También me gusta leer lo que piensan de lo que pienso. Comentarios, por favor!

jueves, 30 de octubre de 2008

Mente Cerrada


Hoy me tocó presenciar la exposición más retrógrada y jodida de toda mi vida, o por lo menos que yo recuerde.
El expositor, un chavo con cara de "sin embargo" de una licenciatura que hace una mezcla maravillosa entre religión, psicología, medicina y no se que más cosas: Ciencias de la Familia, la cual respeto, enserio, y conozco gente que estudia eso que considero inteligente.. pero por sujetos como éste pagan los demás.
"EDUCACIÓN SEXUAL" era el tema de exposición, que si la educación sexual, que si la parte espiritual de la sexualidad, todo bastante light, hasta que...
-El sexo destruye a la familia... blah blah blah... Los principales problemas que se deben prevenir para llevar una vida sexual sana son: Las relaciones sexuales antes del matrimonio, la masturbación, la homosexualidad y las drogas.
Con una chingada! Tenía los ojos más que abiertos, la mandíbula trabada y ganas de insultar al sujetito.
La amiga que estaba sentada junto a mi, igual de sorprendida y alterada que yo pide la palabra y pregunta por qué la homosexualidad y la masturbación se consideran un problema, y el sujetito sinembargoso responde seguriiiisimo de si mismo y con tono de superioridad:
-La masturbación, por que es un acto sumamente egoísta que no cumple con la función natural de la sexualidad que es el fecundar y reproducirse.. se basa solamente en el placer y no se considera correcto, y la homosexualidad por que, al igual que la masturbación,no está dirigido hacia la reproducción, además de no estar bajo la unión escencial de la pareja que es el matrimonio bendito por la iglesia.. podemos ver que las relaciones entre homosexuales son muy apasionadas y es por que no hay una complementacion.. en una pareja heterosexual hay esa complementacion, el hombre es más cabeza y la mujer más sentimiento... blah blah blah..
WTF!
Para ese entonces, si pedía la palabra iba a ser solo para mandarlo directito al carajo. Mi mandíbula seguía trabada. Despotriqué en voz baja lo que quedó de la clase, el maestro se dió cuenta y me hizo saber que estaba de acuerdo conmigo.
Fuera de la clase, en voz alta, despotriqué de nuevo. Varios amigos estaban ASOMBRADOS de que en el 2008 alguien se atreva a pararse frente a un salón de 40 personas a hablar mierda tan seguro de si mismo, como si estuviéramos en 1908.
Debí ponerme la mochila e irme del salón. Soy una tonta.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Alizee Región 4

No puedo escribir NADA que esté a la altura de éste video, así que no me queda más que compartirlo con ustedes.

martes, 28 de octubre de 2008

Bichos Bucofaringeos

He andado bien, bieeeen enferma, por eso no he escrito nada.
Les tengo pendiente el maravilloso video de el poderosísimo hermano, aquel de los alfileres y los vasos llenos de sal. Ya está grabado, solo falta subirlo, pero nomás no hay energías.
La parte buena del día es que, después de 48 horas con un licuado de plátano, un platito de Cerelac y un hambre de la chingada, he podido tragar, no un sólido, pero si un coloide.
Me mejoraré pronto, pero aún así prendanle velitas a la Santísima Virgen de los Acongojados.
Buenas las tengan.

domingo, 26 de octubre de 2008

Comida de Enfermo


Dicen que no hay nada mejor que la comida de mamá para aliviar enfermos.
Estoy totalmente de acuerdo, a mi siempre me ha resultado... salvo por que cambiaría la palabra "mamá" por "abuelita", "tía" o "nana", no por que no tenga madre (literalmente), si no por que en aquellas épocas en las que parecía muestrario viral, mi madre nomás no podía hacerse cargo de la oficina y de su hijita "me.enfermo.cada.que.puedo".
Ayer me desperté enferma. Garganta inflamada, dificultad al tragar, dolor de cabeza, temperatura. No hay duda, la roomie me había compartido un poco de su maravillosa infección en la garganta.
Termómetros, pastillas, jarabe Broncolín.. ¿qué faltaba? La sopita de fideos, of course! Pero ayer nomás no tuve tiempo por que me fui a los Publivoros, cuestión que relataré más adelante.
Hace rato me tocaba tomarme mis pastillas y como no tenía nada en el estómago, me dispuse a comer algo "antes de". Nada en el refri, ni yogurt, ni leche, ni puta madre. "Comida de enfermo, comida de enfermo..." suplicaba mi cuerpecillo invadido de bichos, así que me arrastré hasta la tienda de acá cerca, agarré la última bolsita de fideos que habían y me la traje a mi casa.
Veinte minutos más tarde, ya olía a sopa.. y hubiera querido que el sabor coincidiera con el olor, pero no!
Resulta que, según mi parecer, todos los fideos sabían igual, por lo que no dudé en confiar en la apreciadísima marca regional, Dondé. ¡Oh sorpresa! Los fideos se pusieron tan gruesos como un tallarín, y su grosor era directamente proporcional a su consistencia. Nada de fideos delgaditos como los de la foto.. aquello era un caldo de tallarines mal cocidos con papa!
El sabor, no tan tan malo como se veía, pero definitivamente no sabía a comida de enfermo, aún habiendo seguido el mismo procedimiento que otras veces (si, soy bieeeen checha y me auto consiento cuando me enfermo).
Ahora tengo una olla enorme llena de comida que no es para enfermo que no sabe bien, ni siquiera por que la haya hecho en mi olla rosa..
Sniff, sniff..

jueves, 23 de octubre de 2008

Doña Palomeque


Hace unos meses, la roomie y yo estábamos hasta la madre, HASTA LA MADRE, de nuestra actual casa. Digo, seguimos hasta la madre, pero últimamente la ñora que nos renta se seudo ha puesto las pilas y ya no está tan pinche.



Empezamos una búsqueda intensa de casas en renta, en zonas decentes, que fueran bonitas, en buen estado y, además, baratas. Aparentemente no existen tales, y fue muy difícil llegar a esa conclusión dado que, en ese entonces, mi adorado vehículo de transporte propio n había llegado a la península de Yucatán y sólo contábamos con el transporte publico para llegar a dichas zonas y con nuestras extremidades para recorrerlas.



El sol en la jeta y a 42° Centígrados -eso lo supimos después.. fue el día más caluroso del mes-. Caminabamos por toda la colonia México buscando una casa que habíamos visto en el periódico. Calle no se que.. después de la casa de la quinientos, dos cuadras, tres.. ahí estaba ella.. Doña Palomeque. Habíamos hablado previamente y nos dijo que nos esperaba en la esquina de la casa.



Pasaba los cuarenta.. quizá llegando a los cincuenta, llevaba un vestido debajo de la rodilla completamente de mezclilla con un enoorme cinturón café a la cintura. El pelo es demasiado para describirlo.. solo tengo éste punto de referencia. Maquillaje excesivo: cara brillosa y bronceadísima, rosa tirando a plateado en los labios, grumos de rimmel en las pestañas..


Nos saludó efusivamente, como si nos conociéramos, y procedimos a subir.. la casa estaba en un segundo piso, muy bien ubicada, pero la verdad no estaba muy bonita. "Es como un palomar" dijo doña Palomeque, como si ésto fuera LA CLAVE para convencernos, "está muy fresca por que no hay ninguna construcción alrededor.. es como un palomar".

Y entonces, empezó a interrogarnos. ¿Dónde estudian? ¿Qué estudian? ¿Tienen carro? ¿Cuántos años tienen? ¿Desde cuándo viven acá? ¿De dónde son? Y cuando dijimos nuestro estado de procedencia, comenzó la diversión.

Como si el estado tuviera dos metros cuadrados de extensión, nos interrogó acerca de personas que yo, sinceramente, no conocía en absoluto, pero la roomie que si es de aquel rumbo de la metrópolis y no viene de un pueblo bicicletero, conocía. No a todos, obviamente, pero la señora mencionaba apellidos bien mafufos para ver si pertenecíamos a la socialité.

Después de asentir con la cabeza durante HORAS mientras nos contaba que había ido a un bautizo, a una hacienda her-mo-sa, que la gente era muy amable, que el estado era muy muuuuy muy bello, que le había encantado y que quería regresar, continuamos con la demostración de la casa.

Una cocina minúscula, en la cual nos proyectamos cocinando con mi gato molestando.. definitivamente no, un baño bastante feo, cuartos.. bien equis, parecía una antigua oficina de seguros o algo así. Ella, sin embargo, le ponía un empeño sobrehumano en convencernos de que el único aire acondicionado con el que contábamos, no lo íbamos a necesitar, pues la casa, en efecto, "era un palomar..".

-Y como la casa es muy fresca, ni van a necesitar el aire! Pero de todos modos el aparato está en buen estado... Ah! Por cierto, yo comí... - pausa de entre 5 y 10 segundos- en un restaurant de comía italiana allá en su estado, y estaba delicioso, pero bueno.. les decía.. el aire..

WTF! O_o La roomie y yo no nos enguantábamos la risa. Y así como esa, miles de pausas en las que encontraba regresiones nefastas a su viaje de bautizo.

Al final, como si todo lo demás hubiera sido poco, nos estaba invitando (segurísima de que ya nos había ensartado la renta) a su casa, a ver lo cerca que estaba y lo disponible que ella iba a estar en caso de que algo malo le pasara al palomar.

Y por eso es que seguimos en la misma casa...

martes, 21 de octubre de 2008

¿Pinche yo?


Me encontré esto caminando por la Gran Plaza. La fashionsísima zapatería Mar Caribe está celebrando su inauguración y tiene esta agradable promoción. Puedes ganar sorprendentes descuentos si dejas que te insulten y revientas un globo.
Que llevaditos, ¿no?
Dispensen la imagen al revés pero me dio
weva componerla.

domingo, 19 de octubre de 2008

Helado Sexual

Me encontraba yo comiendo heladito del Colón, cuando...
¿Queeee pedo?
Me recordó a ésto..

jueves, 16 de octubre de 2008

Mensajes de Felicidad

Queridos asiduos lectores yucatecos -y de zonas aledañas- es un honorrrr para mi presentarles ésta joya de la televisión local.

Ex un programa de un wey visiblemente pendejo (o por lo menos tiene cara de..) que se dedica a convencerte de que cualquier mal físico o psicológico que te esté chingando la madre se debe a que, por ejemplo, en casa de tu abuelita, en el cuarto de servicio, debajo de la cama, dentro de una caja, hay un vaso lleno de sal que en el fondo tiene una foto tuya amarrada con un listón negro y agujereada con 33 alfileres de cabecita roja...

Además el "profesor" como hace que le llamen, no se conforma con tratar de meterte mierda en la cabeza, también, muy considerado, trata de venderte la mierda que soluciona y limpia la mierda problemática.

La dirección está ahí mismo. Hoy, mañana y el sábado estará dando unos amuletos a los cuales les rezó y preparó personalmente, además, si el amuleto no es lo tuyo, te prepara a ti, si, a ti! un "riego" para limpiar esa magia negra que te esta destruyendo... hasta la fecha no se que es un riego, pero se escucha padrote!

Magnífico. Se los digo enserio.

Todos los jueves en algún horario entre 12:00 y 2:00 PM, no se muy bien, en el canal 10.

Buenas las tengan!

martes, 14 de octubre de 2008

lunes, 13 de octubre de 2008

Cosas que NO hay que decirle a un universitario:


No acostumbro a publicar textos que no sean míos, pero no puedo resistirme a compartir con toooodos mis asiduos lectores que fueron, van o irán a la universidad en algún momento. Agradezco infinitamente a esa amiga que optó por ser anónima por que la página de donde lo sacó es bieeeen pornocha y a ella esas cosas "le dan kiki".

Recomendación: visita previa al baño para evitar accidentes.

‘No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!’

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

‘¿Cómo te fue en el parcial?’

MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

‘Pero, ¿tan difícil es?’

No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

‘¿Por que año vas?’

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#

‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería química), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!

‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’

Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás’, porque entonces no terminamos mas…
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

From: http://www.elpagafantas.es/

sábado, 11 de octubre de 2008

Fotos Chairas

Con el respeto que Plaqueta merece.. pero no encontré otra palabra pa' referirme a lo siguiente..

Empecemos con éste lugarcito en el centro que diiiiice ser una inofensiva panadería, sin embargo, anda ofreciendo servicios sexuales de extranjeros europeos en horario corrido.


Ahora la estética de la mujer compungida.. finísima ella.


Que te hacen rayitos, cortes, tintes peinados.. pero su especialidad...



Así es. De agrílico. Que luuuuxury se escucha.

viernes, 10 de octubre de 2008

La Maldición de la Puti-Blusa


La vi y supe que era para mi. La puti-blusa perfecta. Ocultando lo que tenía que ocultar, sin embargo mostrando generosamente lo que tenía que mostrar.. ya he hablado antes de mi inclinación por los escotes (tanto en mi como en la sociedad).

Me la probé dos veces en la tienda, como cuatro en mi casa (dos de esas veces para mostrársela a mis amigas). Definitivamente era perfecta, no podía esperar a estrenármela.

Y llegó el día esperado. Un bra po-de-ro-so, delineador y unos tacones hicieron lo demás del milagro. Tanto la roomie como yo íbamos echando tiros. En eso me llama una amiga.. que había amenaza de no se qué, y bombas de no se cuánto.. en fin, toda aquella psicosis yucateca post decapitación.

Para no hacer más larga la historia, nos quedamos como novias de pueblo.. vestidas y alborotadas. No alcanzamos ni a bajarnos del carro.. en el antro no había UN ALMA. De regreso a la casa íbamos en silencio las dos, encabronadísimas.

Y la dejé descansar. Mi blusa permaneció tres largas semanas colgada atrás de mi puerta, con olor a tela nueva todavía. Hoy decidí ponérmela. Uff! Bra po-de-ro-so, delineador, tacones... La roomie y yo nos subimos al carro vestidas para matar...

Y así mismo nos bajamos veinte minutos después en la puerta de mi casa. Por razones que no puedo mencionar por que mi anonimato, ya de por sí profanado, sería una broma de mal gusto, nuevamente la antreada no pudo ser.

Silenciosas y encabronadísimas, de regreso a la casa.

"Puuuta blusa, mierda, mierda!"

Apenas puse un pie dentro me arranqué la blusa del cuerpo y la tiré en el piso de la cocina.

Es un hecho.. no me la vuelvo a poner.

martes, 7 de octubre de 2008

Arenas de Soledad


Éste es un post triste.
Son casi las cinco de la mañana y estoy cansada. Mi irresponsabilidad me llevo a retrasar la tarea al último minuto y la acabo de terminar. En hora y media tendré que despertar e irme a la escuela.
Llevo trabajando en éste proyecto desde las once de la noche y no fue hasta hace dos horas que dejé de evadir eso que traía yo haciéndome ruido en la cabeza. Evadiendo a huevo el estribillo de la canción que se me venía al espacio entre los dientes y los labios cada diez segundos, pero que si salía de mi boca, sabía yo que no iba a terminar jamás la tarea.
En lo bello en la verdad de la esperanza
de esta sed de amar
en los sentimientos que se quedan
sueños que perduran
y busqué y subí y fui preso entre las alas del amor
sin distancia y sin recuerdos
en las arenas de esta soledad
Es el soundtrack de la película de la que hable abajo.. ¿Cursi? Si quieren, pero resultó aparecer al mismo tiempo que la nostalgia de mis diecisiete años, cuando mi única familia tangible era mi hermana, mi pedacito de La Habana en Mérida.
El domingo en la mañana, aún con el estribillo pegado, me puse -como nunca- a lavar trastes y a cocinar arroz congri. El olor a comino, a orégano y a frijoles me puso de buen humor, como cuando te tomas un te de manzanilla en medio de una gripe. Y en la noche, por unos mojitos.
Y hoy en la mañana... Uní la canción del sábado y la nostalgia de los diecisiete, y el arroz congri, y a Lapiz Azul viéndome por la webcam.. y el memorable resultado fue a la misma de diecisiete, aunque ya tiene casi veinte, escurriendo tremendos lagrimones frente a una computadora.
Hoy, después de casi tres años, le empecé a llorar a lo que no le lloré cuando iba de regreso de dejarla en el aeropuerto.
"Goma Rosa, deja de comer mierda! ¿qué tu tienes? si sabes que tu eres mi hermana"
Parece que la estoy oyendo..
(mañana ya veremos que tan hinchados amanecen los proveedores de lagrimones)

domingo, 5 de octubre de 2008

Habana Blues

click a la imagen para ir a la página de la película

Renté esta película ayer sin esperar mucho, sin embargo, recibí ese mucho.

La cosa comenzó cuando, de regreso a la casa, platicábamos (la roomie y yo) de cosas que queríamos hacer y no habíamos hecho.. pero cosas simples. A mi se me vino a la cabeza algo que quedó pendiente.. que no hice, y que no voy a poder hacer, por que ya no va. Ese algo era pasar un fin de semana en un hotelito B&B en el centro, que se llama Casa Esperanza.

Una cosa me llevó a la otra y entonces, después de un ratoooote de no llorarle a nada, le lloré a algo bien extraño: a mis cosas no hechas. No consideré que fuera algo digno de llorarle, que pendejada! Así que puse dura la cara, le pisé al acelerador y terminamos en Blockbuster, buscando algo que me hiciera ruido en la cabeza pa no seguirle dando vueltas a pendejadas.

Las características buscadas eran fáciles: algo ligero, con gente morboseable, temática fácil de digerir. La roomie tenía rato que quería rentar la de Habana Blues.. nada más de ver la portada vi que por lo menos gente morboseable si iba a haber.. la sinopsis no parecía tan compleja..

Primera escena y, efectivamente, gente morboseable. Frases, acento, actitudes.. me recordaron mucho a una de mis mejores amigas y al tiempo que, gracias a dios, compartí con ella.

Me fui metiendo en la historia, en los colores, en la gente.. me tocaba de repente traducirle las frases a la roomie.. ya estábamos dentro.

La historia se fue volviendo más complicada, más, más..

Y llegó el final.. y no lo esperábamos, y nos pegó. Envueltas en un edredón terminamos llorando las dos, no discretamente, no silenciosamente, no sutilmente.. a llorarle como se debe y vamonos! Diez minutos después de que acabó, se nos seguían cayendo las lágrimas.

Asiduos lectores, película altamente recomendada. Enserio que si.

viernes, 3 de octubre de 2008

Real Lunch

Me leyeron antes: cartera con anemia. El resultado era el verbo "comer" con un significado meramente onírico.

Hoy en la mañana habían frijoles y arroz, pero no ayudaban. Los frijoles estaban en la lata y el arroz en una bolsa. Contaba con media hora antes de tener que ir a la escuela, por lo que no eran una opción viable. Me fui sin desayunar y sin un peso en la bolsa

No comí nada allá, no porque no pudiera.. se que cualquiera de mis amigos, buenos samaritanos, me hubieran invitado por lo menos unas papas. No comí por que no dije nada, no quiero dar lástima... no andaba yo pobre por que en mi casa se viva una situación desesperante de hambre, si no por pendeja.

Entonces, para las cuatro de la tarde, cuando salí de la escuela, llevaba yo más o menos veinte horas sin ingerir más que líquidos. ¿Hambre? Hambre sería una expresión sumamente reducida de lo que yo sentía.

Para esa hora ya tenía yo dinero disponible en mi cuenta. Pasé por la roomie, que al igual que yo, desfallecía, y nos dirigimos a la Gran Plaza, a aprovechar una promo en Italiannis. Llegamos. Nos estacionamos. Caminamos al cajero. Sacamos dinero. Nos arrastramos al restaurante y...

En letras muy chicas:

Promoción válida de Lunes a Jueves.

Chingaaaada madre! Las dos ya teníamos en Cappelletti con espinacas y pollo estrangulándonos el estómago y subiendo por la garganta. Sin promoción ni nada entramos y nos sentamos. Era demasiada hambre.

Llegó el pan y lo devoramos.

Llegó el Cappelletti y lo devoramos al principio.. y después leeentamente. Cada bocado era un placer...

Después de un mes de taparnos el hambre con cosas horribles, sin embargosas o no tan peor... hoy recuperamos el tan olvidado sentido del gusto.

Finally!

miércoles, 1 de octubre de 2008

Ignorada

Post en tiempo real...

Con la novedad, mis asiduos lectores, que nunca nadie me había ignorado hasta ahora.

Les caía mal, me odiaban, me amaban, les parecía mamona, les parecía graciosa, les era indiferente, pero JAMAS me había sentido ignorada... "sin embargosa" como dice un amigo.

La individua sobre la que escribí hace unos días me ignora. Vamos, podría hasta decirse que no me ignora, simplemente no conoce mi desesperado existir. NO, no soy una stalker que la sigue a su casa ni mucho menos, enserio que no lo hago.. pero se me hace inconcebible que después casi dos meses de clase, en los cuales he tenido la oportunidad de interactuar exitosamente y no exitosamente con cada uno de los integrantes de mi salón, nomás no haya despertado nada, ni bueno ni malo, NADA en ella.

Me caga que me ignoren.

Me caga enserio.

Hubiera preferido caerle mal.