También me gusta leer lo que piensan de lo que pienso. Comentarios, por favor!

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Último post del 2008


Siempre he sentido que el 1ero de enero es el gran domingo del año.


El día anterior hubo desmadre y te despiertas más cansado que de costumbre.. psicológico, apuesto a que es psicológico. No hay nada que hacer, todo el mundo duerme o está crudísimo. La programación de la televisión es -si-ma, no hay nadie en la calle, no hay ni una pinchurrienta tienda abierta y, por si fuera poco, es considerado "día familiar" (por lo menos en mi rústica familia).. como cualquier domingo.


Sabes perfectamente que al día siguiente todo vuelve a la normalidad y te mata de hueva el hecho de que "el fin de semana" acabe en menos de 24 horas.. el segundero marca torturosamente las porciones de tiempo que falta para que la magia termine.


Además aquella frase que dijiste y de la cual no te acuerdas: "el lunes empiezo" es equivalente en su totalidad a las propuestas de año nuevo. Cosas difíciles, casi imposibles, que te van a producir dolor físico o mental están ahí, esperando a que termine el gran domingo.


Ya mañana es lunes, cabrón.


(Feliz Año Nuevo)


lunes, 29 de diciembre de 2008

Tengo algo que decirte..

...te lo debí haber dicho hace mucho, pero no quise decirte antes por que eras muy chica. Ahora tienes casi la edad que yo tenía cuando.. pasó lo que te voy a decir.. te lo voy a decir.. pero no mames, veo tu carita y no puedo sacarlo. Sí, te lo voy a decir.. si no te lo digo, en unos meses que vivas conmigo te vas a dar cuenta de todas maneras, además no creo que tenga sentido seguir ocultándotelo, te cuento todo y tu a mi, TODO.. pero siempre he omitido algo.. y te lo voy a decir.. ahora.. ahora.. pero no puedo..

¿No me vas a dejar de querer? Ya se que no.. es una estupidez preguntártelo. Eres mi hermana, no me vas a dejar de querer. Debí decírtelo hace mucho, no mames, ahorita se me está haciendo difícil. Si.. si te lo voy a decir, dame tiempo.. por que me pongo nerviosa, jajajajaja.. no me rio de nada, me río de que estoy nerviosa.

Y tu repitiendo: dime dime dime dime, ¿andas con un wey casado?, ¿te cogiste a Paco?, ¿Te operaste las chichis?. Cada pregunta se vuelve más sarcástica. Por fin: ¿Eres bisexual?.

Silencio.

Abro mucho los ojos.

Si.. soy bisexual.

Me preguntas qué tan cierta es mi respuesta y te digo que muy cierta, que Mango se llama Carolina, no Carolino y te burlas de ser pésima inventando nombres de hombre. Las preguntas de rigor: ¿desde cuándo?, ¿con quién?, ¿en dónde?, ¿neta?.. Me exiges ver una foto "del actual", quejándote de escucharme desde siempre sin tener una imagen mental de quien se cena a tu hermana. Te la muestro: está bonita.. pero te la RE-mamas, en serio, ¿cuántos años tiene? Te muestro otra que limpia mi imagen de corruptora de menores.. la primera elección hacía ver a Mango en pañales.

Las siguientes preguntas las haces como si lo hubieras sabido de toda la vida. Empiezas a unir cabos, a cerrar ideas, a deducir cosas.. yo asiento o niego con la cabeza. Te ríes hasta dejarme claro que no te ríes conmigo si no de mi cuando te aclaro mi vida sexual y sus integrantes. Te ríes de nuevo, de mi, cuando te digo las peripecias fumadas que pasé para ocultar el pequeño detalle del género femenino en todo lo que te conté antes.

"Eres una pendeja, me lo hubieras dicho antes"

Tienes toda la razón.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Post del 25 en la mañana



24 de Diciembre por la mañana. El arbolito hasta el huevo de regalos, canastas navideñas, botellas caras con tarjetas de noche buenas, bolsas con papel de china de colores saliéndose por arriba.
Por primera vez en los tres días y cacho que llevo aquí, me dio curiosidad saber cuál de esos era el mío. Me siento en el suelo a revisar regalo por regalo, tarjeta por tarjeta.. ni uno para mi. Mi nana me ve desde la cocina, ya me conoce, todos los años hago lo mismo. Le pregunto sobre los regalos que mi mama usualmente en su closet y nada más me mueve la cabeza.. Sin embargo habían unos cuantos sin tarjeta ni nada, probablemente uno de esos era mío.
24 de Diciembre por la noche. Llegamos de la cena y mi hermana se abalanza sobre el regalo que ella misma envolvió, yo paso caminando al lado del árbol despacito, pero indiferente, me pongo la pijama y me subo a hacer la dormida. Escucho en la sala "que bonito", "gracias papi", "si es de mi talla".
Mis papás llegan al cuarto a darnos las buenas noches y se van. Mi hermana acomoda su regalo. Yo me sigo haciendo la dormida.
Ni un regalo.
Ni uno solo.
No necesitaba nada, ni quería nada con ansias, ni siquiera sin ansias.. sin embargo extrañé la textura de los moños satinados, el sonido del papel rompiéndose y los cuatro segundos que tardas en despedazar la envoltura y saber que hay dentro.
No celebré en grande, ni estuve con toda la gente que quiero, ni cené rico, ni tomé sidra, ni rompope, ni hubo intercambio, ni recibí regalos.
Me llegará enero sin haber sentido diciembre.
Y si, estoy triste.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

24 de Diciembre


Miles de pinitos, esferitas, estrellitas brillando, pero no aguanté las ganas de subir al perrito-reno (:
Soy un Grinch, pero también tengo mi corazoncito:
Felices fiestas, por aquello de que no pueda escribir yo antes del 31. Un abrazo fuerte a todos los asiduos lectores que me han acompañado a lo largo de todos estos meses, o en algún periodo de estos, o como sea.
Familia no sanguínea, los quiero y los extraño otro pedo..Palm, Choumeena, son las chispitas de chocolate de mis galletas. Carolina, ganas inmensas de verte hoy, y no solo por tus habilidades culinarias.. te re-quiero, a ti y a tus ojotes.
Feliz Navidad

martes, 23 de diciembre de 2008

Escribiendo desde el pueblo bicicletero.
(por más que he tratado, no encuentro la forma de escribir
sin que sienta que se lo escribo a Mango.. pero es para todos)

Aun no se lo que pasará, sin embargo cada día me acostumbro más a la idea de que tal vez, solo tal vez, mi Puerto Pajaritos actualmente es Mérida. Es mi hogar, y nunca lo había sentido tan hogar y tan extrañable como el domingo en la mañana, mientras escuchaba una canción (ésa canción) en medio de Mérida y Campeche.. y dejé caer mi pie sobre el pedal, y el aire loco alborotaba mi pelo.

Cada que regreso a mi pueblo, me siento más visitante que habitante, más espectador que actor. No se dónde están las cosas en lo que algún día fue mi casa, ni que canales hay en la televisión, ni quién es la gente, ni cuál es la moda, ni nada.

Mi casa ya no es mi casa, es un hecho, desde el día que puse un pie fuera de ella, fui advertida que ésto sucedería y no lo creí. Ahora es un hecho. Mi gente es cada vez menos mi gente.. cada vez más distante, más diferente.. mi familia ahora está lejos, aunque no lleve mi sangre.

Y que la navidad será insípida, por más pastel de piña que coma, y que año nuevo no olerá a año nuevo por más rompope que tome, y que el primero de enero no podría ser peor día.. sobria, sola y despierta.

Sin poderte dar un abrazo, Carolina, nomas para celebrar iniciar éste año compartiendo telón con alguien como tu. Parvula que poco a poco fui aspirando, comiendo y queriendo, y que ahora llenas los espacios vacíos con esos ojotes y esa boca llena de muecas, difícil de dibujar.

Iniciando un año sobria, sola y despierta.. con las palabras aún dentro de mi boca, AUN dentro de mi boca, procurando, sin embargo, que las sepas a medias. Solo saben la verdad una Palmera y una Chumina.. a quienes les lloré como si de una muerte se tratara.. ¿ellas? FELICES.. yo llorando y ellas felices. Supongo que el miedo me hizo llorar al momento de darme cuenta, en lugar de ser feliz, como mis amigas, las normales.

Extraño mucho mi hogar, mis costumbres, mi familia, mi caminar diario.. aunque me sea interesante de repente regresar a mi pasado.

Nada más que decir.. hasta la próxima entrega.

Buenas las tengan.

P.D.1 Chumina, Palm y dos que tres personas fuera del medio, saben que son mi familia.. las quiero.
P.D.2 Mango.. nomás no se me ocurre algo inteligente que decirte, pero tu sabes lo que trato de decirte (:

sábado, 20 de diciembre de 2008

Repercusiones

Cosas pasan, sin que te imagines la repercusión que pueden tener en tu vida.

Por lo menos, yo no me lo imaginé.

Cosas pasan.. pasaron ya, como muchas veces antes, pero esta vez no me esperaba lo que se me venía encima.

Dos décimas que pretenden cambiar mi olor a te de fresas, mi calle 60, mis pláticas, mis besos, mis tardes en el cuarto azul, mi caminar diario.. y tus ojotes cafés, esos con los que mueves el mundo. Pretenden, pretenden.. yo moveré las piezas que tenga que mover para que todo tome el curso natural nuevamente.

Si no lo toma, no queda más que renunciar a las comidas aseguradas, a el aire acondicionado, a los litros de gasolina, a las colegiaturas..

Renunciar a todo lo que me mantenía amarrada a la pata de mi cama.

No me voy.

Solo me despido momentáneamente, en lo que dejo de ver borroso.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Lejos de Casa



En el Recolectivo el tema de ésta semana es "Lejos de Casa" y llevo several days leyendo acerca de lo mismo, y a mi.. a mi nada más se me retuercen las tripas. Viajar. Viajar. Irme.

Viajar me hace mucho ruido en la cabeza, desde aquellos tiempos en que Tavo era mi amor platónico y bromeábamos acerca de escaparnos y dormir en un parque. El viajó, y viajó mucho, ha tenido ese espíritu libre desde siempre, y además tiene los huevos del tamaño del mundo por aventarse al vacío muchas veces, a ver a dónde cae.

Yo no, o por lo menos no lo tenía tan "libre". Siempre la preocupona, la responsable, la miedosa. Hija de mami, que sin chiste es ser hija de mami.

Desde aquel evento de escaparme a Pajaritos, Veracrúz, siempre me quedó ese sentir de estar amarrada con una cuerda a la pata de tu cama. Viajar. Viajar. Viajar. Pero no a hoteles decentes, ni a comidas aseguradas, ni a transporte preestablecido, ni a tours pagados, como viajé al otro lado del charco con la familia, si no a "no.me.importa.dónde", a buscar, a buscar, a buscar, a encontrar, a que te duelan los pies, a descubrir changarritos para comer, a que te agarre la lluvia en la calle, a que te piquen los moscos, a perderte chingados!

La Roomie siente igual que yo, y Palm también.

Viajar con intención de perderte, por que seguro lo harás.. y ya si te encuentras, pues es ganancia.

Conflicto

No está mal lo que estoy haciendo.

NO ESTÁ MAL.

Yo lo escogí.. y no estoy rompiendo ninguna regla, sin embargo me genera un conflicto inmenso que no me deja dormir.

No puedo dormir.

Lo he repetido en voz alta tres veces y cada vez me hace sentir peor que la primera. Al exponer mi situación, no importa cuántos detalles y justificaciones de, sueno como una persona sumamente superficial, fría y egocéntrica. Casi puedo escuchar dentro de mi cabeza "Alguien saldrá lastimado".. aunque teóricamente no tendría por que ser así, la conciencia no me deja de chingar.

Probablemente la que salga lastimada al final sea yo.. pero ¿cómo saberlo sin hacerlo? Todo el mundo me había dicho siempre que no fuera tan cerrada y superara esos límites inflexibles que no me dejaban ser. Teoría, teoría.. suena tan fácil..

Ya en la práctica me enrollo.. y me siento cul-pa-ble, y traicionera, pero sobre todo PENDEJA por estarme sintiendo culpable y traicionera cuando, repito, no está mal lo que estoy haciendo.

No está mal.

P.D. Y pareciera que solo me lo repito para convencerme de seguir adelante.

Joder.. ni siquiera se su debería publicar ésto.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Mi primer, primer día de clases

Me desperté antes de que mis papás me despertaran. Acostada en mi cama me quedé viendo el techo en lo que mis ojos se terminaban de acostumbrar a la luz y con mucha sed, fui a la cocina por agua. Me paré de puntitas para alcanzar un vaso del escurridor y luego de puntitas de nuevo para llegar a la llavecita del garrafón.

Cereal, leche, lavarte los dientes. Sentía que ese jumper de cuadritos rojos era lo mejor que me había pasado en toda mi vida (mi larga vida), sonreía, sonreía mucho, toda yo era una sonrisa. Mis ojos, bastante grandes para mi carita de aquel entonces, se la pasaron abiertos y chispeantes durante todo el proceso de vestido y peinado.

Por fin llegó el momento para ir a la escuela. Mi papá me puso mi mochilita de Barbie llena de cosas inútiles, un thermo que hacía juego, y en un topper azul con amarillo, una quesadilla partida a la mitad.

Y nos subimos a la camioneta. Mi papá platicaba conmigo y me miraba de reojo, mientras yo iba sentada en la silla del copiloto, estirándome para mirar por la ventana. Me iba contando de su primer día de clase, y de vez en cuando, me pasaba una mano por la cabeza.

El llanto fue inevitable. Mientras subía las escaleras de la mano de mi papa seguía sonriendo, pero al llegar a la puerta de entrada y ver a todos esos niños llorando, haciendo berrinches, aferrándose a su mamá y tirándose al suelo entre berreos y mocos, me fue inevitable soltar unas lágrimas.

No hice berrinches, ni me aferré a mi papá, ni suspiré ruidosamente.. es más, puedo asegurar que si no le hubiera apretado su mano con mi manita, el no se hubiese dado cuenta. Me cargó con todo y mochila y me dijo que todo iba a estar bien, que era solo un ratito y que me iban a enseñar a escribir.. se me iluminó la cara. Me abrazó por última vez, me puso de vuelta en el suelo y caminamos despacito hasta quedar en la entrada.

Una vez ahí, había llegado la hora de soltarle la mano. Lo dudé por un segundo y me agarré de su dedo.. pero lo volví a soltar al instante. Se me salió una lagrimita más, y después me distraje, y se me olvidó por qué lloraba.

Mucho tiempo después, ese primer día dejó de ser importante y se vinieron encima muchos otros primeros días, sin embargo hace unos años dejó de ser un recuerdo borroso después de una tarde de "buscar respuestas", y encontré las respuestas que buscaba.

Mi mamá no me llevó a mi primer día de kinder, por eso lloraba.

Es increíble como algo tan banal como eso me siga haciendo llorar.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Mi Casa

Recuerdo el día que la vi por primera vez. Una casa pequeña, con un patio pequeño y un gran árbol de almendras. Mi papá se fue a dormir allá mientras terminabamos de pasar todas las cajas de cosas y a mi me daba miedo. A mis cortísimos tres años de vida me había separado pocas veces de mis papás y el que uno faltara en el cuarto, me generaba conflicto.

Después de una semana en lo que ponían las protecciones, pintaban y terminaban de acomodar las cosas para hacer ese pedacito de casa, un cuarto para mi, nos mudamos por completo, dejando atrás la casa de los abuelos.

No entendía por qué tantas lágrimas, eran solo unas cuadras de diferencia, pero mi abuela me decía que me iba a extrañar mucho. Mi abuelo no decía nada, nada más me cargó en silencio durante mucho rato y luego me depositó, con cuidado, en las piernas de mi mamá.

Por supuesto, no pude dormir sola, por lo menos no esa noche, ni esa semana, ni ese mes.. ni algunas noches durante ese año, sin embargo me daba mucho menos miedo estar sola en esa casa que en la de los abuelos. Hasta la fecha el segundo piso me da repelús.

Mi cuarto estaba pintado de rosa.. por una falla técnica, no del rosa que todos pensamos. Era una especie de rosa mexicano tirándole a fosforecente que tardó mucho en ser aceptado por mi, pero que el día que lo cambiaron por un rosa más pastel, lo extrañé mucho.

Amaba pasar las tardes ahí, pero sobre todo, amaba las mañanas, las de los sábados. Mis papás salían a trabajar y me quedaba con la nana. Por alguna razón, aunque los quería mucho y en ese entonces eramos la familia perfecta (o al menos eso pensaba), disfrutaba mucho mi soledad.

Me despertaba tarde, pero no tan tarde como para desperdiciar mi mañana sola en dormir. Desayunaba Cerelac espeso en mi platito azul o quesadillas con ketchup, veía televisión acostada en la hamaca del cuarto de mis papás. Después de bañarme, convencía casi siempre a mi nana de que me pusiera una ropa diferente a la que había dicho mi mamá y además, me dejaba peinarme "sola".

Luego.. no hacía nada, solo disfrutar mi casa. Me encantaba entrar al baño y descubrir formas en el revoque blanco del techo, o revisar ese enorme mueble de cajones llenos de cosas. Estar en la cocina, mientras la nana cocinaba, contando los pequeñísimos azulejos coloridos por toda la meseta. Pararme en mi cama pegada a la pared, para llegar a mi ventana, abrirla trabajosamente y ver a mi enorme perro en el patio de atrás. Siempre que me veía asomarme se paraba en dos patas para lamer mis manitas mientras lo acariciaba, y a veces, hasta lo dejaba lamerme con ganas mi cara recién lavada.

En cuanto olía a comida, sabía que mi tiempo de "ama y señora" había acabado. Mi nana me cargaba para lavarme las manos, me amarraba el moño del vestido y me pasaba una toallita húmeda por la cara, llena de baba de perro.

Y comenzaba a contar los días para que otra vez fuera sábado, y otra vez la casa fuera solo mía.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Tener los oídos libres - Recolectivo

Hace unos días publiqué aquel post, ¿se acuerdan? Les dije que era la segunda parte.. bueno, ya está la primera! Click a la imagen (:

La gran primera vez

Es un error escribir cuando se tienen los sentimientos frescos todavía.. usualmente terminan siendo párrafos a medio masticar con ideas incompletas y colores chillones que dañan la vista.

Me vale madres.


Salí de mi casa azotando puertas. Minutos antes, como caída del cielo, la Chumis me había llamado y me esperaba afuera de mi casa. Ahora azotaba puertas. La de mi cuarto, la de la cocina, la de la entrada.

Todo el día ha sido un hilo de tensión. Después de dos gritadas telefónicas por parte de mi familia, mi humor de por si no era el mejor.. no hay nada peor que sentirte caca. No hay nada mejor, viéndolo del otro lado, que alguien que se sienta a escuchar (o leer) lo caca que eres y te suelta cosas simples y bonitas.

Y te dejas ir. No es algo que se piense, ¿saben? No es algo a lo que le dediques un proceso reflexivo extenuante. Simplemente, entre una inhalación y una exhalación empiezas a respirar bombones rosas.. es algo que pasa. ¿Qué es lo que pasa? Pasa el dejarse ir.. no se que es eso, pero pasa.

Y en esas inhalaciones y exhalaciones malvavísticas estaba, olvidándome un poco de aquella tensión en mi cuello, cuando recibo una llamada telefónica. Alguien dando por hecho que mi vida gira en torno a.. vale, que mi vida ni siquiera gira. Queriendo veinte minutos de mi tiempo.. ¿cuándo? Ahora! Ahora no. Si, ahora. No, ahora no pasa. Ahora! ... NO!. Click. Si, colgué. No suelo hacerlo, pero de vez en cuando pasa. Hoy pasó.

Esa tensión muscular regresó. Minuto y medio medio de conversación acabó con la última dosis de paciencia del día. La última. Y entonces.. sucedió. La grave consecuencia de respirar bombones es que se te acaba el aire con cualquier movimiento brusco, especialmente si gastaste tu última dosis de paciencia.

Ahora azotaba puertas. La de mi cuarto, la de la cocina, la de la entrada.

No soportaba la idea de que hoy fuera la "gran primera vez". Ni siquiera me acordaba que fuera un trámite necesario.

Me habías hecho enojar, explotar, decepcionar..

Pero hoy por primera vez, me hiciste llorar.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Lupita

Nomás por ser 12 de diciembre les voy a caer con una canción bien bieeeen nice.. tiene ratísimo que no la escuchaba, la descubrí hace algunos añitos en el clásico Telehit, y justo ayer en La Pre la tocaron, y fui feliz.



Dispensen la falta de cosas interesantes para leer el día de hoy, ando con los wevos en la garganta por cierta confesión que le tengo que hacer a mi mama de una cagada que hice durante mi primer semestre en la universidad..

Jesús Bendito.. me van a carajear..

Buenas las tengan !

jueves, 11 de diciembre de 2008

One night of love to put my mind in a mess


Justo ayer escribí unos párrafos acerca de mi aversión a taparme los oídos con chicharitos blancos (léase iPod, Mp3, disckman, walkman). ¿Para qué? Si todas, pero to-di-ti-tas las veces que necesito ponerle música al momento, ésta aparece sola.
Los párrafos de los que les hablo están en stand by, por lo pronto no los puedo publicar hasta dentro de unos días, así que les pondré primero la segunda parte (sí, y me vale madres que ésto sea incoherente).
Días, muchos días atrás, iba enumerando los mil y un "peros" para no admitir que Mango, en efecto, me gustaba, y me gustaba bastante, desde el asiento de copiloto de una amiga. "Wey, si, todo eso.. pero si no lo intentas nomás queda en teoría".
Ella seguía escuchando y yo seguía hablando, me molestaba todo, TODO: el hecho de que el gusto fuera más allá de lo superficial, el hecho de que a pesar de que la había mandado al carajo ya una vez, le hubiera valido madres y me hubiera vuelto a buscar, el hecho de que la espera para verla fuera eterna (!!!), el hecho de que fuera menor que yo, el hecho de que me sintiera vieja por eso (si, vieja, ¿y?), pero sobre todo el hecho de no saber como decirle todo eso sin que me viera como una pinche lesbiana psicópata que se quiere mudar al tercer día con todo y gato, y que, por supuesto, ella se fuera asustar (como cualquier ser humano normal) y todo se fuera a la mierda.
En esas andaba yo.. cuando comienza a sonar una canción que ya había escuchado 48679 veces, pero que por primera vez la sentía mía. Y llegué a mi casa y subí ésta mamada con tres palabras, que aunque no lo crean, me alivianó un chingo. Si, al principio definitivamente le estaba yo rajando a la cursilería que iba a ser decirle "ésta rola de la Sariñana es para ti".. pero terminé confiando plenamente en que las rolas te escogen, no tu a ellas. Ficha técnica: Mañana no es hoy - Ximena Sariñana, Me gusta Mango ¿y que? (Noviembre del 2008).
Justo hoy, la historia se repite. No, no iba yo despotricando en el asiento copiloto de nadie.. me refiero a que se repite por que una canción sonó en el momento y en el lugar adecuado. No voy a andar dando detalles, por que hay menores de edad que leen el blog.. (jajaja!).
Bueno, reconsiderando la situación, dado que la menor de edad que lo lee (o al meno una de ellas), es la co-protagonista de la historia a contar, creo que daré unos cuantos detalles.
Hoy vi a Mango por primera vez desde aquel día, y como es de esperar, hubo su acción y efecto de besar con repetición y vehemencia. ¡Oh si! Y en esas acciones y efectos andábamos cuando desde el cuarto de al lado comienza a sonar ésta canción.
Ficha técnica: Young Love - Mystery Jets, Me gusta Mango ¿y qué? 2 (Diciembre del 2008).
Por eso digo que es mejor tener los oídos libres, para estar disponibles cuando la vida te quiera regalar un soundtrack.
P.D. Las niñas buenas NO muerden.

martes, 9 de diciembre de 2008

Contextualización del post anterior


Ya regresé, después de 12 horas, sin embargo me di cuenta que no puedo hablarles acerca de esa frase sin antes contextualizarlos.

Suelo mandar a la gente directito a la chingada si se toma la dedicación necesaria para decepcionarme, encabronarme o hartarme, lo cual puede seguir ya sea el proceso parcial, que sería algo así como una mandada al carajo leve (la más común), el literal: "vete-a-la-chingada", el sutil: "no soy nadie para amargarte la vida, me retiro" o el total: "...". Tal cual, no me escuchas ni salir. Obvio también puede haber una mezcla de éstos, al cliente lo que pida.

La cuestión está en que, el número de palabras que yo diga es inversamente proporcional a la distancia en la que, en cada caso, "la chingada" está ubicada. Ejemplos: Cuando me peleo con mi hermanita nos mentamos la madre durante 30 minutos sin parar y al día siguiente ya estamos como si nada hubiera pasado.. caso contrario al de la Piru, a la que le aventé caca por éste, su blog preferido, hasta que me cansé, sin embargo nunca le dirigí la palabra ni lo pienso hacer.

La cosa es que no mando a la chingada hasta que ya es demasiado tarde para rebobinar.Debería, enserio, manejar una tarjeta de puntos, como en Subway, e ir regalando ticketsitos para pegar en la cuadrícula, haciendo así conciencia de lo poco o mucho que puedes hacer aún para revertir la situación.

Ya contextualizados, me retiro, hay trabajo que hacer. Ya después regresaré a completar el post anterior.

Nota: Si alguna vez te mando a la chingada, nunca pero NUNCA me vayas rogar. Ya alguna vez una mujer me dijo, textual, "¿te puedo rogar?" y las cosas no terminaron bien.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Cambiando

Regresaré en un rato a escribir acerca de ésto...

domingo, 7 de diciembre de 2008

Solo en...


Premio al que me diga en qué librería (de Mérida, of course) se atrevieron a ubicar la sección de Sexualidad estratégicamente frente a la sección Infantil.
No me imagino, en serio no me imagino a los papás hojeando el Kamasutra mientras de reojo vigilan que sus hijos se estén portando bien, y les sueltan el clásico: con cuidado, no vallas a romper nada!.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Tren

Cuando era pequeña y venía a pasear a Mérida, siempre me emocionaba mucho ver el tren pasar por la calle, como si fuera bien normal que los trenes pasaran por las calles..

Me vine a vivir acá y, al principio, no me tocó vivir cerca de donde pasaba el tren, solo lo oía desde mi escuela y muy de vez en cuando. Después, creo que dejó de pasar, ni desde la escuela lo escuchaba, y viví cerca de donde pasaba por los últimos 2 años sin que el tren pasara, pero..

El tren pasa de nuevo...

Y no me emociona más.

No nada más no me emociona. ¡Lo odio!

Pasa en los horarios más pinche jodidos del universo, usualmente, horas pico. Lo escucho en las mañanas, al grado de hacerme despertar, justo ahora, a las cuatro de la tarde (hora en la que en un día normal, trato de dormir), está pasando haciendo un pinche ruidero descomunal. Además tiene el maravilloso horario nocturno, justo en los 4 o 5 minutos en los que no estás ni despierta ni dormida.. ¿los ubican? Bueno, el maquinista también, aparentemente.

Además de ser her-mo-so encontrártelo en la 60, en hora pico.. haciendo ese ruidito sutil mientras tratas de manejar sin volverte loca, esquivando carros para quedar lo más lejos de el causante de una posible sordera (o en su defecto, una agradable crisis nerviosa).

Por mi Thomas la Locomotora y todos sus amigos se pueden ir directito a chingar a su madre.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Falla

Hace como dos días, una amiga me regaló unas cajitas llenas de Kisses (AMO el chocolate). Hace rato se me antojó uno y abrí mi cajita..



Escogí uno al azar, dispuesta a deshacerlo con mi lengua, prolongando su mágico sabor, pero entonces... WTF? Envuelto al revés!



Y le perdoné la vida (:

martes, 2 de diciembre de 2008

Filosofía de Madrugada



Debería haber una máquina que me permitiera regresar a cierta parte de mi vida y volver a vivirla.. pero cambiaría mucho el presente. No, la máquina no debería permitirme cambiar las decisiones de antaño, tendría que ser solo vivirlo en plan espectador, si no.. ¿elegiría no conocerte? ¡Claro que elegiría conocerte! mi persona, como tal, es el resultado de todo lo que pasó antes. ¿Volvería a hacerlo todo igual? Si, no me arrepiento de nada, todo lo haría de nuevo justo como lo hice ya. ¿Volvería a andar contigo? Si. ¿Así tan decidida? Definitivamente, aclaré que no cambiaría nada del pasado, volvería a hacer todo igual. Pero eso no fue lo que me preguntaste... ¿entonces qué fue? Me preguntaste "¿volverías a andar conmigo?". Y yo me reí. Mucho. A carcajadas. Y de pronto... paré de reír.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Dr. Simi


La primera vez que vi una botarga del Dr. Simi fué en el centro y me pareció graciosa.. jijiji, jojojo, hasta el momento en que el que el Dr. Simi, aparentemente con expresión lujuriosa, cruzó la calle hacia donde yo estaba entre la gente (pasando, no que me paré a ver) y me comenzó a bailar. Fui la burla de la tarde.
Después de esa vez, varias veces más me encontré en diferentes puntos de la ciudad a un Dr. Simi, y por "casualidad" o al menos eso pensaba, la botarga mostraba un interés indudable en mi persona, bailandome, cerrándome el paso, bailandome.. nada agradable...
Meses después, una navidad en mi pueblo bicicletero iba caminando y vi a lo lejos una botarga del mono ese de nuevo.. no me agradó después de la experiencia pasada así que me fui con cuidado. La tienda a la que yo iba a entrar estaba a dos tiendas de la farmacia así que supuse, no habría problema.
ERROR.
La botarga comenzó a acercarse y aunque yo casi corría para entrar a la tienda antes de que me intersectara.. no lo logré. La botarga bailándome la Macarena no fue el mejor regalo de navidad de mi vida.
Hoy fuimos con la Roomie a consultar al Dr. Simi por que estaba intoxicada y no había lana como para ir a una clínica de a deveras... y para mi sorpresa, en la única farmacia donde nunca había visto una botarga.. en efecto, había una. Para hacer tiempo dejé que la Roomie entrara a la sala de espera mientras yo iba a sacar dinero. Regresaba con cara de invisibilidad, pero no así logre pasar desapercibida.
El Dr. Simi me bailaba frenéticamente BOOOMBA, PARA BAILAR ESTO ES UNA BOOOMBA (wtf con los éxitos noventeros del Simi?) caminé viendo hacia otro lado, pero era INDISCUTIBLE que el baile erótico-farmacéutico era para mi. No había nada por hacer... yo tenía que pasar justo al lado de el para llegar a la salita de espera donde la Roomie me esperaba.
Pasé lo mas rápido que pude y según yo, estando dentro nada pasaría.
ERROR.
El Dr. Simi, asomado en la puerta, me saludaba con euforia y hacía gestos de coqueteo. La Roomie se reía de mi. El Dr. Simi llevaba 5 minutos ahí flirteando... hasta se rascaba el bigote con los dedos, como norteño pervertido.
JODER!
Empiezo a creer que se mandó un forward a nivel nacional, a todos los simi-contactos de la empresa con mi foto y mis datos, y que parte del entrenamiento y casting de los Dr Simi es ubicarme en la lejanía y humillarme.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Texturitas

Me gustan las comidas con texturitas. ¿Texturitas?

Si, si.. la tapioca, por ejemplo, me encanta. Además de que la vainilla es bien sabido que me gusta, el asunto de sentir las bolitas es la ley. Me encanta sentir bolita por bolita en cada cucharada.. y si, tardo AÑOS comiendo tapioca.


Otra cosa es el pan.. el de Wonder, de linaza. No mamar, es de-li-cio-so. Nuevamente la texturita de los granos en medio del esponjoso pan es lo que me hace disfrutarlo.. La cosa es de familia, aparentemente, pues el jefe de mi tribu y su otra hija, disfrutan al igual que yo del pan de linaza.


Luego.. el yogurt de.. fuck.. ¿que marca era? LALA!



El sabor es bueno, la consistencia también, pero lo que me mata son los granitos! La verdad no se ni de que son, pero me encanta estarlos jugando en mi lengua.. hasta se me olvida que estaba comiendo yogurt por andarlos jugando.
Podría seguir hasta la eternidad.. el agua de chía, el atole que se le hacen grumos, las paletas heladas de elote (las acabo de conocer), las mermeladas con trozos de fruta.. cosas, cosas.. todas ellas con texturitas.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Engentada

Con la novedad de que ya no me acostumbro a vivir con nadie. Con NADIE.. salvo la Roomie, o mi hermana.

La visita de la que hablé lleva tres míseros días aquí en mi casa, en mi cuarto, y sinceramente estoy empezando a desesperarme. Obviamente el grado de desesperación es considerablemente menor al que se siente cuando mi madre me visita, pero desesperación es desesperación.

¿Desesperación de qué? Pues, de entrada, mi casa mide cuatro metros cuadrados, solo hay un baño y solo dispongo de mi cuarto para hospedar. La visita no es mala, nos llevamos bien, no hemos peleado, blah.. pero estoy bien acostumbrada a aquello que hace tres días yo llamaba SOLEDAD.

Para andar en calzones, para tirarme a ver lo que a MI me gusta en la televisión, para hablar por teléfono a altas horas de la madrugada y para diversos menesteres que los asiduos lectores deben imaginarse.

En serio me agrada ver a la gente que quiero, a mi familia, en serio que si.. pero si quien duerme en mi cama no está en igualdad de condiciones (léase cualquier figura de autoridad familiar, como la que está ahora) la cosa nomás no chambea, si no puedo mandarlo a ver si ya puso la marrana para estar un rato aislada.. la cosa nomás NO CHAMBEA.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Ausencia temporal

Tengo visitas en casa.

¿Tiempo para postear? Si, si tengo, sin embargo aprovecharé ese tiempo en apapachar a mi visita, pues no lo veía desde hace meses.

Los veo el lunes.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Pajaritos


Hace algunos años sentí que el mundo se me caía encima.

En serio. Mis problemas eran "soportables", pero eran muchos, todos juntos en mi cuerpo débil de tanto cansancio. Problemas en la escuela, malas calificaciones por catálogo, lo de Nube me seguía pegando con ganas, vivía de arrimada y, por si fuera poco, no contaba con el apoyo de ninguna de mis mejores amigas.. una por distancia y la otra, nomás por el hecho de haber vivido un año con ella y abruptamente salir de ahí bien raramente (y la extrañaba).

Además -ademaaaaaaas- estaba enferma.. una infección en las vías respiratorias de poquísima madre, gripe aviar o algo parecido, entonces tomaba, antes de cada comida, dos pastillas para eso y una para que las dos anteriores no me dieran sueño y yo pudiera seguirme negreando en el intento -fallido- de salvar Matemáticas 3 y las demás materias de la interminable lista.

En fin, que en una de esas, mientras iba en el camión ojerosa, cansada y dopada hacia pasar las próximas 4 o 5 horas estudiando matemáticas, después de las 6 horas de escuela acostumbradas, se me vino a mi cansada y dopada cabecita que sería inmensamente feliz si pudiera abandonar esa rutina tan deprimente.

Y se me grabó en el disco duro. Estaba tan ocupada en lograr salvar el aspecto académico de mi vida, que todos los demás aspectos estaban dadísimos en la madre, y la idea de poder desligarme de cualquier responsabilidad me hizo ruido en la cabeza.

Lo planeé todo. Los jueves, la amiga responsable de mi con la que estaba de arrimada llegaba a la casa hasta las 4 o 5 de la tarde, entonces iba a aprovechar para salir desde la mañana, como si fuera a la escuela.. iba a justificar lo de la maleta con ropa (y mis cosas, obvio) diciendo que era día de lavandería y un amigo me iba a llevar saliendo de la escuela.. entonces, para la hora que ella llegara a la casa y notara mi ausencia yo ya tendría varias horas de ventaja.

Taxi directito al centro; en algún baño de allá me quitaría el uniforme delator y me pintaría el pelo de rojo en alguna estética del mercado.. siempre lo había querido hacer pero no me había atrevido, además me ayudaría a no ser encontrada.

Después iría a la estación de camiones y me compraría un boleto a nombre de otra persona. ¿A dónde? A Puerto Pajaritos, Veracrúz. Vi el nombre en la parte de "destinos", en la página de ticketbus y nomás no se me pudo borrar de la cabeza. Según yo era un pueblito costero bien bonito, ahí podría pasar desapercibida y estar mientras encontraba a dónde ir y mientras el dinero no me faltara.
Ese día llegó. Maleta. Dinero. Taxi al centro. Y mientras iba en camino, pasé por una calle que me hizo querer quedarme. Giré la cabeza hacia otro lado, pero era demasiado tarde.. la calle estaba ahí, ya la había visto. Me quería ir, enserio que si.. pero con solo ver la calle llegaron olores y texturas y sabores y recuerdos, y...
- Señor, porfavor, de la vuelta y lleveme de regreso a la casa donde me recogió.
Al final no me fui.. y conseguí sobrevivir a la jodida rutina deprimente a la que me sometía desde hacía meses. Me hizo fuerte para el montón de cosas que se me descolgarían después sin decir agua va.
Ahora, años después, me doy cuenta que hubiera sido en aquel momento una muy mala decisión, que Puerto Pajaritos no es un pueblito pintoresco si no un complejo petrolero bastante gris y que a mi, el pelo rojo se me ve bien.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Preludio




"Sin que le atribuyas esto a tu tarjeta junior*.. pero tiene mucho, MUCHO desde la última vez que besé a alguien/alguien me besó asi como ayer, me recordaste mucho cuando tenía como 16 y las cosas no se daban por entendidas y el beso no era simplemente un trámite inicial"


No, antes de que mal entiendan, no cada vez que besé a alguien terminé empiernada.. lo que quise decir es que tenía mucho que el beso era totalmente predecible. Iba a pasar. Blah. (y con ésto aclaro, no dejo de darles el crédito a los besos en ese intermedio.. salvo a uno que fué simplemente malo).

Ayer encontré presente el título del post.. un preludio.. ese olorcito a lo que viene y esos movimientos suavecitos que te lo avisan.


Es todo.. nomás por compartirlo.

*Mango tiene una tarjeta de débito
Junior.. de esas que te regala un tío
en tu cumpleaños número 11.
**Corrección.. que fué a los 15 ¬¬

domingo, 16 de noviembre de 2008

Prop 8 (post que se me olvidó publicar)

Elen y Portia ya no están casadas...

La propuesta 8 fue aceptada y con ella, tooodos los matrimonios habidos y por haber entre personas del mismo sexo, se fueron a la basura. ¿Triste? Si, pero hay que considerar la mera casualidad que un buen porcentaje de los votos a su favor fueron de nosotros mismos, la comunidad latina, pero la que vive del otro lado.

¿Qué me importa a mi? Dentro de mis planes el matrimonio nomás no está, ni con hombres ni con mujeres, tampoco está el enamorarme de una gringa, y mucho menos caerles de visita a los gringos y quedarme a vivir allá.

Toda la razón, que se casen o no pasando la frontera no me afecta, sin embargo, si me importa. A mi parecer eso es discriminación concentrada en una ley, es un paso atrás en los derechos de los homosexuales.

¿Se acuerdan de Verástegui? El sabroso aquel que le bailaba a Jennifer Lopez en un video.. Pues ese mismo aparentemente se le lavó la cabeza (antes, segun me dijeron unas fans de TV y Novelas, el cuate era un desmadre) y le dio por usar su sabrocés a favor de la discriminación:



¿No es una mentada de madre?

Ahora la versión "Plaza Sésamo":



Por último, voy a terminar éste post escribiendo una frase que dijo mi papá mientras hablábamos por teléfono acerca del triunfo de Obama y de la Prop 8.

"En un tiempo lo toleraban, hoy parece que lo promueven, que bueno que lo detuvieron antes de que fuera obligatorio"

Acto seguido le dije que me había decepcionado MUCHO y que mejor hablabamos después. ¿Que dijo el? No se, le colgué.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Just For Now - Imogen Heap



Es la canción del invierno.

Hoy iba manejando con ese airecito frío que ha estado haciendo últimamente por las tardes entrando por mi ventana y en mi cabeza comenzó a sonar "Just For Now".

Canción con historia. Éste es el tercer año consecutivo que es oficialmente mi canción de cuando hace frío y no por casualidad, si no por que ya queda cerca el fin de año.

La cosa comenzó una noche (como por ahí de las ocho) de los primeros días de hace dos diciembres.. el ocio me consumía y andaba yo youtubeando videos de Shane y Carmen y esas cosas. Me encontré con un blog que sinceramente no recuerdo, en donde había un video de ellas dos en sus pleitos.. canción de fondo: ésta misma.

Me gustó, la busqué en youtube y me encontré con el video de arriba. Asombroso. Lo vi como tres veces seguidas encantada tanto por la habilidad de la interprete como por su voz PERFECTA. Ni un error, ni un desafine.

Automáticamente agregada a mi lista de canciones favoritas, y dentro de los primeros lugares (si no es que en el primero). Le pasé el link a Nube y ella también quedó encantada.

Cada que escucho la canción me teletransporto al pasado, sentada frente a la computadora, con la ventana abierta, en pijama.. un enorrrrme vaso de leche calientita al lado mío, mis dedos fríos dándole golpecitos al teclado, ese "calientito" que sale de tu ropa alrededor del cuello por las bajas temperaturas..

En fin.. segundos después -o días, o semanas, no ubico bien- tuvimos un distanciamiento considerable por una mamaaaada que al final era la pantalla y pretexto pa lo que se veía venir y no queríamos aceptar.. cof, cof.. y no quería YO aceptar.

Sumado a ese sentimiento de que se te va el papalote y sabes que es cuestión de segundos en que no quede otra más que dejarlo ir, se me vino la dosis de melancolía de los diciembres, problemas en la casa donde vivía en aquel momento (terminé no hablando con nadie.. pero eso merece un post aparte), problemas con una amiga... blah..

Just for now siguió sonando en mi cabeza todo el tiempo.

Altamente recomendable.

lunes, 10 de noviembre de 2008

La explicación - Curro Novallas



Cuando me encontré con éste corto, hace años, cuando yo creía que el amor era eterno y que las mariposas se reproducían por generación espontánea, se me hizo muy interesante el punto final (antes del baile) de este cortometraje.

No te lo esperas, con todos los momentos tipo "cada vez que entre al baño, llevaré escalímetro" jamás te pasa por la cabeza un final como ese.

Ahora, años después, entiendo un poco (sin embargo, no del todo) el hecho de que Nube, mi ex, no me haya dicho hasta que fue inevitable, que no me quería.

Me saca la lágrima Candy Candy.

Prometo post de calidad próximamente.. mi tribu se acaba de ir y estoy un poco cansada.

Buenas las tengan.

viernes, 7 de noviembre de 2008

En mi cabeza suena..



Y como no ando inspirada.. es lo único que les puedo dejar.

Es para ti (:

jueves, 6 de noviembre de 2008

Rosa Venus


¿Hay alguien que no distinga el olor del famosísimo jabón "Rosa Venus"?
No lo creo, quien no lo conozca es por que no ha vivido. Es el olor por excelencia de los mexicanos, engloba en ese aroma tan característico casi todas las actividades propias de enorgullecerse cuando llevas el verde, blanco y rojo en el corazón.
Huele a baño de fonda con tacos de suadero, a baño de mercado, de coctelería, de oficina de gobierno -a burocracia- a baño público, a baño privado de a tres pesos donde te dan tres cuadritos de papel, amablemente.. pero sobre todos los baños.. HUELE A BAÑO DE MOTEL.
Y NO, no se vale decir que no saben de lo que hablo, todos hemos tenido pegado en alguna parte del cuerpo (los más intensos, en todo el cuerpo) el olorcito Rosavenuoso, por más finurris y pudientes que sean los asiduos lectores.
Ha tenido el mismo tamaño desde siempre.. pequeñamente incorrecto. Casi imposible mantenerlo en tu mano mientras te lo pasas por la piel, sin hacer espuma, dejando una textura maravillosa, al igual que su olor, parecida a una suela antiderrapante..
Viva México.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Neoskin se pone peludo...

Pequeñas damitas que me leen y que gustan de eliminar sus pelos por medio de Neoskin y sus super poderosas máquinas láser, les tengo una mala noticia...

Resulta que numerosas fuentes confirman el Fraude Neoskinero (!!!). CRISIS. LLANTO. DESTRUCCIÓN. Las sucursales fueron cerradas a nivel nacional, por lo que sé, y obviamente a las que tenían tratamiento pre-pagado (o sea, ¿todas?) han sido dejadas chiflando en la loma.

Hasta Gabriel "Lisito" Soto está queriendo demandar, que por que el era un empleado más que prestó su imagen y, al igual que a todas las que ahorita están en estado de shock, la empresa lo dejó chiflando en la loma.

Para todas las de mi rumbo que estén sufriendo, les dejo ésta nota del Por Esto.

martes, 4 de noviembre de 2008

Yes they can!



Letra de la canción aquí.

¿Qué mejor que un video para acompañar éste 4 de noviembre? La verdad, la verdad, yo en política nomás no doy una, sin embargo he leído las dos propuestas de los candidatos a la gringo-presidencia y definitivamente Obama es el gallo.

Manejo una campaña que, a pesar de no cuadrarme con una campaña política, se me hace EXCELENTE.

Hablando de política.. mal mal plan lo de Mouriño, que disque fue accidente.. ¿no les huele a algo más?

jueves, 30 de octubre de 2008

Mente Cerrada


Hoy me tocó presenciar la exposición más retrógrada y jodida de toda mi vida, o por lo menos que yo recuerde.
El expositor, un chavo con cara de "sin embargo" de una licenciatura que hace una mezcla maravillosa entre religión, psicología, medicina y no se que más cosas: Ciencias de la Familia, la cual respeto, enserio, y conozco gente que estudia eso que considero inteligente.. pero por sujetos como éste pagan los demás.
"EDUCACIÓN SEXUAL" era el tema de exposición, que si la educación sexual, que si la parte espiritual de la sexualidad, todo bastante light, hasta que...
-El sexo destruye a la familia... blah blah blah... Los principales problemas que se deben prevenir para llevar una vida sexual sana son: Las relaciones sexuales antes del matrimonio, la masturbación, la homosexualidad y las drogas.
Con una chingada! Tenía los ojos más que abiertos, la mandíbula trabada y ganas de insultar al sujetito.
La amiga que estaba sentada junto a mi, igual de sorprendida y alterada que yo pide la palabra y pregunta por qué la homosexualidad y la masturbación se consideran un problema, y el sujetito sinembargoso responde seguriiiisimo de si mismo y con tono de superioridad:
-La masturbación, por que es un acto sumamente egoísta que no cumple con la función natural de la sexualidad que es el fecundar y reproducirse.. se basa solamente en el placer y no se considera correcto, y la homosexualidad por que, al igual que la masturbación,no está dirigido hacia la reproducción, además de no estar bajo la unión escencial de la pareja que es el matrimonio bendito por la iglesia.. podemos ver que las relaciones entre homosexuales son muy apasionadas y es por que no hay una complementacion.. en una pareja heterosexual hay esa complementacion, el hombre es más cabeza y la mujer más sentimiento... blah blah blah..
WTF!
Para ese entonces, si pedía la palabra iba a ser solo para mandarlo directito al carajo. Mi mandíbula seguía trabada. Despotriqué en voz baja lo que quedó de la clase, el maestro se dió cuenta y me hizo saber que estaba de acuerdo conmigo.
Fuera de la clase, en voz alta, despotriqué de nuevo. Varios amigos estaban ASOMBRADOS de que en el 2008 alguien se atreva a pararse frente a un salón de 40 personas a hablar mierda tan seguro de si mismo, como si estuviéramos en 1908.
Debí ponerme la mochila e irme del salón. Soy una tonta.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Alizee Región 4

No puedo escribir NADA que esté a la altura de éste video, así que no me queda más que compartirlo con ustedes.

martes, 28 de octubre de 2008

Bichos Bucofaringeos

He andado bien, bieeeen enferma, por eso no he escrito nada.
Les tengo pendiente el maravilloso video de el poderosísimo hermano, aquel de los alfileres y los vasos llenos de sal. Ya está grabado, solo falta subirlo, pero nomás no hay energías.
La parte buena del día es que, después de 48 horas con un licuado de plátano, un platito de Cerelac y un hambre de la chingada, he podido tragar, no un sólido, pero si un coloide.
Me mejoraré pronto, pero aún así prendanle velitas a la Santísima Virgen de los Acongojados.
Buenas las tengan.

domingo, 26 de octubre de 2008

Comida de Enfermo


Dicen que no hay nada mejor que la comida de mamá para aliviar enfermos.
Estoy totalmente de acuerdo, a mi siempre me ha resultado... salvo por que cambiaría la palabra "mamá" por "abuelita", "tía" o "nana", no por que no tenga madre (literalmente), si no por que en aquellas épocas en las que parecía muestrario viral, mi madre nomás no podía hacerse cargo de la oficina y de su hijita "me.enfermo.cada.que.puedo".
Ayer me desperté enferma. Garganta inflamada, dificultad al tragar, dolor de cabeza, temperatura. No hay duda, la roomie me había compartido un poco de su maravillosa infección en la garganta.
Termómetros, pastillas, jarabe Broncolín.. ¿qué faltaba? La sopita de fideos, of course! Pero ayer nomás no tuve tiempo por que me fui a los Publivoros, cuestión que relataré más adelante.
Hace rato me tocaba tomarme mis pastillas y como no tenía nada en el estómago, me dispuse a comer algo "antes de". Nada en el refri, ni yogurt, ni leche, ni puta madre. "Comida de enfermo, comida de enfermo..." suplicaba mi cuerpecillo invadido de bichos, así que me arrastré hasta la tienda de acá cerca, agarré la última bolsita de fideos que habían y me la traje a mi casa.
Veinte minutos más tarde, ya olía a sopa.. y hubiera querido que el sabor coincidiera con el olor, pero no!
Resulta que, según mi parecer, todos los fideos sabían igual, por lo que no dudé en confiar en la apreciadísima marca regional, Dondé. ¡Oh sorpresa! Los fideos se pusieron tan gruesos como un tallarín, y su grosor era directamente proporcional a su consistencia. Nada de fideos delgaditos como los de la foto.. aquello era un caldo de tallarines mal cocidos con papa!
El sabor, no tan tan malo como se veía, pero definitivamente no sabía a comida de enfermo, aún habiendo seguido el mismo procedimiento que otras veces (si, soy bieeeen checha y me auto consiento cuando me enfermo).
Ahora tengo una olla enorme llena de comida que no es para enfermo que no sabe bien, ni siquiera por que la haya hecho en mi olla rosa..
Sniff, sniff..

jueves, 23 de octubre de 2008

Doña Palomeque


Hace unos meses, la roomie y yo estábamos hasta la madre, HASTA LA MADRE, de nuestra actual casa. Digo, seguimos hasta la madre, pero últimamente la ñora que nos renta se seudo ha puesto las pilas y ya no está tan pinche.



Empezamos una búsqueda intensa de casas en renta, en zonas decentes, que fueran bonitas, en buen estado y, además, baratas. Aparentemente no existen tales, y fue muy difícil llegar a esa conclusión dado que, en ese entonces, mi adorado vehículo de transporte propio n había llegado a la península de Yucatán y sólo contábamos con el transporte publico para llegar a dichas zonas y con nuestras extremidades para recorrerlas.



El sol en la jeta y a 42° Centígrados -eso lo supimos después.. fue el día más caluroso del mes-. Caminabamos por toda la colonia México buscando una casa que habíamos visto en el periódico. Calle no se que.. después de la casa de la quinientos, dos cuadras, tres.. ahí estaba ella.. Doña Palomeque. Habíamos hablado previamente y nos dijo que nos esperaba en la esquina de la casa.



Pasaba los cuarenta.. quizá llegando a los cincuenta, llevaba un vestido debajo de la rodilla completamente de mezclilla con un enoorme cinturón café a la cintura. El pelo es demasiado para describirlo.. solo tengo éste punto de referencia. Maquillaje excesivo: cara brillosa y bronceadísima, rosa tirando a plateado en los labios, grumos de rimmel en las pestañas..


Nos saludó efusivamente, como si nos conociéramos, y procedimos a subir.. la casa estaba en un segundo piso, muy bien ubicada, pero la verdad no estaba muy bonita. "Es como un palomar" dijo doña Palomeque, como si ésto fuera LA CLAVE para convencernos, "está muy fresca por que no hay ninguna construcción alrededor.. es como un palomar".

Y entonces, empezó a interrogarnos. ¿Dónde estudian? ¿Qué estudian? ¿Tienen carro? ¿Cuántos años tienen? ¿Desde cuándo viven acá? ¿De dónde son? Y cuando dijimos nuestro estado de procedencia, comenzó la diversión.

Como si el estado tuviera dos metros cuadrados de extensión, nos interrogó acerca de personas que yo, sinceramente, no conocía en absoluto, pero la roomie que si es de aquel rumbo de la metrópolis y no viene de un pueblo bicicletero, conocía. No a todos, obviamente, pero la señora mencionaba apellidos bien mafufos para ver si pertenecíamos a la socialité.

Después de asentir con la cabeza durante HORAS mientras nos contaba que había ido a un bautizo, a una hacienda her-mo-sa, que la gente era muy amable, que el estado era muy muuuuy muy bello, que le había encantado y que quería regresar, continuamos con la demostración de la casa.

Una cocina minúscula, en la cual nos proyectamos cocinando con mi gato molestando.. definitivamente no, un baño bastante feo, cuartos.. bien equis, parecía una antigua oficina de seguros o algo así. Ella, sin embargo, le ponía un empeño sobrehumano en convencernos de que el único aire acondicionado con el que contábamos, no lo íbamos a necesitar, pues la casa, en efecto, "era un palomar..".

-Y como la casa es muy fresca, ni van a necesitar el aire! Pero de todos modos el aparato está en buen estado... Ah! Por cierto, yo comí... - pausa de entre 5 y 10 segundos- en un restaurant de comía italiana allá en su estado, y estaba delicioso, pero bueno.. les decía.. el aire..

WTF! O_o La roomie y yo no nos enguantábamos la risa. Y así como esa, miles de pausas en las que encontraba regresiones nefastas a su viaje de bautizo.

Al final, como si todo lo demás hubiera sido poco, nos estaba invitando (segurísima de que ya nos había ensartado la renta) a su casa, a ver lo cerca que estaba y lo disponible que ella iba a estar en caso de que algo malo le pasara al palomar.

Y por eso es que seguimos en la misma casa...

martes, 21 de octubre de 2008

¿Pinche yo?


Me encontré esto caminando por la Gran Plaza. La fashionsísima zapatería Mar Caribe está celebrando su inauguración y tiene esta agradable promoción. Puedes ganar sorprendentes descuentos si dejas que te insulten y revientas un globo.
Que llevaditos, ¿no?
Dispensen la imagen al revés pero me dio
weva componerla.

domingo, 19 de octubre de 2008

Helado Sexual

Me encontraba yo comiendo heladito del Colón, cuando...
¿Queeee pedo?
Me recordó a ésto..

jueves, 16 de octubre de 2008

Mensajes de Felicidad

Queridos asiduos lectores yucatecos -y de zonas aledañas- es un honorrrr para mi presentarles ésta joya de la televisión local.

Ex un programa de un wey visiblemente pendejo (o por lo menos tiene cara de..) que se dedica a convencerte de que cualquier mal físico o psicológico que te esté chingando la madre se debe a que, por ejemplo, en casa de tu abuelita, en el cuarto de servicio, debajo de la cama, dentro de una caja, hay un vaso lleno de sal que en el fondo tiene una foto tuya amarrada con un listón negro y agujereada con 33 alfileres de cabecita roja...

Además el "profesor" como hace que le llamen, no se conforma con tratar de meterte mierda en la cabeza, también, muy considerado, trata de venderte la mierda que soluciona y limpia la mierda problemática.

La dirección está ahí mismo. Hoy, mañana y el sábado estará dando unos amuletos a los cuales les rezó y preparó personalmente, además, si el amuleto no es lo tuyo, te prepara a ti, si, a ti! un "riego" para limpiar esa magia negra que te esta destruyendo... hasta la fecha no se que es un riego, pero se escucha padrote!

Magnífico. Se los digo enserio.

Todos los jueves en algún horario entre 12:00 y 2:00 PM, no se muy bien, en el canal 10.

Buenas las tengan!