También me gusta leer lo que piensan de lo que pienso. Comentarios, por favor!

domingo, 31 de mayo de 2009

La silla en la que te espero..


Tal vez la ansiedad de esperar "sentada" se remita a todo ese tiempo en el que de alguna forma seguí vinculada en tiempo presente con situaciones pasadas e irremediables.


Seguí caminando, seguí viviendo después de un tiempo.. sin embargo, procurando siempre no acercarme demasiado a cualquier contexto que me colocara en en una situación de vulnerabilidad y sobre todo, que no propiciara crear nexos copulativos demasiado estrechos.


En resumen, no quería un "tu y yo", no quería nada ni remotamente cercano. Me dediqué a establecer límites inflexibles, argumentaciones sólidas y, por supuesto, a huir lo más rápido que podía en cuanto mis sentidos detectaban cualquier indicio de "estar demasiado cerca".


Seguía vinculada en tiempo presente, ridícula realidad. A pesar de todo, no había descubierto cuál era el procedimiento a seguir para, de una vez por todas, cortar lo que fuera que me mantenía la esperanza viva muy en el fondo, por más que quisiera negarlo.


"Eres de reacción retardada", me repitió la causante de mis conflictos emocionales primigenios una vez que me vi envuelta nuevamente en el proceso de darle fin a una etapa de mi vida, sin lograr sentir nada. Me preocupé una vez que la reacción retardada llegó, justo como lo había pronosticado ella.


¿Acaso mi vida se iba a llenar de negocios sin concluir?


Un día, sorprendentemente, me desperté y supe que los círculos se habían cerrado. No existía más ese sentimiento resignado de posesión hacia ninguna de las dos. Me sentí extraña pensando en Nube con alguien más sin que se me revolviera el estómago por pura costumbre y me sorprendí hablando con Mango de situaciones que apenas 72 horas antes me hubieran costado el hígado.


Y ahora soy libre. Muy libre. Tenía varios años sin acercarme ni remotamente a ésta sensación.


Finalmente estoy dispuesta a acercarme más de la cuenta, a dejar de establecer límites inflexibles, argumentaciones sólidas, sobre todo a dejar de huir. Quiero quedarme.


Sin embargo una idea me da vueltas en la cabeza sin parar, después de unos días de euforia por tanta libertad. Ridícula realidad, nuevamente.


Estoy sola.


Pero sola, en serio.


Tengo más amigos de los que me había permitido tener desde que llegué aquí, y más vida social (aunque sigo siendo antisocial, relativamente), y más seguridad en mi misma, y más libertad.


Y nadie con quien compartirlo.


¿Que soy una impaciente? ¿Que las cosas vienen solas? ¿Que no hay que buscarlo? ¿Que solo aparece? Si, ese speech me lo se de memoria, yo también lo he dicho una vez tras otra mientras había alguien (o alguienes) a mi alrededor.


La sensación es equivalente a cuando, finalmente, me cambié a vivir sola y no hubo nadie a quien decirle "en mi casa o en la tuya".


La espera me está poniendo loca, bipolar, ansiosa. Es una tontería, sobre todo después de dedicar los aaaños a precisamente lo contrario.


Hoy quiero lo que alguna vez ellas quisieron y no permití.


Lo iba a escribir aquí mismo, pero supongo que merece un post especial.
Buenas las tengan.


sábado, 30 de mayo de 2009

Frase de la Noche


Hay cabrones por que hay pendejos.



Amen

jueves, 28 de mayo de 2009

Lluvia


Tan solo una hora después, el destino nuevamente me hace cerrar la boca sutilmente.


No se si a ésta pequeñez se le puede llamar destino, en realidad, pero no encuentro una palabra mejor.


En mi cuarto hay una puerta hacia un minúsculo espacio sin techo donde está el calentador. Nunca salgo, no habría por qué.. el calentador está apagado hace meses por no ser necesario con éste pinche calor.


Hoy salí. Nomás, por que me dieron ganas.


Estaba parada en ese minúsculo espacio de cuatro metros cuadrados, pensando que tal vez sería buena idea hacerlo "bonito", poner algunas macetitas y pintar las paredes. Hacerlo mío.


Una gota justo en mi ojo derecho, abierto de par en par mientras miraba hacia arriba, calculando si con mi escalerita le llegaba a toda la pared. Otra gota, en mi brazo, mientras me tocaba el ojo agraviado con los dedos. Una gota más.. y luego, muchísimas, de chingadazo, como su hubieran abierto una llave.


Cierro los ojos y levanto la cabeza. Muchas gotas aplastándose contra mi cara.


Comienzo a lanzar todo lo que traía encima hacia adentro del cuarto mientras en mi cabeza justifico el acto irresponsable del mes: quitarme la ropa en un lugar poco apropiado.


"Que chingados.. si nadie me ve"


La lluvia me pegaba con fuerza en la espalda, en la cara, en el pecho.. fría, como recordándome que no me tengo que ir tan lejos para encontrarlo. La sensación de libertad que me dieron esos cuatro metros cuadrados llenos de lluvia y de aire frío contra mi piel es lo más rico que he sentido desde hace mucho.


Me quedé ahí, bajo la lluvia, hasta que las gotas se hicieron lo suficientemente esporádicas para pensar que había acabado.


Tal vez no sea tiempo de irme a "reecontrarme" con el frío, tal vez hoy, con la lluvia soy feliz.



Extraño el frío




Extraño despertarme bajo una gruesa colcha llena de pelusita, tapada hasta los hombros y no queriendo salir de abajo de ella para que el frío no ataque mis manos y las puntas de mis pies. Extraño que mi aliento deje un rastro blanco en el aire, extraño calentarme las manos con una taza de café y esa sensación de calidez sumamente reconfortante cuando el líquido baja por tu garganta y lo sientes dentro del pecho.


Extraño el frío.. y es totalmente irracional querer "volver" a el, si al lo largo de mi vida, los años siempre han sido cálidos.


Probablemente sea tiempo de un cambio.. ese que se me ha puesto enfrente más de una vez desde que me crecieron las alas, y que he postergado durante años. Ya no hay nada reteniéndome aquí, tan lejos del frío.


Quizás sea eso.


O tal vez solo me sofocan los treinta y muchos grados centígrados.




lunes, 25 de mayo de 2009

I wanna get a job righ now na na!


Varias horas después de pasearme en http://www.trabajo.com/ (es un decir, no recuerdo la página..) me he dado por vencida. Totalmente.


Las vacantes se limitan a pedirte que por favor tengas disponibilidad y flexibilidad de horario.. lo cual no tengo, pues hay escuela en la mañana, a ser extrovertida (check), tener facilidad de palabra (check), tener ganas de aprender (check) y EXCELENTE, así, con mayúsculas.. EXCELENTE presentación -lo que se resume es "buen culo y buenas tetas que mostrar como imagen corporativa"- (fuck). Incluso en una vacante para bar tender en Eladio's exigen ser "delgada y carismática".


Me gustaría poder trabajar en algo relacionado con publicidad, o en algún periódico, o en alguna revista.. de "niña del café" o de "saca copias", pero saber como se mueven las cosas en lo que próximamente (en algunos años) va a ser el ambiente en el que me voy a mover y del que voy a vivir.


Sería buena experiencia.


Sin embargo igual tengo algo de experiencia en ésto de la relación empleado-cliente detrás de una barra, y me encanta preparar drinks coquetos.. buscaré por ese lado igual. Definitivamente también está dentro de los planes irme al centro a todos esos lugares donde me encanta tomar café y cositas.. un trabajo down town sería la ley para éstas vacaciones.


Dont know.. de todos modos mañana compraré el periódico para encerrar en circulitos de plumón rosa los posibles trabajos.


P.D. Si alguien considera saber de alguno, por piedad no se quede con las ganas de decirme (:

Pimp my Ride

Iba manejando y me encontré ésta joya..


Me pregunto cuál será el proceso a seguir para lavarle el coco a tus papás al grado de perder todo rastro de racionalidad y conseguir que, en efecto, acepten a pagar y ADEMÁS a exhibir una Kitty del tamaño de la mitad del vidrio trasero hecha, evidentemente, con las nalgas.


Bonus: Nicole Cruz


Sin palabras...

viernes, 22 de mayo de 2009

Odio las bodas, pero...

El ocio es grande, sobre todo cuando es la una de la mañana y dormiste toda la tarde.

De casualidad di con un video de bodas que me pareció magnífico, y como siempre, me clavé y le seguí. Ahora les muestro los mejores que vi.

Si en un universo paralelo me diera por convertirme en una desperate houswive, me gustaría que el bodorrio fuera parecido a alguno de éstos videos:








miércoles, 20 de mayo de 2009

Absolut Blowjob


Ya era la tercera vez que sacaba la carta más baja, no tenía oportunidad de pedir "verdad", automáticamente me iban a ensartar con un castigo.

Era la última pinche ronda del juego. ¿Por qué tenía que sacar la carta más baja en la última ronda?

KARMA!

Me la pasé poniendo castigos culeros y me la devolvieron, por supuesto. Uno de los castigos de los que puse y se consideraron "a little too much" fué sugerido por uno de mis amigos y aceptado por todos los demás. Me puse roja solo de pensarlo.. se compadecieron de mi y muy considerados me dieron otra opción a elegir...

O fingía un orgasmo o le hacía blowjob a una botella de vodka.

Me tapé la cara con las manos tratando de decidir que era lo menos denigrante.. por que yo lo que sea, menos rajona. Fingir un orgasmo era ponerme en evidencia, totalmente, pero hacerle blowjob a una botella... ¿Qué mas da?

Sentí que era de los males, el peor. Al fin y al cabo cuento con experiencia nula en esos menesteres y todo saldría del sitio más sucio y depravado de mi cabeza.

Respiré hondo y cerré los ojos.

Escuché los gritos y la euforia de mis amigos alrededor de mi, mientras me hervía la cara de vergüenza. De los nervios, me empezó a dar risa y mis dientes chocaron contra la tapa de metal. Escucho una voz áspera diciendo: cuidado! no se muerde!

Entonces me aseguro de cerrar con broche de oro.

Con una mueca de pasión, bastante exagerada, dejo ver mis dientes al mismo tiempo que ladeo la cabeza y aprieto con fuerza el cristal contra mi boca.

Y ya, suficiente putería para una sola noche.

Buenas las tengan.

lunes, 18 de mayo de 2009

Adios, Benedetti


Algunas veces había utilizado palabras de Benedetti. Hoy las vuelvo usar, nomás pa despedirme.


Apenas se fue ayer, pero nos dejó para leerlo siempre.


Táctica y Estrategia


Mario Benedetti



Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón ni abismos


mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es que

un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Candelabro <3


¿No es her-mo-so? Correría a comprarlo y lo colgaría en mi sala.. salvo por que tendría que correr hasta.. ¿Polanco? Y bueno, mañana tengo examen a segunda hora.
Ubicado en una tienda de ropa bien "acá", en el centro.
Calle 59 por 60 y 62. Corran y sonsaquen al weysito de que se los venda, y me lo regalan (:


domingo, 17 de mayo de 2009

Casa D Te

Ayer por la noche me fui al centro en plan tranquilito con .

Estuvimos a punto de entrar a Café Chocolate, un lugar muy interesante en el centro, del que les hablaré después.. pero nos decidimos por Casa D Te.

Está en la calle 62 con.. ¿57? Estem.. no se, está a la altura del Mayan Pub más o menos. Es algo así como una extensión de El Hoyo, solo que, obviamente, la especialidad no es el café, si no el té.

Mismo patrón de menú: sencillo, pero exquisito. No es como que le hubieran aventado un montón de comidas y bebidas dentro; se ve "pensado", pues. Obviamente una cantidad considerable de opciones para elegir el té de la noche ocupa la mitad del menú.

¿Qué elegimos nosotras?

: Fondue con pan tostado y hongos / Té de kiwi y fresa.
Yo: Bruchette formaggio / Mate.

Todo estaba ex-qui-si-to. La combinación de los ingredientes, neta, te hacía cerrar los ojos y agudizar las papilas gustativas a un nivel cuasi orgásmico. Además, era mi primera vez con el mate. Erin siempre me dijo que era delicioso pero a mi no me daban ganas, nomás por que prefiero el asunto frutal que el herbal, por lo tanto deduje que no me iba a gustar.

No podía estar más equivocada. El mate es DELICIOSO. (!!!)

En cuanto a la presentación.. caray, le pusieron empeño. La vajilla es simplemente hermosa, desde el platito del café hasta la mini estructura de fondue. Mi bruchette se veía her-mo-so, la combinación de colores era casi tan buena como la de sabores (tomate+queso=favorito).

Además, los precios sinceramente son muy muy buenos. Entre las dos pagamos $99.°°, lo que yo considero fue mucho menos de lo que valía todo lo que estaba sobre mi mesa.

Y bueno, el ambiente es sumamente agradable. Propició largas horas de plática interesante, desconcertante, amena, intrigante.. y hasta un libro me van a escribir.

¿Cómo era que empezaba ?

viernes, 15 de mayo de 2009

martes, 12 de mayo de 2009

Who..?



Because I've been doing it ... a lot.


I even dreamed about you almost everyday.



Who the hell are you?

domingo, 10 de mayo de 2009

Despertar


El ruido del despertador se hizo más fuerte poco a poco.


Aún con los ojos cerrados, sentí tu cuerpo detrás del mío, tu cabeza en mi espalda, tu respiración en mi cuello.


Aún era temprano, no tenía caso despertarte ni despertarme. Traté de estirarme para tomar el despertador y apagarlo de una vez por todas, pero el peso de tu cuerpo lo hizo bastante difícil para alguien que está medio dormido, mi brazo, además, se encontraba bajo el tuyo y tu mano aprisionando mi muñeca.


Finalmente pude liberarme con cuidado y apagué el aparatejo para que dejara en calma la habitación.


Respiré hondo y volví a dormirme, sintiendo el calor de tu piel en mi piel, a través de la tela.


Varias horas después, cuando desperté, mi cuerpo estaba demasiado libre y mi piel demasiado fría.


¿Quién eres?


No lo se, pero dejaste mi cama vacía y la sensación de estar incompleta.


"Ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía"

García Marquez.


La frase...

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado."
García Marquez

viernes, 8 de mayo de 2009

Still Broken


La misma cuestión bipolar de hace unos días, sin embargo no estoy más sola entre cuatro paredes. Con un grupo considerable de personas a mi alrededor es más fácil enganchar la comisura de los labios hacia arriba y pretender, solo pretender un poco, solo hasta que la bipolaridad me regrese la calma y la sonrisa me salga natural y mis ojos dejen de querer llorar y las manos me dejen de temblar.


Hasta ahora, creo que me llevo el Oscar, aún nadie me pregunta nada.


Dicen que las penas con alcohol son menos, y ayer, mientras mi bipolaridad mostraba su lado menos dañino, decidí que iba a ponerme hasta la madre. Y lo cumplí.


Me fue fácil cagarme de risa y que las letras de las canciones desenredaran todos los nudos que tenía guardados en la garganta. Cantaba a pulmón, llevaba el ritmo con las manos, sentía como la vibración de la batería me erizaba la piel.. justo eso quería, un acelerón que me alejara por un segundo del caos que traigo en la cabeza.


Sin embargo, como era de esperarse, en algún momento de la noche se tenía que poner difícil.


Me abracé a una amiga y ella me devolvió el abrazo dos segundos para soltarse.. y no la dejé. Cuando sintió la presión de mis manos en su espalda sentí como se tensó y luego me abrazó fuerte.


- ¿Qué pasó?

- Dame un minuto.


Respiré. Respiré otra vez. Vacilé si explicarle o no, y decidí que no. Respiré nuevamente. El nudo en la garganta se fue deshaciendo, cerré los ojos con fuerza para borrar las lágrimas y me separé. Buscó mi mirada tratando de encontrar una respuesta y le mostré la mejor de mis sonrisas. Su expresión me dijo que aunque era la mejor, no se la había creído.


- No se que te pasa, pero estoy contigo, aunque prefieras no decirme nada.

La sonrisa se me enchuecó un poco y se hizo más creíble. Me pasó el brazo por los hombros y seguimos cantando hasta que se nos acabó el aire.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Las seis de la tarde.

Finalmente, mientras el débil aire de las séis (que hora más inconveniente) me llegaba a la espalda enfriando las pequeñas gotas de sudor, pude despertarme. No se cuánto tiempo llevaba dormirda, sin embargo me di una idea con la sensación de no haberse movido en mucho tiempo, de estar incrustada contra las almohadas, de tener entumidos brazos y piernas y de que la sábana bajo mi cuerpo parecía estar ardiendo.

Fue incómodo tratar de abrir los ojos, si quiera, tratando de no romper el ritmo denso que tenía mi respiración. Tuve que estar bastante más consiente para sacar las manos de debajo de mi pecho, y para cuando lo pude hacer, apenas registrando mi cuarto en penumbras, mi mente se llenó de imágenes que acababan de estar ahí cinco minutos atrás:

Un cura de aspecto joven y sin experiencia hablaba a conmigo en mi cuarto a media luz, bastante inseguro de si mismo, intentando que yo cumpliera mi "penitencia": Debía orar 17 veces por mis seres queridos y la gente a la que le había hecho daño.

No tenía idea de como hacerlo, por que me dio la impresión de solo poder repetir carente de sentido, el padre nuestro, así que le pedí ayuda, que el lo hiciera una vez, yo haría las demás. Cuando abrí los ojos, disimulando el sobresalto, el hombre estaba en la puerta de mi cuarto terminando justo de terminar la oración número 17, sin que yo hubiera tenido idea de cómo hacerlo.

El se iba, yo detectaba a alguien más en el cuarto sin espantarme y me daba cuenta que era... yo. Hablaba en voz alta y me respondía. De momento aparecía mi gata y detrás de ella, alrededor de cinco perros pequeños que parecían no ser agresivos. Uno en especial, azul oscuro y peludo, llamó mi atención por parecer un gato.

Parecía haber mucha gente en mi sala, gente que yo no conocía. Yo me envolvía en una toalla al darme cuenta que estaba desnuda, sin embargo no parecía incómoda por salir así, pues la toalla estaba enorme.

Al asomarme por el pasillo, distinguí a alrededor de seis o siete personas, todos parecían estudiantes dispuestos a hacerlo. Lo primero que se me venía a la mente fue que eran invitados de la chava que vive conmigo ahora. Me llenaba de furia. "That's not gonna happend", susurré.

Envuelta en la enorme toalla verde seco, me abrí paso entre la gente en mi sala al oír el timbre. Había un policía moreno y de pelo rizado, de complexión gruesa y vestido en uno de esos clásicos uniformes azules de policía, con plaquita y todo.

-¿Hay algún problema?
- No, ninguno, todo está aclarado...
- ¿Seguro? ¿Está seguro? - mi voz sonaba extrañamente decepcionada, triste..

En ese momento la toalla se me escapaba de las manos y al instante la tomaba de nuevo, tratando de acomodarla, repentinamente más pequeña, alrededor de mi cuerpo. Me subía a la camioneta y me iba, sin nada más que las llaves materializadas en mi mano medio segundo antes.

Era casi de noche cuando salí de mi casa, pero al llegar a una enorme plaza el tiempo parecía haber regresado a las seis: los colores del atardecer llenaban el cielo nublado, poniéndome nerviosa e incómoda de nuevo. Al bajarme de la camioneta sentí el suelo húmedo bajo mis pies, como si hubiera terminado de llover poco antes. El ambiente estaba húmedo y olía a tierra mojada. Estaba realmente odiando el cielo en ese momento.

Caminé tratando de cubrirme con la toalla, notando que otra vez había reducido su tamaño. La cerraba con las manos, o al menos eso trataba, pero siempre había una parte fuera de control. Llegué a la entrada de una tienda enorme, era una tienda de dulces, según recuerdo, pero dentro había todo menos eso, como un super de venta al mayoreo..

Me paseaba por los pasillos tratando de ignorar el frío en mis pies, tratando de cubrirme con la toalla, tratando de conseguir tener una mano libre para quitarme las lágrimas de los ojos: estaba llorando. No sabía por que, en realidad, parecía que en ese momento estaba fuera de mi mente, pero tenía la impresión de ser por alguien a quien no tenía ni iba a tener.

Salí de esa tienda hacia la otra que estaba al terminar un pasillo, igual de grande que la anterior. Caminé con dificultad tratando a toda costa de meterme dentro de la toalla que cada vez sentía menor sobre mi piel.

Entraba, y parecía que hubiera entrado a la misma. No podía enfocar los dulces por ningún lado.. ni siquiera tenía antojo de ellos, ni hambre, ni nada, pero si la necesidad de encontrarlos... aunque cada vez se hacía menor.

Pude ver a lo lejos una cara conocida y esquivé la mirada. Era un hombre al que no logro identificar, pero tenía la sensación de que era amigo de mi familia. Enfrente, pero a muchos metros estaba un adolescente idéntico a el, su hijo, supuse. Intenté irme rápidamente hacia los pasillos y librarme del saludo, pero sin querer lo único que logré fue interceptarlos y saludarlos con bastante vergüenza.

Caminé hacia los pasillos, encontrándomelos de nuevo algunas pocas veces, tratándome de cubrir con la toalla... ya no lloraba, ahora estaba ansiosa. Ya no tenía mucho sentido para mi estar buscando, pero no quería dejar de hacerlo.

Finalmente me rendí. Salí de la tienda lo más rápido que pude y caminé en dirección a... No lograba recordarlo. El sol me sofocaba, pareciera que el tiempo iba de regreso... a pesar de que el suelo seguía húmedo y lleno de charcos, el cielo ahora pretendía marcar el medio día. Suponía y casi afirmaba que después del largo pasillo estaba la primera tienda a la que había entrado, sin embargo me ponía tensa el pensar que no era así.

Le pregunté a un hombre en traje que pasaba.. era la única persona que parecía existir fuera de la tienda. Me indico con un ademán rápido casi sin dejar de caminar, y comencé a moverme menos ansiosa siguiendo la dirección de su mano, que también era la dirección que había pensado en un principio.

Menos ansiosa, pero igual de tensa que todo el rato. Cada vez era más difícil mantenerme cubierta. Además la sensación de que algo se me estaba olvidando se volvía insoportable.

Me quedé parada de golpe en medio del pasillo, y un minuto después lo pude recordar. Lo único de lo que me había preocupado hasta ahora era de la toalla.. sin embargo las llaves no estaban en mis manos, las había olvidado, mi mente no registraba dónde. Pude haberlas dejado dentro del carro, o en algún lugar de la primera tienda, cerca de la caja registradora.

Mis hombros y mi espalda se tensaban, estaba muy nerviosa, con ganas de correr y volver a mi casa de una vez. Nuevamente el cielo daba la impresión de las seis, eso definitivamente no ayudaba.

En algún momento, la toalla se soltaba de mis manos, dejándome media desnuda en medio de una plaza... nadie me veía no había gente, pero la sensación no dejaba de ser desagradable. La ansiedad, la tensión, las ganas de correr.. todo se había hecho mayor al sentirme, de pronto, vulnerable.

No tenía las llaves, no tenía dinero, ni ropa, y justo ahora me daba cuenta que no tenía ni idea de dónde estaba. No sabía que hacer. Las lágrimas, para colmo, me hacían difícil ver más allá de mi nariz.

Finalmente, mientras el débil aire de las seis (que hora más inconveniente) me llegaba a la espalda enfriando las pequeñas gotas de sudor, pude despertarme.


[¿Qué significa?]

domingo, 3 de mayo de 2009

Broken

Cuestiones de aniversario, de aparentar, de ignorarlo para que muera..

La realidad es muy diferente a los dos últimos posts.

Tres días.

El seguro de mi puerta estuvo puesto hasta hoy a las cuatro de la tarde cuando las paredes se empezaron a inclinar cada vez más, y después a caer encima de mi. Después de ignorarlo tres días y mantenerme en ésta burbuja lejos del contacto humano, se me escapó de las manos, y de los ojos, y de abajo de la lengua.

Hace varios años que no me veía en ésta situación y, sinceramente, ya no se como controlarlo. Como controlarme. Posiblemente por que no hay a quien culpar, ni a quien adjudicarle responsabilidad, ni a quien mirar con recelo.

Es cosa mía y de nadie más el que enormes murallas de agua mantengan alejadas mis pupilas de la luz.

Yo sola voy a tener que salir.

[Salir]

viernes, 1 de mayo de 2009

¿Adivinen quién cumple años hoy?



¿Nada? ¿Nada...?


Duh! Que mala memoria tienen.


Pistas: Eeees.. rosa, y de goma.. y no es un dildo como éste...


Yeah Baby! Mi blog cumple años. Dos primaveras (:


Parece increíble que después de veinticuatro meses completitos escribiendo, no me haya hartado y mandado al carajo el blog. Por mucho, es la actividad que he realizado por más tiempo y con más regularidad.


Asiduos lectores, gracias por ser asiduos.


Siempre es agradable en momentos de crisis el saber que, aún sea del otro lado del país (o del continente) hay alguien que tiene algo que decirte, que está de acuerdo contigo, que tiene otra perspectiva, que ya le pasó, que te envidia, que te compadece..


Saber que aunque la gente que esté a dos metros de ti, a veces no te entienda, hay alguien por ahí fuera a quien no le has visto la cara (you know who you are) que siempre está ahí para ponerse hombro con hombro contigo y ser más amigo que cualquiera en un perímetro regularmente corto.


Saber que puedes llegarle a contar a tu pequeño mundito las pendejadas que hiciste en el día, las que no hiciste, las que te dio hueva hacer.. que le callaste la boca a una vieja que te caga, que te emborrachaste a morir, que te reíste hasta llorar, que te rompieron el corazón...


En fin, dos años... parece nada y una eternidad.


Gracias por seguir leyendo. Ésto va para largo.


Buenas las tengan.