Oxxo

Foto tomada por La Pelirroja

Sin Comentarios

Ronald McDonald para Reina Gay!

¿Alguna vez han jugado McDonald's Game?

Es genial, enserio, puedes jugar a ser gerente de McDonalds y meterte en el plan de corrupción, insalubridad y consumismo.

Hoy en mi rato de ocio estaba jugando cuando me di cuenta del tono realista que se le da al juego. Al área de comidas llegan a comprar hombres, mujeres... Y VESTIDAS! ¿No me creen? Miren lo sonriente que va éste bigotón, estrenando su vestido color uva:

O a éste calvito sensual, de falda larga y collar:

Un aplauso para McDonalds, toma en cuenta a la comunidad gay.. bueno, solo a la parte "masculina" de ella, porque hasta ahora no ogré identificar a ninguna lesbiana.

Ya que en éstas joterías andamos, y ya que nadie está de acuerdo con la finísima Reina Gay de éste año.. les propongo lanzar a Ronald Mcdonald para Reina Gay 2008!

Igual y nos suelta McFlurrys para comprar votos :)

Sexorgánico

Lo de moda es lo orgánico, lo natural, lo fresco.. ¿no?

En los supermercados hay estantes completos ofreciéndote que sus productos fueron regados con agua de pozo y tratados con fertilizantes naturales. Obviamente como está de moda, los productos orgánicos han subido de precio, han surgido muchas empresas tratando de acaparar todo lo que se pueda producir orgánicamente y suben como espuma.

¿Un negociazo no?

Eso mismo pensó un señor en el centro, y abrió su Sex Shop Orgánica. Dildos de fruta fresca para gozar en días de calor. ¿Mi favorito? El de manzana.. viene en dos colores: amarillo y rojo.

Dicen por ahí que pronto se va a lanzar al mercado el lubricante de clorofila.

If you dare..

Encontré ésto, que la verdad se me hizo sumamente chingón.

SEMdesign diseñó éstas cosillas que facilitan la vida.

¿Qué es?

Observa bien..en el elástico que sale por encima del pantalón podemos ubicar fácilmente el número telefónico de la mujer en cuestión. Sin protocolos. Sin preocupaciones por la primera impresión. Sin pláticas forzadas. Sin "te conozco de otra vida". Sin "presentame a la chava de verde".

Interesante ¿no?

Verde Confusión

Dramatización de la plática de hoy en El Hoyo con una persona sonriente que acabo de conocer:

Yo: A mi me encantan los tomates, te juro que podría comerlos diario...
Ella: ¿Sabes a mi que me encantan? Tus ojotes...
Yo: ¿Cómo..? -mordida de trenza-
Ella: Los ejotes.. con limón, son deliciosos..

"El sordo no oye, pero compone"

Benetton

Benetton la verdad se llevo mis aplausos con ésto.

¿Más claro? Imposible. Con una imagen sencilla englobaron una idea complicada y millones de argumentos, todo se resumió a "somos iguales por dentro".

Clap Clap Clap

Brody Dalle

¿Les ha pasado que se despiertan con una canción pegada, la cual cantan todo el día (ya sea toda o los dos versos de en medio que son los que te sabes) y por más que quieres, ni siquiera puedes controlar el tarareo?

Pues hoy me pasó, todo el día estuve cantando/tarareando/wachawacheando a mis queridos Distillers.

Los conocí cuando iba en secundaria con éste video, del cual sinceramente confiezo, lo primero que me llamó la atención fue Brody Dalle, la vocalista, y su besable boca perforada. Además, claro está, de su voz cruda que me llenó los oídos, y el estilacho chingón que traía en esa época (ahora me dicen que es media fresa, que porque es madre de familia).

Probablemente haya sido la primera vez que haya demostrado cierta atracción a una mujer con mis amigas (incluso fue antes de decirles que estaba con Nube). Recuerdo que le dije a una amiga de la secundaria que me encantaba ese video, y que moría por "tener" la boca de esa mujer. Con el verbo tener refiriéndome ambiguamente a posesión o envidia..

Soy de la generación "tu.mi.complemento.mi.media.naranja" y mis padres estaban acostumbradísimos a verme ahorrar para comprarme el nuevo CD de Westlife o de Hanson, y cuando pedí que me compraran el de The Distillers, mis papás, pensando que era la nueva boy band del momento, me llamaron para confirmar si el CD que estaba pidiendo era el de la carátula con un gráfico de una crucificción ensangrentada. Imagináos la crisis nerviosa de mi madre. No compartía la idea de que su polluela estuviera escuchando esa voz pecaminosa a altos desciveles, y mi padre, un poco mas light, le dijo que me dejara en paz.

Definitivamente la mujer de labios gruesos y perforaciones, y estilacho, y voz cruda es lo mío. Chequen..

Foto Predilecta

Sinceramente no se ni cómo llegue a esa pagina, pero fué hace meses. Era un album de fotos de un grupo de cuates que se veían bastante interesantes, viajando por partes de Europa.

Hace poco perdí el link y no he podido volver a "viajar" con sus fotos..

Gracias a Dios y a mi manía por guardar fotos, conservo ésta que, la verdad, la adoro. Es fácil apreciar cuanto se estaban divirtiendo con banalidades.

Todo ésto para llegar a la conclusión:

Muero por irme de viaje.


P.D. Tavo, ¿dónde puta estás? Espero que cuando vuelvas me traigas un chingo de fotos así de chidas. Te extraño, menso.

¿Reinventarme?

Gente..la razón por la que no he escrito es una sola, dolorosa, pinche, decepcionante, pero real: no he tenido que escribir.

He venido diciendo hace algun tiempo que mi vida está de weva y que la siento en Stand By: consumiendo energía, acabándome el oxígeno, pero si aportar nada a la humanidad. Si, eso es normal, de vez en cuando me había pasado antes, me aburría ¿cuánto? una semana, después le agarraba el ritmo de nuevo, o algo pasaba, o alguien aparecía de la nada.

Ultimamente nada me mueve.

Estoy parada en medio de cuatro círculos: familiar, sentimental, académico y social, todos ellos altamente disfuncionales.

No hay un proyecto que me emocione, ni una materia en la escuela que me encante, ni alguien guapisimo a quien morbosear mientras pasa el día, ni esas extrañadas maratónicas al calor del hogar, ni me entran ganas locas de hablar por teléfono por horas (sin que sea larga distancia), ni sonrisas complices, ni afinidad infinita.. ya ni decir de alguien que me traiga taquicardia!

Ayer me di cuenta que llevaba una semana de no saber nada de nadie.."Mal, muy mal". Lo menos que quiero es alejarme de "mi gente", hablaré por teléfono (sin embargo siempre he pensado que si pasan 7 días y no sabes nada de alguien, probablemente no solo sea tu culpa) Veamos.. teléfono.. noventa y nueve, noventa y uno.. piiiiip! La persona a la que usted marcó está ocupada. Ésta también. Y ésta también. Me encuentro fuera de foco y por gusto propio.

Hace unos días me di cuenta de ésto. Siempre hay algo que "detona" las cosas, y el detonante que me llevo a reflexionar acerca de mi aparente desinterés por la vida, por la escuela, por la gente fue el que menos me esperaba (probablemente en un futuro diga cuál fue).

No pude hacer nada más que salir de mi casa y caminar, caminar y hablar en realidad, porque por obra del señor mi roomie me vio al salir y se fue conmigo. Empecé a hablar, y a hablar y a hablar, más para aclarar y ordenar mis ideas que para que ella escuchara, pero por alguna razón iba muy interesada en lo que yo decía y asentía de vez en cuando.

Que mi vida estaba estancada, que de repente me había dado cuenta que nada me causaba ese placer, esa adrenalina, que llevaba semanas moviendome por inercia y no por ganas. Que sentía que todo era una rutina aburrida y meticulosa, que las personas que giraban a mi alrededor se habían metido en patrones premeditados y ya no aportaban nada, que todo era predecible, que todo era una repetición, que las cosas que hacía tampoco me aportaban nada (ni siquiera el puro placer de hacerlo). Que yo no estaba acostumbrada a esto, que por si misma, mi vida siempre había sido dinámica, siempre el ritmo marcado iba haciendo que aparecieran cosas, personas, situaciones, oportunidades, todo aparecía de la nada y rompía con la rutina..

"Reinventate" fue la solución condensada que me puso en las manos. Reinventarme.. probablemente tenga razón. Respirar otro aire, el perfume de otras personas, el olor de otros puntos de vista.

Probablemente tenga razón.

Segunda Cena

Tocaron la puerta...era su mamá.

La señora bien linda nos venía a ofrecer "un sandwichito" para cenar. Sinceramente si me estaba doblando de hambre, después de actividades ilícitas de ese tipo el sueño y el hambre me dominan al instante, ¿pero de eso a cenar en su casa?

Nube no dijo nada, nada más me volteó a ver con gesto de aprobación y se burló sutilmente de mi cara de angustia. Obviamente me negué. Entre que "no tengo hambre, no en serio, gracias, es que me tengo que ir a mi casa porque ya es tarde" iba tratándome de safar de la situación, pero mi ex-suegra nomás no me dejó. Hasta se ofreció a que mi ex-cuñado (quien me odiaba más por un anécdota que contaré pronto) me llevara a mi casa cuando terminara de cenar.

¿Cómo le explicas a la señora que si tienes hambre, que si se te antoja un sandwich, que no te da miedo caminar sola a tu casa.. pero que no puedes aceptar el sandwich que ella, toda bondad te ofrece, por el simple hecho de que la vergüenza te corroe por haberte cenado a su hija minutos antes?

Terminé armando una mesa plegable con Nube para que cenáramos (gracias a Dios no me hicieron bajar al comedor), mientras ella, bien linda, se reía de mi altísimo grado de nerviosismo.

Dos platos armados con un sandwich y papas fritas fueron amablemente colocados enfrente de nosotras. La señora desapareció en las escaleras y nos quedamos solo ella y yo.

Ya estando ahí, le empecé a entrar al sandwichito.. manjar en mi boca. Llevaba yo algunos meses viviendo en mérida sin familia protectora, y ese sandwich, lleno de mayonesa "maternal" fue la pauta que marcó mi primera cena que sabe a cena de casa.

Por obra del señor, unos minutos antes de terminar mi sandwich me llamó una de mis roomies, que si quería que pasara por mi. Acepté gustosa por pánico a ser descuartizada en el carro mientras mi ex-cuñado me transportaba.

"Oye..ya casi me voy.. van a pasar por mi" Le di las últimas mordidas al sandwich, maté las últimas papitas y "fuimos por mis cosas" al cuarto. De nuevo entre cuatro paredes me sentí más tranquila. Nadie estaba pendiente del nivel exagerado de amor en mi mirada, ni de las sonrisas desbordantes de mariposas, ni de esos detalles de la entonación de voz, que, como bien dijo Sabines "te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»".

Apretada contra la puerta, veía en el espejo de al lado nuestro el reflejo tan perfecto que eramos ella y yo cuando nos besábamos...

Primera Cena

Foto de Kamasutra Lésbico

Visualicen: Nube (mi ex) y yo de 15 años, solas en un cuarto, viendo "50 first dates" en penumbras.

¿Se lo creyeron?

Si dijeron que si, que idiotas son. Si dijeron que no, definitivamente están consientes que hormonas quinceañeras, penumbras y privacidad no pueden estar en la misma oración sin que exista la palabra "sexosidad".

Of course, comenzamos con la firme intención de ver la película.. yo no la había visto, ella era la segunda vez que la veía. Tiernísimas, acostadas de cucharita, agarradas de la mano.. hasta que su mano cambió de posición a cierta parte sensibilísima de mi cuerpo entre mi cuello y mi última costilla.

Yo dije "ahí luego la veo, total.." y tomé impulso con toda la intención de girarme a seguirle el juego. No me dejó. Me dijo que ella ya había visto la película, y que yo tenía que verla porque si no para qué la habíamos rentado. Acabado el discurso, siguió tocando, manoseando, acariciando y apretando. ¿Como chingados quería que le pusiera atención a Drew Barrymore comiendo waffles? Tortura física.

El calor que producían sus manos en mi piel bajó en línea recta hasta mi ombligo, y después bajó más, aunque sus manos no se hubieran movido del lugar donde había comenzado. Intenté de nuevo girarme y generarle calor en la piel tal como ella lo hacía conmigo, pero el discurso de la película rentada y desperdiciada se repitió, haciendome quedarme inmóvil de nuevo, de espaldas a ella.

Intenté seguir viendo la película, lo juro, pero la carne es débil. Muy débil. La carne quinceañera lo es aún más. Mi concentración en la película era nula, la veía por flashasos, cuando mis ojos no se tenían que cerrar según la voluntad ejercida por las manos de Nube. Hasta que ni ella ni yo nos aguantamos..

Un faje. Pero no cualquier faje, un faje sumamente intenso. Desnudas como sirenas (de la cintura para arriba), piel con piel, dedos más curiosos que un gato, altas temperaturas, trazando rutas que, hasta la fecha, recuerdo sin ningún problema.

Una hora y media después terminó la película y con ella el sonido que disimulaba bastante bien los ruidillos que uno hace cuando está encamada. Dos botones apretados con prisa y ya habían sonidos disimuladores de nuevo: Coldplay, A rush of blood to the head, el mismo álbum que dos meses después adornaría nuestra primera vez.

El asunto se ponía más intenso.. las terminaciones nerviosas de las yemas de mis dedos no se daban abasto, mi lengua recorriendo relieves redondeados, mi cabeza no se donde chingados estaba, sinceramente. Supongo que puedo hablar por Nube y afirmar que estaba en el mismo estado de éxtasis que yo.

En un diálogo apretado en los labios, pero suelto en la mirada, decidimos darnos permiso de abrirle el cierre a nuestros trajes de sirena y sentir un poco más por primera vez, aunque fuera "por encimita".

Les bastará con saber que con la mano que tenía libre, Nube tuvo que subirle a la música para despistar el coro que le estaba haciendo, gustosa, a Chris Martin (el vocalista de Coldplay).

Acostadas una frente a otra, casi rozando la nariz: ella con cara de paz, yo con una sonrisa que mostraba mis molares sin ningún problema. Hablamos despacito, despacito, todo sutil como para no esparcir la magia. Nuestras respiraciones emanaban un vapor, una neblina.. de olor dulzón que hacía que todo se viera más lento.

Muchos minutos después, cuando todo se veía con menos neblina, tocan la puerta...

Próximo capítulo: Segunda Cena

P.D. Dicen que recordar es como volver a vivir.. que pinche horny me puse!

Centrifugado

No se si les he platicado, pero tengo un pequeño felino/a en mi casa. El género aún es un misterio, le llamaremos por su apellido, ya que el nombre no sería seguro que funcione si le crecen esferas bajo la cola. Mi gato es Poulain al cual adoro con mi heart&soul. Histérico, dormilón, vengativo, cariñoso y cabrón.

Muchas personas piensan (me incluyo) que con dicho animal se cumple la frase de "todo se parece a su dueño". Somos tal para cual, disfrutamos de las bajas temperaturas del aire acondicionado con una enorme colcha de peluche arriba, hechos bola, durmiendo largas horas. Si "no me quiere" cuando trato de acariciarlo, me indigno y no lo pelo, si llego en un horario fuera de lo normal a mi casa, se indigna y no me pela.

De vez en cuando por cuestiones de seguridad (solo sale al patio cuando estoy cerca pa cuidarlo) he tenido que dejarlo dentro de mi cuarto o dentro del baño mientras tengo la puerta abierta. En mi cuarto se cansa de maullar hasta que ya le puedo abrir y sale todo molesto. Sin embargo, AMA el baño. Varias veces lo he encontrado dormido en el tapetito que está junto a la tina, y para mi sorpresa, últimamente le ha tomado un amor al retrete que es digno de fotografía.

Habrá que imaginarse a mi gatucho atentisimo a cuando entro al baño para entrar conmigo. Por las mañanas cuando, de ley, a las 5 y media me despierto a terminar con el proceso de los dos vasos de agua que me tomé antes de dormirme, se despierta y me espera sentadito sobre mis pies, para después dis-fru-tar asomado en la orilla, con emoción y movimientos de cola, a que el depósito de agua la vaya dejando caer haciendo un centrifugado en la taza de mi baño.

Indescriptible.

Amo a Poulain.

This flats are made for walkin'...

Hoy fui a una cita con la psicóloga. Formalmente la orientadora más eficiente que ha dado la tierra. Me está abriendo nuevas ventanitas para que yo me asome con respecto a mi carrera, que la verdad, me está encantando. Ya les platicaré luego de eso.

Ahora el dolor no me deja hablar de otra cosa más que de mis ampollas en los pies.

Hallábame yo caminando hacia Montejo, tranquila, disfrutando el calor pegosteoso de la noche y el "cuich cuich cuich" de mis zapatos entrando y saliendo de mis talones causado por una deficiencia mental que se presenta justo al tratar de elegir la talla de zapatos proporcional a mis pieses.

Caminé con tantito cuidado para evitar la fricción zapato-pie y tomé rumbo hacia el lado adecuado, después de avanzar dos cuadras en vano hacia el lado contrario. Ni modo que no pudiera yo soportar el pequeño raspoteo en la parte superior del talón..

"Cuich, cuich, cuich" El sonido era meramente desesperante y mi pie, con la fricción, iba tomando una temperatura más bien tibia, lo que aumentaba la humedad en mis plantas, y a su vez, lo resbaloso del pie dentro del zapato, y a su vez la fricción, y a su vez la temperatura.. y así..

"Cuich cuich cuich" Cuento con el dolor de mi alma (y mi piecito) los últimos 4 metros para llegar a la parada del camión que por arte de magia aparece y no tengo que esperar ni un segundo.. el camión avanza, los pies se enfrian, el dolor disminuye..

"¿Me da parada en...la parada..?" Me rio estúpidamente frente al chofer que me queda viendo con cara de "que.pedo.con.esta.vieja?." Me bajo con un sonrisa estúpida por mi gran comentario, la cual me dura exactamente hasta mitad de la calle, donde el "cuich cuich cuich" me imposibilita caminar como un terrestre.

Tomo una desición que cambia mi vida... y empiezo a caminar descalza y a filosofar de pedos existencialistas y a soñar despierta.. pero la viejita que vive al lado de mi casa me ve feo cuando paso al lado de la planta que está regando.

Qué chingados me ve la vecina ruca ésta?

Ahh si a wevo..que no traigo zapatos!

P.D. Que de hueva me quedo el post.. dispensen.. ando en piloto automático.

Courtney Love

Era bien bonita! Tenía una cara poco convencional, belleza rara, ojos bonitos, boca expresiva..


Hasta que le dió por el botox y el colágeno. Ni pedo.

Pinche Primavera (post larguísimo)

Asiduos Lectores, mi ánimo y mis ganas de hacer gelatina de rompope andan en los suelos.

Cuando se fue la manada de mi cuartuchito de dos por dos y el ruido cesó y mi cerebro comenzó a carburar, no en el modo "familiar" en el que había estado las últimas dos semanas, si no en el de siempre, en el modo individual en el que todo en lo que peco, en acción y pensamiento, repercute exclusivamente en mi, entonces y solo entonces mis engranes mentales dieron cuatro vueltas y se detuvieron en medio de chispas y olor a quemado.

¿Razón?

Aunque no me caracterizo a llegar a límites de cursilería excesivos (tipo cuelga.tu.cuelga.tu.primero.a.la.de.tres.colgamos.los.dos), aunque odie los enormes ramos de rosas, aunque nunca dedicaría la de Nuestro Amor de RBD, les juro que no soy una ácida amarguéitor, grinch de las relaciones sentimentales. De hecho, me encantaría tener una.

El veintiuno de marzo empezó la primavera, y con eso, todo el mundo a tirar miel por las orejas y a regalarse apodos pendejetes que terminan en -ito. Lo cual sumado a mi desmadre hormonal que toca pronto y a mi ausencia de kech, ligue o "gusto" por alguien, me tiene fuera de foco.

Me gusta la idea de compartir la vida (o un pedacito de ella) con alguien, sin embargo (y éste sin embargo abarca muchas cosas), me he dado cuenta que involucrarme con alguien se me hace sumamente difícil.

Supongo que el hecho de no tener un comportamiento convencional es lo que complica la situación. Primero que nada, todo el mundo dice que pido demasiado.

Si, acepto que de vez en cuando soy algo radical en cuanto a "darle cuello" a las prospectas, pero la verdad, lo estoy viendo desde el punto de vista de no perder mi tiempo (y hacérselo perder a la prospecta) cuando estoy segura que me sería imposible no tirarle encima un/a café/refresco/cerveza en cualquier salida al hoyo/cine/peda por ser tan pinche mentirosa/empalagosa/casada.

Eso es por un lado, por el otro, a diferencia de TODAS las lesbianas/bisexuales que conozco, no estoy buscando declaración de amor a los dos días, matrimonio a los tres y mudanza juntas a los cuatro. Está bien, exageré la distancia temporal entre cada uno, pero..

¿Neta todas son así? Digo, no tiene nada de malo que al-gu-nas tengan entre sus hábitos comenzar una relación "en formal" desde el principio, pero sinceramente ando en una regresión pubertísima a la época de "nadie me entiende".

Al principio pensaba que no era anormal al no querer eso, que solo no entraba en el porcentaje lésbico que tenía esas costumbres.. ahora hasta quien yo creía que era bien igualita a mi y no quería matrimonio y "te amos" a los tres días, para mi decepción, resultó si quererlos, lo que me deja pensando...

No puedo explicar una sola razón por la cual dejaron atrás la costumbre buga de la "tirada del calzón" prolongada, si.. esa que dura más de dos días. No asiduos lectores, no soy mojigata, considero que dentro de esa etapa, si se da y hay química, no tiene nada de escandaloso el asunto del besuqueo y faje, sin embargo yo la encuentro bá-si-ca para poder considerar andar con alguien (ojo, aún no hablo de andar "casada").

Dentro de mis límites no está el darle el si a una relación en la cual no conozco a la otra persona, refiriéndome a cómo vive dicha persona dentro de una relación, y en caso de acabarla de conocer, cómo vive la vida. Saber si va a odiar el aromatizante a canela de mi cuarto, si yo voy a odiar sus tenis verdes, si se va a quejar de que soy impuntual, si voy a adorar que me llame a las tres de la mañana, si va a estar de acuerdo en que yo utilicé escotes, si yo me voy a enojar si no me llama por teléfono..

La etapa del reconocimiento es chingonsísima! Justo ahí puedes decidir si seguirle al asunto o dejarlo por la paz sin pedos. Si decides lo segundo no vas a estarte rascando la cabeza para saber como darle cuello a una relación que empezaste "al chingadazo" y ahora no puedes terminar "al chingadazo" porque ya llevan dos meses y te mueres de culpa, porque resulta que ya le dices mi vida, o ya tienen "su canción" o ya la conoce tu familia.. o.. ya le dijiste "te amo".

¿Estoy sobre estimando la importancia de una relación? Probablemente el grueso de la población de lesbianas/bisexuales piense que si, pero es lo que pienso y lo que siento.

Espero, realmente espero, algún día (de preferencia cercano) encontrar a alguien que vea en la misma dirección que yo, que quiera conocerme, que no quiera casarse conmigo ahora!.. Como se lo dije alguna vez a alguien que no diré para no quemarla:

"No tengo ni tiempo ni ganas de una relación formalísima desde el primer momento, no estoy acostumbrada a seguir horarios, ni a pedir permisos, ni a tener planes establecidos. Por ninguna razón quiero tener una relación rutinaria con "diario hablamos a las nueve" y "comemos juntas todos los jueves", hasta ahorita el asunto me gusta, somos afines, tu has leído mi blog, se puede decir que me conoces, sabes cómo soy y cómo pienso, pero no puedo pasar a más contigo por una sencilla razón: no te conozco"

Información y contratacones en
goma_rosa@hotmail.com

P.D. No mamar, está enorme, todo por recuperar el tiempor perdido.