Up All Time (diálogo original con Mango)

[ Goma Rosa ] (: says:
hoy me fui al centro con Fresa, no tuvo madre, de los dias mas divertidos ultimamnte
Mango says:
jajaja k tanto hicieron ?
[ Goma Rosa ] (: says:
no mames, primero cenamos DELICIOSO en el hoyo
Mango says:
jajaja si m llego tu presumida y todo jajaja
[ Goma Rosa ] (: says:
delicioso, asi, no tienes idea, panini de 3 quesos, champiñones y blah, delicioso..
[ Goma Rosa ] (: says:
jajaja seee
[ Goma Rosa ] (: says:
y psss luego dimos vueltas por ahi y nos metimos a 1 barsucho NO COVER
[ Goma Rosa ] (: says:
jajaja para las ladys
Mango says:
jajajajja
[ Goma Rosa ] (: says:
compramos un oso negro con piña de 35 pesos pa poder estar adentro, el cual no nos tomamos, y nos paramos a bailar, DIVINO
[ Goma Rosa ] (: says:
musica perrisima, gente naquisisisisisima
[ Goma Rosa ] (: says:
luego llegan 2 tipos PESIMOS, del tipo pantalon de vestir y polo de rayas fajada con cinturon cafe y zapatos negros
[ Goma Rosa ] (: says:
el mio, con sus llaves colgads al cuello
Mango says:
jajajajajjjajajajaa
Mango says:
no mameees
[ Goma Rosa ] (: says:
invitando a bailar, yo dije que no, que estaba bailando con ella, pero insistieron, y no se en que momento Fresa abre la boca y emite "si..de acuerdo"
Mango says:
mi imaginacion naca no llega a tantoo
Mango says:
se mas explicita porfavor
[ Goma Rosa ] (: says:
uno, chaparro, con cara de idiota pervert, de pantalon de mezclilla y polo naranja con azul, como de chedrahui
Mango says:
jajajajjajajaa
Mango says:
seguro de chedrahui
Mango says:
jajaja
[ Goma Rosa ] (: says:
MUCHO gel en el pelo, MUCHO, bailando bien pinche..
[ Goma Rosa ] (: says:
jajaj see
Mango says:
jajajajjajaja
Mango says:
no mames .. ok puedo visualizarlo un poco ahora si
Mango says:
jajaaja
[ Goma Rosa ] (: says:
y el otro, alto, de esos culo pacho, pelo para atras con menos gel, pero como terminando enpunta, pantalon de veztir con polo fajada, llaves colgando al cuello de un cordel azul cielo, zapatos de agujeras.. pesimo
[ Goma Rosa ] (: says:
ya visualizas?
Mango says:
un poco .. jajajajaj
Mango says:
pro weno sigue con tu mega noche
Mango says:
jajaajajja
[ Goma Rosa ] (: says:
pssss velo, los tipos empiezan a bailar, y yo a reirme, Fresa y yo bailando y ellos TOTALMENTE arritmicos, forzando movimientos fuera de sus capacidades, luego el mio tratando d llevarme el paso con canciones extravagantes como magalena y esas..
[ Goma Rosa ] (: says:
y luego tratandome de enseñar a bailar SAMBA, su palabra favorita era "vuelta", porque la repitio como 25 veces en un minuto, pero ni pendeja daba yo vuelta con ese cabron enfrente
[ Goma Rosa ] (: says:
Fresa no podia con su vida y el chaparro, moviendole el culo enfrente, como aquel que fuera stripper, el alto con la papalota suelta por toda la pista.. luego hicieron por pegarnos a la pared, cuando estabamos a 15 centimetros de ella, con sus cuerpos bamboleantes no nos dejaban ni respirar, y la risa, no nos dejaba abrir paso
Mango says:
jajajajaja
Mango says:
no mameess k ovarios para hacer esoo
Mango says:
io m muero de risa y de miedo jajaja
[ Goma Rosa ] (: says:
carcajadas peladas, sin ningun tipo de remordimiento, yo veia a los weyes tan jodidos.. dios.. como puede haber gente tan naca! jajaja, ya se, ya se.. lo mio era entre risa, pena ajena y terror a que esas madres de momento me arrimaran el camaron. Gracias a Dios el papa de Fresa nos llamó en ese momento, finjimos demencia y huímos.

P.D. Perdón por dejar a medias el de Mambo Café, pero ésto tenía que ser publicado. Gracias Fresa por acompañarme en éste tipo de idioteces y hacerlas más interesantes y jodidamente disfrutables. Gracias mango por dejarme publicar nuestra conversación.
P.D.2 mambo Café será continuado el miércoles en la madrugada o jueves en la mañana, dado que volveremos a ir y podré juntar 3 en 1, pa no hacercelas muy largas.

Y Palm dijo...

Hace unos días Palm estaba en mi casa, echando la hueva. Que disque ibamos a hacer tarea, pero como toda la vida terminamos dando vueltas por todo Mérida, hablando de cosas sucias y escuchando música. De ley, cagándonos de risa con los comentarios escatológicos característicos en ella.

En esas andabamos cuando me llama Mango y la invito amablemente a ver Tila Tequila conmigo, sinceramente, creyendo que había una posibilidad remota en que aceptara, dado que acababa de salir del trabajo y andaba cansada. Pero aceptó.

Palm en la computadora, Mango y yo acostadas viendo televisión. Todo estaba tranquilo, hasta que no lo estuvo, y cada vez lo estuvo menos.. aunque Palm no estuviera viéndonos se me hizo una FALTA DE RESPETO andar besuqueándome en la cama de al lado, así que salimos al comedor.

Ahí la cosa se puso intensa por primera vez.. cuestión que probablemente me decida a contar en un post futuro, pues no quiero contaminar ésta churrada con cosas que erizan la piel..

Palm se dedicó a ponernos canciones bonitas, como que no quiere la cosa. Magnífico tener un soundtrack (que comparto con ustedes, aquí a la derecha) para recordar en algún momento en el futuro. Que linda ella.

Y en esa intensidad estábamos, clavadísimas en la textura.. cuando de la nada, se para la música y Palm grita desde mi cuarto:

-Gomaaaaaaaa! me prestas tus apuntes de photoshop???

Silencio.

Silencio.

Mango se empieza a reír a carcajadas y yo le sigo, Palm nos pide disculpas por "interrumpir" y nosotras seguimos riéndonos. Ataque de risa, por mucho rato. No podíamos ni hablar.

Palm se llevó la noche..
(la primera noche)

Al día siguiente Palm se quedó a dormir en mi casa y en la madrugada recibí una llamada de Mango con varios grados de alcohol encima. Del otro lado del teléfono me encontraba en un estado bastante inconveniente, MUY inconveniente, así que nos clavamos en una plática que no tenía ni pies ni cabeza, sin embargo, bastante profunda y sincera. Al menos esa sensación me dio al despertar al otro día por que no recuerdo mucho y Mango, menos.

Hablamos como hora y media, de todo y de nada. Cosas que solo salen cuando estás o ebria o en estados inconvenientes. Y mitad de la plática, en uno de esos momentos dignos de grabar en tu mente por el resto de tu vida.. Palm apareció de nuevo.

Yo estaba acostada en la tina de mi baño, para no despertarla, pero aún asi se desperto:

- Goma! Goma! ¿dónde estás wey?

A punto de responder una de esas preguntas que solo te hacen una vez en la vida, le pedí a Mango un minuto para atender al mounstrito que no dejaba de gritar en mi cuarto.

- ¿Qué pasó?
- No mames, es que me desperté y no te vi en la cama y me asusté wey, pensé que te habías ido.
- No, duérmete, estoy hablando por teléfono.
- Ah dale.. bueno..

Al tomar de nuevo la llamada, Mango me pregunto que pasaba.. y le dije, y se rió de nuevo. "Pinche Palm.. cagó el momento".

Y Palm se llevó la noche..
(la segunda noche)

Te quiero, pinche inoportuna!

One night of love to put my mind in a mess

Justo ayer escribí unos párrafos acerca de mi aversión a taparme los oídos con chicharitos blancos (léase iPod, Mp3, disckman, walkman). ¿Para qué? Si todas, pero to-di-ti-tas las veces que necesito ponerle música al momento, ésta aparece sola.

Los párrafos de los que les hablo están en stand by, por lo pronto no los puedo publicar hasta dentro de unos días, así que les pondré primero la segunda parte (sí, y me vale madres que ésto sea incoherente).

Días, muchos días atrás, iba enumerando los mil y un "peros" para no admitir que Mango, en efecto, me gustaba, y me gustaba bastante, desde el asiento de copiloto de una amiga. "Wey, si, todo eso.. pero si no lo intentas nomás queda en teoría".

Ella seguía escuchando y yo seguía hablando, me molestaba todo, TODO: el hecho de que el gusto fuera más allá de lo superficial, el hecho de que a pesar de que la había mandado al carajo ya una vez, le hubiera valido madres y me hubiera vuelto a buscar, el hecho de que la espera para verla fuera eterna (!!!), el hecho de que fuera menor que yo, el hecho de que me sintiera vieja por eso (si, vieja, ¿y?), pero sobre todo el hecho de no saber como decirle todo eso sin que me viera como una pinche lesbiana psicópata que se quiere mudar al tercer día con todo y gato, y que, por supuesto, ella se fuera asustar (como cualquier ser humano normal) y todo se fuera a la mierda.

En esas andaba yo.. cuando comienza a sonar una canción que ya había escuchado 48679 veces, pero que por primera vez la sentía mía. Y llegué a mi casa y subí ésta mamada con tres palabras, que aunque no lo crean, me alivianó un chingo. Si, al principio definitivamente le estaba yo rajando a la cursilería que iba a ser decirle "ésta rola de la Sariñana es para ti".. pero terminé confiando plenamente en que las rolas te escogen, no tu a ellas. Ficha técnica: Mañana no es hoy - Ximena Sariñana, Me gusta Mango ¿y que? (Noviembre del 2008).

Justo hoy, la historia se repite. No, no iba yo despotricando en el asiento copiloto de nadie.. me refiero a que se repite por que una canción sonó en el momento y en el lugar adecuado. No voy a andar dando detalles, por que hay menores de edad que leen el blog.. (jajaja!).

Bueno, reconsiderando la situación, dado que la menor de edad que lo lee (o al meno una de ellas), es la co-protagonista de la historia a contar, creo que daré unos cuantos detalles.

Hoy vi a Mango por primera vez desde aquel día, y como es de esperar, hubo su acción y efecto de besar con repetición y vehemencia. ¡Oh si! Y en esas acciones y efectos andábamos cuando desde el cuarto de al lado comienza a sonar ésta canción.

Ficha técnica: Young Love - Mystery Jets, Me gusta Mango ¿y qué? 2 (Diciembre del 2008).

Por eso digo que es mejor tener los oídos libres, para estar disponibles cuando la vida te quiera regalar un soundtrack.

P.D. Las niñas buenas NO muerden.

La posible historia de Matilde Ventura

Matilde Ventura tenía una trenza larga que le colgaba hasta media espalda, los ojos como dos almendras y la boca amplia, libre, con una lengua dentro que bien podía ser suave o afilada, según con quien estuviera hablando. La boca, sin embargo, era un lujo no necesario, por que los ojos siempre le fueron suficientes para decir las cosas que realmente le importaban.

Desde que cumplió doce años su madrina se había dedicado a enseñarle a comportarse como señorita, haciéndola caminar con libros en la cabeza, aprender de memoria el uso correcto de los cubiertos y enseñándola a cocinar, "por que a los hombres se les pesca por el estómago, hija".

Matilde pasaba toda la mañana en la cocina, disfrutando cada olor que hacían surgir sus manos. Le gustaban todos. El olor a plátanos fritos, a aguacate recién cortado, a ajo, a tomillo, a tomate verde. El olor de la mantequilla al derretirse, a queso fresco, a chocolate caliente, a pan horneándose. El olor a naranja agria y a pimienta, para marinar el pollo. El olor a azúcar morena al fuego. El olor a leche quemada.

Había aprendido bien el arte de ser señorita, sin embargo, ni con mucho esfuerzo su madrina había podido evitar que en los días de lluvia se quitara todos los trapos que le estorbaban y saliera corriendo al patio a que le cayera el agua encima, "para quitarse lo negro de los ojos, madrina".

...

Me disculpo por dejar a Matilde a la mitad. Matilde iba a tener una historia. Le iba a inventar un amor imposible y complicado, de esos que duran para siempre pero que siempre hacen falta alrededor. Se iba a llamar Antonio, se iba a apellidar Cuenca, en honor a Daniel Cuenca, que tanto me hizo llorar cuando leí Mal de Amores en aquella pubertad que ahora parece tan lejana.


Antonio Cuenca iba a aparecer un día en su cocina, con varios años más que ella, tirando sin querer un bote de aceite de oliva en la pulpa de mango con azúcar que había sobre la mesa. El la iba a amar desde el momento en que sus ojos de almendra lo destrozaran de pies a cabeza llenos de ira en un berrinche casi infantil y ella lo amaría desde el momento en que consiguiera callarle los reproches por echar a perder la mermelada de mango que estaba haciendo, con un beso en la boca, aunque después le volteara la cara de un golpe, indignada.


Iban a pasar varios años en un ir y venir, besándose siempre, deseándose siempre, teniéndose poco. Conociéndose bajo la lluvia, perteneciéndose, odiándose y reconciliándose también en ella. Solo el hubiera podido entender la magia de las gotas sobre la piel, solo el compartiría la necesidad de salir a "quitarse lo negro de los ojos", hasta muchos años después, cuando ya no la tuviera.

Iban a seguir pasando varios años. Cuenca amándola con locura, sin poder vivir sin tenerla a su lado, pero tampoco teniéndola, por miedo a quemar todo ese amor de una sola vez y quedarse con nada después de eso, ni con su música, por que Matilde era a quien le debía que de su piano salieran las notas que le daban de comer. Matilde viviendo por ratos, amando por ratos, cocinando por ratos, con la vida girándole en torno a Cuenca y a sus ires y venires de una ciudad a otra, haciendo escalas a veces y a veces no por la ciudad en que ella le esperaba en camisón.


Antonio Cuenca iba a desaparecer alguna noche, sin despedirse de Matilde, en un arrebato de culpa por estarle jugueteando la vida a esa pobre niña, que no había hecho si no amarlo desde que le echó a perder aquella mermelada de mango. Matilde iba a hacerse adulta un día de estos, caminando independiente en una época en la que las mujeres acostumbraban a ser dependientes. Su forma de cocinar la iba a hacer alguien distinguida y probablemente se iba a casar, como Dios manda, con algún buen hombre dedicado a un oficio sin mayor complicación, o con algún cabrón dedicado a la política.


No iba a tener hijos. Siempre había pensado que los hijos deberían ser fruto del amor, y ella a su marido no lo amaba. Por lo menos no tanto como se sabía capaz, y no quería que sus hijos fueran algo a medio hacer. Le gustaba saberse libre, a pesar de estar casada y cumplir con el requisito divino de pasar sus días en la cocina, servirle a su marido todo lo que había aprendido a hacer con su madrina, todo, menos mermelada de mango. Desde que Antonio Cuenca se había ido de ella, el simple olor le provocaba repulsión.


Un noche de mayo, varios años después, acompañaría a su marido a alguna cena de gala, a beneficencia de algún hospital. Probablemente su marido sería doctor. Llevaría encima un vestido color canela, los deseos de salir a mojarse al aguacero que había fuera del salón y una copa de vino, cuando un mesero le indicaría que había alguien esperándola en el jardín. Ella aprovecharía la ocasión para respirar ese olor a tierra mojada que tanto le gustaba, y caminaría hasta la enorme puerta de cristal que daba justo al corredor que el mesero le señaló.

Saldría al corredor en penumbras, lejos de los enormes candiles, un poco cegada por la falta de luz y casi sin recordar que estaba afuera para encontrarse con quién sabe quién. Iba a caminar hasta la línea imaginaria entre su lluvia favorita y el techo bajo el que se encontraba, iba a estirar la mano para alcanzar las gotas y en ese momento, sentiría un aliento conocido sobre su hombro derecho, unas manos en su cintura y la voz que había estado guardando bajo su almohada.

- ¿Hace cuánto no te quitas lo negro de los ojos? - Preguntaría Antonio Cuenca, con la certeza de no haber sido olvidado.

Matilde no tendría necesidad de abrir la boca, pues desde siempre los ojos le habían sido suficientes para decir las cosas que realmente le importaban. Bajo la lluvia, se habría dejado llenar el cuerpo de Antonio Cuenca mientras le callaba los reproches de su ausencia con un beso.


Todo ésto iba a pasarle a Matilde, pero no le escribí su historia.

Deseando

Mango:

tengo ganas de una mujerona .. de eso tengo ganas

Goma Rosa:
vale, nomas ten cuidado con lo que deseas, luego te cae lo que pides y nomas no era lo que realmente querías
Mango:
a k te refieres ?
Goma Rosa:
ejemplo claro, no te pongas rasposa
Mango:
ok
Goma Rosa:
"quisiera encontrarme a alguien que NO quisiera casarse al segundo día, ni hablarme diario, ni saber a donde estoy a toda hora, ni que me diga "te amo" a las dos horas de conocerme, ni que absorba mi vida, ni que quiera una relación formal, ni que me exija compartir MI tiempo, por que mi vida es mía mía mía y no la quiero compartir con nadie", apareciste tu, y me di cuenta que quería todo lo contrario.

P.D. ENORME: Después de leerlo de nuevo, me di cuenta que no sonaba para nada amable de mi parte decirle eso. Para nada. Afortunadamente me conoce más de lo que yo quisiera, y tiene bastante claro que no había intención de ofender. Así fue, y punto. No me arrepiento de haber pedido eso, principalmente por que de no haberlo deseado así, no hubiera podido verla cruzar "al menos por un ratito por mi camino", pero también por que de no haber sido por ella, jamás me hubiera en éste momento seguiría deseando lo mismo, sin confiar en nadie, huyendo de la gente, de los sentimientos, de echar raíces y de querer en serio a alguien.

That's all.

100% Color Garnier

El sábado fuí al super. Ya estaba por irme y dije: me quiero pintar el pelo.

Mientras me esperaban en la caja, corrí a ver a la sección de los tintes, uno rojo, uno rojo...

Rojo, rojo bonito, de esos rojos como caoba. "Castaño Borgoña Volcánico". Este es el bueno, suena fuerte! y con eso que todo el mundo dice que con el pelo intimido a la gente y por eso no consigo mujer jariosa que me eche el calzón como es debido, yo dije: ahora si, para que se intimiden volcánicamente.

Agarro dos cajitas para la melena completa y las pago.

Llego a mi casa, prendo la tele.

Dulce María, la rebelde, anunciando la marca Y los tonos Rojos Volcánicos.

Genial. Ahora seré una Rebelde.

P.D. Es in-cre-i-ble como la foto de la cajita influye cabronsísimamente en la decición del tinte. Yo, la verdad, me decidí entre dos muy parecidos porque la vieja del que me compre (el 465, de la izquierda), estaba mas guapa que la del otro (una chinita).

P.D. 2 Extraño a Mango. Algo pendejo, si lo quieren ver desde el punto de que apenas la conozco.. Mango.. ya regresa chingados!

Escribiendo desde el pueblo bicicletero.
(por más que he tratado, no encuentro la forma de escribir
sin que sienta que se lo escribo a Mango.. pero es para todos)

Aun no se lo que pasará, sin embargo cada día me acostumbro más a la idea de que tal vez, solo tal vez, mi Puerto Pajaritos actualmente es Mérida. Es mi hogar, y nunca lo había sentido tan hogar y tan extrañable como el domingo en la mañana, mientras escuchaba una canción (ésa canción) en medio de Mérida y Campeche.. y dejé caer mi pie sobre el pedal, y el aire loco alborotaba mi pelo.

Cada que regreso a mi pueblo, me siento más visitante que habitante, más espectador que actor. No se dónde están las cosas en lo que algún día fue mi casa, ni que canales hay en la televisión, ni quién es la gente, ni cuál es la moda, ni nada.

Mi casa ya no es mi casa, es un hecho, desde el día que puse un pie fuera de ella, fui advertida que ésto sucedería y no lo creí. Ahora es un hecho. Mi gente es cada vez menos mi gente.. cada vez más distante, más diferente.. mi familia ahora está lejos, aunque no lleve mi sangre.

Y que la navidad será insípida, por más pastel de piña que coma, y que año nuevo no olerá a año nuevo por más rompope que tome, y que el primero de enero no podría ser peor día.. sobria, sola y despierta.

Sin poderte dar un abrazo, Carolina, nomas para celebrar iniciar éste año compartiendo telón con alguien como tu. Parvula que poco a poco fui aspirando, comiendo y queriendo, y que ahora llenas los espacios vacíos con esos ojotes y esa boca llena de muecas, difícil de dibujar.

Iniciando un año sobria, sola y despierta.. con las palabras aún dentro de mi boca, AUN dentro de mi boca, procurando, sin embargo, que las sepas a medias. Solo saben la verdad una Palmera y una Chumina.. a quienes les lloré como si de una muerte se tratara.. ¿ellas? FELICES.. yo llorando y ellas felices. Supongo que el miedo me hizo llorar al momento de darme cuenta, en lugar de ser feliz, como mis amigas, las normales.

Extraño mucho mi hogar, mis costumbres, mi familia, mi caminar diario.. aunque me sea interesante de repente regresar a mi pasado.

Nada más que decir.. hasta la próxima entrega.

Buenas las tengan.

P.D.1 Chumina, Palm y dos que tres personas fuera del medio, saben que son mi familia.. las quiero.
P.D.2 Mango.. nomás no se me ocurre algo inteligente que decirte, pero tu sabes lo que trato de decirte (:

De haberlo sabido antes..

Me hubiera aguantado las ganas de escribir el post anterior. Le pregunté tanto a Palm como a Chumis por que estuve insegura.. definitivamente consideré que podía ser mal entendido. Lo publiqué por una razón que no era razón: me gustó como sonaba.

Probablemente las personas cercanas a mi lo leyeron y se imaginaron el tono de voz que hubiera utilizado.. y ni se inmutaron. Puro sarcasmo. Sin embargo no pude transmitir eso mediante palabras.. lo leo ahora tratando de estar fuera de contexto y definitivamente las letras no dijeron lo que yo esperaba.

Y si, Mango tuvo todo el derecho del mundo a sacarse de onda. Ella misma dijo "no tengo vela en el entierro" refiriéndose al tipo de relación (o no relación) que tenemos, sin embargo el imaginarme estar del otro lado del mantel hace que se me retuerzan las tripas.

Asiduos lectores que pegaron el grito pública o no públicamente acerca del post.. tienen razón.

Disculpa pública a Mango, lo que escribí nomas no fue claro y se prestaba a entenderse de muchas maneras. Yo se que ella no la pidió ni mucho menos, pero me nace escribirla.

Y pues si la ven diganle que la quiero más de lo que se imagina.. y que tiene vales pendientes..y que la quiero mucho.. y que la extraño desde ayer que me mandó el mensaje.. y que la quiero mucho.. y que ya no esté enojada conmigo..

Mango Maduro

Joooooder! Que buen tio!

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Hace rato estaba viendo "El Quinto Elemento" en el 5, versión malísima porque es traducida y todos en este planeta sabemos que los doblajes al español suenan como traducción de Rescate 911.

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La verdad eso me viene valiendo madres, ya me se los dialogos de la película. La he visto un chiiingo de veces, minimo 2 por año desde que voy en secundaria. Porque? Facil, ademas de que me gusta el asunto futurista sin que todo sea plateado y alumínico, me gusta la tipa pelirroja, pero me gusta mucho mas, mu-cho-mas Bruce Willis.

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Si, es un ñor cincuenton (si no es que sesenton), con hijas re-buenas que tienen mi edad y una ex mujer que tambien esta re-buena (la Moore), sin un solo pelo en la cabeza, valla, ni el espíritu de un pelo..pero tiene esa coisa que me hace trapear con la lengua.

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No se que pedo, se supone que "cada dia te vuelves más LENCHA Goma Rosa", pero hay ciertos hilitos bugas que me siguen jalando cabronamente y me impiden graduarme como tal (i'm kiddin', soy reee bisquet!).

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En fin, el ñor me vuelve loca, asi, cincuenton, calvillo, con hijas y ex mujer buenotas, asi me encanta.

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Ni hablar..me gusta el Mango Maduro..

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(Dato curioso: algun extraño fetiche me hace desearlo desesperadamente cuando trae un arma enormemente futurista de gran calibre en las manos, a punto de disparar, sobre todo cuando se tira al suelo y dispara desde ahi, de costado, poniendo tenso el cuello para levantar la cabeza...soy una pinche enferma triste)

Tengo algo que decirte..

...te lo debí haber dicho hace mucho, pero no quise decirte antes por que eras muy chica. Ahora tienes casi la edad que yo tenía cuando.. pasó lo que te voy a decir.. te lo voy a decir.. pero no mames, veo tu carita y no puedo sacarlo. Sí, te lo voy a decir.. si no te lo digo, en unos meses que vivas conmigo te vas a dar cuenta de todas maneras, además no creo que tenga sentido seguir ocultándotelo, te cuento todo y tu a mi, TODO.. pero siempre he omitido algo.. y te lo voy a decir.. ahora.. ahora.. pero no puedo..

¿No me vas a dejar de querer? Ya se que no.. es una estupidez preguntártelo. Eres mi hermana, no me vas a dejar de querer. Debí decírtelo hace mucho, no mames, ahorita se me está haciendo difícil. Si.. si te lo voy a decir, dame tiempo.. por que me pongo nerviosa, jajajajaja.. no me rio de nada, me río de que estoy nerviosa.

Y tu repitiendo: dime dime dime dime, ¿andas con un wey casado?, ¿te cogiste a Paco?, ¿Te operaste las chichis?. Cada pregunta se vuelve más sarcástica. Por fin: ¿Eres bisexual?.

Silencio.

Abro mucho los ojos.

Si.. soy bisexual.

Me preguntas qué tan cierta es mi respuesta y te digo que muy cierta, que Mango se llama Carolina, no Carolino y te burlas de ser pésima inventando nombres de hombre. Las preguntas de rigor: ¿desde cuándo?, ¿con quién?, ¿en dónde?, ¿neta?.. Me exiges ver una foto "del actual", quejándote de escucharme desde siempre sin tener una imagen mental de quien se cena a tu hermana. Te la muestro: está bonita.. pero te la RE-mamas, en serio, ¿cuántos años tiene? Te muestro otra que limpia mi imagen de corruptora de menores.. la primera elección hacía ver a Mango en pañales.

Las siguientes preguntas las haces como si lo hubieras sabido de toda la vida. Empiezas a unir cabos, a cerrar ideas, a deducir cosas.. yo asiento o niego con la cabeza. Te ríes hasta dejarme claro que no te ríes conmigo si no de mi cuando te aclaro mi vida sexual y sus integrantes. Te ríes de nuevo, de mi, cuando te digo las peripecias fumadas que pasé para ocultar el pequeño detalle del género femenino en todo lo que te conté antes.

"Eres una pendeja, me lo hubieras dicho antes"

Tienes toda la razón.

Primer post del año.. (Actualizado)

Al post anterior le faltaba el final y corrección entre párrafos.. favor de echarle una leída de nuevo, esta es la actualización:

Si, me tardé.

Ocho días pasaron entre el último post diciendo que "mañana era lunes" y éste. Los primeros tres días fueron por pura hueva y ganas de quedar "callada", como los monjes que hacen votos de silencio, o las monjitas éstas de los cláustros, sin embargo los últimos cuatro días no he tocado una computadora ni de broma.

Hace algunos meses escribí sobre lo sola, dolorosa, pinche y decepcionante que era mi vida y el coraje que sentía por lo hecha mierda que estaba, por la ausencia de esa chispa natural que existe alrededor de lo que hago, digo, como y escucho. Hablé de un "detonante" que no era otro más que sentirme estancada mientras quién sabe quién se movía hábilmente hacia adelante, volteándo de vez en cuándo hacia mi, haciendome sentir mierda.

Tal vez no muy inteligentemente, fui dejando atrás todo aquello de lo que ya me había cansado: el ambiente jodidamente viscoso y ácido de "todos contra todos" en el que me movía, la amiga mimetizada con la mujer de su vida, las cervezas en botellas inmensas, la rutina aburrida de los fines de semana, la falda de tablones amorfa, las niñas de pelo planchado y uñas con manicure francés, las miradas desaprobatorias a partir de mis opiniones "libertinas". ¿Error? Por desgracia soy una persona radical, y al deshacerme de todo lo anterior mencionado, se fueron en "la misma bolsa" algunas amistades que si valían la pena (a las cuales les dedicaré el 2009 en caso de que me quieran de regreso en sus vidas).

Sin embargo de esos meses a la fecha no puedo mencionar un solo aspecto que haya desmejorado. Puntos menos, puntos más, llantos, preocupaciones, mandadas a la chingada, angustias.. sin embargo ningún resultado aparece en números rojos.

Primero que nada, entré a la universidad dejando atrás para siempre la "jaula de oro", es decir, el Santo Niño de Atocha. Con ésto el pleito mañanero conmigo misma para ir a la escuela desapareció casi del todo, la libertad de vestirme como se me pegue la gana me alejó de la asquerosa falda de tablones y los traumas que ésta provocaba, las niñas de pelo planchado y manicure francés fueron reemplazadas por gente en su mayoría interesante, en su mayoría pensante y en su mayoría digerible.

El ambiente viscoso y ácido fue sustituido por la Roomie y yo, la una para la otra por algún tiempo, encerradas sin hacer nada los fines de semana.. sin embargo preferíamos eso a las rutinas aburridas y espesas, a las idas de cacería "todos contra todos". Periodo de descanso, y después todo agarró ritmo de nuevo.

La Chumis y yo nos adoptamos como hermana mayor/menor y amenizamos la pérdida de tiempo con comentarios doble sentido. "Yo que tu abriría la puerta" se ha hecho un clásico de mensaje de media tarde, y al abrirla aparece la Chumina en persona, con una pizza, o con ganas de platicar, o con ganas de ir a cenar, o con ganas de joder, sin plan previo.

Hablé por teléfono con Nube, después de mucho, volví a convencerme de su irremediable don para hablar y hacerme hablar sin parar durante horas, volví a conectarme con ella, a incluirla en el sistema y a disfrutarla en lugar de sufrirla, a pesar de su inmensa inconstancia.

Conocí a tres amigas de esas "de toda la vida" que conoces cada mucho tiempo, Palm, una de ellas, güera con la cual me hermané y a la cual quiero mucho a pesar de estar pirada, las otras dos ya tendrán nombre blogger, todas diferentes pero todas haciendo esa masa homogenea que hace que los días sean más placenteros.

Volví a ver a Adri y a Ju, amigas de la escuela que dejé de ver durante mucho tiempo por andar en aquellos andares de lesbiana social, ellas me volvieron a querer y ahora disfrutamos de las salidas de media noche, del horrible sabor herbal/alcohólico del ajenjo y de las pláticas sexuales en lugares públicos.

Conocí a Mango, y la saqué del juego dos veces pero regresó mentándome la madre, diciéndome que era una pinche mamona y la quise mucho por decirme la verdad. Y la quise más. Y la quise más. Y no se como ni cuando bajé la guardia, ya no me dio miedo y me dejé ir a pesar de la diferencia de edades, de gustos y de forma de pensar. Y la quise aun más.

Y el "recuento de los daños" fue en vano, no hubieron tales daños.

El corte final por fin no solo cuadró, si no hubieron ganancias. El sentimiento de estar estancada se fue, siento que me muevo ágilmente hacia adelante, que mi vida no es una espesa rutina que tengo que cumplir, que lo que hago me hace feliz y que la gente que me rodea no es algo que tenga que soportar, si no que realmente la disfruto.

Y el 2009 comienza, y comienza bien.

En lo que va del año he visto a Tavo más tiempo de lo que lo había visto en los últimos años. Con sus primeros minutos de adaptación y vinculación de un montón de letras a un cuerpo con voz, claro está, pero también con esa sensación de no haberme alejado nunca, de no haber extrañado.

(Dejo aquí un link a futuro, por que el próximo post será de eso).

En lo que va del año he dicho "te quiero" más veces de lo que lo había dicho en los últimos años, sin decirlo con nostalgia, ni con tristeza, ni con ira, si no con la razón simple de querer decirlo. Los "te quieros" me salen de justo arribita del diafragma, subiendo con euforia por la garganta y dejando esa sensación que dejan los chicles de canela (o en éste caso, de Mango).

De aquí para adelante.. hacia atrás ni para tomar impulso.

La silla en la que te espero..

Tal vez la ansiedad de esperar "sentada" se remita a todo ese tiempo en el que de alguna forma seguí vinculada en tiempo presente con situaciones pasadas e irremediables.

Seguí caminando, seguí viviendo después de un tiempo.. sin embargo, procurando siempre no acercarme demasiado a cualquier contexto que me colocara en en una situación de vulnerabilidad y sobre todo, que no propiciara crear nexos copulativos demasiado estrechos.

En resumen, no quería un "tu y yo", no quería nada ni remotamente cercano. Me dediqué a establecer límites inflexibles, argumentaciones sólidas y, por supuesto, a huir lo más rápido que podía en cuanto mis sentidos detectaban cualquier indicio de "estar demasiado cerca".

Seguía vinculada en tiempo presente, ridícula realidad. A pesar de todo, no había descubierto cuál era el procedimiento a seguir para, de una vez por todas, cortar lo que fuera que me mantenía la esperanza viva muy en el fondo, por más que quisiera negarlo.

"Eres de reacción retardada", me repitió la causante de mis conflictos emocionales primigenios una vez que me vi envuelta nuevamente en el proceso de darle fin a una etapa de mi vida, sin lograr sentir nada. Me preocupé una vez que la reacción retardada llegó, justo como lo había pronosticado ella.

¿Acaso mi vida se iba a llenar de negocios sin concluir?

Un día, sorprendentemente, me desperté y supe que los círculos se habían cerrado. No existía más ese sentimiento resignado de posesión hacia ninguna de las dos. Me sentí extraña pensando en Nube con alguien más sin que se me revolviera el estómago por pura costumbre y me sorprendí hablando con Mango de situaciones que apenas 72 horas antes me hubieran costado el hígado.

Y ahora soy libre. Muy libre. Tenía varios años sin acercarme ni remotamente a ésta sensación.

Finalmente estoy dispuesta a acercarme más de la cuenta, a dejar de establecer límites inflexibles, argumentaciones sólidas, sobre todo a dejar de huir. Quiero quedarme.

Sin embargo una idea me da vueltas en la cabeza sin parar, después de unos días de euforia por tanta libertad. Ridícula realidad, nuevamente.

Estoy sola.

Pero sola, en serio.

Tengo más amigos de los que me había permitido tener desde que llegué aquí, y más vida social (aunque sigo siendo antisocial, relativamente), y más seguridad en mi misma, y más libertad.

Y nadie con quien compartirlo.

¿Que soy una impaciente? ¿Que las cosas vienen solas? ¿Que no hay que buscarlo? ¿Que solo aparece? Si, ese speech me lo se de memoria, yo también lo he dicho una vez tras otra mientras había alguien (o alguienes) a mi alrededor.

La sensación es equivalente a cuando, finalmente, me cambié a vivir sola y no hubo nadie a quien decirle "en mi casa o en la tuya".

La espera me está poniendo loca, bipolar, ansiosa. Es una tontería, sobre todo después de dedicar los aaaños a precisamente lo contrario.

Hoy quiero lo que alguna vez ellas quisieron y no permití.

Lo iba a escribir aquí mismo, pero supongo que merece un post especial.

Buenas las tengan.

Entre mis dedos resbalar...

Y como siempre, contigo, las cosas son diferentes.

Me da por decirte la verdad, toda, tarde o temprano. Te confieso que me alejé de ti al principio por puro miedo a que me gustaras tanto, que recaí y volví a intentarlo una vez tras otra sin poder lograrlo. Meses más tarde, me convences de decirte lo que realmente sentía por ti.. a pesar de haberme prometido a mi y al mundo jamás volver a decírselo a nadie. A pesar de que lo había llorado durante horas, semanas antes de poder decírtelo.

Y luego en lugar de ignorarte olímpicamente, como pretendo hacerlo con los demás mortales, no lo logro más tiempo del que tu quieres que lo logre. Simple como imaginarme tus ojotes suplicantes y abrir la boca nuevamente, soltándote el motivo de mi encabronamiento, que termina siendo siempre una confesión de susceptibilidad ante cualquiera de tus movimientos, así sea que se te ocurra pestañear dos veces en lugar de tres.

Sigo soltándote todo, sin guardarme ni un poquito, sin importar que ahora solo somos amigas (o tal vez por eso mismo); el único momento en el que logro salvar mis pensamientos de tus oídos es cuando me taladras los míos haciéndome parte de lo único que no soporto en ésta vida: la traición. Entonces, solo entonces, cierro la boca tanto como puedo y trato de mantenerme al margen, que al fin y al cabo es tu vida y puedes hacer de ella un papalote y dárselo a volar a quien quieras.

Pero una vez mas, más tarde que temprano, termino diciéndolo todo de nuevo. Y al final no me limito a decirte que no soporto ese aspecto de ti y que te mueven cual títere. No, claro que no, te pongo un ejemplo claro de manipulación mediante debilidades y mala voluntad: yo misma hacia ti.

Por enésima vez abro la boca y te digo con todos los detalles del mundo, que en algún momento, al final de nuestros días, me dediqué a mover las cuerdas que más te gustaban solo para mantenerte tanto como fuera necesario a mi lado, solo para hacerte creer que yo cedía cuando en realidad iba a ser no tan difícil lograr que me dieras lo que yo quería a pesar de que no era lo que tu querías para ti.

También te dije, por supuesto, que un momento después me di cuenta de lo egoísta que estaba siendo, y terminé dejándote ir, no de la manera adecuada, entre berrinches y ataques de ira, pero con la mejor de las intenciones. De la única manera que me permití acercarme a ti sin que me tentaran nuevamente tus ojotes suplicantes.

Algo cruje en tu cabeza (al menos eso espero que haya pasado) y al parecer te das cuenta, finalmente, a lo que me referí todo el tiempo que traté de decírtelo sutilmente.

Y hace dos días, volví a abrir la boca. Una vez más, nada diferente. Después de several days haciéndote berrinche y tratándote del asco, decido que la amistad vale más que mis dramas existenciales. Y te digo todo, una vez más, tal como está en mi cabeza.

Quedas, al final, tanto o más confundida que yo. Todo el berrinche de los días anteriores es un reflejo absoluto de mi comportamiento cuando nos conocimos. Todo es diferente ahora, por supuesto, todo es diferente.. pero me sigue jodiendo el hecho de sentirme vulnerable ante la situación de un vínculo como el que tenemos, el que había estado evitando desde aquello que le dio un giro de 180° a mi percepción de la confianza.

Es un asco, es cierto.. y todavía no consigo solucionarlo a pesar de que pensaba que había dejado de huir de echar raíces. Sigo huyendo, inconscientemente, pero lo hago.

Pero como siempre, contigo, las cosas son diferentes.

[Espero que esto no se mal entienda y no cause problemas, por que carajos.. es para ti Mango, para que dejes de hacer berrinches]

Just Saying

Yo: Ya sabes, me encanta que me digan que hacer..

Nube: De hecho no, te gusta hacer tu voluntad.. solo que te resulta atractivo que sean más tercas y voluntariosas que tu.

Y entonces, me doy cuenta que sigo siendo la misma.. solo me movi tantito de lugar.

Un respiro leerlo, me sentía media perdida últimamente.

P.D. Y Nube no tiene etiqueta, WTF?

P.D. 2 Ni ella ni Mango, ahora que recuerdo!

P.D. 3 Necesito terapia.. your foult!

¿Qué hacemos ahora?

Hace algunos ayeres (no tantos, a decir verdad) me encontraba yo en un estado de ebriedad difícil de superar sin llegar a la inconsciencia. Resumen: Fondos intercalados de vodka-uva y tequila-naranja en una barra libre en Pride. Muchos. Muchos.

En algún momento de la noche, me bajé de la pista bastante mareada y regresé a la mesa, donde minutos después se sentó al lado mío una pelirroja (que no era "La Pelirroja", era otra..) con la que estaba saliendo y no saliendo desde hacía "bastante", considerando mis costumbres nómadas de antes de Mango.

La cabeza se me iba a caer en cualquier momento, era sumamente difícil enfocar y sentía como me desparramaba lentamente en la silla. Acomodé mi cabeza en el hueco entre su cuello y su hombro, me agarré de la silla e intenté respirar pausado, como si eso realmente fuera a hacer algún efecto cercano a la sobriedad con todo y los litros y litros de alcohol dentro de mi cuerpo.

No supe ni cuando, ya nos estábamos besando. Y nos estuvimos besando, según me reportó la gente sobria alrededor, por un lapso considerable. La mujer besaba bien, para que mentir.. pero la verdad cuando tuve que despegarme para respirar, me sacó la onda el hecho de andarme embarrando en público y pedí un inmediato traslado a mi casa.

El traslado incluyó un make-out leve en algún punto del periférico y uno bastante menos leve estacionadas frente a mi casa. En esas andábamos cuando la "temperatura" comenzó a subir drásticamente y, fuera de todo pronóstico, mi nivel de sobriedad también.

- ¿Qué hacemos ahora? - Me preguntó, mientras enfatizaba sus negras intenciones con su lengua en mi cuello.

Casi pude oír el foco encendiéndose dentro de mi cabeza.

-Dormir

Y le regalé la mejor de mis sonrisas antes de bajarme del carro y entrar a mi casa.

¿Donde me seco?

Idea genial..chequenla aqui.



Gente ociosa viste a dos maniquis con toalla (hombre y mujer) y pone a cada uno en el baño de sexo contrario. Desaparecen las toallas de papel y desactivan el secador electrico. ¿Resultado?

Gene con manos humedas, que se ven obligadas y con el dolor de su corazon..se manosean al maniqui para secarselas.

El primer tipo todo decente..pero la cosa se va poniendo pioor, hasta que llegamos a la conclusora: una mujer que sumamente apenada..le tentonea el "mango" al pobre maniqui indefenso.

Que pongan uno asi en mi escuela..pero que pongan ambos en cada baño. Ahi si van a salir las toneladas de closeteros del Santo Niño de Atocha, sin Aves Marías ni golpes de pecho..bueno golpes tal vez no..pero la lenchada aunque no se los golpee, se los manoseara.

28 days experience

A veces realmente me encantaría que me aplaudieran después de mandar a carajo a la gente de esa manera.

Si gente, quien me conoce sabe que tengo el carácter de la chingadísima. Solo puedes decirte mi amigo cuando te he contado de mis jariosidades o cuando te he mandado a la chingada.

Creo fielmente (y con mucha esperanza) que alguna parte de mi forma de ser debe ser buena y compensar de alguna manera esa perdida de razón, pues no me encuentro sola en el mundo, sin embargo, hay que admitir que agradezco a la gente que se avienta a vivir con el pequeño mounstrito que vive dentro de mi.

P.D. Mango, a ti te tocó la mandada al carajo antes de tiempo.. por eso andabas toda norteada. Usted dispense. Se le quiere.

A medias, pero estoy..

Goma: Supongo que la gente normal no suele alejarse así de la gente que quiere, no importa que tan asco sean..me gustaría ser normal y ser alguien que pudiera estar cerca de ti ahorita.

Mango: Si fueras normal no te quisiera tanto .. querría ? Como vergas se diga, entendiste.

Goma: Si tuvieras buena ortografía no me sacarías las lágrimas con una mala conjugación de un verbo.

Bloqueo Mental

Tengo que escribir mi vida.

Cuando me lo dijeron puse cara de horror. Las personas cercanas a mi se burlaron, argumentando que escribo mi vida casi diario justo aquí debajo.

Si, gente, escribo diario aquí, pero es muy diferente a escribir el día a día. Escribir tu vida es echarte a vivir diez años, quince atrás... ¿cómo haces eso? Me revuelvo cada que comienzo a escribir, voy apuntando cosas y cosas que me parecen importantes, y que momentos después, no lo son más.

Al principio, muuuy al principio, pensé separar a "Goma Rosa" de mi, porque hablar de ésto, de todas éstas palabras, conlleva a hablar de las cosas como son, de Nube, de mi época gris, de Mango, de cuando fui culera, de cuando dejé de serlo... hablar de que no he tenido novio, de que aparentemente no pienso tenerlo pronto, de que no quiero hijos, de que de repente siento que se me van las cosas de las manos, de cuando pienso que soy adoptada, de cuando no me dieron regalo de navidad... todo, gente, TODO.

Significa hablar de eso, organizarlo cronológicamente y, además, imprimirlo...

Quedará físicamente para la posteridad, no como estas letras llenas de sistema binario.

Papel, tinta, pasta dura color roja, letras doradas... así sueño que sea por el simple placer de contrastar lo clásico, cuadrado y serio, con el montoncito de letras acomodadas por mi.

Veremos que pasa... por lo pronto esperaré a desbloquearme.

P.D. Prometo ponerme al día pronto con toooodos los blogs, en serio estoy llena de cosas que hacer. No como hace unas semanas que en serio no dormía, simplemente me estoy tomando mi tiempo.

Preludio

"Sin que le atribuyas esto a tu tarjeta junior*.. pero tiene mucho, MUCHO desde la última vez que besé a alguien/alguien me besó asi como ayer, me recordaste mucho cuando tenía como 16 y las cosas no se daban por entendidas y el beso no era simplemente un trámite inicial"

No, antes de que mal entiendan, no cada vez que besé a alguien terminé empiernada.. lo que quise decir es que tenía mucho que el beso era totalmente predecible. Iba a pasar. Blah. (y con ésto aclaro, no dejo de darles el crédito a los besos en ese intermedio.. salvo a uno que fué simplemente malo).

Ayer encontré presente el título del post.. un preludio.. ese olorcito a lo que viene y esos movimientos suavecitos que te lo avisan.


Es todo.. nomás por compartirlo.

*Mango tiene una tarjeta de débito

Junior.. de esas que te regala un tío

en tu cumpleaños número 11.

**Corrección.. que fué a los 15 ¬¬