Dependencia

Había una véz una amiga con la que me llevaba muy bien, a pesar de ella ser como es y yo ser como soy, a pesar de ser polos opuestos en la mayoria de las cosas, a pesar de que a veces me traumaba que no solo no saliera del bache, si no que se volvia a meter voluntariamente, a pesar de todo, nos llevabamos muy bien.

Luego pasó lo que pasó y ni ella entendió que yo quería matar a su hermana ni yo entendí que no le debía decir "Piruja" a su hermana en su presencia, porque a pesar de todo era su hermana. Asi que la cosa se fué a la mierda y como a mi no me gusta revivir muertos, hasta ahí llegó, sin pleitos ni nada, una mañana sin más ni más se me ocurrió que no necesitaba yo de eso y como lo que no me gusta, ni con miel me pasa..pues me alejé silenciosa.

Todo ésto para rememorar una tarde hace tantito más de nueve meses, cuando sentía yo que el mundo se me venía encima como arena y no había como pararlo. Me hallaba yo lloriqueando histérica, mentando madres y vomitando odio junto a ella, y a pesar de referirme hacia su hermana de la manera más vil que uno se puede referir, ella me escuchaba calladita y me daba la razón, lo cual agradezco con el alma, pues si alguien dijera pestes de mi hermana, no importa cuánto mal haya hecho, le rompo la madre.

En una de esas recuerdo haber pensado en voz alta.. "Si me traicionó quien se supone me amaba y me traicionó quien supuestamente era mi amiga, en quien chingados voy a poder tener confianza? Quien me va a cuidar?" Y me dijo algo, sumamente sabio entre todo ese caos..

Y es que ahora que miro hacia atrás, yo era sumamente dependiente. No para moverme por la vida, siempre he sido bastante "lo.hago.por.mis.wevos" y si me tengo que ir sola a donde sea, me voy sola a donde sea.. pero siempre había alguien que me "cuidara" y me dijera que hacer o no cuando me sentía vulnerable, a quien llamarle a las 2 de la mañana cuando me agarraba la inseguridad de hacer tal o cual cosa. El sentimiento de "posesión" me encantaba, hasta cierto punto buscando el pequeño hilito de la madre que me hizo falta desde que tuve uso de razón, y no porque mi madre no haya sido dedicada a mi, si no porque nunca hubo ese "te cuento todo" que vi tan cercano con mis demás amigas.

Ahora que alguien se me acerque en ese plan usualmente resulta contraproducente. El asunto de "lo.hago.por.mis.wevos" se ha triplicado, puede verse como que soy mas caprichosa y terca, si, pero me vale madre, para mi es tener mis ideas mas amarradas y no dejarme influenciar por tanto pendejo que hay en el mundo.

Si, obviamente a veces le llamo a la Peliroja a las 2 de la mañana porque ando inseugra, como todo ¿no? no siempre voy a saber que hacer a la primera, pero ya no necesito, como tal, el hecho de tener a alguien que se haga responsable por mi, y mucho menos que se atribuya papeles de madre protectora, que más que halagarme me hacen sentir que tengo un criterio de dos pesos.

Bueno..todo ésto que escribí no tiene sentido ni misión alguna, solo se me ocurrio..