Lectura Intensa

Ayer por la noche cerré mi puerta, asegurándome de darle dos vueltas a la llave, poner el cerrojo y clavar la cadenita de seguridad. La paranoia de estar completamente sola sin posibilidad a que nadie aparezca por mi territorio ni por equivocación me hace tomar medidas de seguridad que usualmente solo tomaría mi abuela.

Veinticuatro horas después, el cerrojo y la cadenita siguen en su lugar. No he salido de mi casa, ni a tomar aire.

Daba vueltas sin poder pegar los ojos en medio de un caos mental entre la economía flanqueante de mi familia provocada por el pinche viruz, el hecho de encontrarme en una situación que me hizo perder la confianza de alguien sumamente importante en mi vida y por último, justo antes de conseguir caer dormida, mientras el cielo comenzaba a iluminarse, los recuerdos indelebles de mis cálidos dieciséis, cantando una canción de Coldplay en la penumbra de una habitación azul.

Logré abrirlos hoy pasando el medio día. Los párpados me pesaban, pero era inevitable el salir de la cama con una pequeña gata restregándose en mi piel, y pasando insistentemente su lengua rasposa por mi mejilla.

Después de darle de comer, revisé mi e-mail como parte de la rutina "mientras me despierto" y puse a descargar tres de los cuatro archivos que una amiga me había enviado: Twilight, New Moon, Eclipse y Breaking Down.

Todo por confesarle con bastante bochorno que, durante mi aburrimiento en las vacaciones, caí en la tentación de devorar tan solo en un día el último libro de la serie dejado en mi casa por mi puberta prima la navidad pasada.

Eran las dos de la tarde cuando comencé a leer. Me paso justamente lo mismo que en las vacaciones. Un par de horas más tarde, me percaté que el tiempo no se había detenido al sentir hambre. Y sed. Y tener la pierna derecha entumida.

Me levanté por una barrita de piña y un vaso de leche. Dejé descongelando una porción de salmón para al rato. Tomé una botella de agua del refrigerador y en menos de 5 minutos estaba de nuevo frente a la computadora, leyendo.

El agua se terminó. Eran las ocho de la noche, mi casa completa estaba a oscuras, salvo por la luz del monitor iluminando mi cara y un radio pequeñísimo. Caminé sin dificultad a través del comedor y la sala hasta alcanzar con la mano un botón, el de en medio, y encender la luz de la entrada, y luego la de la lámpara de la sala. Tomé otra botella de agua del refri y me tomé la mitad en largos tragos; después, resignada a la realidad, metí el salmón de nuevo al congelador y saqué una salchicha de la puerta de abajo.

Me llevé el resto del agua al cuarto y leí de nuevo, sin parar, hasta que sentí vibrar el teléfono y terminé de leer la frase con prisa, bastante molesta.

Eras tu, siempre tan oportuna. Agradable escuchar tu voz, al grado de olvidarme del párrafo en que me había quedado por unos minutos. Siempre tan oportuna.

No volví a desviar la mirada del monitor hasta que dieron un poco más de las doce, con las últimas letras antes del punto final

"And he leaned down to press his cold lips once more to my throat."

Ningún argumento en mi defensa. Caí vilmente en las garras del consumismo puberto-adolescente del tipo "Harry Potter" y no hay nada que pueda excusarme.

Maldito amor al amor, que me hace cometer éstas bajezas..

Y que me hará devorarme las letras de Meyer que me faltan sepultada en un rincón oscuro de mi casa.

LesBlogs Supreme dice: Mejor Blog :)

Todo éste desmadre de la hipocondría porcina, las clases suspendidas, las decepciones, el aburrimiento.. y aparece de entre el fango algo que me cambia con una pincelada simple la expresión retorcida de la boca.

LesBlog Supreme, después de una nominación y votaciones de nuevos y de asiduos lectores, ha decidido que...

POM

POOM

POOOOOM

Soy el Mejor Blog del Mes de Marzo.

He aquí la prueba de ello:

Que agradable sorpresa.. un shot condensado de Ego necesario justo ahora que me parece no ser suficiente (dos personas me lo han dado a entender justo por éstas fechas.. mi autoestima y seguridad se ven amenazadas).

Buenas las tengan.

Hipocondría Porcina

Estornudo.

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Dos viejitas que están sentadas en la mesa de enfrente me miran alarmadas y la que tiene un cubrebocas puesto le pone cara de "te lo dije" a la que no lo tiene.

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¿Qué culpa tengo yo que el Amarige me haga estornudar cada que entra en mi sistema? La culpa la tienen ellas, que se andan poniendo perfumes irritantes y mafufos...

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Mi madre quería que le mandara cubrebocas a mi Pueblo Bicicletero por que no queda ni uno, y en el negocio son necesarios; ayer llamé a tres farmacias y un proveedor de artículos para odontólogos preguntando por cubrebocas: no quedan ni uno solo.

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Clases suspendidas. Gente comiendo pastillitas de Cevalin como si fueran mentas. Botecitos de alcohol/desinfectante en las bolsas de todos.

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Por supuesto, la lacra con la que me llevo ya empezó con los comentarios sarcásticos:

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El PRDista:

"Nada de ésto hubiera pasado si hubiera ganado AMLO"

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El PRIista:

"En los 70 años que gobernó el PRI, nunca nos enfermamos de influenza.. la culpa la tiene el cambio"

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El católico:

"Ya hubo un tsunami, una plaga de langostas, un terremoto, inundaciones y un presidente negro. Está claro: El mundo se va a acabar"

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El fiestero:

"Hay que organizar una Influenza's Party. El que lleve cubrebocas: No cover"

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El alcohólico:

"Hay que mamarnos con vodka y Aderogyl"

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El musical:

"Influenza is in the air... in the whisper of the pigs"

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Y ya.

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Basta de mamadas.. si está fea la cosa.

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P.D. A coger y a chupar...

Amo a Chelsea Handler

No se bien el horario de ningun programa, siempre me olvido y me los pierdo.

Eso es lo que me hace tan feliz, en parte, cuando encuentro en E! el programa de Chelsea Handler (Chelsea Lately) sin esperármelo.

Es rasposa, pinche, mamona y no tiene pelos en la lengua. Adoro verla criticar y destrozar a las celebridades poperas con cargas extras de sarcasmo y cinismo.

Take a look.

Legitimidades (Pueblo Bicicletero y alrededores)

El legítimo perro verde en el tejado.

El legítimo jabón para perros que trata de pasar desapercibido entre los demás.

Las legítimas patitas en vinagre. Rememoranza.

Las legítimas chanclas Havaianas wannabe.

Luna Llena

[Y que la luna es bonita]

Por desgracia, tengo una facilidad tremenda cuando me encabrono, para decir las cosas justo como sé que van a doler.

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Palabras más, palabras menos.. hoy te solté en hilo y sin descanso todo lo que pienso, con el problema grave de llevar, además, una enorme carga de agresividad.

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¿Por qué? Por el hecho simple y sencillo de que me estás lastimando, que cada uno de los berrinches que hice hoy fue por ti y que al final, tomaste mis palabras como un juego y me hiciste sentir que, en efecto, el juego era yo.

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Que no te escribí que te quería y que la luna es bonita.

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Más de escribírtelo, tengo ganas de demostrartelo: que te quiero y que la luna brilla diferente cuando hospedas mariposas a la altura del diafragma. Pero demostrártelo hoy.. por que la vida es hoy, con lo que se tiene. No es mañana, ni en un mes, ni en dos, cuando "todo sea perfecto", por que resulta que jamás las cosas son perfectas, y que siempre va a haber un "algo" que complique las cosas, y que el río no deja de correr por más que uno quiera.

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Te lo escribo, pues, que te quiero y que la luna es bonita.

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Te lo escribo diario, si quieres.

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Pero la luna reflejada en el río no va a ser siempre luna llena.

Intrascendente

Sin embargo, al ver la fecha, sentí cómo el estómago se me contraía y la furia me subía por la garganta. Tuve que apretar los dientes para contener la voz justo detrás de la lengua.

Estúpido, por mi parte, haciendo berrinche por algo tan intrascendente, que sucedió hace tantos atardeceres y que, por si fuera poco, el día de hoy no viene al caso en absoluto. Estúpido, del todo estúpido, no hay un argumento coherente, racional, que me sirva para justificarlo.

Justo antes de que el minutero diera una vuelta completa, no fué necesario seguir apretando los dientes.

Dorantes

Cuando regresé mi casa y traté de dormir, no pude. Me quedé pegada a la almohada con la forma de sus ojos dándome vueltas en la cabeza. ¿Qué lo habrá hecho tan adherible a mis cuestiones cerebrales? ¿La forma en que me miraba.. o el hecho de que sus cromosomas fueran diferentes a los míos?

Y pensar que el trámite original era saludar desde el carro con una sonrisa chueca...

My Red Hair

Llevaba casi cuatro meses sufriendo, su-frien-do cada ves que me encontraba frente a un espejo.

Lo dije varias veces en voz alta, "odio mi pelo castaño". Ni siquiera era castaño, en realidad.. tenía leves reflejitos cobrizos que todos consideraban "suficientes", pero que a mi no me convencían.

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Cuestión psicológica, lo que quieran, pero me deprimía mi imagen ahí, tan cafesosa y ordinaria.

Como leyeron, llevaba más de 48 horas con esa consistencia de yogurt que tanto me caga, supongo que la cercanía del caos hormonal ayudó a permanecer así, a espesar la situación.

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Ayer cuando venía de regreso del super, me puse a llorar con "Mis impulsos sobre ti"..

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Suficiente.

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Hice una escala por la farmacia, me compré un tinte rojo, adelanté el CD hasta que sonó Kick It (Peaches), y una hora después me sentía mejor con todo ese menjurge escurriéndoseme por el cuerpo, debajo del chorro de agua fría.

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Mucho mejor.

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Buenas las tengan.

Weeping

Puedes tomarte el tiempo necesario cuando vives solo, sin embargo en el momento en el que te ves "hospedada" con el resto de la familia en lo que solía ser tu hábitat, es imposible parar de girar dos segundos, suspirar y limpiarte las lágrimas toscamente sin que alguien te interrogue con determinación.

Justo por ese motivo, ayer me mudé a casa de mis abuelos. Les hablé como a las diez de la noche y estaban a punto de dormirse. Sin preguntar más, me dijeron que me esperaban y al llegar me dieron de cenar café con leche y unos panecitos redondos y esponjosos, sin advertir siquiera el color enrojecido y las pestañas húmedas.

Un beso de cada uno, una sabanita de franela y me encontré en el cuarto viéndolos dormir, sin poder pegar los ojos durante más de media hora. Sin que tuviera que dar explicaciones, me fui al sillón de la sala a ver televisión, y luego, a llorarle un poco, o un mucho, según se le vea.

A veces sirve dar algunos pasos hacia atrás, volver a ser la niña consentida que escapa a casa de los abuelos a que la apapachen después del berrinche en su casa y que despierta al otro día sintiéndose mejor.

Luna Roja

El escucharlo hablar de amor frente a mi, con tanto fuego por dentro, me despertó algo justo a la altura del diafragma. Tosí, incómoda, y sacudí la cabeza para concentrarme en las palabras que salían de su boca.. pero mi cabeza ya estaba muy lejos de aquella terraza a la luz de la luna, en la había más amor que en cualquier otra parte del mundo, y en la que, sin embargo, las dos personas sentadas una frente a la otra, no se amaban entre si.

- Pero se lo digo cada vez que puedo, aunque se que ella no me va a amar de vuelta y que nada va a cambiar.. se lo digo para que no se le olvide nunca, para que en caso de que un día las cosas cambien y ella quiera estar conmigo, no se interponga el "nunca lo supe" entre los dos.

Sentí como cada terminación nerviosa se tensó, perdí la mirada en la luna roja, justo detrás de el y me tapé la boca con las manos.

Aquel de los ojos verdes..

Aquel de los ojos verdes, del que nunca he hablado, apareció ayer después de dos años.

Ya se me había olvidado la forma de su cara, el olor intenso a limpieza y pulcritud, como retorcía la boca cuando le decía un albur.. sin embargo quedaba en mi memoria el recuerdo nítido de los ojos bonitos que siempre le chuleaba.

Como una materialización de mis ideas, apenas unas horas después de imaginarlo cruzando la calle y yo corriendo a abrazarlo con ganas, dio vuelta en la esquina de enfrente.. y cruzó la calle, y yo corrí a abrazarlo con ganas.

- No te dije nada para caerte de sorpresa
- No fue ninguna sorpresa, yo ya sabía que venías.
- Nadie sabía.
- Yo, si.

¿Hace cuánto somos amigos? Contando, contando... precisamente desde la primera vez que me fue posible cortar de raíz una "amistad" y seguir caminando, sin siquiera volverme sobre mi hombro.. sin soltar una lágrima, sin pensármelo dos veces.

La tonta creyó todo lo que caía en sus oídos, utilizando como fuente confiable a la única persona que hubiera sido capaz en aquel entonces de tejerme una mentira alrededor. La única. Y a ella le creyó: aquel de los ojos verdes y yo no eramos amigos solamente.. el estaba engañándola conmigo.

Amigas desde la época de los chupones coloridos de plástico, y los pantalones acampanados, y las Spice Girls, y las Barbies, y las mochilas iguales, y las pijamadas... tantos años, y ella puso adelante de todos ellos una mentira mal hecha.

Y entonces esa tarde no me llamó, ni me contestó cuando le llamé, sin tener idea. Minutos después otra amiga me llamó y me contó lo que "había pasado" y sin más lo decidí: no necesitaba perder un solo segundo en ella, ni para arreglar ni para empeorar la situación.

Simplemente ella me desapareció del mapa justo después de verla esa misma noche acercándose a pasos decididos a encararme, supongo.. La miré inexpresiva y luego rugí algo que dejaba clara mis pocas ganas de demostrarle lo estúpida que estaba siendo.

De nada hubiera servido en ese momento, días después ella misma tocó mi puerta con cara de culpa y pidió permiso para entrar a mi cuarto, como si le fuera desconocido. Accedí sin reprochar, para su sorpresa, mientras le sostenía la mirada justo lo necesario para ponerla nerviosa. Después seguí con lo que estaba haciendo, como si ella no estuviera a mi alrededor.. y cuando una hora después decidió no estarlo, tampoco levanté la mirada. Meses después recibí mails interminables con un montón de palabras desorganizadas en donde insistía en "hablar y arreglar las cosas", los cuales ni siquiera me molesté en responder.

El de los ojos verdes no se me acercaba, los primeros días por su lucha incontrolable de "salvar" ese algo que ya se había venido abajo, y definitivamente mi presencia no ayudaba. Después algo pasó y nos mirábamos con recelo cuando nos topábamos de frente. Ni yo pregunté ni el me aclaró nada, simplemente los meses pasaron sin que pudiéramos soportarnos en un perímetro considerable.

Un día lo vi de espaldas, varios meses después, solo, entre una multitud de adolescentes probablemente reunidos por algún evento inter escolar. Sentí como el fuego me subía por el esófago, estaba furiosa. Me moví entre la gente sin perderlo de vista y lo jalé con fuerza por el brazo.. y lo tuve de frente.

Me contuve las palabras durante unos segundos tratando de encontrar la forma menos agresiva para reprocharle el hecho de haberse alejado de mi, de no buscarme cuando fue prudente, cuando ya no importaba lo que hiciera si la cosa ya había valido madres, de ser tan pinche cobarde, y pendejo..

- Creí que eramos amigos.

No pude articular nada más, se me formó un nudo en la garganta y se me humedecieron los ojos. Lo empujé lo más fuerte que pude, me di la vuelta y caminé en dirección contraria, queriendo huir pronto para ocultar los lagrimones que se me escurrían como aguacero.

No escuché mi nombre pocos segundos después, como en las películas, para volverme y encontrar mi final feliz. No lo escuché, aunque estaba deseando hacerlo. Quería encontrar una sola razón para vencer a mi orgullo y dejar de caminar tan lejos del "amigos de toda la vida" que me dejaron leer sus ojos tantas veces.

-Perdón por llegar tarde - varios meses tarde, diría yo.. - un café, por favor.
-Da igual.

Tuve que enamorarme, irme durante meses de casa de mis papás, aprender a vivir sola y subirme por primera vez en un camión para tenerlo enfrente de nuevo. Platicamos mucho, horas, hasta que no hubo una sola palabra sin decirse.

Y fuimos amigos de nuevo, y lo somos aún.

Tuve que enamorarme de nuevo, cambiarme de casa tres veces, aprender a vivir con alguien y dejar los camiones a un lado para tenerlo enfrente de nuevo..

Y por éstas fechas...

Pasa que me pongo nostálgica.

Me da por ver para atrás, sin arrepentirme del hoy, claro está, pero envidiando lo jodidamente rosa y con brillitos que era mi vida hace algunas primaveras.

Aquellos días que parecían uno solo, llenos de esa sensación irrepetible de los quince años, llenos de cucharadas enormes y descontroladas de libertad, de tennis rosa chillón frente a Converses rojos, de "las grandes primeras peleas", de ansiedad por salir del hogar materno, de ver cada vez más nítida la imagen de ti siendo tu, por primera vez.

Aquellos días en los que no había futuro en que pensar y te dedicabas justamente a no hacerlo, a no pensar "a futuro", a dejar que las cosas llegaran -y llegaban- solas, como una corriente de aire que te desacomoda el pelo.

Hoy, tantos años después, lucho contra la opresión diaria - de parte de.. ¿todos? - y me esfuerzo por no dejar eso atrás, evolucionar, si, pero dejando que el aire me desacomode el pelo regularmente.

No perderme.

Y ya.. buenas las tengan.

Fashion: No, no, no...

Los últimos días he coincidido en coordenadas con personajes interesantes. No es que yo sea una vieja super fashion, de hecho soy bastante fachosa y desarreglada.. sin embargo me ha llamado mucho la atención (para mal) la forma de vestirse de los siguientes individuos:

El compa con la gorra debajo del casco.

La señora de las bermudas de cuadros rosas, las calcetas futboleras/calentadores grises y los flats de GAMUSA color verde pasto.

El universitario con la camiseta "exótica", los pantalones de vestir y los tennis blancos.

Premio al que adivine de que década se escapó.

¿Qué pasa con la humanidad? ¿Será que el mundo se va a acabar?

I Drive Alone - Esthero

Tomé el desvío hacia la derecha cuando el sol estaba justo arriba de mi cabeza y no paré hasta que el cielo se convirtió en un enorme manto azul marino.

Por primera vez me aventé by my self todas las horas de viaje hasta mi Pueblo Bicicletero, arriba de mi Bicho azul metálico. No paré más que para llenar el tanque.

Pensar. Eso me dediqué a hacer. Después de una hora manejando sin mover el volante hacia ningún lado lo único que te queda hacer es hacerlo en automático y utilizar el porcentaje libre de tu atención en algo productivo.

Definitivamente concluí que mi humor la última semana no ha sido el mejor, que mis reacciones son atropelladas, que presento bipolaridad y sobre todo hipersensibilidad a sonidos agudos.

Todo eso a causa de mi Martes de Sentir, del que les hablaré en algún punto de éstas dos semanas, sobre aquel día no hay mucho que decir aún, es como tratar de ver el fondo de una taza de café recién servida.

Y ya.

Buenas las tengan.
P.D. No puedo esperar a que llegues, pinche güera. Te quiero.