Y luego, a otra cosa...

Buenas, asiduos lectores.

He andado desaparecida y escribiendo puras pendejadas, lo se. Ni como justificarme... sin embargo intentaré redimirme. Esto se está poniendo de hue-va conmigo en mood Emo. He decidido dejarme de mamadas y escribir como lo hacía antes.

Ahá, no siempre estoy igual de chispeante, pero mi amargocidad sigue intacta y tengo entendido que eso divierte a la gente... por lo menos cuando no está dirigida a ellos.

Siempre he dicho que utilizo este blog de terapia, pero resulta que escribir CADA VEZ acerca de mis desgracias, lo único que hace es que no me den ganas de entrar si estoy tranquila.

Vamos a resumirlo, así, en chinga y luego, a otra cosa. Escojan: una buena y una no-buena. ¿Cuál quieren primero? Ahá, yo también escojo primero la mala, pero éste post no se leería bonito si no empiezo por la buena:

¿Se acuerdan de Nube? ¿La siempre sufrida, nunca olvidada Nube?

Si, bueno... las cosas cambiaron un poquito desde la última vez que escribí de ella. La frase "I'm done here" es lo más cercano a lo que pasó conmigo. No voy a hablar mal de ella, no lo he hecho nunca y no lo voy a hacer ahora... me limito a decir que la situación llegó al límite de lo ridículo y lo que en cualquier otro momento me hubiera hecho deprimirme y blah, me pareció tan absurdo que me reí a carcajadas. Literal.

La verdad, llegué a pensar que después de una cuarta parte de mi vida viviendo en el "afterglow", iba a ser para siempre. Que la cursilería de mi corazón hecho pedacitos y vuelto a juntar, daba como resultado el no poder amar a nadie así, jamás en la puta vida.

Pero no fue así.. he aquí la segunda parte, la no-buena:

Me enamoré. Lo hice. Me enamoré. Y como dijo Mastretta "como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota". Olí el peligro a lo lejos, me sentí indefensa, voluble... intenté correr carajos, de verdad que si. No sirvió de nada. Nunca fue una opción escapar, por más que quise creerlo así.

Como ya tooodos han leído en mis innumerables emo-posts, la situación está no solo mal, de la chingada. Es un cliché, gente, no hay ni como pretender que no lo es, eso de amar un imposible es tan pinchemente típico! Lo diferente esta vez, por lo menos conmigo, es que lo quise todo, pero todo.. y lo quise con ella. I saw forever in my never.

Pero ya no hay decisión que tomar, ella la tomó desde hace tiempo. Yo no soy parte del plan, ni a corto ni a largo plazo, no tengo la más remota oportunidad de serlo. Lo único que falta decidir es cuándo me voy, es lo que estoy haciendo justo ahora. ¿Cuándo? Me voy a ir cuando esté lista para no volver. Así de simple.

Vale, una vez dejado en claro el asunto, a otra cosa!

Vuelvo a los posts habituales.

Buenas las tengan!