También me gusta leer lo que piensan de lo que pienso. Comentarios, por favor!

jueves, 31 de enero de 2008

Jesse&Joy


Que son hermanos..pero nunca he podido distinguir cual es cual porque tienen unos nombres más ambiguos que Max/Moira. Que además, el es gay..lo cual a mi me tiene sin cuidado.. No son de mi total agrado, no soy fan, sin embargo, aprecio mucho la frase de autoayuda "ya no quiero ver tu foto en mi buró" que grité a todo pulmón con la Erin mientras ibamos en la combi de los greñudos.

Lo que jamás de los jamaces he escuchado es que ella sea lesbiana. ¿No les extraña que no se haya corrido la voz de haberla visto agarrandole las chichis a una mujer? No make-up, no wonderbra, just converses. ¿Se les hace conocido? Pues así es ella, salvo cuando la maquillan para las sesiones de fotos en revistas tipo De 15 a 20..porque ni modos de inculcarles a las quince-veinteañeras el no comprar el rimmel Maybeline, anunciado en la página anterior.

He coincidido en 2 o 3 entrevitas y siempre sale de cara lavada, en pants o jeans aguados, camisetitas vintage, converses o vanz y sus lenchísimos lentes de piloto. Además de su greña larga sin capas marcadas o evidencia de recurrir a la plancha iónica que todas las cantantes poperas tienen.

¿Que dicen? ¿Desayunará papaya?

P.D. Puede ser de cena, cada quien tiene su happy hour en diferente horario.

Suficiente tienen mis pobres padres..


Estudiaría Filofosía y Letras, pero el asunto de tendencia amarillista, peyote, rol hippie (solo tendencia, no generalizo) y que y que vivir de escribir no deja para comer, me hacen considerarlo una opcion en la banca frente a mis papas.

Ya suficiente es tener una hija que no está dispuesta a administrar el asunto ganadero/agropecuario de la familia, que a los 15 le descubrieron un pecaminoso piercing en el cartílago de la oreja, seguido a los meses de un mensaje con la frase "te amo" de un celular de nombre femenino, que no le sonroja hablar de sexo en la mesa, que publicamente ha dado a entender, no dará al primer nieto aun siendo la promogénita, que su plan de vida no incluye vivir en familia y mucho menos cerca de la familia...como para además salir con la gracia de querer estudiar y vivir de algo tan pendejo como es el escribir.

Tiendo a defender con mis propias manos las cosas que quiero, me pueden obligar a hacer, pero no a pensar, aun así no muchas veces doy mi brazo a torcer, no soy de frecuentemente las que se despoja de dignidad dice "si" nomás pa dar por el lado que conviene.

Moví mis intereses un poquito, a la banca Filosofia y Letras, "Licenciatura en Comunicación" es conveniente y además, me gusta. Toca, además del asunto de escribir, la publicidad del punto de vista creativo, que siempre me ha llamado la atención. Comunicóloga seré.

Pues que no..que siempre no. Comunicólogos hay por montones y el campo laboral es bien estrecho..¿cuántas empresas aparecen buscando comunicólogos en el periódico?

Me revelaría, suelo hacerlo, argumentaría defendiendo con uñas y dientes, presionando hasta que cedan.. pero ellos pagan.

Algo se me ocurrirá.

miércoles, 30 de enero de 2008

Sushi para dos


Noche de martes que parece viernes.

La Cute Girl resultó ser (mucho) menos cohibida sin las primas danzándole alrededor.

Pasó por mi bieeen puntual, pero yo, como siempre, por razones pendejas, la hice esperar tantito allá afuera. Nos fuimos al Hoyo, porque ella no lo conocía, como toooda la vida lei el menu 3 veces y terminé pidiendo te, ella, una chela.

Tiene rato que no encontraba a alguien nuevo con quien platicar, así, de esas pláticas ricas, con muchas cosas en común y con comentarios sincerotes. A media plática andábamos cuando un numero bien pacheco aparece llamando a mi teléfono: Era Lezzoh!

Bien norteñote huerco..un placer escucharte, estuche de monerías, a ti y a tus palabras domingueras. Es la segunda persona bloguera-extranjera que me llama, y enserio no saben lo rico que se siente escuchar a voz propia lo que tiendes a leer. Lezzoh, hablas bien bonito..y 'dao! no valla a ser que me convierta en buga y te viole.

Seguimos platicando al colgar, blah blah blah..perdón Cute, tiendo a hablar como un pinche loro. Escuché bastante, y de ese bastante, bastante también se parecía a mi. En lo único que se me quedó media espantada fue cuando comente lo radical que soy en cuestión de mis amistades y las segundas oportunidades, en especial la amenazadora que me reventé "puedes mentirme de vez en cuando, no me veras la cara de pendeja, yo me voy a hacer pendeja solita..pero si me traicionas no hay otra oportunidad". No soy una hija de la chingada, en serio, si soy bien radical pero psss..no tienes cara de ser traicionera.

Hacía hambre y nos dispusimos a cenar..nos fuimos a tragar sushi =) Tiene alguito que se me antojaba, y la verdad, los de hoy estuvieron buenisimos, además, acompañados de un coctel dulcísimo hasta la madre y una buena conversación.

Fobia a las cucarachas, mal viajes herbosos, problemas con la cola loca, dientes rotos..muchas cosas en común platicadas en el carro, fuera de mi casa..pero ya era tantito tarde y como que el bostezo se me escapaba y a ella también.

Despedida.

Fue un gusto..el fin de semana al antro, pero ya sin primas!

Conclusión nocturna:
Pésimo performance osculatorio de mi parte..disculpas..

martes, 29 de enero de 2008

¿Aún en el closet?


Pues que me encontré con que los gringos tienen su día "para salir del closet".

Es nacional y toda
la cosa, bien importante, y yo ni estaba enterada. Ese día todos salen a la calle bien jotos, vestidos con ropa con motivos jotos, el clásico arcoiris, la letra lambda, el triángulo rosa, y marchan por la salida del closet de todos los closeteros que ya se animaron.
Ojo! No confundir con la Marcha del
Orgullo Gay.

P.D. Prometo post real hoy en la noche..ando corriendo..mucho que hacer y a las 7 y media tengo que estar putisimamente bella: la Cute pasa por mi pa tomar un café.

Buga


Si eres de México, segurito has usado aunque sea una véz la palabra buga para referirte a alguien heterosexual.. ¿Porqué se dice buga?

lunes, 28 de enero de 2008

Loituma


Hace algunos ayeres, alguien, no recuerdo quien, me pasó una canción por el msn...

Le menté la madre toda la tarde! La canción resultó ser Leva's Polka, de un cuarteto finlandés llamado Loituma. Quien sabe de que hablo, también sabrá que la canción en cuestión se te pega cual chicle asoleado. Suplicio total.

El pedo el asunto es que no tienes ni puta idea de lo que dicen! Estás ahí como pendejo repitiendo "pooolka!"que es lo único que puedes pronunciar. Me di el trabajo de buscar la letra pero fue en vano, esa gente pronuncia con las nalgas.

Mi trauma fue tanto que con el tiempo, empecé a escuchar palabras en español..tal es el caso de "una burra pinta" en el minuto 2:20.

Obviamente seguí con la cadena y se la mande a mi hermanita (que me la debía, la cabrona), a una prima y a una amiga que que me encanta chingar.

viernes, 25 de enero de 2008

Las Mañanitas...


¡Super Cumpleaños! a wevo que si, a las que no fueron enserio que se la perdieron!

Barrísima libre en Pride. La bebida de la noche fue vodka+uva, la Peliroja quería un shot en seco, pero no mamar, en seco neeel..me empedo muy rápido. Show, show show, karaoke, cantó una chava que estaba guapérrima y que vivía por donde yo vivía antes. Luego cantó la amiga de Blanca, la otra cumpleañera (seee, cumplimos el mismo día) que mis respetos hija, que voz!! Luego una chava bastante..sabrosa por así decirlo, pero pues tenía el síndrome del camarón cocido..a siguiente..decadente..la hija no se sabía ni el ritmo de la canción y TODO EL MUNDO le hacía el coro..pero ni así.

Yo opino que el karaoke de Pride está mal ubicado, debería ser después del show de stripers, cuando ya estás medio pedo, se te abre la garganta y se te cierra la dignidad. Tenía pensado llegarle al vodka tantito y pasar a cantar la Farsante o alguna de esas que canto con la lenchada cuando ando peda.

11:55 y llaman mis padres a felicitarme. Yo corro hacia afuera, pasando por mi balconeador sellito que dice Pride para poder volver a entrar. Finjo voz de "llevo.años.dormida.no.mames" y recibo las felicitaciones en el estacionamiento. 11:59, cuelo, no mamar! Salgo corriendo hacia adentro de nuevo. 12:00! Es mi cumple! La Pelirroja me abraza y hacemos el primer fondo de la noche..obviamente le gane! Múltiples mensajes a mi celular felicitándome. Gracias!

En fin..que la Cute Girl andaba por allá y nos echamos una saludadita, platicadita y bailadita. Bastante agradable la mujer, pero andaba cohibida por sus primas/guaruras bugas que no dejaban sacar la lencha que tiene dentro.

Bailé mucho, hasta las canciones que usualmente odio que pongan cada fin de semana las sentí sabrosas. Bailamos I'll Survive con gente desconocida, abrazados todos y dando vueltas. Bailé salsa, baile TODO!

Que cumpleaños..

A todo esto..las mañanitas nadie me las cantó! Hoy en la mañana lo estaba analizando..y me llevó a un recuerdo del año pasado, muy muy lindo..lean:

Pasé la tarde en el Hoyo, con mis amigas lenchitas, divinas ellas, muy divertido, y yo andaba bien eufórica porque era la primera vez que pasaba un cumpleaños con Nube (los recuerdos de la vida feliz con mi ex apareceran de ahora en adelante..creo que es tiempo de ponerle un nombre).

Estuvo lindísimo, platicamos mucho y estaba yo bien feliz, porque mis cumpleaños anteriores siempre habían termindo en un asco.

En la noche me fui con mis amigas bugas a cenar por ahí, pero no contamos con que el restaurante iba a estar a reventar y nos pasamos AÑOS esperando afuera. Yo venía media sensible por un suceso que luego les platicaré, entonces estaba haciendo mi berrinche de que llevábamos una hora afuera. Para acabarla, como 3 pendejos cumplían años ese día y yo desde afuera del restaurante escuchaba las mañanitas una y otra vez.

Como era costumbre, le llamé a Nube al borde del llanto.

-Nube..
-¿Que pasó?
-Me caga carajos, llevo una hora esperando afuera y no me dan ni una pinche mesa, ya estoy harta! Me duelen los pies, tengo frío, me caga, me caga! Ni siquiera me han cantado las mañanitas..ya van tres veces que la ponen y ninguna, NINGUNA ha sido para mi.
-Hay mi vida..no estés triste..¿Quieres que yo te las cante?

Una sonrisotototota se me formó en la geta que traía, y un lagrimón se me salió bien bien feliz. Como si fuera película gringa, en ese momento me dieron mesa y entramos, pero yo me hubiera quedado bien tranquila una hora más después de mis mañanitas.

P.D. No, no me las cantó..pero si le hubiera dicho que si, creanme que tenía toda la intensión, soy una pinche checha.

Hot Line: Ashushada


Andaba yo echada ayer por la tarde..disfrutando de la tranquilidad de mi cumpleaños tristemente sola..cuando suena mi teléfono..numero de Tabasco..mi tía?

-Bueno?
-Buenooohhh - sumamente sexual, y yo..chingados..ahora las hot lines se anuncian por teléfono? -
- ¿Quien habla?
-¿Quien creehhs
-Estem..no se..jaja
-Soy tu comadrehhh!

La comadre me estaba llamando!!! Pinche comadre, tiene una voz toda sexosa, has de cuenta que Barbara Mori se le está paseando enfrente en pelotas. Platicamos un chingo, casi una hora y fue bieeeen pinche raro porque le digo TODAS mis porquerías ganosas por msn, pero ya teniéndola del otro lado del teléfono como que no agarraba confianza.

Comadre, hablas bien bonito..entre argentina, norteña, tabasqueña y chilanguita..eso sí, con su toque de "coñezca". Andaba media rasposa porque la estaba molestando de ciertas cursilerías que le gusta decir, pero aún así, la plática fue bien chingona!Gracias comadre! Yo igual te quiero mucho! Neta fue (por mucho) la mejor felicitación telefónica. (A ver pseudo-amigas, aprendan!!! ella me llamó desde tabasco y muchas de llamada local no me mandaron ni un pinchurriento mensajito {bromeo...})

Ahora el premio ganado arduamente por (casi) verme las lolas:
Comadre, aunque nunca te lo digo hay que aceptar que tus ojos son como las estrellas que iluminan mi noche. Escucharte ayer fue como escuchar "Claro de Luna" con tu voz dándole el ritmo. Aunque no te conozco, se que quien ve tu sonrisa siente una inyección de vida, de noche de verano, de agua dulce.. No podría morirme ahora, aún me falta sentir tu piel, como un durazno, rozando la mía bajo tus eternos rayos de sol.
Juar juar juar! Apoco no me chingo a Neruda?

Premio entregado (:

miércoles, 23 de enero de 2008

19 Primaveras...

No mis vidas, no es hoy, es mañana, pero mañana seguro estaré bien bien cruda por el previo festejo el día de hoy:

Barra Libre en Pride!!!

Y ya todos sabemos como acabo cada que hay barra libre en Pride (ejemplo uno, ejemplo dos). Luego entonces, aprovechen y felicitenme de aquí a que yo amanezca hecha un asco mañana, así mi pena sera menor y la cruda moral no me carcomerá.

Ohh my Fucking God! Qué feliz estoy por mi cumpleaños! Esperemos que supere al año anterior. Que me embriague. Que lo disfrute. Que no hayan flores. Que no haya cruda.

P.D. Regalenme algo, porque los ojetes de Santa Claus y los Reyes se pasaron mi cartita por el culo.
P.D. 2 Como verán, ya estoy bastante entradita en la edad de merecer..si se puede, regalenme una novia.
P.D.3 Neeel, una novia no, mejor un free interesante, con adrenalina, con mariposas así bien denzas, con una boca prodigiosa..

martes, 22 de enero de 2008

Leche Nido

El domíngo quedé con Glucosita en ir a turistear al centro. Somos impuntuales, ambas, las dos, a la par, así que como siempre corrimos la hora de nuestro encuentro y los 20 minutos de tolerancia.

Me hallaba yo esperando el camión que me llevaría a mi glucosísimo destino, ya con retrazo, aún después de correr la hora de llegada, y me tocó, como siempre, la ruta de camión en la que están reunidos TODOS los choferes lentos del mundo.

Refunfuñando me subí a lo que sería un largo viaje al centro y me senté en la silla de hasta adelante con la sensación de que una viejita en un carrito eléctrico de super me nos podía pasar en cualquier momento. Como era de esperarse, a los 15 minutos un camión de otra ruta nos rebazó quedando justo enfrete de nosotros y de reojo vi la publicidad de la parte trasera..


¡¿¡¿Que?!?! ..un momento..volteo de nuevo con cara de asco..

Fuck..estoy quedando loca..

lunes, 21 de enero de 2008

Placer discreto para oficinas..


Mis vidas, yo aún soy una parbulita preparatoriana, pero se que muchos de mis asiduos lectores ya tienen trabajo y la mayoría de las veces es en una oficina con gente fisgona alrededor vuestro.

Con la pena, pero ésto solo "beneficia" a las mujeres, entrecomillado porque cualquiera que lo vea se deleita el ojo, pero solo a las mujeres les resultaría discreto.

¿Qué es? Una tienda de lencería online con un catálogo que puedes ver puesto, según ésto con la única intención de ver como te va a quedar el calzón a comprar, pero todos aquí sabemos que el sexo vende y en la publicidad todo se vale.

Vistela como quieras, que te lo modele, le das una vueltecita y un close up..interesante no? Y con la ventaja de que te lleguen por atrás con la pregunta del millón "¿Qué haces?" y tu tranquilamente puedas responder: comprando calzones.

Recomendación de uso: La tercera es la más sabrosa.

Una serie de eventos desafortunados


Estoy, para ser exactos, que me lleva la madre.

En la primera semana de examenes, por ahí de inicio de semestre, me enfermé, así que tuve que presentar los examenes atrazados. Sin problemas..exceptuando por un maestro que no me quiso recibir unos trabajos y me bajoneó levemente mi calificación.

Segunda semana de examenes..increíble pero cierto, me enfermo de nuevo, a punto de morir voy el último día, presento miles de examenes y el lunes otros miles, todo "casi" bien, exceptuando por el mismo maestro, no lo culpo..es su clase, son sus reglas..bajoneo de nuevo..

Tercera semana de examenes, ESTOY SANA! pero como por obra del demonio, me quedo dormida JUSTO EL DIA en que presentaba su materia. Sinceramente, no sonó mi despertador! (Ya van varias veces que mi celular me queda mal y no suena justo el día en que imprescindible la puntualidad). Hablo con el al otro dia y me hace 5 pinchurrientas preguntas orales! resultado? 3 de 10 en el examen.. y una pésima impresión de mi públicamente expresada. Materia reprobada, aunque saque 100 en el ordinario.

"Pago por ver", así lo tomé, de por si no iba a pasarla, pero ir a ver para el primer extraordinario, hablar con el, que se quite la idea de que falté por mis wevos a sus examenes. Pongo mi despertador para hoy a las 6:15 y me duermo.

Contra toda regla karmática, asiduos lectores, me despierto a las 7:15 por mi cuenta y grito una mentada de madre a todo pulmón. Aviento el pinche celular al suelo, me visto y CORRO a la escuela. Ordinario perdido por ausencia..Nos vemos en el extraordinario!

Salgo..paro al primer camión que se me atraviesa y me subo..wacatelas llegar a mi casa, estoy encabronada. Me voy parada porque, ¿porque no? ya no hay lugares..genial..progrema de complasencias en la radio. Regresan de comerciales y comienza la rola que pidieron antes de subirme al camión.."Todo cambio..cuando te vi..de blanco y negro al color..me convertí..y fué tan fácil.."

Me lleva la chingada!

Bajaaaaaaaa!

Camino hacia mi casa..my life sucks!

P.D. Karma, si me estás leyendo, me debes un viaje a Hawai hijo de tu puta madre!

100% Seguro?


Conversación de clase sexosa entre una amiga buga y yo:

Goma Rosa: Y entonces que pedo? Que harás con este tipo?
Amiga Buga: Pues..es que la neta no se, para faje y eso si, pero me da cosa porque el condón no es 100% seguro..
Goma Rosa: Hay mi vida..tampoco el cinturón de seguridad es 100% seguro, y andas en carro.

domingo, 20 de enero de 2008

Abortando Misión

Bueno así como "somebody to love", textual, textual, pues no, jaja el amor no me urge tanto, pero si me dan ganas de tener algo ligerón, rico, salir, platicar y todas esas cosas que disfruta uno hacer con los amigos, pero obviamente con su respectiva parte linguosa.

Pensé que por ahí iba la cosa..¿Se acuerdan de cuando me besé en público con una "amiguita"? pues, ese era el plan, por lo menos así lo parecía. La neta me latió, porque antes del asunto linguoso, la relación entre mi "amiguita" y yo era muy muy buena: compatibilidad de carácter, necedad constante y sarcasmo chingón.

El problema salió cuando el SDS hizo aparición, y no solo hizo aparición, si no que se volvió crónico. ¿Síndrome de la Semana Siguiente? Si..totalmente..y no quiero quedarme a esperar el Síndrome del Mes Siguiente, mucho menos cuando..¿cómo explicarlo?

Cuando me interesa alguien, ya sea por la parte de la amistad o por que me resortea el calzón, me gusta saber que pedo con esta persona. Puedo decirles, por ejemplo, que a mi Pelirojita le gusta turistear en el centro, que a Glucosita le encanta ir al Centenario, que la Chela le tiene cierto aprecio a mis macarrones en salsa verde y que Tavo disfruta de mojarse en la lluvia. Así como eso tengo registrados también sus cumpleaños, las cosas que les interesan y las cosas que no toleran.

El problema está, asiduos lectores, en que doy por hecho que las personas interesadas en mi también tendrán presentes, ya no la lista inmensa de las cosas que mi mamonsísimo ser gusta y no gusta, si no por lo menos esos pequeños detallitos que son eseciales para llevar la vida en paz conmigo, sin que tenga ideas homicidas.

Todo ésto para llegar al punto final:

Aborto misión por el simple hecho de poder escribir todo esto con la plena seguridad de no será leido por mi "amiguita". Por el hecho de haber olvidado una invitación múltiples veces realizada a una fecha importantísima para mi persona. Por el hecho de serle sumamente indiferente.

Lo que no me gusta hacer, no lo hago, ni aunque le pongan miel.

He dicho.

P.D. Interesadas en Goma Rosa a pesar de toda la serie de mamonerías y pendejadas antes requeridas, mandar a su correo una solicitud con foto, ingresos mensuales e intereses generales.

sábado, 19 de enero de 2008

La Herida


Hoy fui al super a comprar mis verduras y legumbres y en vez de eso termine comprando cosas extremadamente innecesarias y banales como lo es la natilla de chocolate sin azúcar endulzada por Splenda (Que sabe a azúcar porque está hecha de azúcar..pero no es azúcar!), leche orgánica sabor chocolate y -chan chan chan!- champiñones enteros españoles.

El leve aumento de productos en mi carrito fue equivalente al cansancio y falta de circulación en mis dedos, así que iba yo en chinga cruzando ese pedazo de gasolinera que hay entre la Mega y la parada de camiones cuando...una piedrita queda atrapada entre mi planta del pie y mi chancla, a lo que yo, dejadísima, doy un paso más esperando a que salga expulsada por la inercia.

¿Cuál fue mi sorpresa al darme cuenta que la piedrecilla no solo no tenía planeado salir de el espacio de mi chancla y planta del pié, si no que además pensaba en acampar en ella, haciendo un zurco con toda la malicia del mundo y dejándome ver sus dotes de piedrecilla transparente y llena de filo?

Si señores, ¿porqué no? Un vidrio en mi pie, justo cuando la circulación en mis dedos es mínima y el cansancio agota los músculos (todos ellos) entre la clavícula y el codo. Salto en el pie "sano" hasta un lugar en donde no corriera riesgo de ser molida por un carro, suelto las bolsas con indignación notable y descalzo mi pié herido.

Sangre. Sangre. Sangre. Destello dentro de la sangre.

El vidrio seguía ahí, observandome con mueca burlona. Con todos mis bigotes, patillas y pelo en pecho lo saco de un jalón, paso mi mano para quitar la sangre y presiono para parar la hemorragia. Haciendo uso de mis dotes creativos, saco una bolsita de verduras congeladas y la pongo en mi pequeño y lastimado pie.

Ahora yo me pregunto..¿esto es genético? Siempre lo que de por si ya es JODIDO me tiene que pasar en condiciones jodidisimas?

Soy Goma Rosa..y tengo un problema..

jueves, 17 de enero de 2008

Pasaba yo por aquí..


Y que me doy cuenta que soy la lectora asidua número 30 000!

Pues sin que suene a Miss Universo, pero quiero dar las gracias a mis amigos que siempre me han apoyado, a mis asiduos lectores, a los que caen aquí de puro tetazo sin buscar lenchosidades, a los que entran a criticar, a los anónimos mamones, a todos! Sin ustedes la entrada número 30 000 no hubiera sido posible. Con ésto prometo que haré lo que esté en mis manos para mejorar el mundo, para poner en alto el poder joto-lenchoso y..porsupuesto..la paz mundial!

Ni en mis más peyoteadas chaquetas mentales me imagine tener algun día un blog con 30 mil entradas..Gracias, en buen plan gracias, no cualquiera se avienta el muertito de leer a un "pegoste" de 18 años haciendo crónicas y reflexiones pendejas.

P.D. Lo anuncio hoy..al lector 31 000 (ya que el protagonismo del 30 000 cerrado me lo llevé yo) le daré algo no valioso en plata, porque mi cartera sufre anemia, pero si valioso de algún modo convenientemente sexoso. Factor Sorpresa.

miércoles, 16 de enero de 2008

Jamás me agarraría a nadie de..

Aguascalientes!

No me mal interpreten lenchitas de por allá, seguro están muy guapas y son muy agradables y muy todo, pero no creo poder soportar conversaciones de éste tipo:

-Ya tengo novia
-Neta? Y que onda?
-Utas! Es una hidrocálida que esta re buena!

Claro que siempre hay más opciones por si, como a mi, el gentilicio hidrocálido te afecta. Puedes cambiar la hidrocalidéz por algo más "normal"..por ejemplo.. termapolitana!

P.D. Ya peda, yo diría que me agarré una hidropolitana, así que mejor de lejitos y nos evitamos penas ajenas.
P.D.2 Opinen acerca del SDS y aporten nuevos temas post-parto. Sobre pedido trabajo mejor!

No lo hubiera podido decir mejor...

Critica constructiva a cierto personaje que no balconearé, aunque no tenga ni puta idea de que estoy hablando de el...su ego se lo impide:

Tavo says:
DIOS MIO
se parece a furcio
como un hibrido, de furcio con juan diego y la india maria
Goma Rosa says:
jajajajajajaja!

martes, 15 de enero de 2008

SDS: Síndrome del Día Siguiente


Hallábame yo platicando con Tavo ayer en la mañana, Oh mi Dios, lo recuerdo perfectamente (jijijojo, secuelas de Rescate 911), cuando salió a relucir un tema del que casi nadie habla, que casi todos asocian con sexo sucio, desenfrenado y altamente promiscuo, un tema que te puede generar reacciones secundarias como estrés y ataques de "soy.un.pendejo" hiper avanzados.

El SDS: Síndrome del Día Siguiente.

Caos. Muerte. Destrucción.

Aunque se suele pensar que éste síndrome solo se da cuando hubo contacto sexual, quecal o tetal, la realidad es que se necesita tan solo un beso (o varios) para activarlo sin control en tu pequeña cabecita de masapan.

¿A quién no le ha pasado? La situación, "tu.sabes.que.quiero.y.yo.se.que.tu.quieres.pero.no.hacemos.nada" es más usual que la promesa de dejar el alcohol después de cada peda, más usual aún que la mentira de "me porté bien" en las cartas a Santa Claus, y hasta más usual, me atrevo a decir, que la función estelar de Titanic el 31 de Diciembre.
No distingue sexo, edad ni condición sexual. Tavo me contaba que a sus veintitantos años se está ligando a una pequeñuela de mi edad, que a sus 18 primaveras lo pone nervioso y lo hizo sufrir el síndrome sin pena ni gloria, a el, justo a el! que es un Don Juan..si el lo sufre, ¿Qué esperanza queda para mi?

Ninguna, y lo constaté justo el día anterior a la plática con Tavo. Resulta que de la vez de mi besuqueada pública en Pride, no había vuelto a ver a la sujeta hasta el sábado, en la continuación de la fiesta. La verdad el asunto de la llegada me tenía hasta la madre..me preguntaba yo: ¿cómo me va a saludar? ¿besuqueada pública de nuevo? De entrada un beso no se me hacía buena idea, así que le prendí una velita al santo patrono de mi catoliquísima escuela: El Santo Niño de Atocha.

El Niño de Atocha me escuchó y vió mi velita prendida, pues la susodicha me saludó de beso en el cachete, sin embargo malinterpretó el tamaño de mi velita! Porque no hubo contacto, ya no digamos físico, ni visual, vamos! Hagan de cuenta que un cirio le hubiera prendido!

En ese momento lo comprendí: Síndrome del Día Siguiente.

Los síntomas:
  • Desvías la mirada con cara de "yo no tengo vela en éste entierro".
  • Milímetro cuadrado de piel "accidentalmente" tocada equivale a centímetro cúbico de orina en tus calzones.
  • El esfuerzo que haces es equivalente a cargar una mochila con los directorios telefónicos anuales desde que naciste.
  • La boca no se te cierra ni aunque la sutures, usualmente invadiendo tus conversaciones alguien sumamente profundo y coherente, como Cantinflas, por ejemplo.

No hay cura señores, no hay cura, mucho menos si en "El Día Anterior al Síndrome del Día Siguiente" hubo un poco de alcohol de por medio, o un poco de mariguana de por medio, o un poco de música estruendosa de por medio.

¿Qué solución le verías? Claro! lo más obvio! es cuestión de volver a hacer la atmósfera lo más parecida a la anterior. Si, el asunto si jala una o dos veces más, sin embargo no puedes basar un free/noviazgo/agarre en alcohol o en marihuana o en música estruendosa para siempre.

Hace algunos años me dijeron la solución: Agarrate un huevo y házlo.

Moriré SOLA..no tengo huevos y las chichis no surten efecto.

Wake Up and Feed Me!

Que video tan lindo!!! Chequenlo, chequenlo..

La realidad absoluta..sin duda alguna.

Aun así la adoro! Próximas noticias acerca de la hembra de mi vida..aun preparo fotos.

Actualizacion!
Una conversación altamente científica con Tavo

Tavo
says:
donde caga tu gato?
Goma Rosa says:
ahorita ahorita en un periodiko en la eskina de mi cuarto porke no me alcanzo para la cajita dearena y esta muy pekeñin para andar solo por el patio
Goma Rosa says:
proximamente tendra cajita de arena
Tavo says:
la mierda de los gatos es toxica eh?
Goma Rosa says:
como que toxica?
Goma Rosa says:
???
Tavo says:
tiene toxinas super malas para los seres humanos
Goma Rosa says:
y ke cague ahi es malo?
Tavo says:
no, pero ten cuidado no estar muy cerca de la mierda
Tavo says:
y no tocarla mucho con als manos
Tavo says:
bueno.. no creo que lo hagas ! hahaha
Goma Rosa says:
jajajaja chin que mala onda
Goma Rosa says:
yo que me la ponia en la cara para el cutis
Tavo says:
hahahha
Tavo says:
que estupido mi comentario vd?
Goma Rosa says:
si vieras mi cara sabrias la respuesta jajaja
Goma Rosa says:
me salio una carcajada del fondo de mi ser
Tavo says:
hahahah
Goma Rosa says:
me voy a quitar el poquito que me quedo en las uñas hoy que me la comi con quesadillas..no valla a ser ke..
Tavo says:
HAHAHAHAHAHA cabrona

lunes, 14 de enero de 2008

Rescate 911


Santo Dios! Rescate 911! Se acuerdan? Me ecantaba verlo, otro plan.

No tiene mucho caso escribir de esto porque la verdad la cuestión es que me vean imitarlo. No hay nada más divertido que decir la clasiquísima frase de "Ohh mi Dios" con voz de traductor chafa y al terminar la frase seguir moviendo la boca para evidenciar la mala traducción.

Sus dialogos eran geniales, y la voz de idiotas de los que hacían el doblaje mucho mejor.

"Lo recuerdo perfectamente..mi bebe estaba jugando con unos frijoles y sin darme cunta logro colocar uno en cada una de sus pequeñas fosas nasales. Oh mi Dios! Cuando lo vi ahí tirado supe que podía morir. No pude hacer otra cosa que llamar al 911, les estare agradecida para toda mi vida por salvarle la vida a mi bebe" -boca moviendose por 5 segundos mas-

Gracias Rescate 911, gracias! Sin ti mi infancia hubiera sido aburridísima.

domingo, 13 de enero de 2008

Rememorando: Lloraba yo peda..

Ayer íbamos a casa de la Chela a seguir el festejo de las festejadas cumpleañeras y de repente que empieza a sonar en el carro la última canción con la que llore, en aquella época que esta aqui a la vuelta de la esquina, cuando me ardía y dolía y no era libre, cuando no podía llorar más que con ayuda del alcohol, la época que debería poder ver con solo voltear tantito hacia atrás y la siento tan remota que volteo y ya no la veo.

La canción me sigue matando porque es excelente y el hecho de que en algún momento me haya sentido totalmente identificada con ella le da un aprecio especial de mi parte. ¿Cuál es la canción en cuestión? "Hoy me dio por ser honesto", del brillantísimo Antonio Vega, con las acostumbradas negritas en las partes sobresalientes:

Yo quisiera devolverte, todo lo que me has prestado
Esa sonrisa permanente, ese cariño derramado.

Y quisiera parecerme, a ese héroe que reclamas
El justiciero de tus miedos, la primavera de tu cama.

Pero sólo soy un necio, mírame, abrazado a una guitarra
Soy un corazón deshecho, a trozos por la madrugada.

Déjame una copia de la llave de tu puerta
Porque se que es muy posible que mañana me arrepienta
Hoy me dio por ser honesto, aunque se que no me pega.

Y si vuelvo volveré porque encontré un millón de estrellas
Que poner en mi mirada cuando roce tu entrepierna
Cuando consiga volar a la altura en la que besas.

Porque eres tu la que me da
Ese gustito de agua que me quita la sed
Porque eres tu la que me da
Ese cachito de cielo que me obliga a volver
Porque eres tu la que me da, la que me da,
La que amasa mi pena y la empapa de miel.

Y me siento tan pequeño, enfrentado a tu mirada,
Tu pasión sigue creciendo, y a mi me ha caducado el alma.

Déjame una copia de la llave de tu puerta
Porque se que es muy posible que mañana me arrepienta
Hoy me dio por ser honesto, aunque se que no me pega.

Y si vuelvo volveré porque encontré un millón de estrellas
Que poner en mi mirada cuando roce tu entrepierna
Cuando consiga volar a la altura en la que besas.

Ahora va la explicación al doble negreado y cambio de tamaño en la última frase: esa, justo esa fue la frase que me partió el alma y que combinada con el alcohol me hizo tragarme mis mocos al lado de la Pelirroja, aquella noche previa al domingo que no se olvida. Asiduos lectores, se preguntaran ¿porqué tanto partimiento de alma?

Resulta que en algún momento perdí totalmente el autoestima, se me atrofió el cheto y me auto-flagelaba por ser tan "equis", tan cero a la izquierda, porque por más que yo hacía y me entregaba y blah, la situación seguía siendo la misma, mi ex me seguían mandando al carajo. Ataques clasificación C de "nunca.voy.a.ser.suficiente", me vendieron la idea completita.

Ahora ya capté que la situación no era esa. Obviamente cierto grado de sadismo había (perdoname mi vida, pero sabes que es cierto), muchas cosas no eran necesarias y estaban ahí por el puro placer de estar, sin embargo también me di cuenta que el asunto de no ser suficiente estaba muy lejos de la realidad.

No solo era suficiente, era muy suficiente, pero no era lo que ella estaba buscando, y no, no es el clásico "pues si le gusta el frijol, ni pedo", no intento compararme con nadie.

Sin embargo antes de darme cuenta de estas utilísimas cosillas, la frase "cuando consiga volar a la altura en la que besas" me dejaba como una piltrafa, convencida de que realmente, por más que quiciera "cambiar", nunca iba a llegarle a su nivel.

¿Que creen? Ya no quiero cambiar!

P.D. Por cierto peli..gracias por acompañarme a llorar esa noche.
P.D. Si coño, si son mis chichis..

sábado, 12 de enero de 2008

Oído en la Estética..

Sentada, de pierna cruzada y con una revista TV y Novelas del 94 me hallaba yo. Me faltaban 10 minutos con el tinte del sexy Tono Rojizo en la cabeza y yo ya estaba aburridisima, cuando entraron dos chavitas como de 15 años.

Fragancia cara, zapatos caros, celular con piedritas y con voz de estar atoradas: fresísimas. Venían hablando de unos masajes reductivos que se acababan de hacer, yo sin levantar la vista de la cultural revista escuchaba atenta: "¿Tu ya me ves la pierna más delgada?". Desde ahí comencé a sospechar que me iba a dar una divertida de aquellas.

Charla constante acerca de carbohidratos, enormes cantidades de verduras verdes, barritas integrales y de lo mucho que iban a engordar con la cena de año nuevo, además una promesa profundísima de amistad (amiguis): "Vamos a estar juntas todo el 31, asi ni tu dejas que yo coma, ni yo dejo que tu comas".

"Manicure frances por favor, con las uñas muy redondas" Y comienzan a hablar ahora de sus vidas en los respectivos lugares de estudio, de las extensiones que se había puesto fulanita, que por cierto estaban naquisimas porque no eran del color de si pelo. La niña pide que se lo planchen, "así, tipo Mia Colucci, vi que lo traía así y me encantó" y la estilista comenta que debería cortarse las puntas porque lo tiene muy maltratado, que tiene un poco de orzuela. La del pelo planchado pone cara de "y.soy.rebelde.cuando.no.sigo.a.los.demas" y dice la frase de la noche..

¿La orzuela es un animal?

viernes, 11 de enero de 2008

Lo que yo tengo de mas..


El otro día estaba chateando con Erin y me informó algo que aparentemente no tenía trascendencia: había bajado una canción de Juan Gabriel.

Todo se aclaró en mi cabecilla cuando me dió un flash back con su ayuda. Resulta que hice otra de mis pendejadas mientras estaba peda, de la cual no me acordaba pero para nada hasta que ella me la contó. Sentí como si hubiera tenido amnesia!

Escuchen por favor mi nivel de alcohol en la sangre:

Andaba yo pasadísima de copas y ella también estaba pasadísima de copas y sus amigos también estaban pasadísimos de copas, lo único sobrio en la habitación era el karaoke y el micrófono. Ella cantó la de I Love Rock&Roll y me pasó el micrófono. Sus amigos chilangos tenían un chingo de pistas mexicanonas y me llevé la de la noche: Inocente pobre amigo, de Juan Gabriel.

"Que te vas a ir con ella..está bien, yo no me opongo, te deseo que seas feliz, pero te voy a advertir que si vuelves otra vez no respondo!!!" Cante y cante, haciendo ademanes toscos pero con mucha ira en mis aquellos tiempos de ardición total.

"La pendeja que te quiere - gritos del publico- y que se enamoró de ti, no sabe lo que le espera y piensa que va a ser feliz, inocente pobre amiga, no sabe que va a sufrir. Sobre aviso no hay engaño y se muy bien que ya te vas, dile a esa que hoy te ama, que para amarte nadamás, para eso a ella le falta..."

Acto seguido me agarro las chichis..

Lo que yo tengo de más!

jueves, 10 de enero de 2008

Cumpleaños: Peliroja y Jenny

Cumpleaños de la Peliroja el miércoles y de Jenny hoy, no podíamos dejarlo pasar! Habríamos de festejar ese magnífico par con la Barra Libre de Pride. Bueno al principio no era esa la intención, pensábamos que por las cumpleañeras que trabajan arduamente al día siguiente, haríamos algo tranquilón, una cenita..y luego desquitarla el sábado, pero la Peliroja tuvo la ideisima de mencionar ante mi que quería barra libre.

Así fue, antes de las 12 estábamos sentaditas en la mesa pegada a la pista la Peli, Jenny, otra amiga y otras gentes. La Mamy Blue no se como nos psiquiquió y de la nada nos pregunta si celebrábamos algo. ¿Qué mas queda? Que si, y la Peliroja y Jenny se señalan una a la otra, y cada uno de los de la mesa señala a alguna de las dos, por lo que la Mamy piensa que nos hacemos pendejas.

Friega un poquito a Jenny y a la Peliroja por sus verdaderos (y exotiquísimos) nombres y después sin razón alguna se dirige a mi: Seguro tu eres la líder del grupo, la cabecilla. Jijijijajaja, me conoce o me habla al tanteo? No, no soy la líder, pero si soy bastante caprichosa y sutilmente hago creer a la gente que fue su idea hacer lo que yo quería (solo algunas gentes).

Empezamos a tomar, quedamos (la Peli y yo) en aprovechar cada gota de alcohol que pudiéramos ingerir en compensación de todo ese tiempo separadas y sin alcohol que estuve en mi pueblo bicicletero. "Hasta que quedemos tiradas abajo de la mesa", y para lograrlo entre 12 y 2 de la mañana era necesario hacer las cosas a nuestro modo, los fondos alternados eran apropiados para la ocasión. Explico: pedimos tequila con naranja y vodka con uva alternadamente y varios de esos nos los bajamos a fondo ( de los cuales en su mayoría soy la orgullosa ganadora).

A los 7 u 8 ya estaba bastante tocadita, jijijijojojo, estaba yo bien feliz, venían las 2 de la mañana y Jenny me consiguió un vaso más, sumado al que ya tenía yo de reserva. Lo empiezo a tomar y plof! siento como de la nada se me cae la cabeza. Me empezó a doler y a doler y a doler, no estaba mareada pero mi cuerpo estaba como un trapo y se me trababa la lengua (aun no logro comprender esa variación de pedez, algo nunca antes vivido).

Me medio dormí y a lo lejos vi a la Peliroja bailando en la pista..ocurrieron unos sucesos fuera de lo normal en mi persona y cuando abrí los ojos la Peliroja no estaba, pero si estaban todos los demás de la mesa (que por cierto eran bugas) vivoreando a la pequeña amiguita que se acababa de besar con otra amiguita.

Con la vista buscamos a la Peliroja y como es promesa cuidarnos cuando estamos ebrias, me preocupe y salimos entre huyendo de las lenguas malignas de adentro y entre preocupadas porque la Peli no aparecía. Le llamamos y la Peli tenía años que se había largado..que se despidió de todos menos de mi porque "no quizo interrumpir".

Me subo al carro, se me cae la cara de vergüenza, no tiendo a estar en boca de la gente, o trato de no hacerlo y ésta vez me patine mal pedo. Digo, no me arrepiento, pero no le puse la mínima importancia a la buguéz de la demás gente que venía con nosotros y ellos si le pusiron importancia que la pequeña amiguita se besuqueó a medio Pride con otra amiguita cuando se suponía que no.

Fue un largo camino a casa, pero hasta aquí llega el asunto, lo demás queda para mi.

La cruda de hoy fue pésima. Mi cabeza estaba apachurrada en alguna parte de mi cuarto y mi cuerpo tirado como un trapo sobre la cama, dolor de cabeza, estruendos en mis tímpanos por el sonido de un mosquito pasando cerca de mi oreja, vómito múltiples de los buenos, de esos que te saben a jugos gástricos por tu falta de bolo alimenticio y una cruda moral de aquellas..mi debut público de lenchez. En realidad debut público de lenchéz fue con la Irlandesa, pero pues allá no habían consecuencias porque nadie me conocía.

De las peores crudas de la historia, solo la supera cuando me empedé en mi cuarto con tequila.

martes, 8 de enero de 2008

Tomando Cafe · Fernando Delgadillo


Te veo tomando café
Como desde hace tantos años
Y me resulta inevitable
El decirte que te amo.

Que se me antoja recordar
El juego que hemos olvidado
Que por debajo de la mesa
Se den vuelo nuestras manos

Y rodar y rodar por el suelo,
Enredado en la maraña de tu pelo
Denotarnos para hacernos monumentos
Al amor, a la lujuria y al deseo
Y verte sonreir
Con ese gesto de quien sabe que ha pecado,
Y volver a sentir
Esas piernas que se doblan de cansancio.

Te veo tomando café
Como desde hace tantos años
Y se me hace agua la boca
Y te me sigues antojando

Me dices no sé bien que,
Mientras yo estoy en otro lado
Imaginando que tu boca
Se abre y me va tragando

Y rodar y rodar por el suelo
Asomandome al vacio de tus pechos
Y levantarnos para hacernos monumentos
Al amor a la lujuria y al deseo
Y verte sonreir
Con ese gesto de quien sabe que ha pecado
Y volver a sentir
Las rodillas y los codos lastimados.

¿Tavo, por qué la escucho y me acuerdo de ti? Ni idea, pero ni puta idea.

Yo digo que nunca hemos tomado café, tu dices que nunca por debajo de la mesa se han dado vuelo nuestras manos, tampoco nunca me ha visto (ni yo a el) sonreír con ese gesto de quien sabe que ha pecado, ni hemos rodado por el suelo ni nada sexoso, pero por algo desconocido ya la escucho y este babosote se me viene a la cabeza.

Ustedes que pueden dediquensela a alguien con quien hayan tomado cafe, rodado por el suelo y asomado al vacío de sus pechos, yo ya no puedo..Tavo no tiene pechos.

lunes, 7 de enero de 2008

Combustión Bucal


Por primera vez e toda mi vida me salió un fuego labial, y a decir verdad estoy bastante decepcionada.

Durante mi infancia veía los comerciales de Cicloferón, deseando con toda mi alma tener una flamante llamita en la comisura de mis labios, pensaba yo que sería super WOW el andar por la vida durante algún tiempo con fueguito saliéndome de la boca.

Ahora sería multifuncional, fueguito en mi boca sería utilísimo para quemar bombones, encender velas cuando se valla la lúz, pero sobre todo para ofrecerle fuego a una nenorra en el antro.

Para mi desgracia mi fueguito no es de esos, es una simple ampolla que me duele al abrir la boca, así que a falta de combustión en la comisura de mis labios no estoy segura de que el Cicloferón me surta efecto.

P.D. El ser libre de corazón no significa libertad en toda la extensión de la palabra: estoy atrapada entre féminas de mi familia en mi pequeño departamento. Apenas emigren los pondré al corriente de dos noticiones que se mueren por saber y publicaré una canción especialísima.
P.D. Tavo de mi vida, algo saldrá, la velita está encendida. Te quiero mucho bobo.