365 días después...

Termina el año.
Punto.
Es lo único que pasa.

Como me dijo alguien muy inteligente, "no se termina el mundo".

De hecho no, mañana es un día como cualquier otro, nada más tantito más espeso.

Sin embargo...

Para mi, siempre ha sido importante. Desde pequeña, cuando no tenía idea de que significado tenía "cerrar círculos" ni "terminar etapas", el último día del año SIEMPRE ha sido diferente.

No se termina el mundo, pero tienes la oportunidad de empezar lo que nunca empezaste, cambiar lo que nunca cambiaste, chingarte a quien no te chingaste. Si, de querer hacerlo, lo haces cualquiera de los otros 365 días, pero el hecho de empezar el año te da la "pauta natural".

Como quiera que sea, el año terminó.

Siempre me quejo de sentir que estoy en el mismo pinche lugar, de hecho, el año pasado lo terminé encabronada con la vida, como adolescente pre-menstrual.

Este año es diferente.

Tengo MUCHA más confianza en mi misma.

Ya se que si puedo sonreir mucho, perdonar sin rencores, trabajar como mula, estudiar hasta dormirme, chingarme al que se deje, amar con locura 4, caerme con gracia, levantarme aun con mas gracia y seguir caminando. Y seguir caminando. Y seguir caminando.

Sigo sin saber que hacer con mi vida, si, pero sea lo que sea que se me de la chingada gana hacer en el momento que se me ocurra, estoy SEGURA de que lo puedo hacer. Porque soy una chingona. Punto.

Feliz 2011, asiduos lectores.. les dejo un post que escribí hace dos años. Me sigue latiendo:

Siempre he sentido que el 1ero de enero es el gran domingo del año.

El día anterior hubo desmadre y te despiertas más cansado que de costumbre.. psicológico, apuesto a que es psicológico. No hay nada que hacer, todo el mundo duerme o está crudísimo. La programación de la televisión es pé-si-ma, no hay nadie en la calle, no hay ni una pinchurrienta tienda abierta y, por si fuera poco, es considerado "día familiar" (por lo menos en mi rústica familia).. como cualquier domingo.

Sabes perfectamente que al día siguiente todo vuelve a la normalidad y te mata de hueva el hecho de que "el fin de semana" acabe en menos de 24 horas.. el segundero marca torturosamente las porciones de tiempo que falta para que la magia termine.

Además aquella frase que dijiste y de la cual no te acuerdas: "el lunes empiezo" es equivalente en su totalidad a las propuestas de año nuevo. Cosas difíciles, casi imposibles, que te van a producir dolor físico o mental están ahí, esperando a que termine el gran domingo.

Ya mañana es lunes, cabrón.

(Feliz Año Nuevo)

Fotografía - Juanes & Nelly Furtado

Sin razón alguna ni mensaje subliminal.

Hoy me desperté con la canción pegada y me dieron ganas de ver el video. Y recordé, y recordé, y recordé. Tiene una carga emocional muy fuerte, a pesar de no ser "la canción" de nadie. Supongo que es la canción de todos en algún momento de la vida.

El video me da frío y me recuerda el invierno. Se me eriza la piel al combinarlo con la canción.

Les comparto la sonrisa de hoy.

Y ya (:

El Error de la Luna - Aguilar Camin (Fragmento)

—Estás como la loca de Mariana —le devolvió una noche, luego de escucharla, su tía Natalia, con la feroz y dulce lucidez que salía a veces como un rayo de entre las brumas de su retraso mental—. Bastaba que la quisieran de verdad, para que saliera corriendo. Si hubiera sido pájaro, le habría dado varias veces la vuelta al mundo buscando no dónde comer, sino dónde no comer. Yo por mí, la hubiera encerrado en la jaula de los canarios. Vieras que hubiera aprendido a comer donde hay, no donde no hay.

NI UNA VEZ MAS!

Bueno, asiduos lectores, no le demos más vueltas al asunto.

Ayer, para los que no se dieron cuenta, fue 28 de diciembre.

Me impresiona la forma en la que confian en mis palabras, sobre todo, cuando cumpli el perfil de incoherente con mi "declaración" anterior. ¿Qué les pasa? Mejor dicho, ¿qué me pasa a mi? Algo tengo que estar haciendo para que no duden ni un segundo cuando escribo cosas como esa.

Aclarando la situación:

El post anterior fue una broma de mi para ustedes por ser Día de los Santos Inocentes. Por lo menos en México.

Nube y yo no estamos juntas, no oootra vez.. utilicé su persona para fines no lucrativos bajo su permiso. Se divirtió tanto como yo participando en ella. Ok, no tanto como yo (:

Sean felices.

Y ya.

Buenas las tengan.

Una vez más

Ultimamente he estado hablando con Nube.

Es impresionante como, a pesar del tiempo y el desmadre que ha pasado, la conexión sigue intacta. Cuando hablamos es como tener 15 y 21 al mismo tiempo, es como revolver una taza de café con leche. Puedo sentir el sabor de todos los años que hay en medio y aun así, me gusta.

Las cosas no son como antes, hay mucho que decir, mucho que escuchar, mucho por establecer pero..

No había querido decirlo antes, sin embargo, creo que si no es ahora, no va a ser nunca.

Todo en esta vida merece una segunda oportunidad, y una tercera, y una cuarta.

Vamos a intentarlo. Una vez más..

La decisión ha sido dificil, pero tanto ella como yo de verdad tenemos ganas de que las cosas funcionen.

Y aquí voy, a no quedarme con ganas de nada.

Pero.. ¿qué día es hoy?

Just Saying

Yo: Ya sabes, me encanta que me digan que hacer..

Nube: De hecho no, te gusta hacer tu voluntad.. solo que te resulta atractivo que sean más tercas y voluntariosas que tu.

Y entonces, me doy cuenta que sigo siendo la misma.. solo me movi tantito de lugar.

Un respiro leerlo, me sentía media perdida últimamente.

P.D. Y Nube no tiene etiqueta, WTF?

P.D. 2 Ni ella ni Mango, ahora que recuerdo!

P.D. 3 Necesito terapia.. your foult!

All I Want for Christmas..

Este iba a ser un post extremandamente depresivo, escrito hace unos días..

Me encontré esta canción en el lugar indicado, con la persona indicada y sin voz para cantarla.. no cuando cada nota que emitiera sería en vano. Lloré, por supuesto. Por eso y por las múltiples razones por las que las fechas me ponen mal.

"All I want for Christmas is you"

No hay más.

Entonces me limito a desearles a todos una Feliz Navidad, aunque sea el Grinch el 90% de la temporada navideña.

Un abrazo, asiduos lectores, lectores no tan asiduos y a ti, por supuesto.

Bajo Perfil

Me encuentro en el núcleo familiar una vez más. En el original, el que no eliges tu. El que te viene con el paquete.

Tengo no más de 15 horas aquí, y hasta el momento el reporte está en limpio. Mis progenitores comportados y yo tambien.

Por mi parte, esta navida, el propósito es el bajo perfil.

Vestido y medias y estrógenos para año nuevo.

Salud.

El General Ascensio - Arrancame La Vida (Mastretta)

Me senté en el borde de la cama y le di unas palmadas en la pierna. Siguió hablando con una suavidad que alguna vez le conocí en destellos. Estaba extraño.
—Te jodí la vida, ¿verdad? —dijo—. Porque las demás van a tener lo que querían. ¿Tú qué quieres? Nunca he podido saber qué quieres tú. Tampoco dediqué mucho tiempo a pensar en eso, pero no me creas tan pendejo, sé que te caben muchas mujeres en el cuerpo y que yo sólo conocí a unas cuantas.

Y ojalá conozca a un Vives que me

haga temblar las piernas, porque si

no aparece, entonces si me cagaste

la vida, Ascensio (:

Para mi...

Camila - abrazame

Tiene más de tres años que no escucho Camila.

He dicho mil veces, y diré mil veces más que son unos cursis, que están de hueva y que siempre suenan igual. Pero hay algo más.

Lo que no digo es que los dejé de escuchar porque me dolía. Un chingo. Cada vez que escuchaba "Todo Cambió" se me venía el mundo encima. ¿Por qué? Porque con esa canción, precisamente, me enteré que la única persona en la que había confiado a ojos cerrados, me estaba engañando. Punto.

Me toco llorar hasta morir las veces que se les pueda ocurrir: en el super, en la escuela, en el camión, con mis papás, en el antro. Vamos, al azar, una locación.. no impora cual, lloré ahi. Con el corazón en pedacitos. Hasta morir.

Hasta que dije "ya estuvo, suficiente" y me propuse pararles el negocio. No era posible que cada pinche canción tuviera algo que me hiciera revolcarme del dolor.

Los eliminé de mi playlist, de mi celular y de cualquier permutación posible cuyo resultado fuera Camila sonando a mi alrededor. Aprendí a cambiarle al radio y a bloquear, cuando no podía hacer nada al respecto, cada una de las canciones.

Mi hermana creció sin Camila, si, y cuando tuvo edad de decidir, decidió que le gustaban, que los quería en su playlist y que iba a respetar la censura que había en mi casa al respecto.

Pasaron los años y se me hizo hábito. Sin más. Jamás me di la oportunidad de tratar de escucharlo poquito a poco, hasta que se me hiciera normal.

No creo hacerlo, tampoco.. por alguna razón que no comprendo, son una de las cosas que me causa más conflicto. Vínculo directo al pasado, sin más que el montón de sentimientos alejados de cualquier origen o destino. Solos, como desconectados de todo.

Y hoy, suena en mi carro. Y me siento ridícula al notar como cada pinche estrofa me parte la madre. ¿Qué tan estupido puede ser encabronarse por escuchar dos canciones?

Mucho, pero no imposible.

Incluso hice berrinche.

Y si, oficialmente soy estupida.

Pero es que la verdad, escuchar Camila es ponerme vulnerable, y admitir que el que me engañaran me partió la madre mucho más de lo que reconozco, y que a veces, por no se que pinche razon, me pongo a la defensiva, y que a pesar de los muchos días que han pasado, sigo sintiendo un chingo de miedo por las noches.

Y que puedo tener confianza y cerrar los ojos. Y estar bien.

Hasta noches como hoy, en las que me da por abrirlos tantito.

Y se chinga todo.

Y entonces me da por escuchar Camila y llorarle que da gusto.

Y si es para mi, aunque

ahorita no me quieras...

Poeta Barata

Mi comadre Ashushada acerca de mi vida amorosa y mi vena poetisa:

Ashushada: ...Y ya no seas tan pinche necia. Por cierto, ahora te casarás conmigo.
Yo: Marry me, te quiero más ahora, que ya te vi bajo las luces del metro.
Ashushada: JAJAJAJAJAJA, eres una poeta barata.

Lo soy, pero es que si la quiero (:

Just Saying

Y que la neta?
Si ando media
desaparecida.
Pero es que de
vez en cuando
se necesita un
tiempo para el
soliloquio.

Bonita

Conozco esta canción desde bastante. Siempre me había gustado. Hoy me gusta tantito más.

Sin querer ni saber, llegué a un mensaje de Nube guardado en el fondo de mi celular viejo que llevaba apagado ¿cuánto? ¿dos años? La primera palabra que leí fue "bonita", y entonces, lo recordé.

Así era como me decía.

Y yo siempre sonreía.

El soundtrack de mi vida se hizo cargo de que, ese mismo día, me sonara "Bonita" de Tin Tan en la radio.

Les comparto la sonrisa (:

Wait&Hope

Cada día me convenzo más de que se es más feliz si no se espera absolutamente NADA de los demás.

Vamos, sin el toque pesimista ni depresivo. A pensarlo un poco y tiene lógica.

Entre más me arrastran los años, menos me decepciono de la gente. ¿Por qué? Porque espero menos.

Para quien habita a mi alrededor podrá sonar pendejo, dado que mi principal problema en la relación humano+humano es precisamente esa. Suelo esperar mucho de todos.

Bueno, pues antes esperaba el tripe. Quería las cosas a mi manera y punto, no había punto medio ni argumentos coherentes. Berrinchuda al triple. Pero sobre todo, eternamente ilusionada.

Hace como seis meses tuve dos opciones: o lo hacía como siempre, y me ilusionaba con un final feliz, o decía: a la mierda, eso no pasa. Al final no tuve ni uno ni otro, pero ayudó el hecho de no dejarme a mi misma imaginar 487 permutaciones diferentes de clichés de película de Hallmark.

Hace como 30 segundos, acabo de agarrar una de esas opciones que no son opción y la tiré a la basura.

Punto.

Ya no tengo 15 años, no quiero globos de helio, ni flores en el parque, ni frases que te bajen la luna, ni befas for ever and ever, ni nada de eso. Ya estuvo con eso. Mucha veces me da por esperar algo inesperado. Es todo.

Me voy a dedicar a la literatura cliché.. por salud mental.

Buenas las tengan.

Lejos, lejos.

No se por qué, pero últimamente me han dado ganas de viajar.

Mucho más que otras veces.

AMO mi casa, amo a mis amigos, a mi hermana, a mi gato.. pero la sensación de que me estoy perdiendo de "algo más" me hace demasiado ruido desde hace varias noches.

Ojalá tenga dinero pronto y me pueda ir a un roadtrip, no tan lejos, nomás pueblear de aquí al centro.

Se me acaba el tiempo para hacer lo que se me de la gana.. pero esa es otra historia.

Trenza

Soñé que salía de bañarme y mi pelo estaba desenredado.

Primero le pasaba un cepillo desde la raíz hasta las puntas sin sentir que se trabara en ningun lado y me hacía sentir tan bien, que comenzaba a peinarlo con mis manos.

El cabello húmedo y frío se resbalaba entre mis dedos. Caminaba hasta el espejo que hay detrás de mi puerta mientras seguía peinándome y comenzaba a hacerme una trenza.

Antes de que pudiera continuar, me desperté.

Segunda vez, la primera fue hace como 4 meses.

¿Alguien me explica?

For you, bitch!

Yo: im back.
Fresa: im broke.
Yo: i'm screwed.
Fresa: im here (:

Yo: for you (:

Las mañanas duelen.

Lástima, hubiera sido una buena historia.

En lo que decido que hacer, cuándo y cómo, te quiero aquí, cerquita.

No quiero extrañarte desde antes.

Los seis días - Infinitamente

No es necesario decir nada.

(cuando me acuerde el blog en el que lo vi, les digo)

(Luciano.. aparece!)

Cuando tenía como 10 años, mi padre se dio cuenta que que "Oye, papi.." se hacía cada vez más raro y que la etapa en la que yo dejaba de correr para pedir opiniones y no hacer lo que se me daba la gana, había terminado. Así que comenzó a soltarme al azar un montón de cosas para que las utilizara cuando se me diera la gana.

Una tarde me preguntó, sin causa aparente, qué hacía cuando estaba en una situación que no me gustaba. Yo, por supuesto, lo miré como miran las niñas pre-pubertas a sus padres y le solté algo que mostraba mi indeferencia a cualquier situación que no me afectara directamente.

El, ahora entiendo, con toda la intención del mundo, me soltó directo a la cara TODO lo que no quería escuchar y obtuvo mi atención.

Después, como no queriendo la cosa, me dijo una de las cosas más inteligentes que me han dicho en esta vida:

- No, hijita, si no se trata de dejarlo pasar. Nomás es cuestión de que lo veas lo suficiente para que lo sientas normal y unas cuantas más para que termines haciéndolo tu.

Aplicó el día que vi cómo una amiga le coqueteaba a un señor casado, el día que el novio de otra amiga la empujó "de broma" frente a mi, el día que todo mi salón molestaba a un dude por ser gay, el día que vi a la güera volver mil veces al lado de un idiota para el que nunca fue prioridad.

Y aplicó hoy, carajos.

Aplicó hoy.

Que no se me olvide que falta un paso, solamente uno para que termine haciéndolo el resto de mi vida.

Que no se me olvide que los hábitos más difíciles de dejar son a los que se les agarra el gusto.

Que no se me olvide que todas las veces anteriores, tuve el valor para pararme y decir: NO. Aunque no me correspondiera, aunque no me afectara directamente, aunque me ganara el desagrado de varios.

¿Qué mas da? Me paré y me opuse. Y preferí que mi amiga me dejara de hablar por decirle que era una zorra, y que el novio de mi otra amiga me odiara, y que todo mi salon también me odiara, y que la güera y yo nos distanciaramos por meses.

A ver cuánto tiempo me toma mandar todo a la chingada y decir que no. Que no se me olvide que puedo hacerlo.

P.D. Ya se que esto suena a cualquier canción de Lupe D'alessio, pero de verdad, necesito convencerme a mi misma esta vez.

Fuck You

Llegué a este video por causas ajenas a la homofobia, pero me encantó.

Nada más que un montoncito de gente gay o pro-gay cantando "Fuck You" de Lily Allen.

Hoy no es un día especial, pero como ya está dicho muchas veces, no necesitamos un día en el año para decirle a los practicantes de la homofobia que vayan y chinguen a su madre.

Enjoy!

Fan

No se cómo recibir un cumplido.

Casi nunca.

En cualquier momento, cumplo con la sonrisa necesaria y el "gracias" forzadito, pero nada más. Que te gusta mi blusa, que el color me queda bien, que mi casa está bonita, que me salió bien la tarea. Vale, sonrisa, gracias "forzadito".. Pero si de repente, me encuentro en la situación en la cual el cumplido no es impersonal o por educación, de verdad, colapso.

Dicho esto y estableciendo el hecho de que NO es falsa modestia, pasamos a lo siguiente.

La frase "Soy tu fan" me perturba a niveles inimaginables.

Y es que, leerlo, bueno, pero escucharlo de frente...

Me pasó hace unos días, en el cumpleaños de una amiga. Alguien que estaba ahí se enteró que la que escribía en este blog era la misma que estaba cenando en su mesa y lo dijo en voz alta. Estuve a punto de meterme debajo de la mesa. Sin articular más palabra, me limité a sonreir nerviosamente y a rogar que se olvidaran del suceso.

Hace como una semana, me lo dijo alguien que no esperaba que me lo dijera. Ayer me lo repitió y me dijo, además, algo que llevaba en medio la palabra "inmortal". Y me dio miedo. Y luego ya no. Y luego me reí nerviosamente y desvié la mirada.

No se qué hacer, ni qué decir, ni qué cara poner. No quiero seguir viéndome como puberta quinceañera en crisis nerviosa. Supongo que es cuestión de aprender que a veces se hacen las cosas bien, pero no se por dónde empezar.

¿Propuestas?

And the things that keep me alive, keep me alone.

Algún día, esperemos, Dios quiera y Buda también.. algún día voy a dejar de ser una enferma mental con delirios de Julieta y personalidad limítrofe.

Hay que ser idiota, como yo, para seguir haciendo las mismas cosas, en las mismas situaciones, con la misma pinche paciencia. Hay que ser idiota, y lo soy.

Que nadie me culpe de querer quemar mis naves, de agotar mis posibilidades y de que lo último que muera en mi sea la esperanza por las incoherencias y las nubes que no se alcanzan, y cuando las alcanzas, se desintegran.

Quemar las naves, aunque tenga que nadar después.

Y ya.

Diciembre

Just for once..

December..

La próxima vez que salga el sol, será diciembre.

Me crea conflicto.

Just Saying..

No me conoces tanto.

No hay nada en esta vida que me cague más que la gente que pretende conocerme.

No lo soporto.

Me molesta MUCHO que me diagnostiquen y no me saquen del personaje estereotipado en el que me tienen. Que todo lo que hago sea clasificado en la lista de manías en orden alfabético y que, sobre todas las cosas, me clasifiquen a mi como predecible.

No se les olvide que conocen de mi tanto como quiero que conozcan y que a veces me da más hueva sentarme a explicarles a quitarles la falsa idea que tienen de mi.

Quien me conoce en realidad, no tengo que explicarle todo lo anterior.

Punto.

En mañanas como esta no puedo evitar recordar..

Entre sueños, oí como tu respiración dejaba de ser acompasada y luego un gran suspiro. Me desperté sin abrir los ojos cuando te levantaste de la cama.

Me hice consiente de mi cuerpo: estaba acostada con las piernas muy cerca del pecho. Tenía fríos los pies y las manos, y el aire que tocaba mis brazos me erizaba la piel.

Escuché tus pasos, un, dos, tres.. lentos, rodeando la cama y finalmente, parando. Con los ojos cerrados, aun, pude imaginarme dónde estabas y en mis labios se formó una sonrisa invisible. Después de habernos acostado a dormir sin un "buenas noches" siquiera, esto, de verdad, me bajaba las ganas de querer salir corriendo de mi casa.

Tomaste la sábana que estaba a los pies y rodeaste la cama de nuevo, escuché cómo la desdoblabas. Me adelanté mentalmente a los siguientes 10 segundos:

El sonido de la tela sonando contra el aire, el peso ligero de la sábana cayendo sobre mis pies y subiendo por mi cuerpo, la texura suave rozando la piel de mis brazos y la presión de las puntas de tus dedos mientras la acomodabas a la altura de mis hombros.

Estuve a punto de matarte, segundos después, cuando lo que sentí fue el peso de tu cuerpo al lado mío y la sábana rozandome la espalda mientras te la ponías encima.

Estuve a punto, de verdad.

Después, el aire frío que entraba por la ventana llegó hasta mis pulmones y me hizo fría a mi. Y me reí de mi, esperando demasiado, y me reí de ti sin pensar en mi.

Ya lo dijiste una vez, no es que me pase nada extraordinario, sólo me fijo más.

Eso y que los pinches simbolismos son lo mío.

Al rato regreso, me voy a encontrar una sábana que ya viene el invierno.

Impulse - Aeropuerto

Tiene mucho que no aparece por aquí nada de publicidad, para redimirme les dejo esto:




No se ni de dónde lo saqué, pero lo vi hace bastante tiempo. Me re-encontré con el ayer, preparando material para una exposición de publicidad y el verlo de nuevo fue como darme en el dedo chiquito con la esquina de la cama. Justo así.

Independientemente del nivel de identificación que puedo llegar a tener con la escena aeropuerto + romanticismo + vete a la chingada, creo que el comercial está muy bien logrado.

No te imaginas, hasta que el idiota abre la boca, que lo que sigue no sea Anita Campos dando vueltas en sus brazos, en cámara lenta, con plumas cayendo.

Vamos, mujeres del mundo, que no importa de qué lado pedaleas, todas nos hemos sentido como Anita Campos en algun punto de nuestras vidas. O en varios. O ahora mismo, por poner una fecha al azar.

Un aplauso para Impulse, que era mi desodorante favorito a inicio del 2000! ¿Se acuerdan? Cuando eran del tipo "splush splush" y olían bien rico.

P.D. Vale la pena checar los otros comerciales de la misma campaña.

Reportandome

Había estado ocupada, mucho.

Resulta que me llegó la hora de trabajar como negra para vivir como mulata, y como todo lo bueno en la vida, me llegó por casualidad.

Sin tanto detalle, me remito a comentar que el trabajo me trae pendeja. Mis, ya de por si escasas horas de sueño, se han reducido a la mitad. Llegando al fin de semana lo único que quería era dormir, y comer, y echar la hueva y dormir más.

Con el trabajo en cuestión, resulta que a mis padres les agarró el orgullo, chingón, me presumen con toda la familia, amigos y peatones. Cada que me llaman (porque ahora SI me llaman) me preguntan cómo va el proyecto, si ya dormí, si ya comí.. hagan de cuenta que estoy nominada para el nobel del trabajo universitario.

Mi casa es un asco, tengo la despensa no perecedera tirada en el piso de mi cocina, no solo la de esta semana.. la de la anterior también. Mi cuarto tiene más ropa fuera del closet que dentro de el. Y mi carro, ¿qué les digo? Tiene tantas basuritas de dulces, galletas y latas de te, que Maria la del Barrio podría vivir ahí plácidamente.

Ahora mismo, estoy en clase.. pero "estar" puede ser muy subjetivo. Digamos que mi cuerpo está, la mitad de mi alma está dormida, una cuarta parte escribe y la otra hace como que pone atención.

Se me cierran los ojos.

Y ya.

Chance, work, choice..

Por si extrañabas verte por aquí..

Just Saying...

¿Sabes cocinar?

-¿Comemos mañana?

-Comemos mañana.

-¿Qué me vas a cocinar?

-Mejor vamos a comer por ahí..

-¿No sabes cocinar?

-No he dicho que no se.

-¿Sabes o no sabes?

-Preguntas mucho.

-Mhhm..

-Si se, pero no voy a hacerlo.

-¿Por qué? Cociname algo rico.

-No, tu me vas a llevar a comer algo rico.

-¿Y cuándo me cocinas?

-Te lo tienes que ganar.

Punto.

Sin Preludio

No creo en aquello de que un clavo saque a otro clavo.

Se me hace bastante pendejo, de hecho. Una tras otra, sin descanso, ¿en verdad pensar que funciona?

Sin embargo, (y este es un "sin embargo" en mayúsculas y negritas) finalmente estoy dispuesta a intentarlo. Solo intentarlo, ¿que mas da? Me han repetido hasta el cansancio que nada pierdo y POR DIOS, tal vez sea cierto.

Me matan los nervios, si. No tengo ganas, también. Mi cabeza está en otro "lado", por supuesto. Todo eso.. pero de verdad estoy empezando a perder la paciencia.

Así de fácil.

No es por ella que la estoy perdiendo, es por mi. Por mi miedo al fracaso, por mi puto capricho, por mi terquedad y por mi aparente adicción a las malas decisiones y a los procesos complicados. La quiero, con el alma, dos veces, mil veces. La tomaría de la mano mañana mismo para no soltarla nunca.. pero NO ESTOY HACIÉNDOLO. Y lo que ven mis ojos me dice que tampoco hay oportunidad de que el tiempo le haga justicia a la espera. Esperar de tiempo, esperar de esperanza.. y los días pasan y sigo atada a la pata de la cama.

Las hojas del calendario caen sobre mi, como si fueran de piedra. Un día tras otro, no paran. Y ¿dónde estoy? En el mismo lugar de siempre, queriendo o no, con mi vida en algo parecido a un "break" a espera de una señal.

Me niego a pensar que lo que me hace quedarme es el puto miedo a que realmente pase. A que alguien llegue, y desenvaine su espada y me salve de mi misma, otra vez. Y que no haya más complicación que decir "te quiero". Y que todo se de sin trabas. Y que entonces no haya nada que me detenga, como ahora. Y entonces.. ¿qué haría?

Ya casi acaba el año. Ya casi comienza el otro. Ya casi me llegan los 22 años.

22 AÑOS.

Los asiduos lectores que cuenten con más de 22, favor de limitarse a asentir, sin comentario alguno. Se que tengo la vida por delante, no necesitan recordármelo. Con 22 años, según las estadísticas me quedarían como 50 para descubrir lo que quiero, lo que necesito y amar a morir.

Pero es que SIEMPRE tenemos la vida por delante, ¿se han puesto a pensarlo? Eso no quiere decir que a corto plazo todo mejore, no quiere decir que se solucionen los problemas o que de repente, la vida misma, sea tan espectacular como para publicarla en un libro. Te enamoras en una hora, no necesitas más. No es el tiempo que me queda, no necesito 50 años más.. si no determinar qué chingados estoy haciendo en los próximos 50 segundos.

Yo quiero mi vida de acuerdo a lo que necesito HOY, a como quiero que se vea, a como quiero que se sienta. Dentro de poco le agrego un año más a mi lista y por alguna razón que no logro reconocer, ésto me empuja a querer moverme del lugar en donde cómodamente he permanecido los últimos momentos.

Lo quiero todo, TODO.. pero no quiero tener que pedirlo.

Las cosas siempre me han llegado solas, así, sin más preludio.

Mientras llegan, voy a soltarme de la pata de la cama y a empezar a crearme recuerdos.

Drizzle

Pasa que..

Apenas abrí los ojos, se me empezaron a escurrir y no han parado.

Vaciar una caja de cereal de colores

Hace unos días, me fui hacia atrás.

Un año, dos años.. es la pinche ventaja de tener un blog. Es como si existiera un historial detallado, no solo de lo que hice, si no de lo que pensé. Todo lo que fue importante para mi está documentado con puntos y comas elegidos por mi.

Me di envidia. Punto.

Tenía una chispa que, por alguna razón, ahora no encuentro. Debe de estar en algún cajón, por ahí, pero no logro saber en cual. Decía las cosas como si no hubiera otra forma de hacerlo. ¿Se acuerdan? No se acuerden, si no quieren. Yo creo que me voy a dedicar un tiempo a leer hacia atrás, cuando escribir, para mi, era como vaciar una caja de cereal de colores. Justo así. Las palabras me salían desde el centro del pecho en desorden y mágicamente se acomodaban para hacer figuras y frases y cosas..

Ojalá que aparezca pronto.

Las extraño mucho...

De verdad.

Y que te extraño, pues, pero a eso me dedico.

Hoy te recodé por la tarde.

Mucho.

Me acordé de los días que estuvimos juntas, y de tu olor, y de la lluvia, y de el olor de la lluvia. Me acordé de todas las palabras. De todos los sonidos. De todos los sabores. De tu olor fundido con el tabaco. Del olor a hierba fresca, a café, a chocolate. Y del olor de la lluvia, y de cómo olía tu pelo mojado y de tu piel secándose en la oscuridad. Y de todas las palabras. Y de todos los sonidos. Y de todos los sabores.

Y te extrañé, como tiene varias estaciones que no te extrañaba.

Y luego te quise matar, Erin. Y luego ya no.

Y luego me quise matar a mi.

Pasan los años y yo, siguiendo el mismo perfil de loca.

Extrañando, siempre extrañando. Como si así debiera ser. Como si no tuviera de otra.

Vivo de la vez que me pintaste las uñas de rojo, de la vez que nos besamos bajo aquel árbol que parecía un terremoto. Vivo de la vez que rascaste la espalda hasta que dejé de llorar. Vivo de la vez que me quedé dormida y aquella que no eras tu, me acaricio las pestañas con las puntas de los dedos. Vivo de la vez que ella me despertó con un beso. Vivo de la vez que me besó en las escaleras. Vivo de la vez que me abrazó en el frío y me quedé dormida.

Vivo de momentitos, pequeños, sin sentido. De eso se alimenta mi alma a diario para seguir en combustión y no dejarme dormida dos noches seguidas.

Quería decirte todo esto.

Y que te extraño, pues, pero a eso me dedico.

Y volar.

Colgarse de las cadenas y tomar impulso.

Una, dos, tres veces.

Cuando los ángulos se hacen amplios, finalmente estirar las piernas hacia el cielo y cerrar los ojos.

Y dejarse caer, con los ojos cerrados. Y no pensar en nada. Y pensar en todo.

Y sentir cómo el aire se rompe en tu piel. Y sentir como el aire lucha con tu pelo. Y sentir como el aire te empuja con fuerza.

Y sentirlo todo.

TODO.

Como si los sentidos se magnificaran y cada nervio funcionara por separado.

Volar.

Volar.

Volar.

Just saying..

Extreme Makeover 2

Entonces, los cambios necesarios fueron:

• Los Colores
• La Música

Primer que nada, YA HAY MUSICA, CABRONES. Todavía después de que puse el reproductor, seguían votando por lo meeesmo. Ya está, nomás que le tienen que dar play. En especial, las canciones que están ahorita, me en-can-tan.

En cuanto a los colores, bueno, después de quitarle el azul clarito que tanto me gustó y moverle al verde "de antes", seguían diciendo que les gustaban los colores "de antes".

Aha, supongo que lo que no aprueban, en todo caso, es el template. ¿La neta? A mi el template se me hace más cómodo, así que eso no se cambia. Lo que no soporto es lo simple y mamón que quedó el blog ahorita. Apenas tenga tiempo, y más importante, GANAS, le picaré a todo a ver cómo me gusta más.

¿Comentarios? ¿Sugerencias?

Buena Racha

Ultimamente las cosas me salen bien.

Punto.

Sigo haciendo las mismas pendejadas de antes pero ahora ya no me cae mierda del cielo.

No se a que se deba ni quiero saberlo, de hecho, entre menos sepa mejor. Tengo especialidad en cagar las cosas, como han leido en los ultimos tres años.

El caso es que tengo mi buena racha, finalmente.

Hay varias cosas que sentía pendientes y se están solucionando, algunas otras muy importantes que son peldaños para seguirle y algunas nimiedades que ni al caso, que justo hace algunas horas, me dieron una estimulada de ego cabrona.

Sin malas interpretaciones, la mierda que ya tenia encima me la sigo quitando, la novedad es que ya no cae nueva.. ¿me explico?

Aha.. aunque no me entiendan.

Buenas las tengan.

P.D. A ver cuanto me dura.

Whatever Dude

No estoy acostumbrada a tratar con cromosomas distintos a los míos, a menos que sea "plan brother".

Es todo bien extraño. Bien, bien extraño.

El sujeto NI SIQUIERA me parece interesante, es de esos que pasan al lado de mi y no volteo a ver... A whatever dude.

La gran diferencia es que el whatever dude no piensa lo mismo de mi. No se en que plan lo haga, pero de verdad su mirada intensa me nervea horrible, tan simple como eso.

No distingo si es por curiosidad de mi geta en la clase más aburrida de la historia, si es por mis comentarios ácidos y fuera de lugar, o nomás porque el pelo rojo le llama la atención.

El 50% de las veces que volteo me está viendo. Y me nervea. Y me hace desviar la mirada en chinga. Y me da pena. Y me cagaaaaaaaa!

Y ya.

Pinche whatever dude.

Buenas las tengan.

El Makeover

Ya estuvo, asiduos, cuatro votos son pocos... pero suficientes para entender que NOMÁS NO con el fondo azul clarito. Que disque parecía gris.

Aha, es mi blog y si se me antojara pintarlo de naranja con turquesa, muy mi pedo.. pero pues no. Igual no está chido leer en un lugar que no te gusta. So... el fondo es verde, de nuevo, evocando el template que tuve por tanto tiempo.

Para los que no se acuerdan, he aquí una imagen del 2008 (ya llovió). Añoro esos ayeres en los que posteaba cosas cagadas, hacía encuestas RIDICULAS y, aparentemente, comía zucaritas con mermelada de manzana (confieso que no lo recuerdo, pero las probaré de nuevo).


En cuanto a los colores. Extrañan el rosa, el verde, el naranja, brillando eternamente detrás de mis letruchas aburridas...

¿La neta? Estoy en mi etapa "fría", los colores así de brillantes ya no me dan euforia, como antes. No es la pendejada de "dejar de ser niña para ser mujer" porque ni al caso. Pero mi etapa "hot pink" quedo atrás hace poquito..

Ahora es ese magenta oscuro guinda carmesí, como pudieron darse cuenta. Hasta le cambié la camisetita a la mona ésta que dice ser yo.

El otro punto es la música, que quieren que les amenice la lectura de nuevo.. la voy a poner, pero no en reproducción automática. Luego es una friega andar leyendo "me caga tu pinche reproductor" así que va a estar ahi puestecito, para el que le quiera dar play.

La cosa va poquito a poco, los que vivieron el primer cambio de la plantilla rrrrrrooosa a la anterior, tienen idea del tiempo que me lleva acostumbrarme a la nueva y dejar de modificarle pendejadas que ni al caso.

Anyway, aquí termina el post informativo.

Comentarios y sugerencias por el amor de Dios (:

Y ya..

Buenas las tengan.

Hoy de morado...

Un post rápido solo para que se enteren: hoy me visto de morado.

¿Y eso a mi qué..? Pues a ti mucho, asiduo lector, sigue leyendo:

Se ha decidido que el 20 de octubre de 2010, mucha gente usará morado para
recordar a todos los jóvenes que han cometido suicidio en las últimas
semanas/meses debido a abuso por homofobia en sus hogares y escuelas.

El morado representa el espíritu de la bandera LGBT y es exactamente lo que
queremos tener con ustedes: espíritu. Por favor sepan que los tiempos cambiarán
y que conocerán gente que los ame y respete por ser ustedes, sin importar su
preferencia sexual.

Usar morado el 20 de octubre no significa que seas homosexual, simplemente significa que apoyan la causa de la comunidad LGBT, y que estas en contra de la homofobia.

Por favor usa morado el 20 de octubre de 2010, dile a tus amigos, familia, compañeros de trabajo, vecinos y escuela.

La hora del desayuno..

Había estado callada por un chinguetal de tiempo.

No se que me da.. de verdad, simplemente algunas épocas al año la paso así. Me da por no pensar y por ende, no escribir. Estoy como en automático, supongo, bloqueando cierto contenido insoportable dentro de mi cabeza.

Al parecer, FINALMENTE, mi temporada de "mutismo selectivo" ha terminado.

Creo, no lo se...

Siento que todas las cosas que pensé durante el tiempo que estuve y no estuve, las tengo en la punta de la lengua a punto de escaparse. Que hay mucho que escribir, que he pasado por alto como mil situaciones, mil ideas, mil quejas, mil pendejadas.

Espero que las ganas de escribir me duren más allá de la hora del desayuno.

Y ya..

Kleenex - Let it out

Hace AÑOS, llegué por casualidad a éste comercial:



Me gustó, la idea, de verdad, me pareció interesante. Prometí postearlo pronto y luego me enamoré, y me desenamoré, y me volví a enamorar y ya ven que casi no me clavo en la textura.

Si lo analizas un poquito, no es un comercial que marque un antes y un después. A menos que seas yo o alguien a quien le tocó sentarse en ese sillón azul, o pasar cerca mientras alguien se secaba las lágrimas.

¿Quién no ha caminado por las calles con cara de suicida? ¿O con una sonrisa de oreja a oreja? La gente pasa de largo, nadie te pregunta qué traes... debió haber sido una experiencia diferente el encontrarte con un sillón cómodo, Kleenex y alguien que te escuchara.

Esta noche les dejo el link para que vean algunos otros videos y la página de la campaña.

De ti..

Ya fue suficiente, amor mio, de hablar siempre de ti.

No tengo por qué torturar a nadie con mis cavilaciones..

Vuelvo a mis "andadas" y a escribir estupideces meanless.

Y ya..

Buenas las tengan.

Fragmento: 11 Minutos - Paulo Coelho

Entendible que a muchos de los asiduos lectores se desilucionen por mi gusto por la literatura de este hombre, pero me ha dado muchos momentos de felicidad.

Hace unos días, pocos en realidad, no pude evitar acordarme de esto en una situación muy parecida.

Se los dejo de regalo...

"María llegó al aeropuerto, tomó otro café, esperó durante cuatro horas el
vuelo de París, siempre pensando que él entraría en cualquier momento, ya que,
en algún momento antes de dormirse, le había dicho la hora de su salida. Así era
en las películas: en el momento final, cuando la mujer está casi entrando en el
avión, el hombre aparece desesperado, la agarra, le da un beso, y la lleva de
vuelta a su mundo, bajo la mirada risueña y complaciente de los funcionarios de
la compañía aérea. Aparece la palabra “Fin”, y todos los espectadores saben que,
a partir de ahí, vivirán felices para siempre.

“Las películas nunca
dicen que sucede después”, se decía Maria, intentando consolarse. Matrimonio,
cocina, hijos, sexo cada vez más inconstante, el descubrimiento de la primera
nota de la amante, decidir, montar un escándalo, escuchar promesas de que eso no
se volverá a repetir, la segunda nota de otra amante, otro escándalo y la
amenaza de separarse, esta vez el hombre no reacciona con tanta seguridad,
simplemente le dice que la ama. La tercera nota, de la tercera amante, y
entonces escoger el silencio, fingiendo que no lo sabe, porque puede ser que él
diga que ya no la ama, que es libre para marcharse.

No, las películas no
lo cuentan. Se acaban antes de que el verdadero mundo empiece. Mejor no pensar
en eso.

Leyó una, dos, tres revistas. Finalmente anunciaron su vuelo,
después de casi una eternidad en aquella sala de aeropuerto, y embarcó. Todavía
se imaginó la famosa escena en la que, en cuanto se pone el cinto, siente una
mano en su hombro, mira hacia atrás, y allí está él, sonriendo.

Pero
nada de eso sucedió."

Ridiculamente evidente y nitido.

No se que está mal conmigo..

Pienso en ti, y aun con toda la mierda que tengo enfrente, no puedo evitar sentirme nerviosa. Sentir las pinches mariposas y el escalofrio en la espalda, como si fueras un ente perfecto, que hasta lo que haces mal me provoca amarte. No eres perfecta, gracias a Dios, y no toda la mierda me provoca amor, pero a veces me pregunto cuánto me falta para que la coherencia deje de estar presente en mi.

No tiene ni 12 horas que me llevaste del cielo al suelo, con la facilidad con que se truenan los dedos. Justificandote con estupideces que solo me hacen pensar que podría llegar, con un poco de trabajo, al punto en que ya no puedas. No lo hago. ¿Para qué? No me darías la razón.

Y yo, que me trago el orgullo con una facilidad inexplicable cuando se trata de ti. Una y otra vez. Al grado parecer idiota. De ser idiota. Pidiendo disculpas, admitiendo que no tengo la razon.. ¿que es de mi cuando estoy contigo? Mi naturaleza se acaba y dejo de ser la imbécil que no se equivoca, para ser la imbécil que no le da miedo admitirlo contigo.

Hoy me partiste la madre. No esperaba nada de ti, en absoluto. Ya había llorado las lágrimas justas para que no me doliera el marcharme hoy, después del frío de ayer.

No esperaba nada de ti, sin embargo, apareciste con tres palabras después de varios momentos llenos de silencio. Y me hiciste esperar.. tanto en esperanza como en tiempo. No necesitaba eso, ¿lo sabes? Pero ahi estuve, esperando, esperandote... y cuando no hubo más que esperar, me di la vuelta y, sobre mis talones, y me alejé hecha un mar de lágrimas al destino en el infinito, donde las mañanas no me huelen a frío y las noches no me huelen a ti. Decepción, más que ardor... no se si es mejor o peor.


Debería mandarte a la chingada. Debería. En serio. Dejar de una vez por todas de luchar contra corriente, de dejar de ponerle "peros" al millar de chingaderas que me has puesto enfrente cada que me tienes cerca. Tienes el hábito de hacer que te odien. Vas por la vida repartiendo la idea prefabricada de que eres mala, de que no hay nada que hacer al respecto y de que, invariablemente, llevar tu nombre está vinculado a chingaderas. Y te lo crees.



Vale, engaña a quien quieras, te sale bien. Pero te advierto que conmigo no lo logras, lo siento, no me vendes la idea. Para tu suerte o desgracia, yo se quien eres.. así que deja de gastarte frente a mi, tratando de convencerme. Lo único que haces es trabajar el doble y romperme el corazón en el proceso.



Es todo.



...



Post escrito en un punto entre el llanto incontrolable y esa etapa de la madrugada en la que todo parece ridículamente evidente y nítido.


Para mañana en la mañana ya no tiene vigencia.



Y ya, buenas!

Amanecer

Todos duermen ahora. Me paro de la cama y camino de puntitas hasta el closet, para no despertar a nadie. Saco una chamarra enorme y salgo del cuarto con los tenis en la mano.

Llegando ala calle, tomo un taxi que lleva música de banda a un volumen considerable. Estoy a punto de dormirme, pero no lo hago. Aguanto, vale la pena.

Me lo dijiste hace unos días, apenas. Que te encanta ver como amanece desde ahí, pero que hace mucho no lo haces. Salto hacia afuera del taxi y doy un portazo. Cruzo la calle y unos cuantos escalones hasta llegar justo en donde estuvimos sentadas la otra noche.

Me enrrollo dentro de la chamarra, hace muchísimo frío. Me siento en el último escalón y me abrazo las piernas. La ciudad se ve hermosa, sobr todo por el enorme vacío de las calles que alcanzo a ver.

Cuento hasta mil quinientos y entonces te veo apaecer, finalmente.

Subes los escalones y te sientas junto a mi. Y entonces, esperamos... Hasta que me tiemblan las piernas, hasta que se me congela la nariz, hasta que dejo de sentir las manos.

Y la oscuridad comienza a irse. Y el sol comienza a aparecer. Y el cielo se ve hermoso. Y es lo único que me hace menos difícil decirte adios.

...

Voy a intentar recordar todo esto mañana que cierre los ojos y despegue hacia la vida real.. aunque no sea cierto.

Momentos

Si me desespera, ¿para que te miento?

Tenerte al alcance de mi mano después de toda la mierda que existió, y que aun así sienta que tengo que pedir permiso para rozarte con un dedo, me desespera...

Necesitas 1 millón de segundos para resolver el desmadre que traes en la cabeza, lo entiedo, sobre todo porque yo también los necesito. Aun me dan vuelta en un chingo de cosas a las que tengo que arrugar y tirar a la basura, en eso estoy, es a como debe de ser el proceso, ¿no?

Pero ¿cada cuanto pasa que mis noches, realmente, son tuyas?

Quisiera poder hacerte diminuta y meterte a mi cabeza para que entendieras que...

Pues que no estoy buscando nada más que los días que nos quedan. Que estoy totalmente conciente de la situacion. Que no quiero un acta con dos firmas. Que quiero robarme cada momento y guardarlo. Todos los momentos. Que esta noche no es más que una noche. Que quedan pocas para que nos amanezca tan lejos, otra vez.

Quizá en otra vida nos amanezca juntas mirando al cielo, o en un año, o en un lustro. O quizá nunca. La vida es un asco, acuérdate.

Lo unico que quiero son momentos, sin antescedentes, sin multas acumuladas. Sin cuentas por cobrar ni miradas al horizonte. Estoy harta de jugar a las muñecas, carajos.

Si no existe nunca más, ¿que mas da?

Solo quiero momentos.

Esta noche.

(Pero como no me lees, no te vas a enterar)

Los ojos bien abiertos..

Ayer me estaba quejando de mi mala suerte y de mis casualidades de la vida. Es un clásico, ¿no?Alguien muy inteligente, con quien iba compartiendo el tiempo, me dijo:


"No es que nos pase solo a nosotras, es que nos fijamos más"

Toda la razon del mundo.


Por alguna razon, no nada mas tengo memoria selectiva.. aparentemente también percepción. Traduccion: se me patina TODO, pero me fijo en cada pinche detalle que encuentro y lo relaciono con cada pinche cosa que se me ocurre.


No es que todo sea malo, pues, ayer me sonó "Ya lo pasado, pasado" en un momento crítico y me sacó la carcajada, pero pa' la depresión y el mood emo, esto de fijarse mucho it's a pain in the ass.. para eso y para cuando te quieren ver la cara de pendeja, claro.


Entonces me fijo más, es todo el pinche meollo.


No se si es bendición o maldición.


Y ya.


Buenas las tengan.

Que lastima.

Aquel momento que me suena tan lejano y sin embargo aun vuelve como recuerdo fresco.

Tu marcando territorio frente a mis amigas. La forma en que me miraste, la forma en la que me pasaste el brazo por los hombros, pero sobre todo, la intención de tus palabras.

No había ninguna necesidad de dar explicaciones del itinerario a seguir, y sin embargo, las diste. Pudiste haber dicho "nos vemos alrato" o "nos vemos en tu casa", pero las palabras que salieron de tu boca fueron:

-Nos vemos en la casa.

Sutil, sin necesidad de decir mucho.

Tu posesividad me hizo sonreir.

Que lastima, la voy a extrañar.

Mortal, al fin..

A veces me da por pensar en la forma en la que se desarrollan las relaciones. No solo en pareja, las relaciones en general..

Hace mucho lo platiqué con alguien, de las pocas personas en este mundo a la que no le tengo que explicar quién soy. Suelo ser medianamente cálida en mi trato a las personas, salvo alguna que otra madrugada que me vuelvo fría y calculadora, y las relaciones personales se me hacen lo más ridículo en esta vida.

Era una de esas madrugadas en las que veía las relaciones desde "afuera", en las que a mi alrededor aparecían y desaparecían personas y situaciones que había presenciado recientemente y las encontraba verdaderamente estúpidas.

Tenemos la pinche costumbre de complicar las cosas hasta que explotan. No se por que, pero es así. No decimos lo que queremos, ni dejamos de hacer lo que no queremos y MUCHO MENOS cedemos en lo que deberíamos ceder hasta que, o ya estamos al filo, o ya es muy tarde.

¿No me creen?

Solo analicen lo que han hecho en el último mes, me atrevo a afirmar que sería suficiente con mirar hacia atrás en la última semana para encontrarnos con acciones y líneas de pensamiento más torcidas que cualquier dramón griego.

Son ganas de cagar las cosas, ganas de tener de que quejarte. Algo que podría llevarte en tres pasos a una solución, se convierte en un estira y afloje que no ves para cuándo terminar.

¿Para qué todo esto?

Para los demás, no hay otra razón. Si el ser humano aprendiera a hacer lo que lo hace feliz en lugar de dedicarle la vida a complicarle la existencia al otro y a el mismo, de verdad, nos ahorraríamos dinero, tiempo y ganas de morir.

Ayer era de madrugada, pero NI ASÍ pude con las ganas de complicarme la existencia. Tuve la oportunidad, cien veces, mil.. pero me limité a seguir con la actitud errónea de hacer lo que esperas que hagan y no lo que quieres hacer.

Pero ya son las 9 de la mañana, no es de madrugada ni se supone que tenga la capacidad de ser fría y calculadora.

Justo en este momento, soy una mortal cualquiera en busca de la infelicidad.

En voz alta..

Ok, no se que es lo que pasa, pero no estoy escribiendo.

Si, mi vida ha estado media lineal últimamente, pero eso no justifica que yo tenga tan abandonado este asunto.

Llevo cuatro post en el mes y está a punto de acabar. CUATRO.

Pero es que también, ¿qué digo? O sea.. esto precisamente, éstas cavilaciones "en voz alta" es lo único que me viene a la cabeza.

Vamos a darle chance a mi cabeza, que vuelva a la posición original.

Escribiré pronto (:

Buenas las tengan.

Detonante

Iris - Goo Goo Dolls

Siempre he dicho que todo tiene un detonante. Que dos personas, dos objetos, dos lo que sea pueden estar uno junto al otro por toda la eternidad hasta que algo pasa que hace que exploten, o que se fundan, o que se atraigan como imanes, o que se repelan insoportablemente.

Tengo muy claro el detonante, por ejemplo, de mi amistad con Fresa.

Llevábamos casi dos años de estudiar en la misma escuela, de los cuales casi uno completo habíamos estudiado en el mismo salón. Jamás nos habíamos pelado.

Un día, como reacción a una situación catoloquísima, típica de la institución, hicimos algún comentario amarguísimo, típico de ambas... y nos dimos cuenta que teníamos algo en común, a pesar de vernos como polos opuestos.

Luego, algunos días después, nos dimos cuenta que vivíamos cerca y me invitó a desayunar al salir de un examen. Preparó cuernitos y te helado. Estábamos solas en la casa y empezamos a platicar...

Entonces, me contó una de las historias de amor más tristes del mundo..

Estuve a punto de llorar, más de una vez. Me iba hundiendo en mi silla y deseando tener la confianza de correr a abrazarla y ponerme a berrear. No entendía como estaba tan tranquila contándome algo así y MUCHO MENOS por que, si apenas me conocía, estaba diciéndolo como si nos conociéramos de toda la vida.

Ese fue el momento detonante, para mi. No se si ella se acuerda, pero yo, en ese instante, sentí que iba a ser alguien en mi vida.

¿Amigas a primera vista?

No lo se, pero de ahí para adelante, hasta la fecha.

Punto y Coma

Sebastian no puede escribir. Arruga una hoja tras otra, como si quisiera llegar a la luna en una montaña de papeles. Las teclas de la máquina de escribir suenan sin parar y al final una hoja más se retuerce entre sus manos justo antes de terminar en una esquina, del otro lado del cuarto.


Hunde sus dedos en el cabello y lo tira hacia atrás, mientras aspira con fuerza el olor a frío y a café, notablemente hastiado. Toma un cigarro de la cajetilla sobre el buró y lo prende, toma también un trago de café y no puede hacer más que mirar al techo mientras saborea el tabaco en su lengua. Apaga el cigarro a la mitad en un cenicero lleno de colillas y de ceniza.

¿Cuántas madrugadas van a pasar antes de poder escribir algo decente?

Estaré

"Te dejo con tu vida, tu trabajo, tu gente. Con tus puestas de sol y tus amaneceres. Sembrando tu confianza, te dejo junto al mundo derrotando imposibles, segura son seguro. Te dejo frente al mar descifrandote sola sin mi pregunta a ciegas ni mi respuesta rota. Pero tampoco creas a pie juntillas este falso abandono... Estaré en donde menos lo esperes."

Mario Benedetti

Sin duda

"El eterno idilio entre lo que quiero y lo que necesito"

Siempre, lo que quiero... SIEMPRE.

Muchísimas veces en mi vida he escogido lo que quiero y me ha ido de la chingada, me han dado en la madre y me he caido... pero no me arrepiento de nada, en absoluto, lo volvería a hacer todo igual.

Las únicas veces que he escogido lo que necesito, me quedo con las ganas de haber hecho las cosas.

No quiero eso.

Aun no.

Lo tengo clarísimo.

Ya estuvo bueno de pendejadas, lo quiero TODO, nada a medias... quiero dejar de darle la vuelta a las cosas y comenzar a actuar como lo que supuestamente soy: un adulto. No importa si no lo soy, si aun soy inmadura a más no poder y si aun me dan un chingo de miedo las cosas que impliquen crecer.

Tengo síndrome de Peter Pan, si.. ¿y que? No lo niego, me aterra crecer... pero quiero intentarlo. Por lo menos en el aspecto de las relaciones.. quiero que dejen de ser "las relaciones" y se convierta en "la relacion". No para casarme mañana ni para comprar casa.. simplemente tomarme bien pinche en serio las cosas y dejar de auto sabotearme.

Lo quiero todo.

Pero no lo quiero ahora.

Tratar de hacerlo hoy, o mañana, o pasado mañana, sería engañarme.

No, no me tiro a la cama a morir, ni lloro por los rincones, ni se me escurren las lágrimas cuando escucho "nuestra canción". Eso no pasa... pero tampoco pasa que esté totalmente superado.

"Esta semana te olvido" se está cumpliendo, si, pero no conozco algo que se esfume de un día para otro.

Empiezo a hacerme a la idea que aunque "no hubo nada", resulta que si estuve en una relación durante seis meses. SEIS. No me importa que diga la mujer en cuestión al respecto, por mi parte estoy bastante consiente que pensarla, escucharla y consumirla cada día durante todo ese tiempo, implica ganarte un puesto en mi corta lista de "ex".

Lo repito.. lo quiero todo.

Pero no hoy.

Hoy toca soltarse un poco, volar por otros cielos y... olvidarme de mi cuando estaba contigo.

Siem-pre

El eterno idilio entre lo que quiero y lo que necesito.

Random

No te extraño tanto como para llorar en mis días normales.

Por raro que parezca, hay muchos días en los que amanezco feliz, pero feliz con ganas. A veces digo tu nombre, me acuerdo de ti en medio de una plática o digo algo que tu hubieras dicho. Pueden pasat películas tristes, parejas de la mano, canciones que me recuerdan a ti.

Solo siento un tironcito en la garganta. Nada más.

Basta con que cualquiera mencione algo acerca de "compartir la vida con alguien" para que te extrañe a morir, y los ojos se me llenen de lágrimas y sienta que no puedo más.

Solo unos minutos, y luego...

Nada.

"Para siempre", contigo fue la primera vez que lo sentí, la primera vez que lo dije...

Espero que no sea la última.

No quiero morir sola.

Epifanía para curarme.

Espero Curarme de Ti - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos
días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de
pensarte. Es posible. Siguiendo
las prescripciones de la moral en turno. Me
receto tiempo, abstinencia,
soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada
más una semana? No es
mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede
reunir todas las
palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se
les puede
prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y
también
el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes
que
no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y
subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo:
«qué
calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de
noche»... Entre las
gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho
«ya es tarde», y tú
sabías que decía «te quiero»).

Una semana más
para reunir todo el amor
del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo
que quieras: guardarlo,
acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es
cierto. Sólo quiero una semana
para entender las cosas. Porque esto es muy
parecido a estar saliendo de un
manicomio para entrar a un panteón.

Se que lo de arriba ya había aparecido por aquí, pero tiene una explicación, no es reciclado de urgencia.

Suelo seguir los consejos de quien admiro... admiro a Sabines.

Me llegaron a la cabeza hace rato, después de algunos días de no pensar en eso, ciertos asuntos que me gustaría concluir de cierta forma, misma que ha sido no precisamente aprobada por las personas a las que se lo he comentado.

No daré detalles, pero lo que había estado teniendo ganas de hacer. Sentía que era lo que me hacía falta para saltar ese último escalón hacia tierra firme, no se si logro explicarme.

(Me caga la analogía "cerrar círculos" y me niego a usarla)

Me daba vueltas en la cabeza el no tener un argumento racional para mi forma de ver y hacer las cosas, hasta hace no se cuantos minutos que lo vi todo claro...

Sabines me lo explicó con detalles en "Espero curarme de ti"..

En una semana te olvido.

(espero...)