Sin Preludio

No creo en aquello de que un clavo saque a otro clavo.

Se me hace bastante pendejo, de hecho. Una tras otra, sin descanso, ¿en verdad pensar que funciona?

Sin embargo, (y este es un "sin embargo" en mayúsculas y negritas) finalmente estoy dispuesta a intentarlo. Solo intentarlo, ¿que mas da? Me han repetido hasta el cansancio que nada pierdo y POR DIOS, tal vez sea cierto.

Me matan los nervios, si. No tengo ganas, también. Mi cabeza está en otro "lado", por supuesto. Todo eso.. pero de verdad estoy empezando a perder la paciencia.

Así de fácil.

No es por ella que la estoy perdiendo, es por mi. Por mi miedo al fracaso, por mi puto capricho, por mi terquedad y por mi aparente adicción a las malas decisiones y a los procesos complicados. La quiero, con el alma, dos veces, mil veces. La tomaría de la mano mañana mismo para no soltarla nunca.. pero NO ESTOY HACIÉNDOLO. Y lo que ven mis ojos me dice que tampoco hay oportunidad de que el tiempo le haga justicia a la espera. Esperar de tiempo, esperar de esperanza.. y los días pasan y sigo atada a la pata de la cama.

Las hojas del calendario caen sobre mi, como si fueran de piedra. Un día tras otro, no paran. Y ¿dónde estoy? En el mismo lugar de siempre, queriendo o no, con mi vida en algo parecido a un "break" a espera de una señal.

Me niego a pensar que lo que me hace quedarme es el puto miedo a que realmente pase. A que alguien llegue, y desenvaine su espada y me salve de mi misma, otra vez. Y que no haya más complicación que decir "te quiero". Y que todo se de sin trabas. Y que entonces no haya nada que me detenga, como ahora. Y entonces.. ¿qué haría?

Ya casi acaba el año. Ya casi comienza el otro. Ya casi me llegan los 22 años.

22 AÑOS.

Los asiduos lectores que cuenten con más de 22, favor de limitarse a asentir, sin comentario alguno. Se que tengo la vida por delante, no necesitan recordármelo. Con 22 años, según las estadísticas me quedarían como 50 para descubrir lo que quiero, lo que necesito y amar a morir.

Pero es que SIEMPRE tenemos la vida por delante, ¿se han puesto a pensarlo? Eso no quiere decir que a corto plazo todo mejore, no quiere decir que se solucionen los problemas o que de repente, la vida misma, sea tan espectacular como para publicarla en un libro. Te enamoras en una hora, no necesitas más. No es el tiempo que me queda, no necesito 50 años más.. si no determinar qué chingados estoy haciendo en los próximos 50 segundos.

Yo quiero mi vida de acuerdo a lo que necesito HOY, a como quiero que se vea, a como quiero que se sienta. Dentro de poco le agrego un año más a mi lista y por alguna razón que no logro reconocer, ésto me empuja a querer moverme del lugar en donde cómodamente he permanecido los últimos momentos.

Lo quiero todo, TODO.. pero no quiero tener que pedirlo.

Las cosas siempre me han llegado solas, así, sin más preludio.

Mientras llegan, voy a soltarme de la pata de la cama y a empezar a crearme recuerdos.