De: Superman
Para: Goma Rosa
Perdón por la semana que me tomó responder, me pasaron muchas
cosas por la cabeza. Vamos por partes:
Sé que no me
llamaste con serenata el día que tembló, pero no supe absolutamente nada de ti
cuando me asaltaron.
Dos semanas después
de que me mandaras a la verga, me
asaltaron unos tipos en un camión, me agarraron a putazos. Se llevaron mi
celular. Fuera de los
golpes y el trauma no paso a más. No publiqué nada en Facebook. No quise que te
enteraras porque sé cómo te pones. Pero me dolió que no estuvieras, me dolió en
el alma no saber de ti. Ha sido de los momentos en los que más he necesitado tu
cara de consternación y que te preocuparas por mí. Que posterior al trauma
estuvieras dándole seguimiento a mis “transportajes públicos”.
De ahí viene el
resentimiento cuando me llamaste el día del temblor.
¿EL TEMBLOR QUÉ?
¿Qué procedía si no entraba la llamada, si se caía el DF, qué
pasaba si estaba atrapada debajo de una casa?
Absolutamente nada. Moriría creyendo que estás mejor sin mí,
que tu pinche vida es mejor sin mí. No me estoy tirando al drama, no va a
pasar, pero después de tu llamada me quede pensando. Fue inevitable pensar en
la falta que me hiciste en todo éste tiempo.
De ahí el enojo.
A mí no me interesa que tu solita seas un 8, eso lo sé. No
tienes que venir a recordarme que no me necesitas, que sola estás completa. Eso
lo sé.
La magia del 4 y 4
para mi es que entre las dos se forma el 8. El infinito, la inmortalidad de dos
personas. A la verga, es el simbolismo que le di. Mal o bien, es el que me
funciona, porque para mi a pesar de tus desplantes, berrinches, condiciones
(todo o nada), hay mucho mas.
Por eso ni me apuro, ni me presiono, ni me angustio. A la
chingada. Sé que me completas, sé que me haces bien, sé que cuando estás sonrío,
y cuando no, te extraño. Sé que puedo vivir sin ti, solo mi mundo es un mundo
feliz cuando estás al alcance de una llamada, de un Whatsapp.
Consciente de que
no vas a estar toda la vida esperándome, me arriesgo a preferir una sana
amistad y preferirte por sobre todas las cosas. Te es imposible verlo.
I FUCKING GET IT.
No es porque te quiera menos de lo que tú me quieres a mí. Ésta
madre es de dos y si tu lo quieres dejar solo en mis manos esperando que yo
cambie, no vamos a llegar a nada, más que el recuerdo de 3 increíbles/tormentosos
años. Que las dos elegimos. Que si por las dos hubiese sido, hubieran sido más.
Pero ¿sabes qué? Jamás dependió solo de mí.
¿Te abandoné en el
aeropuerto? ¿Me ausente los pocos días que teníamos para estar juntas? Sorry, no
me arrepiento. Necesitaba esa calma, esa tranquilidad de la que tú hablas en tu
mail. Te alejaste del mundo y éste mejoró.
¿Porqué no lo dije? Porque
mientras pasaba no me daba cuenta, pensé que era depresión. Aeropuerto, cut the
fucking drama, ya fue. Estaba triste. Punto.
Tienes que dejar de reclamarme las cosas. Ya te pedí perdón
"N" cantidad de veces y no lo logras, no me logras perdonar. Entiendo.
¡No queda en mi! Si no logras perdonarme jamás en la vida, entenderé, y por
supuesto, aceptaré el que no quieras estar cerca de mí. Porque no sólo te
dañarás recordando lo hija de puta que fui, si no a mí también me joderás con
la amargura y no se vale, porque de verdad lo siento muchísimo.
Es todo lo que se me
viene a la mente por ahora.
Te amo.
Me da gusto que estés bien, que estés fuerte...
Superman
