Extra! Extra!

Noticias múltiples el día de hoy:

1. La parte final de mi ida a Excalibur ya fué publicada hace unos minutos, para los que no saben de que chingados les hablo.. esta es la primera parte, esta la segunda y esta la tercera. Disfrutenla! (y si no, sufranla conmigo).
2. Me voy con mi familia. Asi es asiduos lectores, los dejo una vez más en éstas vacaciones. Mi familia me ha raptado para ir a un evento familiar lleno de "Goma Rosa..como va el novio?", a lo que yo, si hay confianza entre el preguntón y yo, contestare: a)Está en un curso de macrame, b)Me embarazó y me dejó, c)Descubrimos que a los dos nos gusta el queque y somos buenos amigos. (la "c" solo la diría después de 8 tequilas..así que evitaré tomar).
3. Como en los eventos sumamente familiares, hay que ir bien vestida, estrenaré aquella compra que casi me cuesta mi lenchosa vida. Si..me pondré el vestido comprado con anterioridad (estrenando..pfff). Obviamente, combinado con maravilla notable: vestido cursy+tacones altisimos. Se me viene a la cabeza "...ahooora, despierta la mujer que en mi dormiiiia..y poco a poco se muere la lencha.."

En fin asiduos lectores, sin más que decir (jaja! ni quien me lo crea), me despido de ustedes.

Con haaaarta tristeza..Goma Rosa

Excalibur! 2 Continuación..

Empezó algo así como un naqui-espectáculo de Brodway. Travestis feeeeos como ellos solos bailando el clásico "New York New York", mucha gente vestida de lentejuelas y zapatillas enormes y bien putezcas. Luego presentaron al show de stripers..(Oh my fucking god!). La cosa va calmada:

1. Tipín no guapo, no de buen cuerpo y no sexy, primero caracterizado de algo entre oficinista y mesero, después, cuando el look de servicio fue cayéndosele al ritmo de "Angel" cantada por Yuridia, quedó en una tanga verde mirame a wevo..giré la cabeza hacia otro lado, evitandome la pena de ver "sus cosillas".




2. Tipín no guapo, no sexy, pero 2 que 3 de cuerpo, o sea más 2 que 2 la verad, pero estaba menos peor que el otro. Caracterizado de..hum..la verdad no le atiné, pero quedó con la misma mini tanga del otro, solo que en blanca (hot ¬¬), repetí la operación de "evito verle el pollo". La Chela se empezó a reir y me dijo que volteara a ver al tipín, que no se le veía nada. En efecto..no se si la tanga era inflable o que pedo, pero no se le veía nada, el tipín de hecho estaba a punto de amarrárselo al cuello con un hilito porque la cosa "no le funciono". Risas incontenibles SOLO en mi mesa..




3. Tipín no guapo, pero si sexy (uff uff!) y si buen (really hot) cuerpo, me salió lo buga..La Chela en una crisis emocional también anduvo de buga chuleando al tipo. Bailaba reeee-bien y yo le reee-daba. Pero al momento de quedarse en tanga, la verdad no me dan ganas de ver eso, y comenzé con la operación de "evito verle el pollo" de nuevo.

Para mi sorpresa..escuche un grito sorpresivo. La Chela diciendome: voltea wey, voltea!. Yo negandome. La Chela presionando. Yo negandome. La Chela mencionando el tamaño descomunal de lo expuesto en la pista. Yo negandome. La Chela casi me agarra la cabeza y me la voltea de un madrazo, así que accedí..

Me convertí de nuevo de buga a bi cuando lo vi de frente, y de bi a lesbiana cuando lo vi de perfil. Era un burro! Nadamás de pensar que esa madresota se supone que entra un una madrecita como la que yo tengo bajo el ombligo, me dolió. Cosa mas grande caballero! como dicen los cubanos.

El tipo bailaba y esa cosa amenazaba con sacarle un ojo a algunos de los presentes, y nosotras, como estabamos pegadas a la pista, corríamos mucho mas riesgo.. No se si éste de verdad traía un hilito amarrado de allá, al cuello, porque además de enoooorme, jamás vi que bajara de los 90º (no centígrados, mal pensados).

Terminando el show de stripers, temía por mi vista. Aparte de que me había tomado cuatro tragos de tequila, lo cual podía dejarme ciega debido al alto grado de posibilidades de que fuera adulterado, estaba casi segura de que me iba a salir un choi (léase: bolita que te sale en el parpado por ver cochinadas sexosas).

Las ganas de wishar invadieron nuestros cuerpos, y la Chela y yo caminamos hacia el baño. Como era de esperarse, no tenían dibujito de niño-niña/sombrilla-pipa/ella-el, y teniamos que adivinarle, cosa que nos facilitó el hecho de ver a una ñora de vestido salir de la puerta izquierda. Cuando estabamos casi al entrar y la ñora estaba justo al lado de nosotras, se volteó y con una voz sumamente grave, fingiendo ser aguda, nos dijo muy amablemente que "el baño de mujeres era el de al lado".

¿Que haces en esos casos? ¿Te ríes o lloras? Nos reímos, y mucho: mientras entrabamos al baño, mientras esperabamos que unas bigotonas salieran porque el baño era tan chico que no entrabamos las cuatro, mientras yo hacía, mientras la Chela hacía, mientras nos lavabamos las manos y un rato más, después de llegar a la mesa.

Ya después, decidimos pararnos a bailar dos canciones..y ya..la verdad nos apenaba ser las UNICAS mujeres bailando, los tipos bailaban re cagado ademas..y el tipo vestido de Super Man nos intimidaba con sus coreografías de Junior Clan. Como a las dos horas de haber entrado..decidimos irnos.

Ya sentadas en el taxi, hicimos juramento de no decirle A NADIE que habíamos ido a ese lugar tan horrible y que habíamos pasado penas y vergüenzas, cosa que cumplimos las primeras dos semanas, pero fue tan pendeja nuestra aventura que se hizo chiste publico.

FIN

Excalibur! Continuación..

Tiene un chingo que les dejé pendiente una historia..de cuando fui a Excalibur..se acuerdan? (si no lo han leído, leanlo, o no va a tener chiste). He aquí la continuación..



Le pagamos una fortuna al taxista y comenzamos a caminar hacia la entrada, jodiendo cada milímetro cuadrado de los tacones de mis zapatos en el pinche estacionamiento de terracería. Al llegar a la entrada, me pidieron credencial (!!!) y casi se me caen los calzones, me hice pendeja y Chela no se que madres dijo con su habilidad de convencimiento, y el tipo a los 3 segundos me había dejado pasar.



Hubiera sido mejor que no lo hiciera..



Un pasillo lleno de espejos. Una puerta que separaba el silencio del ruido del otro lado. La Chela y yo con urgencia de ver que había mas allá de la puerta.. Fuck!!! Un wey recibiendonos en boxer pegados, con el cuerpo de un lagartijito y un cuello de camisa con todo y moñito, simulando la parte de arriba de un smoking. Fué poético. La Chela y yo moríamos de pena y decidimos pasar desapercibidas. Dándole un vistazo al lugar..nos dimos cuenta que el 75% eran hombres que parecían hombres, el 20% eran hombres que parecían (y valla que si!) mujeres, el 4.5% eran mujeres que parecían hombres y el otro .5%, mujeres que parecían mujeres, es decir, nosotras. Conclusión: ese día no era día de putería, a menos que te gustara el bigote..o la ausencia de bigote y la presencia de..algo más..



El chavo muy amable, pero muuuy amable nos pasó a una mesa junto a la pista..si, no mamar, y nosotras que queríamos meter la cabeza bajo tierra, cual avestruz. Nos sentamos y ya queríamos irnos, pero nuestra entrada incluía dos cervezas/refrescos/bebidas adulteradas y si ya habíamos gastado tanto (taxi carísimo+entrada) lo mínimo era que nos las tomaramos.



Pedí un tequila con squirt, la Chela..pues una chela! haciendole honor a su nombre. Empezamos a hacer la revisión visual..había gente rara..bieeen rara, no mamar, luego un chingo de ñores que aseguro haber visto alguna véz bien machines, en actitud jotísima, riendose a carcajadas bajo el efecto del alcohol, mientras agitaban delicadamente la mano. Un tipo vestido con una camisa de Super Man, que no se si se había metido anfetaminas, pero bailaba más que el tipo de Zumba. Y ya cerca de nuestra mesa..una compañera de trabajo de la Chela! A la Chela le dió un infarto, pero yo, dulcemente, la tranquilicé:



-Weeeeeey! o sea cabrón, no mames! te estás muriendo porqué esa vieja te va a ver? Tiene más bigote que Emiliano Zapata pendeja! Por los poros le sale lo lesbiana, tu crees que te va a quemar?



La Chela se puso menos nerviosa..pero aún así me hizo que le diera mi lugar, para que quedara de espaldas a la bigotona aquella..



De repente se apagan las luces y se prende una sola dirigida hacia la cortina rosa de terciopelo, que amenazaba con abrirse..el espectáculo estaba por empezar..

Continuara..

(El próximo capítulo si tiene desnudos

frontales, en serio, lo que pasa es que

en éste ya no entró)

Puterias con mujeres orientales..

Encontre esta imagen de Pucca..si o no esta bella? No se..yo cuando la conoci, JURO que pensaba que era lencha, y que Garu, el monito que vive encabronado, era niña..y no mamar, que la Pucca toda lesbica lo queria besar y Garu era lencha closetera..o bi curiosa..y que por eso no se dejaba..y..

En fin..sera el sereno, pero la cosa si no sabes que pedo, si parece medio lenchosa..es mas, esa imagen hasta me recuerda a aquel video que comente, el de Flores en el parque..se acuerdan? Chequen y diganme si no!

Y hablando de Pucca..he aqui una rememoranza..

Hace mucho tiempo, Leteo (arrrghhh Leteo! no mamar! estaba mejor Glucosita) me invitó a una exposicion de fotografía que había en El Olimpo, y yo, antes de puntualmente asistir a la cita, decidi pasar de chopin a la plaza.

En realidad estaba haciendo tiempo porque se me había hecho "temprano", y no quería llegar a pelarmela solita en Italian Coffee. El caso es que pendejeando en una tienda, de repente vi una Pucca, de peluchito, como del tamaño de un puño..PERFECTA para mi llavero/celular/cualquiercosacolgante. La neta para el tamaño estaba bastante cara, pero me la compre. (tiempo despues valio cada peso..todo el mundo queria una y NO HABIAN).

En ese momento se me ocurrio hacer una mamada.. Leteo (arrgh) es bieeeen rara y ama a toda mujer con rasgo oriental que su lenchi-radar localize a 4 kilometros a la redonda. Aprovechando los razgos de mi adquisicion, le mande lo siguiente en un mensaje:

-Leteo, vistete y perfumate bien, va conmigo una mujer de razgos orientales y te la voy a presentar.

En efecto, a las 5 en punto que llegue, Leteo estaba ahí, bañada, perfumada y con el bigote arreglado..me quedo viendo raro cuando vio que ninguna mujer oriental venia conmigo..y me quedo viendo AUN mas feo cuando le presente a Pucca.

Me vale madres! Me burle de ella toda la tarde..hasta mucho tiempo despues me entere que la pobre ya estaba vestida y se cambio de ropa SOLO para ver a la china sexosa que le iba a presentar..

Todo por la pinche puteria!!!

Paranoia

Heme aqui, chateando con los amables lectores, y me encuentro con un display llamador de atencion: una cara conocida, que sin embargo, no conocia por el mundo joto-lenchoso.

Pregunto acerca de la foto y me responden "es una amiga". Obviamente se el nombre de la persona de la foto porque.. ESTUDIO EN MI ESCUELA! Despues de un estado estupido-sorprendido, vuelvo en mi y me aseguro de que sea quien yo conozco. Efectivamente, es quien yo conozco, la foto del display de la lectora asidua es de una ex estudiante del Santo Niño de Atocha, que a su vez es prima de una amiga, quien es hermana de la piruja (con las disculpas anticipadas..tanto para la hermana como para la prima).

Comienzo a indagar..y resulta que la lectora amiga de la ex compañera de escuela, tambien es amiga de una amiga, que estudia en la Prepa 2, que a su vez, es la ex de otra amiga, que conoce a unos amigos..que estudian en el Santo Niño de Atocha..

Resulta que la lectora asidua..tambien conoce al Tio Rito, quien me promocionó el blog hace unos días, y conoce a una chava bieeen guapa que estudiaba con ella, y la chava bieeen guapa..conoce a la Chela, porqué? PORQUE LA CONOCE DESDE QUE ERA UNA CRIA!

Y que la lectora asidua me conocía, pero que no era yo..era una estudiante del Santo Niño de Atocha, con mi nombre..pero por desgracia en una fiesta a la que no fui..pero que la supuesta Goma Rosa..también es lencha!

Aún asi lectora asidua, hubiera sido un gustazo! Lastima que te equivocaste de Goma Rosa al conocerla, la que tu debiste haber conocido estaba fuera de servicio o en reparación.

Y ex estudiante del Santo Niño de Atocha..si hubiera sabido de tu existencia lenchosa mientras estudiaste ahí, creeme que nuestra estadía hubiera sido MUCHO mas amena.

Sere yo acaso un..?

Vagando por Technorati, una pagina donde puedes ver quien pone tu blog de link y cosas asi..me encontre con algo que me dejo en shock..

"El tan mencionado clitoris...blah..

semejante a la goma rosa de los

lapices de escribir"

Sere yo acaso un clitoris?

Habre vivido angañada toda mi vida?

Quien le dijo al tipo que los lapices servian para algo mas?

Crisis existencial..

Historias de un taxi II

Nuevamente..Historias de un Taxi

antes llamado "Que es lo que hace un taxista enfrente de una lencha?", pero le cambie el nombre porque estaba larguiiiisimo y luego no se ve bien y no se entiende..

Hace tiempecillo, mas de un año quizas, ibamos a la disco la Chela, Leteo (coño..sigo pensando que suena medio machorron) y una relación sexo-amorosa que Leteo tenia en ese entonces.

Nos subimos a un taxi y el taxista todo buen pedo. Dimos el nombre de la disco y tanto la Chela como la ex de Leteo (veerga..Leteo..) dijeron que "ibamos a ver chavas", ya estabamos quemadisimas.

El taxista nos dijo que no sabia donde estaba, que iba a preguntar por radio..

-Tres cuatro, tres cuatro, me copias?..Necesito siete uno para Paradisso..aqui por periferico..si, es a donde llevan a los ochenta y ochos..gracias..

A donde llevan a los ochenta y ochos!!! Las cuatro empezamos a reirnos, primero sutilmente y cuando el ñor termino de recibir indicaciones, a carcajadas, empezamos a botanearlo que si eramos ochenta y ochos o que pedo, y el ñor nadamas no sabía donde meter la cara..

Puteamos/chupamos/bailamos/pendejeamos y salimos del antro..por pura suerte apenas salimos venia un taxi y como nunca, venia vacio y le hicimos parada. Nos subimos..no mamar..era el mismo taxista!

Ya saben lenchas de todo merida, si tienen dudas acerca de la obviedad de su bigote, ponganle atencion a los taxistas cuando hablen por radio, y si escuchan "ochenta y ocho" CORRAN a comprar un Touch Me.

El Asunto de las Orquídeas

Sigo con mis problemas de celibato, lo que me llevó a acordarme de una pelicula de cuando yo era Gomita Puberta. "40 Días y 40 Noches", con uno de mis novios de cuando yo era 100% buga. Clásica comedia romántica gringa, hubiera pasado desapercibida peeeero..

El asunto de las orquídeas me hace querer verla una y otra véz. ¿Qué madre es eso? Josh Hartnett, como está haciendo una promesa de celibato, utiliza una orquídea para "tocar" a la chava. Es una escena bien cursilona la verdad, es más cursi que cachonda, pero ME ENCANTA..y es mi sueño dorado verla en versión lenchosa. Creo que influye el que las orquídeas sean mi flor favorita (lástima que sean tan caras las cabronas).

En fin..juzguenme de empalagosa, pero que tire la primera piedra quien esté libre de pecado.

Drenaje Urgente

Resulta mis amados lectores, que yo tuve (o tengo) un amor de mi vida, porcentaje considerable de razon por la que yo estoy aquí, en esta ciudad, porcentaje considerable por el cual he vivido lo mejor de mi vida, porcentaje considerable por el cual he llorado mas amargo, porcentaje completo de lo que no me arrepiento en mi vida.

Empezo todo cuando yo era una Gomita Quinceañera y por alguna extraña razon, las hormonas se me alborotaron por alguien que tenia ojitos chiquitos y una afinidad total hacia mi. La persona en cuestion, igual de buga que yo hasta entonces, por otra extraña razon, sintió lo mismo y la cosa se dio.

Nubes rosas, cambie mis planes y me valio madres, vine aqui y un sin fin de coincidencias hicieron que lo nuestro fuera por un pelito, la perfeccion. Casos y cosas..miedos, pendejez y aunque no andabamos, la cosa jamas acabo..hasta que acabo, o yo la acabe, por puro cansancio..y se me vino el mundo al suelo, se me cayo el corazon en pedacitos, llore hasta que se me secaron los ojos..pero volvio a empezar..

Segun yo despues de todo el pinche desmadre/sufrimiento/depresion en la que habia (o habiamos) vivido, ya "nos tocaba" felicidad, y dentro de lo que cupo, asi fue. Una relacion totalmente diferente a la anterior, madura, segun la sentia, sentimientos de plenitud, tranquilidad, al fin por lo que habia luchado tanto se estaba dando..eramos felices la verdad, con todo y las complicaciones, sentia que estabamos juntas en eso.

El asunto es que..medio terminamos, por falta de espacio y resolucion de problemas internos de la otra parte de la relacion, yo acepte porque en si..era como un break. Hablando un dia me dijo que cuando regresaramos me queria solo para ella..y me alivio mucho el hecho de que lo que venia era algo mucho mas estable.

Un dia antes de irme en semana santa, tuvimos problemas..cuatro dias despues estaba todo bien de nuevo, amor+nubes rosas+mensajitos cursis, y yo me sentia segura de que en un tiempecillo ibamos a volver..pero NEL! una semana despues de esos mensajes, senti frio el asunto, 2 dias despues, una amiga (cabe decir que bien cercana) en comun, no me miro a los ojos y sospeche algo..dos dias despues ella le confeso al amor de mi vida que la amaba y cuando volvi a abrir los ojos..todo estaba dicho.

Asi de facil, asi de rapido, no se ni razones ni noticias despues de eso, despues de saber que "solo estaba viendo que onda" con mi ex-amiga (ahora llamada piruja), no supe si reirme porque solo era un free, o llorar porque un free habia sido mas importante que nuestro amor (o debo decir "amor"?). Pedi completa exclusion de su vida y no se si agradecerle o mentarle la madre porque lo ha cumplido. Por situaciones ajenas a mi voluntad supe que fue cosa de dias para que el amor de mi vida terminara tambien esa relacion..es un misterio si se arrepiente o no, si regresara o no, si la amó (a la piruja) o no..todo es un misterio porque afortunada o desafortunadamente la persona en cuestion desaparecio de la faz de la tierra, y la piruja, por alteraciones de un cometario mio, cree que la estoy esperando fuera de su casa para agarrarla a cadenazos, luego entonces, no me la encuentro ni de chiste.

A que viene todo este choro mareador?

Soy alguien que inevitablemente "transpira" lo que siente. La mayor parte de las veces que algo me duele tanto como para llorar (o sea SIEMPRE), tengo que llorar todo, hasta sacarlo, de otra manera la cosa se guarda y uff..duele mas..entonces procuro siempre llorar todo lo que tenga que llorar..si me encabrono tengo que mentar las madres necesarias si no siento que me quemo.

Esta vez la cosa fue mitad y mitad:

Con facilidad "me cago" en la piruja, miento madres cada que oigo su nombre, estyo ARDIDISIMA, en serio, como nunca, las palabras fluyen cuando se trata de tirarle caca en la cara, y no me mido de quien las escuche, me viene valiendo madres

Sin embargo..no puedo, en serio, no he podido (excepto la vez del tequila) llorar todo lo que necesito. Hace rato le comentaba a Ashushada que es como estar afonica y esforzarte en hablar, mandar muchas fuerzas para emitir unos ruiditos insignificantes y que todo lo demas se quede adentro...cuando abro la maleta de los recuerdos y me siento de la chingada y debo llorar todo, con mucho efuerzo me salen dos lagrimitas, y todo se me queda adentro.

He pensado en que tal vez sea porque estoy ardida y lo que necesito es desquitarme, pero resulta que, al contrario de la piruja, ni siquiera me dan ganas de despotricar en contra de mi ex, nunca me han dado ganas de decir "pinche puta" cuando es lo que usualmente se oye cuando hay situaciones parecidas a estas..ni me da por hablar mal de ella con mis amigas..coño, ni conmigo misma tengo mentadas de madre espontaneas dirigidas en esa direccion.

Por falta de dolor no es, sin duda es una de las cosas que mas me ha dolido en mi vida porque no tolero las traiciones, y esta vez le dieron justo a donde mas me dolia. Una amiga me dijo que a veces cuando duele tanto, te bloqueas y como que no asimilas la situacion..chingados!..necesito drenar todas estas lagrimas no lloradas si no me voy a ahogar conmigo misma.

Con esto no busco respuestas a mi falta de drenaje ni mucho menos, era para ver si escribiendolo me entendia y entendia que me pasaba, pero me da la impresion de que sirvio para un carajo..

*Nota: en este post..no es necesario comentar porque esta

cabronamente fumado..en caso de llegar a comentar..no

me gustaria leer ningun comentario tipo ofensivo/negativo

hacia mi ex..suena pendejo pero ni eso tolero..

Joterías en mi Pueblo Bicicletero

Mis origenes están en un pueblo bicicletero en donde para mi desgracia..no abundan las lenchas...

La razón es muy simple, es un pueblo chismoso la verdad, todo el mundo sabe el chisme de todo mundo y todo el mundo se come a todo mundo. Los gays abundan, pero pues la neta, para ser lencha publica tenías que tener, o muchos huevos o MUCHO bigote.

Cuando yo era una Goma Puberta, toda buga y clavada con Tavo, la neta no le ponia atencion en absoluto a la sociedad joto-lenchosa de mi pueblo. Conocía a varios chavos bieeeen obvios, pero de chavas la verdad solo tengo recuerdo de una.

Todo comenzó en una caminadota a comprar no se que mamada que me pidió mi madre, vi pasar a un chavito guapo que me llamo la atención. Ya, termino de pasar y se me olvido, hasta días después, cuando con unas amigas iba caminando en mis salidas "al parque" con su respectivo horario de llegada a las 9 de la noche.

Vuelve a pasar el chavito guapo, blanquito, de ojos grandes, pelo negro medio larguito y cara bonita, la neta. Lo mecioné, mis amigas voltearon y me quedaron viendo con cara de "pobre pendeja".

Resultó que el "chavito" en cuestión, era chavita, media bigotona, pero chavita. Yo me hice la desentendida y omiti comentario alguno, pero no me salvé de 5 minutos de burla. En eso quedó, en la broma de la tarde, y jamás la volví a ver.

Hoy iba manejando a comprar no se que mamada que me pidió mi mama y vi pasar a una chavita jugosa, lenchosa..era la misma, nadamas que ya mas crecidita, con bubis y lentes de pasta gruesa, ya saben, los clasicos lenchos.

Mi reacción putezca?

Pararme con una cola de carros ENORME atras de mi, y darle el paso..ni pedos, acá soy buga buga, si no, me cae que le ofrecía un ride.

El misterio que no me deja dormir..

No soy fanatica adicta a The L Word, debido a multiples condiciones climatológicas/familiares/pendejas me he perdido de gran parte de los capítulos, sobre todo de la primera temporada, pero no le pierdo el hilo a la historia.

Como muchas de las lenchotas conocidas por mi, quedé prendada de la relación Shane-Carmen. Primero que nada, porque Shane es de las pocas obvias-androginas que me encantan, de las pocas por las que babeo, y no mamar, me gusta hasta su voz ronquita. Y luego..que Carmen esta re-buena, re-aguanta y yo le re-daba.

Soy youtubera de corazón, y obviamente, hace unos meses cuando vi de lo que me había perdido, me dispuse a buscar hasta debajo de las piedras todo videito sexoso/cursy entre esas dos tipas, habido y por haber.

Después de horas viendo lo pinches sexosas que son las dos, reflexionando sobre cada bubi agarrada, bubi mostrada, bubi mordida, me di cuenta que JAMAS, pero nunca nunca alguna de estas bubis había sido la de Carmen.

Crisis existencial.

Porqué, Dios mío, porque? Si Carmen está tan buena, si las tiene tan apetitosas, porqué no muestra sus bubis? O sea..ni decir que Shane la intimida, porque Shane tiene 2 gramos (y con esos dos gramos la adoro). Y ni decir que no se muestra, porque son testigas (y testigos) de que muestra las nalgas cada 2 minutos, pero jamás de los jamaces hemos visto una bubi como Dios manda.

¿Porqué Carmen no muestra las bubis? Por su fucking culpa he perdido cabello, dejado de dormir y rasgado mis ropas.

Alguien tiene una respuesta?

Limpieza Facial 2x1

Hace algunos meses, fuí convencida de gastar 150 pesos (!!!!!) en una limpieza facial. Razones? Es buena para el cutis y estaba al 2x1.

La verdad yo no quería, no había desayunado y eran las 3 de la tarde..pero coño, lo que hace una por las amigas. Arrastrada hasta la salita de espera, yo berreaba que tenía hambre. La secre nos dijo que en 20 minutos salían las viejas que estaban adentro y pues ya..a nosotras nos iban a "consentir" (literal..la secre dijo consentir).



A los 15 minutos yo ya me había comido la mitad de los dulces y tomado lo que había en el garrafón de la salita de espera, todo por evitar entrar en estado de Ketosis, aparte ya me había todas las revistas mamonas tipo Gente Bien, y todas las culturales tipo TVNotas. Salió la tipa y nos dijo que pasaramos.



Empapada de cultura y carbohidratos, me metí a un cubículo contiguo al de mi amiga y la tipa me dijo que me desnudara hasta los hombros.. (???) vieja mamona, si llevaba blusa halter!!! Me desamarré la tirita y me acostó en una silla como de dentista. Me desmaquilló..me puso una crema friiia como la chingada, luego una exfoliante que disfrute más que regalo de navidad, porque para mi, sentir las bolitas del exfoliante en mi piel, es orgasmico!



La cosa se puso fea..la vieja me tapo los ojos con unos algodonsitos de esos para desmaquillar y PUFF! No se de donde empezo a salir un aire hirviendo en mi geta. Al principio fue rico la neta, pero no mamar, despues ni respirar podía. Al punto de la asfixia, terminó la tortura.



Si creía que eso era lo peor, la tipa me convenció de que no. Empezó a -en sus palabras- limpiarme el cutis profundamente..NADA! a extirparme naríz, pomulo, barbilla y todo lo que encontró a su paso, con ganas la pinche tipa! les juro que no sentía lo duro si no lo tupido.



Lagrimas escurriéndose en mi cara, y la tipa no se toco el corazón, pero me daba HARTA pena gritar, y era demaciado agresivo mentarle la madre, al fin y al cabo yo le estaba pagando para que me hiciera eso..pero les juro que de haber sabido..gastaba esos 150 en algo más productivo (como un pomo!)



Al salir..en efecto, mi cara estaba "rechinando de limpio", por más de 2 semanas me miré al espejo y veía al Pelón de Maestro limpio reflejandose en mis cachetes..pero con lo que me dolió prefiero lavarme la cara con Easy Off Bam y un cepillo que volver ahí.



Chinguen a su madre las limpiezas faciales!



Y hasta ahí, chinguen su madre las limpiezas faciales!

El poder de un Brassiere Rosa

AMO los brassieres de colores para enmarcar a mi "doble pechuga" (toy exagerando, no es tanto). Y es muy complicado conseguirlos, pues si veo un color exageradamente brillante hay el 80% de probabilidades que tenga 4cm de relleno..y pues no quiero quedar como Pavaroti..



Hace poco encontré uno que me gustó y me quedó, y no dude en prostituirme con tal de comprarmelo. Gracias a Dios, no hubo necesidad, ya que Doña Goma se puso sus moños, pero terminó comprandomelo.



Me lo estrené hace dos semanas que me desaparecí, se acuerdan? Pues un día que iba a viajar sola, me lo puse..no mameeen! me quedaba como mandado a hacer, creo que me vi las "lolas" frente al espejo como 15 minutos. Por esas pendejadas casi me deja el camión.



El caso es que llegué a mi destino, me bajé del camión, empezé a arrastrar mi maleta entre la multitud, me paré a leer un mensaje de mi cel, un tipo me agarró la bubi, empezé a contestar el mensaje..ME LLEVA LA CHINGADA!!! rebobinando..un hijueputa me agarró la bubi!!!!!!!!!!!



Cuando reaccioné el rejijo de su putisima madre que lo mal parió en tanga estaba a escasos 2 metros de mi, caminando a paso tranquilo, pero yo entre la pinche maleta y el celular y la pendejéz, no me lanzé a clavarle dos madrazos.



No me podía quedar así, el tipo todavía estaba cerca..



-Oye tu, hijo de la chingada! -el tipo voltea, y con el la gente a la redonda- devuelveme el favor y prestame a tu hermana, pendejo!



Caras de asombro, muecas de desaprobación de las ñoras religiosas, risas de los tipos albañiles (igual que yo) que me escucharon..Si..a grito pelado había salido del closet. No se si no lo entendieron o se hicieron pendejos, pero nadie me grito nada referente a mi apasionamiento por el queque.



Gracias a Dios iba sola, y pues allá, ni quien me conozca.



Conclusión: dentro de mi hay un albañil..no mamar.

Si regresa es tuyo..

Toda la vida he oido esa frase de

"Si amas a alguien déjalo ir, si regresa es tuyo, si no..nunca lo fue"

Aparentemente es muy simple y con mucho significado, pero poniendole mas profundidad al asunto..la verdad llego a un laberinto sin salida, rollero y llegador que puff..agobia..

Primero que nada..si amas a alguien y está contigo, la cosa es reciproca no? Si no, no estaría a tu lado, entonces porqué querría irse? Si quiere irse es porque lo que siente hacia ti entonces..es una mentira..o no suficientemente fuerte..Y en ese caso, que puedes hacer tu para reneterlo? Nadie está a tu lado si no quiere estarlo.

Pongamos que tuviera algun sentido..y la persona llega a regresar. Regresa..bueno, ya regreso, y si tu ahora no estas a donde regreso? No dirigiendome hacia la cuestión geografica, si no al corazón, a tu desarrollo como persona, si regresa y tu ya no quieres, que?

Además nada te garantiza que si se fué, aunque te ame regresará. Frecuentemente oigo el clásico "la amo, pero la lastimé y no quiero hacerle más daño". Es algo tonto eso..pero sucede..

En fin..volviendo al origen del asunto..cómo sabes si realmente tu estas dejando ir a alguien? Por más real que parezca, puede ser algo propiciado por la otra persona por aquello de la culpabilidad por heridas pasadas, y tu creyendo que realmente hay razones para "dejarlo ir" lo haces, cuando en realidad es al revéz..y te quedas LA VIDA esperando a que la persona en cuestión regrese, cuando en realidad eres TU quien debía regresar.

Me lleva la chingada..piiiinches pedos existenciales.

Está de la verga amar sin saber que madre pasa del otro lado de la moneda.

Demasiadas mamadas por hoy..voy a dormir.

Goma-ausencia

Que creen chamacos?

No mamar, me senti Brozo!

Pues..que para el proximo capitulo de mi aventura a Excalibur, tendran que esperar. Resulta que tuve que huir por un problema con la mafia a mi pueblo bicicletero y pues aca..aunque si hay internet va a estar medio cabron por aquello de que mis padres andan enchilados conmigo.

De todos modos, si hay chance de que yo entre un rato largo, dejo escritas algunas cosillas y le pedire a la comadre Ashushada que me honre con su visita en mi cuenta para subirlas con regularidad hasta que la cosa se establezca y no me tengan amarrada a la pata de mi cama.

Gracias al Tio Rito por promocionarme en la lenchi-sociedad, y pues a las nuevas visitas ojala que les guste leer mis pendejadas!

1 beso a todo el mundo..ya que Judas amenaza con destruirlo, aprovechen a decirle a sus papas que les gusta el queque.

Que es lo que hace un taxista enfrente de una..lencha!?

Hace como un año, con una amiga que le choca que yo le diga que es zorra, pero que la neta si es medio zorra (ja ja..que bueno que no lo leera), me escape de mi casa y nos fuimos a la de ella, a quien llamaré La Chela (afisión a cierto liquido amarillo desde botellitas de a cuarto hasta cahuamas) para después "irnos de antro" con otras chavas.

Chingo su madre, en fin que nadie fue porque no nos pusimos de acuerdo y como ya me habia escapado y andaba euforica no se porque chingados, le dije: Vamonos wey, a donde sea, hoy quiero putear (ni yo me la crei..). El caso que a falta de mi IFE, mi "a donde sea" se limitaba a un lugar de mala muerte (Excalibur) que sabiamente me advirtieron con anterioridad:

No vallas cabron, esta de la verga!

Como siempre, no hicimos caso de las advertencias y nos decidimos totalmente a irnos ahí, a pesar de las advertencias. Salimos a la esquina del OXXO a esperar un taxi y habian unos weyes parados ahi "cerquitas", uno de ellos, entre pedo y pedisimo, hablando mamadas. Y no mamar..que nos dice entre trabadas de lengua y palabras corridas: señoritasss, buenas noshes, a donde van? podriamosss compartir el taxi..nosotros vamos a Capitan Hook.

Que se supone que se le contesta a un wey medio pedo que te pregunta eso? Nos aguantamos la risa y la Chela que es mas cinica les dijo que nel, que nosotros ibamos a otro lado, que gracias. El Don Juan no se dio por vencido y nos insistió con conocer nuestro destino, nosotras insistimos en rehusarnos a decirselo, porque no mames, nos ibamos a quemar cabronamente, en aquel entonces cuando la casa de mi la Chela no era clandestino lesbico y se le veia como una "ñora respetable", era Doña Chela.

Por enesima vez el tipo a chingar con que si a donde ibamos y que compartieramos taxi, el seguro en su cheto procesaba que lo veiamos con ojos de lujuria, pero no teniamos geta de otra cosa que no fuera risa acumulada, hasta que no nos aguantamos y nos empezamos a cagar de risa en su cara, y hasta el amigo semi-sobrio se rió cuando nos vió.

En fin, que llegó un taxi y "nos dieron preferencia" los gentilisimos caballeros, a pesar de que no los acompañamos en su noche salvaje. Cuando estabamos como a 2 metros del taxi nos pregunta el taxista que si a donde ibamos..me lleva la chingada, porqué tanto interes carajos? Ni mi la Chela ni yo respondimos, fueron los 3 pasos mas incomodos de donde estabamos al carro, el taxista mirandonos con cara de interrogacion (¿?) y esperando la respuesta, pero nosotras calladitas hasta que entramos al carro. Los siguiente..fue mortal:

Taxista: a donde las llevo?

Goma Rosa: mhhhhm..

Chela: a..mhhhm..a..Excalibur

-haciendose pendeja en lo que el wey arrancaba-

Taxista: a donde?

Goma Rosa: mhhhm jijiji

Chela: a Excalibur...

Taxista: a Excalibur????

Chela: si..

Taxista: Es un lugar para gays, eh? hay puro hombre..

Goma Rosa: jijijiji

Chela: jeje, si ya sabemos

Taxista: van a ver los stripers? hay show de stripers..

Goma Rosa: mhhhhm

Chela: aha..

Empezamos nuestra travesía..periferico, periferico, periferico, como 10 minutos, luego entramos en una callesita, y no mames, en otra y en otra, y vimos una luz tipo putero, ya saben, yo en broma dije que ahi ibamos ahi, la Chela se rio..y seguimos callesitas y callesitas, hasta que llegamos a un estacionamiento HORROROSO, y efectivamente, era el origen de la luz de putero..

Estabamos en Excalibur, era horrible y amenazaba con que al final de la noche estuvieramos violadas y amordazadas al final del estacionamiento, pero como ya estabamos ahi, a la chingada..ni pedo, nos bajamos.

Continuara...

Próximo capítulo no recomendable

para menores o personas sensibles,

contiene escenas de:

*Desnudos frontales masculinos

*Travestis, transexuales, transgeneros

y todos los demás Trans..

*Drogas y alcohol

Post larguísimo del porqué si vuelvo a tomar..

Todo comenzó ayer..una amiga vino a cenar y viendo unas fotos, de repente entre la multitud apareció mi ex..hermosa, como siempre, y a mi me ardió. No se de donde se me ocurrió la idea de "vamos a tomarnos dos como la gente" y ella, bien dificil de convencer, me dijo: andale.

Caminando a comprar el vicio, empezamos a hablar y me fui enterando de muchas cosas que yo no sabía, porque me había ausentado totalmente de mi ex, y me ardieron, y me dolieron como no tienen idea. Se me iba a empezar a escurrir un lagrimón y para frenarle al drama, entrando a Sam's dije: que sea tequila.

Compramos una botella y caminamos de regreso..llegando llegando..a prepararlo, porque no mamen, en shots iba a caer cual pollo en 3 minutos. Para ambientar la situación se me ocurre poner canciones ardidas/rancheras/banda que por casualidad tenía en mi compu (no soy de escuchar ese tipo de musica, y me vale pito que me digan fresa), pero ya entradas en ambiente, ella me empezo a decir nombres, y yo a bajar canciones, y mas, y mas, y hasta las cantaba, con eso de que el tequila abre la garganta..

He aqui parte del soundtrack de mi "anoche":
{¿?=que pedo?/*=mención honorífica}

• Pero te vas a arrepentir-Kapaz de la Sierra
• Aca entre nos-Recodo
• Ojala que te mueras-Pesado
• Para que regreses-El chapo (¿?)
• Que te ruegue quien te quiera-Recodo
• A chillar a otra parte-Pesado (*)
• La chancla-Paca la del Barrio
• Acabame de matar-Recodo
• Pobre leña de pirul-Banda Machos (*)
• La Farsante-Juan Gabriel (clasico)

Cantamos, puta..valla que cantamos, más la de A chillar a otra parte..no mamar, esta asi para pedas, neta, se siente rico cantar "y lo que te mereces por abandonarme es que al volver te mande, a chi..llar a otra parte!", obviamente ya entradas en copas, cambiabamos las ultimas 5 palabras por una mentada de madre.

Personalmente, me clavé cantando la de Pobre leña de pirul, lo se, suena bien naca, el nombre y el grupo y todo, pero chinga!!! Arde bien rico..lean lean:

"Cuanto quieres por que me olvides,
Cuanto quieres porque te alejes,
Cuanto valen tus desprecios,
Cuanto quieres porque te laaargues
Y me dejes vivir en paz"

Empezamos a hablar de cosas que nadamás sueltas cuando estas peda, y la escuche, y me escuchó, y lo más importante, me escuché yo, hablandome al chile, sin apariencias ni mamadas superfluas, las cosas como iban, y me di cuenta que por más que inconsientemente trate de hecharme la culpa por el fracaso de mi relación, no fui yo. Eso obviamente no quita que me duela como la chingada, porque en efecto, sigo amando a la susodicha tanto como el primer día, y ahora me duele más el saber que las cosas no funcionaron ni funcionarán hasta que ella deje de tener miedo, así me entregue por completo, como lo había estado haciendo.

En uno de mis libros favoritos, El Error de la Luna, encontré una frase que me gustó, sin embargo nunca comprendí completamente: Podía darle la vuelta al mundo sin encontrar que comer, porque siempre buscaba donde no hay. Podía tener comida enfrente, y hubiera seguido buscando.

Anoche, no si fué el tequila, la ardidéz o que pedo, pero la entendí. No quiero sonar a martir ni mucho menos, ni digo en ningun momento que soy perfecta, pero creo que di todo de mi. La relación no funcionó por una sencilla razón, a pesar de tener un "todo" conmigo, siempre estaba buscando más de lo que yo podía darle, tratando de probarse a ella misma que lo que tenía conmigo era una caca de perico y lo podía encontrar en cualquier persona, tratando de convencerse de que lo nuestro no era tan importante, y con miedo de encontrarse con que realmente "eso que buscaba" estaba en mi, con miedo a "encontrar", y por eso siempre seguía buscando.

Saqué la cajita de los recuerdos y empezé a sacar todo, y empezé a llorar quedito. Y como los niños cuando se caen y no lloran hasta que su mamá los abraza, asi yo..no me solté a llorar hasta que mi amiga me abrazó. Y le seguí, y le seguí, para ese entonces no me acuerdo de mucho, pero se que POR FIN, señores, POR FIN, lloré lo que tenía que llorar y no había podido. Entre la lloradera y las cosas de la cajita de recuerdos, viendo todo regado alrededor mio, le pregunté como había podido tirar todo eso a la basura, y me dijo algo muy importante, que yo di lo mejor de mi y no me quedé con las ganas, no tengo nada de que arrepentirme porque no dejé ningún "hubiera". En efecto..asi es, y lo volvería a hacer las veces que fueran.

Me ayudó a subirme a la cama y me estuvo apapachando cual chiquito llorón, y dormí. Cuando me desperté hoy a las 6, me di cuenta que ya no estaba, y mi viiidaaa, había recogido todo y me había dejado tapadita. Amiga del alma, tu sabes quien eres, no mames, no tienes idea de cuanto te agradezco el haber estado aquí, que me cuides tanto, espero que sepas que la cosa es reciproca.

Todo esto para llegar al punto en el que explico que a pesar que he vomitado desde las 6 de la mañana todo lo que llega a mi estómago (hasta el agua), tengo la boca seca, agruras, asco, dolor de cabeza, mareos, es decir, tengo una cruda de la puta madre, volvería a tomar por que solo peda hubiera podido pensar, solucionar y llorar todo lo que pensé, solucioné y lloré.

Crónica de una Marcha Anunciada

*Mami Blue y Nany de novias

He aquí la esperadísima crónica.

Resulta que el mero día de la marcha, a las 12, cual Cenicienta, tenía que salir en mi carruaje (léase camión) a la semana de la locura que estuve ausente, por lo tanto, corrí toda la tarde para poder dejar limpia mi casa (que sirvió para una chingada porque cuando regrese estaba repugnante).

Como toda la vida, cuando se trata de lenchosidades tardo años en aber que madre usar, pero bueno, me decidi por lo de siempre (jeans, tennis mamones y blusita) me puse mi ENORME pulcera de arcoiris y mis enormes lentes, me acicalé el bigote y corrí hacia mi encuentro con la comunidad Joto-Lenchosa. Bueno..la neta corrí porque Freaka y mis amigas me estaban esperando, y yo como siempre, llegaba tarde.

Cuando mis tennis rositas pisaron el primer ladrillo de Pichetas* apareció el primer grupo Joto-lenchoso de la marcha, es decir, "llegué rayando". Ahí estaban mis amiguitas preciosas, actuando naturalmente y pendientes de las cámaras y los flashes. Me uní a la multitud (aha) y de repente se aparece una chava con un canasto REPLETO de condones, tanto masculinos como femeninos, a todas les tocaron menos a mi, así que exigí lo que me correspondía, y provoqué una avalancha sobre la chava de los condones, y en medio de el desmadre...CLIK CLICK CLICK!

Media vuelta y..PUTA MADRE! nos habían tomado fotos, y no cruzando la calle, no admirando los colores, no!..avalanzandonos en el canasto de condones..lleva la chingada, ataque de risa instantáneo, propuestas para el suicidio-declaración del día siguiente al ver nuestra foto en la portada de no se qué periódico por segundo año consecutivo.

Fuí por Freaka que andaba por ahí "cerquitas", y nos movimos al escenario. En medio del aunto estabamos cuando chingue su madre..una amiga de la escuela, se me cayeron los calzones..fingí demencia y oculté mis lench-IFEs lo más que pude..hasta ahora no han habido apedreadas ni grafittis en mi casa, esperemos que no pase a mayores.

La verdad, estuvo mejor el año pasado en cuestión del "espectáculo-entrevistas" del final, éste estuvo muy corto, Mami Blue y Nany hablaron bien poquito y pues como 3 imitaciones y ya, pero por otro lado, hubo mucha más gente en ésta marcha que en la anterior. Me sentí bien de haber ido, se siente rico la verdad, es la única fecha del año que digo "me semi-vale madres, vean que me gusta el queque y eso no me incomoda".

Noticia de Ultima Hora:

Según Glucosita (que cambiara de nombre porque no le gusta ese), salimos en la foto de los condones en algún periódico yucateco..ya ni pedo, se hizo costumbre..

*Pichetas se ha vuelto el punto de encuentro

de toooodas las reuniones/pedas/cafe-mamadas

The Return of Goma Rosa

Buenas noches mis apreciados lectores!

Como verán, Goma Rosa ha vuelto después de unas tediosas vacaciones con la Familia Adams.

He estado ausentísima, ustedes dispensen, ni un solo post en todo este tiempo! Creanme, fué mas duro para mi que para ustedes, esta madre se me ha hecho adicción, necesitaba urgentemente un post intravenoso..pero..

Mi paranoia me lo impidió

Resulta que como la semana pasada estuve cada minuto con un ser menor de 10 años leyendo sobre mi hombro, en la computadora de la oficina de la madre de ese ser, no se me hizo nada fácil tener un poco de privacidad, y no quise dejar huella alguna de que yo soy la Goma Rosa, ni que fui a la marcha, ni que me gusta el queque, ni nada de eso en ninguna computadora familiar.

Pero..en fin..estoy de regreso. Me gustó visitar a la Familia Adams, pero el paisaje de vacas y bicicletas por doquier estaba empezando a incitarme a querer regresar a mi casa.

Dispencen de nuevo que no suba nada aceptable el día de hoy, pero al pelón de arriba y a mi nos espera una noche laaarga después de tanto tiempo lejos.