miércoles, 31 de diciembre de 2008
Último post del 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
Tengo algo que decirte..
¿No me vas a dejar de querer? Ya se que no.. es una estupidez preguntártelo. Eres mi hermana, no me vas a dejar de querer. Debí decírtelo hace mucho, no mames, ahorita se me está haciendo difícil. Si.. si te lo voy a decir, dame tiempo.. por que me pongo nerviosa, jajajajaja.. no me rio de nada, me río de que estoy nerviosa.
Y tu repitiendo: dime dime dime dime, ¿andas con un wey casado?, ¿te cogiste a Paco?, ¿Te operaste las chichis?. Cada pregunta se vuelve más sarcástica. Por fin: ¿Eres bisexual?.
Silencio.
Abro mucho los ojos.
Si.. soy bisexual.
Me preguntas qué tan cierta es mi respuesta y te digo que muy cierta, que Mango se llama Carolina, no Carolino y te burlas de ser pésima inventando nombres de hombre. Las preguntas de rigor: ¿desde cuándo?, ¿con quién?, ¿en dónde?, ¿neta?.. Me exiges ver una foto "del actual", quejándote de escucharme desde siempre sin tener una imagen mental de quien se cena a tu hermana. Te la muestro: está bonita.. pero te la RE-mamas, en serio, ¿cuántos años tiene? Te muestro otra que limpia mi imagen de corruptora de menores.. la primera elección hacía ver a Mango en pañales.
Las siguientes preguntas las haces como si lo hubieras sabido de toda la vida. Empiezas a unir cabos, a cerrar ideas, a deducir cosas.. yo asiento o niego con la cabeza. Te ríes hasta dejarme claro que no te ríes conmigo si no de mi cuando te aclaro mi vida sexual y sus integrantes. Te ríes de nuevo, de mi, cuando te digo las peripecias fumadas que pasé para ocultar el pequeño detalle del género femenino en todo lo que te conté antes.
"Eres una pendeja, me lo hubieras dicho antes"
Tienes toda la razón.
viernes, 26 de diciembre de 2008
Post del 25 en la mañana
miércoles, 24 de diciembre de 2008
24 de Diciembre
martes, 23 de diciembre de 2008
(por más que he tratado, no encuentro la forma de escribir
sin que sienta que se lo escribo a Mango.. pero es para todos)
Aun no se lo que pasará, sin embargo cada día me acostumbro más a la idea de que tal vez, solo tal vez, mi Puerto Pajaritos actualmente es Mérida. Es mi hogar, y nunca lo había sentido tan hogar y tan extrañable como el domingo en la mañana, mientras escuchaba una canción (ésa canción) en medio de Mérida y Campeche.. y dejé caer mi pie sobre el pedal, y el aire loco alborotaba mi pelo.
Cada que regreso a mi pueblo, me siento más visitante que habitante, más espectador que actor. No se dónde están las cosas en lo que algún día fue mi casa, ni que canales hay en la televisión, ni quién es la gente, ni cuál es la moda, ni nada.
Mi casa ya no es mi casa, es un hecho, desde el día que puse un pie fuera de ella, fui advertida que ésto sucedería y no lo creí. Ahora es un hecho. Mi gente es cada vez menos mi gente.. cada vez más distante, más diferente.. mi familia ahora está lejos, aunque no lleve mi sangre.
Y que la navidad será insípida, por más pastel de piña que coma, y que año nuevo no olerá a año nuevo por más rompope que tome, y que el primero de enero no podría ser peor día.. sobria, sola y despierta.
Sin poderte dar un abrazo, Carolina, nomas para celebrar iniciar éste año compartiendo telón con alguien como tu. Parvula que poco a poco fui aspirando, comiendo y queriendo, y que ahora llenas los espacios vacíos con esos ojotes y esa boca llena de muecas, difícil de dibujar.
Iniciando un año sobria, sola y despierta.. con las palabras aún dentro de mi boca, AUN dentro de mi boca, procurando, sin embargo, que las sepas a medias. Solo saben la verdad una Palmera y una Chumina.. a quienes les lloré como si de una muerte se tratara.. ¿ellas? FELICES.. yo llorando y ellas felices. Supongo que el miedo me hizo llorar al momento de darme cuenta, en lugar de ser feliz, como mis amigas, las normales.
Extraño mucho mi hogar, mis costumbres, mi familia, mi caminar diario.. aunque me sea interesante de repente regresar a mi pasado.
Nada más que decir.. hasta la próxima entrega.
Buenas las tengan.
P.D.1 Chumina, Palm y dos que tres personas fuera del medio, saben que son mi familia.. las quiero.
P.D.2 Mango.. nomás no se me ocurre algo inteligente que decirte, pero tu sabes lo que trato de decirte (:
sábado, 20 de diciembre de 2008
Repercusiones
Por lo menos, yo no me lo imaginé.
Cosas pasan.. pasaron ya, como muchas veces antes, pero esta vez no me esperaba lo que se me venía encima.
Dos décimas que pretenden cambiar mi olor a te de fresas, mi calle 60, mis pláticas, mis besos, mis tardes en el cuarto azul, mi caminar diario.. y tus ojotes cafés, esos con los que mueves el mundo. Pretenden, pretenden.. yo moveré las piezas que tenga que mover para que todo tome el curso natural nuevamente.
Si no lo toma, no queda más que renunciar a las comidas aseguradas, a el aire acondicionado, a los litros de gasolina, a las colegiaturas..
Renunciar a todo lo que me mantenía amarrada a la pata de mi cama.
No me voy.
Solo me despido momentáneamente, en lo que dejo de ver borroso.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Lejos de Casa
En el Recolectivo el tema de ésta semana es "Lejos de Casa" y llevo several days leyendo acerca de lo mismo, y a mi.. a mi nada más se me retuercen las tripas. Viajar. Viajar. Irme.
Viajar me hace mucho ruido en la cabeza, desde aquellos tiempos en que Tavo era mi amor platónico y bromeábamos acerca de escaparnos y dormir en un parque. El viajó, y viajó mucho, ha tenido ese espíritu libre desde siempre, y además tiene los huevos del tamaño del mundo por aventarse al vacío muchas veces, a ver a dónde cae.
Yo no, o por lo menos no lo tenía tan "libre". Siempre la preocupona, la responsable, la miedosa. Hija de mami, que sin chiste es ser hija de mami.
Desde aquel evento de escaparme a Pajaritos, Veracrúz, siempre me quedó ese sentir de estar amarrada con una cuerda a la pata de tu cama. Viajar. Viajar. Viajar. Pero no a hoteles decentes, ni a comidas aseguradas, ni a transporte preestablecido, ni a tours pagados, como viajé al otro lado del charco con la familia, si no a "no.me.importa.dónde", a buscar, a buscar, a buscar, a encontrar, a que te duelan los pies, a descubrir changarritos para comer, a que te agarre la lluvia en la calle, a que te piquen los moscos, a perderte chingados!
La Roomie siente igual que yo, y Palm también.
Viajar con intención de perderte, por que seguro lo harás.. y ya si te encuentras, pues es ganancia.
Conflicto
NO ESTÁ MAL.
Yo lo escogí.. y no estoy rompiendo ninguna regla, sin embargo me genera un conflicto inmenso que no me deja dormir.
No puedo dormir.
Lo he repetido en voz alta tres veces y cada vez me hace sentir peor que la primera. Al exponer mi situación, no importa cuántos detalles y justificaciones de, sueno como una persona sumamente superficial, fría y egocéntrica. Casi puedo escuchar dentro de mi cabeza "Alguien saldrá lastimado".. aunque teóricamente no tendría por que ser así, la conciencia no me deja de chingar.
Probablemente la que salga lastimada al final sea yo.. pero ¿cómo saberlo sin hacerlo? Todo el mundo me había dicho siempre que no fuera tan cerrada y superara esos límites inflexibles que no me dejaban ser. Teoría, teoría.. suena tan fácil..
Ya en la práctica me enrollo.. y me siento cul-pa-ble, y traicionera, pero sobre todo PENDEJA por estarme sintiendo culpable y traicionera cuando, repito, no está mal lo que estoy haciendo.
No está mal.
P.D. Y pareciera que solo me lo repito para convencerme de seguir adelante.
Joder.. ni siquiera se su debería publicar ésto.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Mi primer, primer día de clases
Cereal, leche, lavarte los dientes. Sentía que ese jumper de cuadritos rojos era lo mejor que me había pasado en toda mi vida (mi larga vida), sonreía, sonreía mucho, toda yo era una sonrisa. Mis ojos, bastante grandes para mi carita de aquel entonces, se la pasaron abiertos y chispeantes durante todo el proceso de vestido y peinado.
Por fin llegó el momento para ir a la escuela. Mi papá me puso mi mochilita de Barbie llena de cosas inútiles, un thermo que hacía juego, y en un topper azul con amarillo, una quesadilla partida a la mitad.
Y nos subimos a la camioneta. Mi papá platicaba conmigo y me miraba de reojo, mientras yo iba sentada en la silla del copiloto, estirándome para mirar por la ventana. Me iba contando de su primer día de clase, y de vez en cuando, me pasaba una mano por la cabeza.
El llanto fue inevitable. Mientras subía las escaleras de la mano de mi papa seguía sonriendo, pero al llegar a la puerta de entrada y ver a todos esos niños llorando, haciendo berrinches, aferrándose a su mamá y tirándose al suelo entre berreos y mocos, me fue inevitable soltar unas lágrimas.
No hice berrinches, ni me aferré a mi papá, ni suspiré ruidosamente.. es más, puedo asegurar que si no le hubiera apretado su mano con mi manita, el no se hubiese dado cuenta. Me cargó con todo y mochila y me dijo que todo iba a estar bien, que era solo un ratito y que me iban a enseñar a escribir.. se me iluminó la cara. Me abrazó por última vez, me puso de vuelta en el suelo y caminamos despacito hasta quedar en la entrada.
Una vez ahí, había llegado la hora de soltarle la mano. Lo dudé por un segundo y me agarré de su dedo.. pero lo volví a soltar al instante. Se me salió una lagrimita más, y después me distraje, y se me olvidó por qué lloraba.
Mucho tiempo después, ese primer día dejó de ser importante y se vinieron encima muchos otros primeros días, sin embargo hace unos años dejó de ser un recuerdo borroso después de una tarde de "buscar respuestas", y encontré las respuestas que buscaba.
Mi mamá no me llevó a mi primer día de kinder, por eso lloraba.
Es increíble como algo tan banal como eso me siga haciendo llorar.
lunes, 15 de diciembre de 2008
Mi Casa
Después de una semana en lo que ponían las protecciones, pintaban y terminaban de acomodar las cosas para hacer ese pedacito de casa, un cuarto para mi, nos mudamos por completo, dejando atrás la casa de los abuelos.
No entendía por qué tantas lágrimas, eran solo unas cuadras de diferencia, pero mi abuela me decía que me iba a extrañar mucho. Mi abuelo no decía nada, nada más me cargó en silencio durante mucho rato y luego me depositó, con cuidado, en las piernas de mi mamá.
Por supuesto, no pude dormir sola, por lo menos no esa noche, ni esa semana, ni ese mes.. ni algunas noches durante ese año, sin embargo me daba mucho menos miedo estar sola en esa casa que en la de los abuelos. Hasta la fecha el segundo piso me da repelús.
Mi cuarto estaba pintado de rosa.. por una falla técnica, no del rosa que todos pensamos. Era una especie de rosa mexicano tirándole a fosforecente que tardó mucho en ser aceptado por mi, pero que el día que lo cambiaron por un rosa más pastel, lo extrañé mucho.
Amaba pasar las tardes ahí, pero sobre todo, amaba las mañanas, las de los sábados. Mis papás salían a trabajar y me quedaba con la nana. Por alguna razón, aunque los quería mucho y en ese entonces eramos la familia perfecta (o al menos eso pensaba), disfrutaba mucho mi soledad.
Me despertaba tarde, pero no tan tarde como para desperdiciar mi mañana sola en dormir. Desayunaba Cerelac espeso en mi platito azul o quesadillas con ketchup, veía televisión acostada en la hamaca del cuarto de mis papás. Después de bañarme, convencía casi siempre a mi nana de que me pusiera una ropa diferente a la que había dicho mi mamá y además, me dejaba peinarme "sola".
Luego.. no hacía nada, solo disfrutar mi casa. Me encantaba entrar al baño y descubrir formas en el revoque blanco del techo, o revisar ese enorme mueble de cajones llenos de cosas. Estar en la cocina, mientras la nana cocinaba, contando los pequeñísimos azulejos coloridos por toda la meseta. Pararme en mi cama pegada a la pared, para llegar a mi ventana, abrirla trabajosamente y ver a mi enorme perro en el patio de atrás. Siempre que me veía asomarme se paraba en dos patas para lamer mis manitas mientras lo acariciaba, y a veces, hasta lo dejaba lamerme con ganas mi cara recién lavada.
En cuanto olía a comida, sabía que mi tiempo de "ama y señora" había acabado. Mi nana me cargaba para lavarme las manos, me amarraba el moño del vestido y me pasaba una toallita húmeda por la cara, llena de baba de perro.
Y comenzaba a contar los días para que otra vez fuera sábado, y otra vez la casa fuera solo mía.
domingo, 14 de diciembre de 2008
Tener los oídos libres - Recolectivo
La gran primera vez
Me vale madres.
Salí de mi casa azotando puertas. Minutos antes, como caída del cielo, la Chumis me había llamado y me esperaba afuera de mi casa. Ahora azotaba puertas. La de mi cuarto, la de la cocina, la de la entrada.
Todo el día ha sido un hilo de tensión. Después de dos gritadas telefónicas por parte de mi familia, mi humor de por si no era el mejor.. no hay nada peor que sentirte caca. No hay nada mejor, viéndolo del otro lado, que alguien que se sienta a escuchar (o leer) lo caca que eres y te suelta cosas simples y bonitas.
Y te dejas ir. No es algo que se piense, ¿saben? No es algo a lo que le dediques un proceso reflexivo extenuante. Simplemente, entre una inhalación y una exhalación empiezas a respirar bombones rosas.. es algo que pasa. ¿Qué es lo que pasa? Pasa el dejarse ir.. no se que es eso, pero pasa.
Y en esas inhalaciones y exhalaciones malvavísticas estaba, olvidándome un poco de aquella tensión en mi cuello, cuando recibo una llamada telefónica. Alguien dando por hecho que mi vida gira en torno a.. vale, que mi vida ni siquiera gira. Queriendo veinte minutos de mi tiempo.. ¿cuándo? Ahora! Ahora no. Si, ahora. No, ahora no pasa. Ahora! ... NO!. Click. Si, colgué. No suelo hacerlo, pero de vez en cuando pasa. Hoy pasó.
Esa tensión muscular regresó. Minuto y medio medio de conversación acabó con la última dosis de paciencia del día. La última. Y entonces.. sucedió. La grave consecuencia de respirar bombones es que se te acaba el aire con cualquier movimiento brusco, especialmente si gastaste tu última dosis de paciencia.
Ahora azotaba puertas. La de mi cuarto, la de la cocina, la de la entrada.
No soportaba la idea de que hoy fuera la "gran primera vez". Ni siquiera me acordaba que fuera un trámite necesario.
Me habías hecho enojar, explotar, decepcionar..
Pero hoy por primera vez, me hiciste llorar.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Lupita
Dispensen la falta de cosas interesantes para leer el día de hoy, ando con los wevos en la garganta por cierta confesión que le tengo que hacer a mi mama de una cagada que hice durante mi primer semestre en la universidad..
Jesús Bendito.. me van a carajear..
Buenas las tengan !
jueves, 11 de diciembre de 2008
One night of love to put my mind in a mess
martes, 9 de diciembre de 2008
Contextualización del post anterior
Suelo mandar a la gente directito a la chingada si se toma la dedicación necesaria para decepcionarme, encabronarme o hartarme, lo cual puede seguir ya sea el proceso parcial, que sería algo así como una mandada al carajo leve (la más común), el literal: "vete-a-la-chingada", el sutil: "no soy nadie para amargarte la vida, me retiro" o el total: "...". Tal cual, no me escuchas ni salir. Obvio también puede haber una mezcla de éstos, al cliente lo que pida.
La cuestión está en que, el número de palabras que yo diga es inversamente proporcional a la distancia en la que, en cada caso, "la chingada" está ubicada. Ejemplos: Cuando me peleo con mi hermanita nos mentamos la madre durante 30 minutos sin parar y al día siguiente ya estamos como si nada hubiera pasado.. caso contrario al de la Piru, a la que le aventé caca por éste, su blog preferido, hasta que me cansé, sin embargo nunca le dirigí la palabra ni lo pienso hacer.
lunes, 8 de diciembre de 2008
domingo, 7 de diciembre de 2008
Solo en...
viernes, 5 de diciembre de 2008
Tren
Me vine a vivir acá y, al principio, no me tocó vivir cerca de donde pasaba el tren, solo lo oía desde mi escuela y muy de vez en cuando. Después, creo que dejó de pasar, ni desde la escuela lo escuchaba, y viví cerca de donde pasaba por los últimos 2 años sin que el tren pasara, pero..
El tren pasa de nuevo...
Y no me emociona más.
No nada más no me emociona. ¡Lo odio!
Pasa en los horarios más pinche jodidos del universo, usualmente, horas pico. Lo escucho en las mañanas, al grado de hacerme despertar, justo ahora, a las cuatro de la tarde (hora en la que en un día normal, trato de dormir), está pasando haciendo un pinche ruidero descomunal. Además tiene el maravilloso horario nocturno, justo en los 4 o 5 minutos en los que no estás ni despierta ni dormida.. ¿los ubican? Bueno, el maquinista también, aparentemente.
Además de ser her-mo-so encontrártelo en la 60, en hora pico.. haciendo ese ruidito sutil mientras tratas de manejar sin volverte loca, esquivando carros para quedar lo más lejos de el causante de una posible sordera (o en su defecto, una agradable crisis nerviosa).
Por mi Thomas la Locomotora y todos sus amigos se pueden ir directito a chingar a su madre.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Falla
Escogí uno al azar, dispuesta a deshacerlo con mi lengua, prolongando su mágico sabor, pero entonces... WTF? Envuelto al revés!
Y le perdoné la vida (:
martes, 2 de diciembre de 2008
Filosofía de Madrugada
Debería haber una máquina que me permitiera regresar a cierta parte de mi vida y volver a vivirla.. pero cambiaría mucho el presente. No, la máquina no debería permitirme cambiar las decisiones de antaño, tendría que ser solo vivirlo en plan espectador, si no.. ¿elegiría no conocerte? ¡Claro que elegiría conocerte! mi persona, como tal, es el resultado de todo lo que pasó antes. ¿Volvería a hacerlo todo igual? Si, no me arrepiento de nada, todo lo haría de nuevo justo como lo hice ya. ¿Volvería a andar contigo? Si. ¿Así tan decidida? Definitivamente, aclaré que no cambiaría nada del pasado, volvería a hacer todo igual. Pero eso no fue lo que me preguntaste... ¿entonces qué fue? Me preguntaste "¿volverías a andar conmigo?". Y yo me reí. Mucho. A carcajadas. Y de pronto... paré de reír.
sábado, 29 de noviembre de 2008
Dr. Simi
jueves, 27 de noviembre de 2008
Texturitas
lunes, 24 de noviembre de 2008
Engentada
La visita de la que hablé lleva tres míseros días aquí en mi casa, en mi cuarto, y sinceramente estoy empezando a desesperarme. Obviamente el grado de desesperación es considerablemente menor al que se siente cuando mi madre me visita, pero desesperación es desesperación.
¿Desesperación de qué? Pues, de entrada, mi casa mide cuatro metros cuadrados, solo hay un baño y solo dispongo de mi cuarto para hospedar. La visita no es mala, nos llevamos bien, no hemos peleado, blah.. pero estoy bien acostumbrada a aquello que hace tres días yo llamaba SOLEDAD.
Para andar en calzones, para tirarme a ver lo que a MI me gusta en la televisión, para hablar por teléfono a altas horas de la madrugada y para diversos menesteres que los asiduos lectores deben imaginarse.
En serio me agrada ver a la gente que quiero, a mi familia, en serio que si.. pero si quien duerme en mi cama no está en igualdad de condiciones (léase cualquier figura de autoridad familiar, como la que está ahora) la cosa nomás no chambea, si no puedo mandarlo a ver si ya puso la marrana para estar un rato aislada.. la cosa nomás NO CHAMBEA.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Ausencia temporal
¿Tiempo para postear? Si, si tengo, sin embargo aprovecharé ese tiempo en apapachar a mi visita, pues no lo veía desde hace meses.
Los veo el lunes.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Pajaritos
lunes, 17 de noviembre de 2008
Preludio
"Sin que le atribuyas esto a tu tarjeta junior*.. pero tiene mucho, MUCHO desde la última vez que besé a alguien/alguien me besó asi como ayer, me recordaste mucho cuando tenía como 16 y las cosas no se daban por entendidas y el beso no era simplemente un trámite inicial"
No, antes de que mal entiendan, no cada vez que besé a alguien terminé empiernada.. lo que quise decir es que tenía mucho que el beso era totalmente predecible. Iba a pasar. Blah. (y con ésto aclaro, no dejo de darles el crédito a los besos en ese intermedio.. salvo a uno que fué simplemente malo).
Ayer encontré presente el título del post.. un preludio.. ese olorcito a lo que viene y esos movimientos suavecitos que te lo avisan.
Es todo.. nomás por compartirlo.
domingo, 16 de noviembre de 2008
Prop 8 (post que se me olvidó publicar)
La propuesta 8 fue aceptada y con ella, tooodos los matrimonios habidos y por haber entre personas del mismo sexo, se fueron a la basura. ¿Triste? Si, pero hay que considerar la mera casualidad que un buen porcentaje de los votos a su favor fueron de nosotros mismos, la comunidad latina, pero la que vive del otro lado.
¿Qué me importa a mi? Dentro de mis planes el matrimonio nomás no está, ni con hombres ni con mujeres, tampoco está el enamorarme de una gringa, y mucho menos caerles de visita a los gringos y quedarme a vivir allá.
Toda la razón, que se casen o no pasando la frontera no me afecta, sin embargo, si me importa. A mi parecer eso es discriminación concentrada en una ley, es un paso atrás en los derechos de los homosexuales.
¿Se acuerdan de Verástegui? El sabroso aquel que le bailaba a Jennifer Lopez en un video.. Pues ese mismo aparentemente se le lavó la cabeza (antes, segun me dijeron unas fans de TV y Novelas, el cuate era un desmadre) y le dio por usar su sabrocés a favor de la discriminación:
¿No es una mentada de madre?
Ahora la versión "Plaza Sésamo":
Por último, voy a terminar éste post escribiendo una frase que dijo mi papá mientras hablábamos por teléfono acerca del triunfo de Obama y de la Prop 8.
"En un tiempo lo toleraban, hoy parece que lo promueven, que bueno que lo detuvieron antes de que fuera obligatorio"
Acto seguido le dije que me había decepcionado MUCHO y que mejor hablabamos después. ¿Que dijo el? No se, le colgué.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Just For Now - Imogen Heap
Es la canción del invierno.
Hoy iba manejando con ese airecito frío que ha estado haciendo últimamente por las tardes entrando por mi ventana y en mi cabeza comenzó a sonar "Just For Now".
Canción con historia. Éste es el tercer año consecutivo que es oficialmente mi canción de cuando hace frío y no por casualidad, si no por que ya queda cerca el fin de año.
La cosa comenzó una noche (como por ahí de las ocho) de los primeros días de hace dos diciembres.. el ocio me consumía y andaba yo youtubeando videos de Shane y Carmen y esas cosas. Me encontré con un blog que sinceramente no recuerdo, en donde había un video de ellas dos en sus pleitos.. canción de fondo: ésta misma.
Me gustó, la busqué en youtube y me encontré con el video de arriba. Asombroso. Lo vi como tres veces seguidas encantada tanto por la habilidad de la interprete como por su voz PERFECTA. Ni un error, ni un desafine.
Automáticamente agregada a mi lista de canciones favoritas, y dentro de los primeros lugares (si no es que en el primero). Le pasé el link a Nube y ella también quedó encantada.
Cada que escucho la canción me teletransporto al pasado, sentada frente a la computadora, con la ventana abierta, en pijama.. un enorrrrme vaso de leche calientita al lado mío, mis dedos fríos dándole golpecitos al teclado, ese "calientito" que sale de tu ropa alrededor del cuello por las bajas temperaturas..
En fin.. segundos después -o días, o semanas, no ubico bien- tuvimos un distanciamiento considerable por una mamaaaada que al final era la pantalla y pretexto pa lo que se veía venir y no queríamos aceptar.. cof, cof.. y no quería YO aceptar.
Sumado a ese sentimiento de que se te va el papalote y sabes que es cuestión de segundos en que no quede otra más que dejarlo ir, se me vino la dosis de melancolía de los diciembres, problemas en la casa donde vivía en aquel momento (terminé no hablando con nadie.. pero eso merece un post aparte), problemas con una amiga... blah..
Just for now siguió sonando en mi cabeza todo el tiempo.
Altamente recomendable.
lunes, 10 de noviembre de 2008
La explicación - Curro Novallas
Cuando me encontré con éste corto, hace años, cuando yo creía que el amor era eterno y que las mariposas se reproducían por generación espontánea, se me hizo muy interesante el punto final (antes del baile) de este cortometraje.
No te lo esperas, con todos los momentos tipo "cada vez que entre al baño, llevaré escalímetro" jamás te pasa por la cabeza un final como ese.
Ahora, años después, entiendo un poco (sin embargo, no del todo) el hecho de que Nube, mi ex, no me haya dicho hasta que fue inevitable, que no me quería.
Me saca la lágrima Candy Candy.
Prometo post de calidad próximamente.. mi tribu se acaba de ir y estoy un poco cansada.
Buenas las tengan.
viernes, 7 de noviembre de 2008
En mi cabeza suena..
Y como no ando inspirada.. es lo único que les puedo dejar.
Es para ti (:
jueves, 6 de noviembre de 2008
Rosa Venus
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Neoskin se pone peludo...
Resulta que numerosas fuentes confirman el Fraude Neoskinero (!!!). CRISIS. LLANTO. DESTRUCCIÓN. Las sucursales fueron cerradas a nivel nacional, por lo que sé, y obviamente a las que tenían tratamiento pre-pagado (o sea, ¿todas?) han sido dejadas chiflando en la loma.
Hasta Gabriel "Lisito" Soto está queriendo demandar, que por que el era un empleado más que prestó su imagen y, al igual que a todas las que ahorita están en estado de shock, la empresa lo dejó chiflando en la loma.
Para todas las de mi rumbo que estén sufriendo, les dejo ésta nota del Por Esto.
martes, 4 de noviembre de 2008
Yes they can!
Letra de la canción aquí.
¿Qué mejor que un video para acompañar éste 4 de noviembre? La verdad, la verdad, yo en política nomás no doy una, sin embargo he leído las dos propuestas de los candidatos a la gringo-presidencia y definitivamente Obama es el gallo.
Manejo una campaña que, a pesar de no cuadrarme con una campaña política, se me hace EXCELENTE.
Hablando de política.. mal mal plan lo de Mouriño, que disque fue accidente.. ¿no les huele a algo más?
jueves, 30 de octubre de 2008
Mente Cerrada
miércoles, 29 de octubre de 2008
Alizee Región 4
martes, 28 de octubre de 2008
Bichos Bucofaringeos
domingo, 26 de octubre de 2008
Comida de Enfermo
jueves, 23 de octubre de 2008
Doña Palomeque
Hace unos meses, la roomie y yo estábamos hasta la madre, HASTA LA MADRE, de nuestra actual casa. Digo, seguimos hasta la madre, pero últimamente la ñora que nos renta se seudo ha puesto las pilas y ya no está tan pinche.
Empezamos una búsqueda intensa de casas en renta, en zonas decentes, que fueran bonitas, en buen estado y, además, baratas. Aparentemente no existen tales, y fue muy difícil llegar a esa conclusión dado que, en ese entonces, mi adorado vehículo de transporte propio n había llegado a la península de Yucatán y sólo contábamos con el transporte publico para llegar a dichas zonas y con nuestras extremidades para recorrerlas.
El sol en la jeta y a 42° Centígrados -eso lo supimos después.. fue el día más caluroso del mes-. Caminabamos por toda la colonia México buscando una casa que habíamos visto en el periódico. Calle no se que.. después de la casa de la quinientos, dos cuadras, tres.. ahí estaba ella.. Doña Palomeque. Habíamos hablado previamente y nos dijo que nos esperaba en la esquina de la casa.
Pasaba los cuarenta.. quizá llegando a los cincuenta, llevaba un vestido debajo de la rodilla completamente de mezclilla con un enoorme cinturón café a la cintura. El pelo es demasiado para describirlo.. solo tengo éste punto de referencia. Maquillaje excesivo: cara brillosa y bronceadísima, rosa tirando a plateado en los labios, grumos de rimmel en las pestañas..
Nos saludó efusivamente, como si nos conociéramos, y procedimos a subir.. la casa estaba en un segundo piso, muy bien ubicada, pero la verdad no estaba muy bonita. "Es como un palomar" dijo doña Palomeque, como si ésto fuera LA CLAVE para convencernos, "está muy fresca por que no hay ninguna construcción alrededor.. es como un palomar".
Y entonces, empezó a interrogarnos. ¿Dónde estudian? ¿Qué estudian? ¿Tienen carro? ¿Cuántos años tienen? ¿Desde cuándo viven acá? ¿De dónde son? Y cuando dijimos nuestro estado de procedencia, comenzó la diversión.
Como si el estado tuviera dos metros cuadrados de extensión, nos interrogó acerca de personas que yo, sinceramente, no conocía en absoluto, pero la roomie que si es de aquel rumbo de la metrópolis y no viene de un pueblo bicicletero, conocía. No a todos, obviamente, pero la señora mencionaba apellidos bien mafufos para ver si pertenecíamos a la socialité.
Después de asentir con la cabeza durante HORAS mientras nos contaba que había ido a un bautizo, a una hacienda her-mo-sa, que la gente era muy amable, que el estado era muy muuuuy muy bello, que le había encantado y que quería regresar, continuamos con la demostración de la casa.
Una cocina minúscula, en la cual nos proyectamos cocinando con mi gato molestando.. definitivamente no, un baño bastante feo, cuartos.. bien equis, parecía una antigua oficina de seguros o algo así. Ella, sin embargo, le ponía un empeño sobrehumano en convencernos de que el único aire acondicionado con el que contábamos, no lo íbamos a necesitar, pues la casa, en efecto, "era un palomar..".
-Y como la casa es muy fresca, ni van a necesitar el aire! Pero de todos modos el aparato está en buen estado... Ah! Por cierto, yo comí... - pausa de entre 5 y 10 segundos- en un restaurant de comía italiana allá en su estado, y estaba delicioso, pero bueno.. les decía.. el aire..
WTF! O_o La roomie y yo no nos enguantábamos la risa. Y así como esa, miles de pausas en las que encontraba regresiones nefastas a su viaje de bautizo.
Al final, como si todo lo demás hubiera sido poco, nos estaba invitando (segurísima de que ya nos había ensartado la renta) a su casa, a ver lo cerca que estaba y lo disponible que ella iba a estar en caso de que algo malo le pasara al palomar.
Y por eso es que seguimos en la misma casa...