Drenaje Urgente

Resulta mis amados lectores, que yo tuve (o tengo) un amor de mi vida, porcentaje considerable de razon por la que yo estoy aquí, en esta ciudad, porcentaje considerable por el cual he vivido lo mejor de mi vida, porcentaje considerable por el cual he llorado mas amargo, porcentaje completo de lo que no me arrepiento en mi vida.

Empezo todo cuando yo era una Gomita Quinceañera y por alguna extraña razon, las hormonas se me alborotaron por alguien que tenia ojitos chiquitos y una afinidad total hacia mi. La persona en cuestion, igual de buga que yo hasta entonces, por otra extraña razon, sintió lo mismo y la cosa se dio.

Nubes rosas, cambie mis planes y me valio madres, vine aqui y un sin fin de coincidencias hicieron que lo nuestro fuera por un pelito, la perfeccion. Casos y cosas..miedos, pendejez y aunque no andabamos, la cosa jamas acabo..hasta que acabo, o yo la acabe, por puro cansancio..y se me vino el mundo al suelo, se me cayo el corazon en pedacitos, llore hasta que se me secaron los ojos..pero volvio a empezar..

Segun yo despues de todo el pinche desmadre/sufrimiento/depresion en la que habia (o habiamos) vivido, ya "nos tocaba" felicidad, y dentro de lo que cupo, asi fue. Una relacion totalmente diferente a la anterior, madura, segun la sentia, sentimientos de plenitud, tranquilidad, al fin por lo que habia luchado tanto se estaba dando..eramos felices la verdad, con todo y las complicaciones, sentia que estabamos juntas en eso.

El asunto es que..medio terminamos, por falta de espacio y resolucion de problemas internos de la otra parte de la relacion, yo acepte porque en si..era como un break. Hablando un dia me dijo que cuando regresaramos me queria solo para ella..y me alivio mucho el hecho de que lo que venia era algo mucho mas estable.

Un dia antes de irme en semana santa, tuvimos problemas..cuatro dias despues estaba todo bien de nuevo, amor+nubes rosas+mensajitos cursis, y yo me sentia segura de que en un tiempecillo ibamos a volver..pero NEL! una semana despues de esos mensajes, senti frio el asunto, 2 dias despues, una amiga (cabe decir que bien cercana) en comun, no me miro a los ojos y sospeche algo..dos dias despues ella le confeso al amor de mi vida que la amaba y cuando volvi a abrir los ojos..todo estaba dicho.

Asi de facil, asi de rapido, no se ni razones ni noticias despues de eso, despues de saber que "solo estaba viendo que onda" con mi ex-amiga (ahora llamada piruja), no supe si reirme porque solo era un free, o llorar porque un free habia sido mas importante que nuestro amor (o debo decir "amor"?). Pedi completa exclusion de su vida y no se si agradecerle o mentarle la madre porque lo ha cumplido. Por situaciones ajenas a mi voluntad supe que fue cosa de dias para que el amor de mi vida terminara tambien esa relacion..es un misterio si se arrepiente o no, si regresara o no, si la amó (a la piruja) o no..todo es un misterio porque afortunada o desafortunadamente la persona en cuestion desaparecio de la faz de la tierra, y la piruja, por alteraciones de un cometario mio, cree que la estoy esperando fuera de su casa para agarrarla a cadenazos, luego entonces, no me la encuentro ni de chiste.

A que viene todo este choro mareador?

Soy alguien que inevitablemente "transpira" lo que siente. La mayor parte de las veces que algo me duele tanto como para llorar (o sea SIEMPRE), tengo que llorar todo, hasta sacarlo, de otra manera la cosa se guarda y uff..duele mas..entonces procuro siempre llorar todo lo que tenga que llorar..si me encabrono tengo que mentar las madres necesarias si no siento que me quemo.

Esta vez la cosa fue mitad y mitad:

Con facilidad "me cago" en la piruja, miento madres cada que oigo su nombre, estyo ARDIDISIMA, en serio, como nunca, las palabras fluyen cuando se trata de tirarle caca en la cara, y no me mido de quien las escuche, me viene valiendo madres

Sin embargo..no puedo, en serio, no he podido (excepto la vez del tequila) llorar todo lo que necesito. Hace rato le comentaba a Ashushada que es como estar afonica y esforzarte en hablar, mandar muchas fuerzas para emitir unos ruiditos insignificantes y que todo lo demas se quede adentro...cuando abro la maleta de los recuerdos y me siento de la chingada y debo llorar todo, con mucho efuerzo me salen dos lagrimitas, y todo se me queda adentro.

He pensado en que tal vez sea porque estoy ardida y lo que necesito es desquitarme, pero resulta que, al contrario de la piruja, ni siquiera me dan ganas de despotricar en contra de mi ex, nunca me han dado ganas de decir "pinche puta" cuando es lo que usualmente se oye cuando hay situaciones parecidas a estas..ni me da por hablar mal de ella con mis amigas..coño, ni conmigo misma tengo mentadas de madre espontaneas dirigidas en esa direccion.

Por falta de dolor no es, sin duda es una de las cosas que mas me ha dolido en mi vida porque no tolero las traiciones, y esta vez le dieron justo a donde mas me dolia. Una amiga me dijo que a veces cuando duele tanto, te bloqueas y como que no asimilas la situacion..chingados!..necesito drenar todas estas lagrimas no lloradas si no me voy a ahogar conmigo misma.

Con esto no busco respuestas a mi falta de drenaje ni mucho menos, era para ver si escribiendolo me entendia y entendia que me pasaba, pero me da la impresion de que sirvio para un carajo..

*Nota: en este post..no es necesario comentar porque esta

cabronamente fumado..en caso de llegar a comentar..no

me gustaria leer ningun comentario tipo ofensivo/negativo

hacia mi ex..suena pendejo pero ni eso tolero..