Casa Sola = Cama Sola

Todo apunta a que los siguientes tres días estarán de la chingada.

No hay clases (ni tarea importante) que hacer hasta el martes, no tengo ningún libro pendiente, ni ropa sucia, ni limpieza que hacer. Por si fuera poco, mi hermana me abandona los tres días y los únicos seres vivos que me acompañan en este momento son mis dos gatos y el chingo de hormigas en la cocina dentro de la taza con yogurt que dejó mi hermana antes de irse.

Vamos, que ya estoy acostumbrada a no echar la frase "en tu casa o en la mía" jamás, pero el hecho de no tener nada que hacer, ni horario que cumplir, y además, tener casa sola... me está cagando un poquito la madre.

No creo querer repetir tan pronto el encierro de semana santa, así que procuraré sacar mi lazy ass de entre las sábanas por lo menos antes de medio día, tomar un camión al centro y echarme a caminar. Le tengo puesto el ojo a una tienda de libros y muebles antiguos... sigo soñando con encontrarme la mecedora ideal (como en los libros de Mastretta).

De cualquier forma, éste post lo escribí con intención de quejarme públicamente de mi abandono, mi aburrimiento, pero sobre todo, de mi casa sola en medio de mi crisis de soltería.

P.D. Cualquiera que se anime, tiene 50% de descuento en productos Naturella y un boleto para la rifa de un i-Pod (:

Quiero trabajar.

Si, por mi cartera anémica, pero más que nada por mi, tal cual.

Quiero crear, compartir, aprender... empezar desde abajo, desde donde me toque, sin paga a cambio, sentir que, mierda... que estoy haciendo algo. Que no solo soy libretas ordenadas y letras redonditas. Que las palabras si funcionan... que yo funciono.

Siempre tuve esa inquietud pero, honestamente, jamás tomé suficiente impulso. ¿Por qué? Por miedo a que mis palabritas floripondias y mi desorden mental no sirvieran. Aun ahora sigo dudando que lo hagan, en todo caso, pero quiero intentar.

Lo que no se es dónde, ni cómo. No se por dónde empezar, dónde buscar, que timbres tocar. ¿Quién quiere contratar a una veinteañera mantenida que escribe acerca de NADA?

When the truth is..

Cada año me acuerdo del frío, de mi chamarra azul de algodón, de los nervios, de la tensión en el cuello, de las manos heladas, del corazón acelerado, de la textura suave y cálida de la piel que no era mía, de la sensación estar suspendida en el cielo, del roce eterno de los labios y del olor que vive en la punta de mi nariz.

No lo puedo evitar.

21

Blusa nueva: Check

Jeans viejos: Check

Zapatos prestados: Check

Nada azul, porque no es boda.

Happy Birthday to me (:

Muero por algo así en mi pared!

Tengo una enorme pared vacía en la que no tenía ni idea qué poner.

Y entonces vi ésto...

Y lo quiero.

AHORA.

16 & Pregnant me hizo llorar

10:30 PM de un jueves de ocio.

MTV. 16 and Pregnant. Dos chavitos que decidieron dar en adopción a su bebé. Ahora hay un programa de "re encuentro" o algo así. Ok, se llaman Catelynn y Tyler. Antes de entrevistarlos reproducen un video "resumen" del proceso de embarazo-adopción. Regresan al estudio. Ella llora, se disculpa y comienza a responder la pregunta que el entrevistador hace.

Algo llama mi atención en el puesto de al lado, Tyler, se seca las lágrimas una y otra vez, responde las preguntas con la voz entrecortada, no para de llorar.

Yo lloro. Lloro de nuevo cuando habla de lo difícil que fue decidirlo. Lloro de nuevo cuando dice que no pasa un día sin que piense en su bebe.

Ok, ok.. ¿tantas lágrimas? That's weird...

Y en eso, se me prende el foco.

Premio al que resuelva el acertijo...

¿Te vas?

Ayer leí que Palm publicó que se iba. No tengo idea a dónde, pero el texto sugiere que no es precisamente un picnic y de regreso.

Habrá que compartirte, Güera, la razón que no doy, pero que es por la que sigo anclada aquí y no me he ido...

La felicidad, la paz y la libertad, por desgracia, no la dan los kilóetros, y créeme cuando te digo que no hay nada peor que irte lejos con el corazón amarrado. Una vez cumplida ésta regla, cada centímetro que avances no será una carga si no una pluma en tus alas...

A volar, pues.

34

Aha, si me lates, si te me haces linda, si me cago de risa contigo y me caes poca madre, si capto las indirectas, si entendí la intención de soplar el humo en mi cara...

No, no me espanté, ni me apené, ni me saqué de onda.. el sexo de una noche no me espanta. Si solo obtuviste de vuelta una sonrisa es porque la cosa va por otro lado.

El "No eres tu, soy yo" es lo único que puedo aplicar en mi defensa. Hace poquito más de un año, te juro, hubiéramos terminado besándonos detrás de la puerta de tu cuarto, mínimo.

Resulta que el día de hoy, lo siento, pero no puedo ser solamente la número 34 en la lista de nadie.

Estoy buscando algo más, pero aun no se qué es.

Great Expectations

¿Se acuerdan de éste post?



Pulp, Like a Friend, soundtrack de Great Expectations. Acabo de terminar de ver por primera vez la película justo hoy, un año después. Hasta hoy conseguí juntar suficientes ganas de verla como para darle play con lágrimas aseguradas.



"Si la canción me dejó llorando, la película me va a matar" Y entonces, la fui dejando para después, y más después, y así.. hasta hoy.



Por supuesto, lloré. Cada que Estella decía "I have to go" a mi se me hacía chiquito el corazón y se me llenaban los ojos con unos lagrimones marca diablo. Supongo que no a todos nos llega igual. La amiga que la vio conmigo, fresca como una lechuga, mientras yo suspiraba entre gemidos apagados.



En serio, ni siquiera se que pudiera decirles acerca de la película. Este post es más trámite que gusto, me voy dando cuenta...



Mejor me despido con dignidad, mientras la conservo.



Les dejo "Kissing in the Rain", del soundtrack de la película.

Great Song.

"What's it like not to feel anything?"
-Finn Bell

Ella

Hoy desapareciste, después de dos meses, y aunque trato de recordar cada palabra que salió de mi boca y encontrar la razón, no puedo. No quiero, en todo caso, porque muy en el fondo lo sé.

Es ella.

No podría ser nada más.

Desde la tarde que legaste a mi casa con los ojos hinchados de tanto llorar, supe que las cosas no iban a ser fáciles. Tu lo decidiste, no te obligué a hacer nada, sin embargo la culpa me pesaba tanto como a ti. Al menos eso pensaba, eso quería creer, que era culpa, pero al caer la noche, debajo de las sábanas, algo me decía que la culpa solo era una parte del problema.

No me atreví a dudarlo, es la verdad, traté de convencerme de que todo lo que perdí, lo que hice y lo que dejé atrás había valido la pena. Entonces éramos solo tu y yo, no había nadie más alrededor después del caos que habíamos dejado a nuestro paso.

Quise creer que no importaba cuántas personas me habían dado la espalda, cuántas me miraban con desaprobación, qué tan sola estaba... todo se compensaba contigo a mi lado. Y tu me ayudaste a hacerlo.

El tono de voz que usabas al hablarme, la tensión al tomar mi mano, el gesto que hacías al hablar de mi con tus amigos... todo estaba bien. Pero la forma en la que me mirabas comenzó a desconcertarme. Todo el tiempo parecía que estuvieras esperando algo más de mi, y yo...yo ya no tenía nada más que darte.

Y entonces no pude dejar de pensar en eso, no pude deshacerme de la sensación de estarte perdiendo, cuando apenas había comenzado a tenerte. Y no se en que momento, comencé a compararme con ella. A compararte con ella. A comparar tus gestos, y tu tono de voz, y el gesto que hacías al hablar... y la forma en la que solías mirarla.

Jamás pudiste mirarme así, con ese brillo en los ojos.

Jamás.

Hoy desapareciste, después de dos meses, y aunque trato de recordar cada palabra que salió de mi boca y encontrar la razón, no puedo. No quiero, en todo caso, porque muy en el fondo lo sé.

Es ella.

And I'm a material girl...

Mientras dormitaba en el asiento del copiloto, después de manejar varias horas seguidas, vi a lo lejos un montón de pinturas en venta a la orilla de la carretera. Un poco de lo que me imaginé que sería: flores, manzanas, bodegones.. y de la nada, aparece una mezcla de colores brillantes sobre un fondo blanco. El cuadro per-fec-to para la pared vacía de mi comedor.

- Mama, mama, PARA!

- ¿Qué?

- QUE PARES!

Diez minutos después, toda la silla de atrás estaba ocupada del suelo al techo por el cuadro envuelto en bubble wrap. Así de huevos.

El día anterior me paré por la veintiúnica tienda decente que hay en mi pueblo y vi unos tacones de un color poco común. "Me los llevo, mama", y me los llevé, así como unos flats color café y otros más, para mi hermana.

También compré, así de huevos, unos percheros para la pared de la sala, una cantidad ridícula de blusas, una bolsa poca madre y brassieres amarillos, turquesa y magenta, a pesar de no ser apropiados para una señorita decente. Pues que la decente no se los ponga -pensé- a mi me vale pito...

No se si es psicológico o si el peróxido o como madre se llame tiene efectos secundarios...

Red Rules!

Inicia mi año: Fresa 5562

Decidí tomarme unos días de relax, para terminar mi berrinche y aprenderme de memoria las frases clásicas: Borrón y cuenta nueva. Empezar de cero. Para atrás ni para tomar impulso. Todo eso, tratarmelo de meter en la cabeza.

¿Qué día comienzo a escribir de nuevo? Pues el 8, ¿por qué? Porque es mi número favorito, y porque se me da la rechingada gana.

El que creí que iba a ser mi último berrinche del año, terminó siendo el penultimo. No podía cerrar yo el año tan tranquila, of course, tenía que soltar un "puuuuuuuuta madreeeee!" para que tuviera mi sello personal. Resulta que por pendeja, una vez más, me quedé con el "hubiera". Situación en la que no entraré en detalles, pero que de no haber sido por mi falta de huevos durante el año, por lo menos hubiera tenido oportunidad de saber si se iba a la mierda o jalaba. Ahora no lo se, y ya no me arde tanto, pero en su momento me ardió.

Me dije "pendeja" por última vez en el año treinta segundos antes de que terminara y me tome una copa de vino con un anillo de oro dentro, para acabar con la crisis mundial; hice sonar mi cascabel amarrado al calzón rojo, me paré y me senté doce veces, mientras pensaba "es lo último que hago por ti, pinche amor, de aquí en adelante es tu pedo", por último corrí a la calle y tiré un vaso de agua a mis espaldas, para no llorar más.

Creo que no hay ni una foto mía esa noche, pero juro que es la última vez que me arreglo tanto para una cena familiar. No es mamada, me encargué de dar el gatazo de dama de sociedad: vestido elegante, zapatillas del 10, maquillaje, peinado homemade, pero peinado... todo para atragantarme de refresco en un vaso jaibolero y dormirme a las 2 de la mañana.

Anyway... no ha habido mucha novedad hasta el día de hoy. Aquí en mi pueblo todos los días son iguales, traumáticamente iguales. Las cosas que sobresalieron durante éste mes fue:

1. Mi falta de regalos total. Ya no hablemos de oro, ni siquiera incienso o mirra. Entonces desquité la omisión en la Free Zone, comprándome N número de blusas y brassieres directito de la cartera de mi madre.

2. Mi padre no me pela, thanks god, desde aquel asunto del verano. Hablamos para lo necesario, pero hasta ahí. El hecho de que se me haya arrugado el corazón cuando en lugar de abrazo de año nuevo, recibí una palmada desganada en la espalda, se compensa con mi tranquildad, honestamente.

3. Hoy vi a Tavo. Como si el tiempo no hubiera pasado. Lo bueno: Me escapé a la mala de la Reina Madre y me di un viajecito en chinga a su ejido. Lo malo: No iba sola, mi prima iba conmigo. Si, chido, pero igual me pregunto cuándo sera el chingado día en el que estemos solos y podamos hablar en serio, ponernos al día, filosofar acerca de pendejadas...

4. Soñé que me iba a casar y me dejaban plantada. Así de huevos. No diré ni dónde, ni con quién, ni como, porque me da vergüenza.. Una mamada. Me despertó mi nana justo cuando lloraba por mi abandono, porque entró no se a que madres a mi cuarto y creyó que tenía pesadillas.

5. Le subí de tono al rojo. It was necesary, me estaba poniendo muy pendeja, ahora soy FRESA 5562.

Y ya.

Buenas las tengan.