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miércoles, 17 de noviembre de 2010

Sin Preludio


No creo en aquello de que un clavo saque a otro clavo.



Se me hace bastante pendejo, de hecho. Una tras otra, sin descanso, ¿en verdad pensar que funciona?



Sin embargo, (y este es un "sin embargo" en mayúsculas y negritas) finalmente estoy dispuesta a intentarlo. Solo intentarlo, ¿que mas da? Me han repetido hasta el cansancio que nada pierdo y POR DIOS, tal vez sea cierto.



Me matan los nervios, si. No tengo ganas, también. Mi cabeza está en otro "lado", por supuesto. Todo eso.. pero de verdad estoy empezando a perder la paciencia.



Así de fácil.



No es por ella que la estoy perdiendo, es por mi. Por mi miedo al fracaso, por mi puto capricho, por mi terquedad y por mi aparente adicción a las malas decisiones y a los procesos complicados. La quiero, con el alma, dos veces, mil veces. La tomaría de la mano mañana mismo para no soltarla nunca.. pero NO ESTOY HACIÉNDOLO. Y lo que ven mis ojos me dice que tampoco hay oportunidad de que el tiempo le haga justicia a la espera. Esperar de tiempo, esperar de esperanza.. y los días pasan y sigo atada a la pata de la cama.



Las hojas del calendario caen sobre mi, como si fueran de piedra. Un día tras otro, no paran. Y ¿dónde estoy? En el mismo lugar de siempre, queriendo o no, con mi vida en algo parecido a un "break" a espera de una señal.



Me niego a pensar que lo que me hace quedarme es el puto miedo a que realmente pase. A que alguien llegue, y desenvaine su espada y me salve de mi misma, otra vez. Y que no haya más complicación que decir "te quiero". Y que todo se de sin trabas. Y que entonces no haya nada que me detenga, como ahora. Y entonces.. ¿qué haría?



Ya casi acaba el año. Ya casi comienza el otro. Ya casi me llegan los 22 años.



22 AÑOS.



Los asiduos lectores que cuenten con más de 22, favor de limitarse a asentir, sin comentario alguno. Se que tengo la vida por delante, no necesitan recordármelo. Con 22 años, según las estadísticas me quedarían como 50 para descubrir lo que quiero, lo que necesito y amar a morir.


Pero es que SIEMPRE tenemos la vida por delante, ¿se han puesto a pensarlo? Eso no quiere decir que a corto plazo todo mejore, no quiere decir que se solucionen los problemas o que de repente, la vida misma, sea tan espectacular como para publicarla en un libro. Te enamoras en una hora, no necesitas más. No es el tiempo que me queda, no necesito 50 años más.. si no determinar qué chingados estoy haciendo en los próximos 50 segundos.


Yo quiero mi vida de acuerdo a lo que necesito HOY, a como quiero que se vea, a como quiero que se sienta. Dentro de poco le agrego un año más a mi lista y por alguna razón que no logro reconocer, ésto me empuja a querer moverme del lugar en donde cómodamente he permanecido los últimos momentos.



Lo quiero todo, TODO.. pero no quiero tener que pedirlo.



Las cosas siempre me han llegado solas, así, sin más preludio.


Mientras llegan, voy a soltarme de la pata de la cama y a empezar a crearme recuerdos.

4 comentarios:

oculta y feliz dijo...

Hola que tal... mmm es simpático:hay gente que quiere vivir toda la vida pero no sabe que hacer un domingo por la tarde.Alguna vez alguien me dijo " se tu misma" lo cual fue enormemente complicado porque en primer lugar no sabía lo que la frase quería decir y por otro lado tampoco sabía quien era yo...demonios!!!las frases cliché de "el tiempo lo cura todo","ya llegará alguien con la medida que te mereces","solo tienes que agradarte ab ti misma , lo demás sobra" son frases huecas , sin sentido que solo adquieren verdadero valor cuando cuando tenemos alguna vivencia estrambótica y surgen de nuestra mente sin que nadie las haya puesto ahi:por generación espontánea.Tal vez tengas "sentimientos encontrados" ( ja ja no te creas, tampoco se que significa esa puta frase y nadie ha podido darme una explicación decente)mmm trataré de mejorarla:es posible que no puedas definir los sentimientos que te embargan y es probable que tales sentimientos no sean cómodos, solo déjalos fluir, deja que pase, que transcurra, no se puede intentar vivir pretendiendo no tener un raspón en el intento...solo me queda decirte ánimo, yo te regalo un abrazo muy fuerte y un intento por tratar ser comprensiva.Te sigo leyendo, estoy enamorada de tu blog , de lo impredecible que es y me encanta que tu blog y tu sean dos entes diferentes, así puedo sentir hostilidad por uno y atracción por otro.Buenas las tengas! :p

Petit Chat in A Dark Alley dijo...

Yo no creo que un clavo saque otro clavo. Es más estoy segura que no sin embargo no te diría que te quedes a esperar para ver si pasa algo. ¿Te emamoras en una hora? ¿En serio? A mi me toma meses amar a alguien... En fin ese no es mi punto. Está bien que tomes una mentalidad de estar "out there" (abierta a la posibilidad de al menos entusiasmarte con alguien más) que es muy diferente a que lo primero que se aparezca lo utilice para olvidar a x eso no funciona y entonces la otra persona pasa a ser daño colateral. Y nadie quiere ser daño colateral de la dicha o desdicha de alguien más.

lezzoh dijo...

todo se resuelve.. un paso a la vez.

Ve y anda.

DL

Una mujer multicolor dijo...

:o

Me parece que entré de casualidad a tu blog y me voy sumamente impactada...tanto que no sabría explicarte el cómo y por qué...mientras tanto te dejo enormes saludos y la promesa de volver aquí, pronto.