También me gusta leer lo que piensan de lo que pienso. Comentarios, por favor!

viernes, 30 de enero de 2009

Flashback: El marido de la peluquera..


Cuando yo era una pequeñez pre-puberta, hace más de 10 años, me gustaba mucho escuchar trova. Mis papás tenían varios CD's y cassettes: Delgadillo, Mercedes Sosa, Milanes, Silvio Rodriguez.. por las tardes sola en mi casa o en los viajes largos a visitar a mi familia me encantaba poner los cassettes e irme imaginando lo que las canciones decían.

A todos les seguí la pista y los escucho hasta la fecha, o al menos eso creía hasta hace unas horas.

Por cosas del destino descubrí nuevamente una canción que marcó mi infancia tardía. Tenía mínimo una década sin escucharla. De espaldas a la televisión, escuché los acordes golpeados de la guitarra y los reconocí enseguida, se me erizó la piel de la espalda, como cuando ves de nuevo a alguien que tenía mucho no veías.

Dejé lo que estaba haciendo y me senté a escuchar. Lo mejor que me pudo haber pasado fue olvidarme de ella todos estos años, solo así pudo haber regresado con esta magnitud. Se las dejo de regalo...


Hacer el favor de ponerle pausa al reproductor de su derecha






Abrazame fuerte.. que no pueda respirar..





Comentario final: resulta que está inspirada en una película francesa, homónima de la canción.. trataré de verla pronto.

Y Palm dijo...



Hace unos días Palm estaba en mi casa, echando la hueva. Que disque ibamos a hacer tarea, pero como toda la vida terminamos dando vueltas por todo Mérida, hablando de cosas sucias y escuchando música. De ley, cagándonos de risa con los comentarios escatológicos característicos en ella.

En esas andabamos cuando me llama Mango y la invito amablemente a ver Tila Tequila conmigo, sinceramente, creyendo que había una posibilidad remota en que aceptara, dado que acababa de salir del trabajo y andaba cansada. Pero aceptó.

Palm en la computadora, Mango y yo acostadas viendo televisión. Todo estaba tranquilo, hasta que no lo estuvo, y cada vez lo estuvo menos.. aunque Palm no estuviera viéndonos se me hizo una FALTA DE RESPETO andar besuqueándome en la cama de al lado, así que salimos al comedor.

Ahí la cosa se puso intensa por primera vez.. cuestión que probablemente me decida a contar en un post futuro, pues no quiero contaminar ésta churrada con cosas que erizan la piel..

Palm se dedicó a ponernos canciones bonitas, como que no quiere la cosa. Magnífico tener un soundtrack (que comparto con ustedes, aquí a la derecha) para recordar en algún momento en el futuro. Que linda ella.

Y en esa intensidad estábamos, clavadísimas en la textura.. cuando de la nada, se para la música y Palm grita desde mi cuarto:

-Gomaaaaaaaa! me prestas tus apuntes de photoshop???

Silencio.

Silencio.

Mango se empieza a reír a carcajadas y yo le sigo, Palm nos pide disculpas por "interrumpir" y nosotras seguimos riéndonos. Ataque de risa, por mucho rato. No podíamos ni hablar.

Palm se llevó la noche..
(la primera noche)

Al día siguiente Palm se quedó a dormir en mi casa y en la madrugada recibí una llamada de Mango con varios grados de alcohol encima. Del otro lado del teléfono me encontraba en un estado bastante inconveniente, MUY inconveniente, así que nos clavamos en una plática que no tenía ni pies ni cabeza, sin embargo, bastante profunda y sincera. Al menos esa sensación me dio al despertar al otro día por que no recuerdo mucho y Mango, menos.

Hablamos como hora y media, de todo y de nada. Cosas que solo salen cuando estás o ebria o en estados inconvenientes. Y mitad de la plática, en uno de esos momentos dignos de grabar en tu mente por el resto de tu vida.. Palm apareció de nuevo.

Yo estaba acostada en la tina de mi baño, para no despertarla, pero aún asi se desperto:

- Goma! Goma! ¿dónde estás wey?

A punto de responder una de esas preguntas que solo te hacen una vez en la vida, le pedí a Mango un minuto para atender al mounstrito que no dejaba de gritar en mi cuarto.

- ¿Qué pasó?
- No mames, es que me desperté y no te vi en la cama y me asusté wey, pensé que te habías ido.
- No, duérmete, estoy hablando por teléfono.
- Ah dale.. bueno..

Al tomar de nuevo la llamada, Mango me pregunto que pasaba.. y le dije, y se rió de nuevo. "Pinche Palm.. cagó el momento".

Y Palm se llevó la noche..
(la segunda noche)

Te quiero, pinche inoportuna!


jueves, 29 de enero de 2009

You Suck - The Murmurs


The Murmurs es un dúo noventero, cuya mitad de integrantes está formada por Leisha Hailey (léase Alice..), que en ese entonces era fanática del tinte rosa chingame el ojo. Interesante verla tan vestidita ahora, tan "fachon" ella, y hacer un flashback al look hippie y colorido que tenía en ese entonces.
Y tenía varias canciones del grupo, sin embargo no fue hasta hace unos días que la Chumis tuvo la amabilidad de recomendarme "You suck".
Oh mi Dios! Me enamoré, llegué a mi casa, la bajé, me enamoré de nuevo. La letra es excelente, en serio, excelente! Nunca tiene melodía pesada o agresiva, pero te va mentando la madre con una sonrisa en la boca.
Me sentí identificada.. si, ¿y que?

sábado, 24 de enero de 2009

Cuando yo sea grande..


Cómo crece uno de rápido.Y lo digo en serio. A veces me pasa que se lo suelto a cuanto sobrinito me aparece en frente presumiéndome sus últimos 10 centímetros desde la última vez que lo vi, pero lo que realmente estoy pensando es "cómo creciste de rápido.. y como he de haber crecido yo..".

Ayer en la noche, mientras me terminaba de pintar el ojo, me vi al espejo y dije en voz alta "no mames.. como he cambiado", erróneamente, pues por mi cabeza la idea cruda decía "crecido". Me vi y nomás no me pude relacionar del todo con "myself" de hace un año, o de hace dos, y en definitiva el de hace tres era una persona totalmente distinta al de hoy.

Me gusta ver la diferencia.. ver que voy hacia adelante, aunque sea tantito, pero esa nostalgia del mirar hacia atrás siempre la he tenido. Justo el día de hoy la cosa es más visible por ser los 20 aquella referencia lejana que yo tenía al ubicar en tiempo/espacio la frase "cuando yo sea grande".

Nadie espera que cambie nada, solo cumplo un año más. Sin embargo no puedo pensar si no en una frase que me manda mi subconciente cada que alguien me felicita:

"Ya soy grande"

viernes, 23 de enero de 2009

Celebration!


Dispensen el abandono hacia el blog asiduos lectores, pero he estado severamente ocupada. Entre queriendo y no, entre planeando y no, llevo desde el miércoles celebrando mi cumpleaños y todavía me faltan dos noches más.
Como sabrán, a partir de el 24 de enero (para el cual faltan unas horas) entraré en la segunda decena de mis años de vida.. teóricamente llena de adultéz, y maduréz, y responsabilidad y mamadas de ese tipo que no se encuentran dentro de mis planes.
Ésto me genera conflicto.. cada vez se vuelve menos utilizable el pretexto de las hormonas adolescentes para tapar y justificar mis berrinches, mis pendejadas y mis irresponsabilidades. De repente veo a personas que andan en los veintes y me encuentro con matrimonios, trabajos fijos e independencia y me da por pensar que no he hecho nada memorable ni adulto hasta ahora.
Ésto es empeorado con el hecho de andar besando a menores de edad los viernes por la tarde.
Y dado que estoy en una crisis bastante crítica, he decidido utilizar el tratamiento de la alcohología para sanar mis penas.
Hoy toca mi gran regreso a Pride, coincidiendo que es lesviernes, después de casi un año que no pongo un pie por aquellas tierras.
Regresaré mañana procurando redactar qué se siente haber dejado los diecialgo.
Buenas las tengan.

miércoles, 21 de enero de 2009

Consistencia 2


Ayer después de que Palm se fue de mi casa quedé sola de nuevo, y la hemorragia de ideas pendejas vino a hacer su desmadrito. Nuevamente granos de azucar se volvieron costales y terminé reflexionando acerca del grano como si fuera a definir mi futuro.
Me desperté tarde, por que me dormí tarde. Pensando.
Aún ahora, casi a las dos de la tarde y con el salón lleno de gente no puedo quitarme de la cabeza lo que empezó ayer por la noche como un granito de azúcar. No solo se volvió un costal, si no que el costal completo se vació por todo mi cuarto.
Soy una ególatra, inmadura, irresponsable, puberta tardía.. con una autoestima bajo una capa de falsa seguridad. Me siento en medio de una clase de álgebra impartida por un maestro de voz insoportable, con el aire acondicionado apagado, las ventanas cerradas y un espeso aire húmedo circulando con lentitud alrededor de mi cuello.. de esas clases en la que te desesperas y quieres salir corriendo.
Sigo con la misma consistencia de yogurt de ayer, pero hoy es yogurt caliente, desagradable.
Soy una ególatra, inmadura, irresponsable, puberta tardía.. pero sobre todo ególatra, a más no poder. Se que no debería querer darle la espalda, lo se! sin embargo no solo quiero darle la espalda, si no caminar lentamente en dirección contraria.. lentamente. Al fin y al cabo tengo tiempo antes de que note mi ausencia.
Y ya.

martes, 20 de enero de 2009

Consistencia


Tengo ésta mala costumbre de pensar cuando estoy sola. Mala, pésima costumbre.. sin embargo la controlo y después de un rato adquiero la habilidad de bloquearla y dejara un lado las "n" número de cosas pendejas en las que uno piensa.. al fin y al cabo vivo solo con la Roomie y no vamos a estar pegadas los 86 400 segundos que tiene el día.
Sin embargo, después de un mes completo rodeada de padres, tíos y primos irrespetando mi perímetro 16 horas al día (las 8 de rigor al dormir eran semi-respetadas, pues comparto cuarto con mi hermana), perdí condición y se me olvidó este detalle. Hoy no hay nadie, ni la Roomie. Llevo todo el día sola en mi casa y, por desgracia, aquello del bloqueo de pensamiento diarreico fue imposible.
El resultado es saberme de un leve mal humor, roñosa y pesimista.. además de permanecer en esa incómoda consistencia de yogurt, misma que no se explicar ni contextualizar hasta ahora.
Debo salir, o dormir, o aplicarme anestesia general.. o lo que sea, menos seguir pensando.

lunes, 19 de enero de 2009

Pulp - Like a Friend



Días atrás descubrí gracias a éste post una canción de esas que no te encuentras a diario.

Inevitablemente, me sentí identificada. Las frases son cortas pero claras, no dejan espacio para dudar de la intención y el significado de lo que expresan. "Llenas de resentimiento", opinó la Chumis, y bueno, si, llenas de resentimiento, pero a mi parecer tienen ese tono de -suspiro- de haber.. -mente en blanco-

Tienen ese tono de resignación que me enferma:

You are the last drink I never should have drunk
You are the body hidden in the trunk
You are the habit I can't seem to kick
You are my secrets on the front page every week
You are the car I never should have bought
You are the dream I never should have caught*
You are the cut that makes me hide my face
You are the party that makes me feel my age
Like a car crash I can see but I just can't avoid
Like a plane I've been told I never should board
Like a film that's so bad but I've got to stay till the end
Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.

Y me enferma tanto por que mis pies ya pasaron por ahí.

*Según mis oidos dice "dream", según
varias lyrics dice "train", personalmente
me late mas con "dream".

viernes, 16 de enero de 2009

¿Qué es eso?


Es rosa, viscosito, está en salmuera y huele fuertísimo..
¿Ni idea?
Son PATITAS DE CERDO EN ESCABECHE VENDIDAS A GRANEL.
...
Si, lo mismo pensé yo.

miércoles, 14 de enero de 2009

Ruido Rosa (y una bola de estambre)


Hace varios meses escribí un post que se llamaba igual que éste, en el que estaba muy molesta conmigo misma por el ruido rosa (¿qué es el ruido rosa? léase en el link de arriba).


Probablemente lo que diga hoy será totalmente ambiguo, incomprensible y carente de sentido, lo siento asiduos lectores, pero sinceramente mis ideas en éste momento son equivalentes a una bola de estambre jugada por mi gato.


Puedes no escuchar a tu mama cuando te dice que llegues temprano, no escuchar a tu hermana cuando te dice que no te presta sus tennis, no escuchar a tu maestro de filosofía cuando te dice que los jueves tienes que enviar tu tarea, no escuchar a tu Roomie cuando te dice que te estás aventando demasiado.. pero lo que nunca, pero NUNCA debes dejar de escuchar es a ti misma.


Suena a cualquier mamada de superación personal, o a un artículo al azar de Gaby Vargas, pero se los juro por el Santísimo Niño de Atocha que ayer hice el berrinche de mi vida por no haberme escuchado a tiempo. ¿Ruido Rosa? Si, ruido rosa, pero disfrazado de música quedita y con voz de Ely Guerra, lo que hizo bastante difícil quitarle la máscara.


Como habrán leído con anterioridad, soy una persona con un carácter bastante explosivo, cuando me enojo, me enojo con ganas y espero de-ma-sia-do de las personas que andan a mi alrededor regularmente. Imaginaos asiduos lectores el berrinche que hice (con berreos y pataditas incluidas) al darme cuenta -demasiado tarde- que lo que yo esperaba de mi y de mi supuesta inteligencia y audacia se vio totalmente frustrado por el pendejísimo hecho de no escucharme a mi misma.


Solo alguien que me conoce mucho pudo darse cuenta que el berrinche me duraría lo que dura el sabor de un chicle, me lo dijo entre líneas y cuando colgué, las cosas estaban menos enredadas.


Hoy amaneció lloviendo, tal y como ayer cuando me dormí, sin embargo me amanece con mas sol.


Tal vez no es el fin del mundo, solo tal vez.


Tal vez crecí en éste último año y me volví capaz de bajar las armas.


Tal vez lo que tengo que hacer es escuchar con atención, por que al fin y al cabo no me doy órdenes, si no opciones para elegir.


Tal vez quiero elegir diferente a ayer, cuando hice berrinche, y en lugar de seguir con las ideas como una bola de estambre enredada, quiero desenredarla y tejerme una chambrita para el frío.


jueves, 8 de enero de 2009

Primer post del año.. (Actualizado)

Al post anterior le faltaba el final y corrección entre párrafos.. favor de echarle una leída de nuevo, esta es la actualización:



Si, me tardé.
Ocho días pasaron entre el último post diciendo que "mañana era lunes" y éste. Los primeros tres días fueron por pura hueva y ganas de quedar "callada", como los monjes que hacen votos de silencio, o las monjitas éstas de los cláustros, sin embargo los últimos cuatro días no he tocado una computadora ni de broma.
Hace algunos meses escribí sobre lo sola, dolorosa, pinche y decepcionante que era mi vida y el coraje que sentía por lo hecha mierda que estaba, por la ausencia de esa chispa natural que existe alrededor de lo que hago, digo, como y escucho. Hablé de un "detonante" que no era otro más que sentirme estancada mientras quién sabe quién se movía hábilmente hacia adelante, volteándo de vez en cuándo hacia mi, haciendome sentir mierda.
Tal vez no muy inteligentemente, fui dejando atrás todo aquello de lo que ya me había cansado: el ambiente jodidamente viscoso y ácido de "todos contra todos" en el que me movía, la amiga mimetizada con la mujer de su vida, las cervezas en botellas inmensas, la rutina aburrida de los fines de semana, la falda de tablones amorfa, las niñas de pelo planchado y uñas con manicure francés, las miradas desaprobatorias a partir de mis opiniones "libertinas". ¿Error? Por desgracia soy una persona radical, y al deshacerme de todo lo anterior mencionado, se fueron en "la misma bolsa" algunas amistades que si valían la pena (a las cuales les dedicaré el 2009 en caso de que me quieran de regreso en sus vidas).
Sin embargo de esos meses a la fecha no puedo mencionar un solo aspecto que haya desmejorado. Puntos menos, puntos más, llantos, preocupaciones, mandadas a la chingada, angustias.. sin embargo ningún resultado aparece en números rojos.
Primero que nada, entré a la universidad dejando atrás para siempre la "jaula de oro", es decir, el Santo Niño de Atocha. Con ésto el pleito mañanero conmigo misma para ir a la escuela desapareció casi del todo, la libertad de vestirme como se me pegue la gana me alejó de la asquerosa falda de tablones y los traumas que ésta provocaba, las niñas de pelo planchado y manicure francés fueron reemplazadas por gente en su mayoría interesante, en su mayoría pensante y en su mayoría digerible.
El ambiente viscoso y ácido fue sustituido por la Roomie y yo, la una para la otra por algún tiempo, encerradas sin hacer nada los fines de semana.. sin embargo preferíamos eso a las rutinas aburridas y espesas, a las idas de cacería "todos contra todos". Periodo de descanso, y después todo agarró ritmo de nuevo.
La Chumis y yo nos adoptamos como hermana mayor/menor y amenizamos la pérdida de tiempo con comentarios doble sentido. "Yo que tu abriría la puerta" se ha hecho un clásico de mensaje de media tarde, y al abrirla aparece la Chumina en persona, con una pizza, o con ganas de platicar, o con ganas de ir a cenar, o con ganas de joder, sin plan previo.
Hablé por teléfono con Nube, después de mucho, volví a convencerme de su irremediable don para hablar y hacerme hablar sin parar durante horas, volví a conectarme con ella, a incluirla en el sistema y a disfrutarla en lugar de sufrirla, a pesar de su inmensa inconstancia.
Conocí a tres amigas de esas "de toda la vida" que conoces cada mucho tiempo, Palm, una de ellas, güera con la cual me hermané y a la cual quiero mucho a pesar de estar pirada, las otras dos ya tendrán nombre blogger, todas diferentes pero todas haciendo esa masa homogenea que hace que los días sean más placenteros.
Volví a ver a Adri y a Ju, amigas de la escuela que dejé de ver durante mucho tiempo por andar en aquellos andares de lesbiana social, ellas me volvieron a querer y ahora disfrutamos de las salidas de media noche, del horrible sabor herbal/alcohólico del ajenjo y de las pláticas sexuales en lugares públicos.
Conocí a Mango, y la saqué del juego dos veces pero regresó mentándome la madre, diciéndome que era una pinche mamona y la quise mucho por decirme la verdad. Y la quise más. Y la quise más. Y no se como ni cuando bajé la guardia, ya no me dio miedo y me dejé ir a pesar de la diferencia de edades, de gustos y de forma de pensar. Y la quise aun más.
Y el "recuento de los daños" fue en vano, no hubieron tales daños.
El corte final por fin no solo cuadró, si no hubieron ganancias. El sentimiento de estar estancada se fue, siento que me muevo ágilmente hacia adelante, que mi vida no es una espesa rutina que tengo que cumplir, que lo que hago me hace feliz y que la gente que me rodea no es algo que tenga que soportar, si no que realmente la disfruto.
Y el 2009 comienza, y comienza bien.
En lo que va del año he visto a Tavo más tiempo de lo que lo había visto en los últimos años. Con sus primeros minutos de adaptación y vinculación de un montón de letras a un cuerpo con voz, claro está, pero también con esa sensación de no haberme alejado nunca, de no haber extrañado.
(Dejo aquí un link a futuro, por que el próximo post será de eso).
En lo que va del año he dicho "te quiero" más veces de lo que lo había dicho en los últimos años, sin decirlo con nostalgia, ni con tristeza, ni con ira, si no con la razón simple de querer decirlo. Los "te quieros" me salen de justo arribita del diafragma, subiendo con euforia por la garganta y dejando esa sensación que dejan los chicles de canela (o en éste caso, de Mango).
De aquí para adelante.. hacia atrás ni para tomar impulso.