Secuestro

Visita familiar=Caos Familiar
Vigilancia extrema
Abuela cercana
Fulvio escondido
Musica prohibida
Libro frente a mi
Madre en el patio
Blogueo ilegal
Me sueltan el viernes en la noche
Hasta entonces no llamadas, no mensajes, no blogueo, no musica, no msn...
Peli, Chela, Gluco, Ambrosia, Andromeda y de mas..
viernes en la noche organizacion de desmadre sabatico
esperen mi llamada
Secuestradisima pero con mucho amor:
Goma Rosa

Caos Sabático

Gente..me retiro de aquí al martes o miércoles.

Visitas familiares que probablemente traigan problemas familiares, por lo tanto, estaré lejos de mi teclado por unos dias.

Justo ahora estoy colapsando, mi cuarto está mezclado..las cosas del tocador estan en el piso, las cosas mi closet estan en el piso y las cosas de la cocina también están en el piso.

Necesito a Mary Poppins, el proceso sería mas facil cantando Supercalifragilisticoespialidoso, pero como ya cambió el viento y no hay señales de que valla a caer por mi puerta me conformare con la sexy calva de Maestro Limpio.

Las leo el martes!

P.D.1. Les dejo no uno, ni dos, si no tres posts allá abajo..andaba inspirada..
P.D2. Escribanme mucho para que el martes que venga con el corazón destrozado y el estrés al máximo, tenga algo relajante que leer =)

Andaba yo estresada..

Y ya no podía más. Quería descanzar pero no tenía sueño, caminé como hamster por toda mi -minuscula- casa..blah..

Prendo la tele, "a ver que hay", ya saben, y veo en no se qué película, a una bizcocha tomando un baño, con mascarilla verde limón en la cara y unos pepinos cubriendole los ojos. "En la madre!" pense, y me fuí a preparar el asuntito. Obvio! pero obvio!!! no me iba a poner mascarilla verde limón y pepinos, pero si me iba a remojar un tatito, siempre cuidando de no dormirme (como hace meses me paso) y luego salir hecha una pasita.

Llené la -minuscula- tina con agua caliente, previamente agregado jabón liquido de vainilla. Las burbujitas la llenaron y yo fuí felíz nadamás de verla, toda mi -minúscula- casa olía a vainilla. Acerqué mi jabón, mi exfoliante, mis joterías..me metí y me quedé ahí, haciéndome pendeja.

No hay nada más rico que no hacer nada. Como mi tina es enorme, tube que flexionar las rodillas para que mis atributos femenino superiores no quedaran a la interperie..y heme ahí, inmóvil..

Alrato empezé a usar uno por uno las mil botellitas y jabonsitos que había puesto cerca, hasta llegar a la última, una pequeñéz que compré para mi sexy tono rojizo, que según me djeron, es una maravilla porque es algo así como un intensificador de color y no se me va a deslavar hasta parecer lanchera en algún tiempo.

Apreto la botellita y un líquido negro, neegro, se escurre hasta mi mano. Dejo la botella a un lado y lo toco..no es negro! es morado, muy muy oscuro, y cuando lo toca el agua se hace morado mirame a huevo. Lo juego un rato y me lo pongo en el pelo.

Mi pelo está lleno de espuma color morada! Lo dejo los minutos necesarios "para que amarre", pero obviamente empieza a escurrirme por los hombros el liquidín morado.. Juego con la espuma morada..y después meto la cabeza a la tina. TODA MI TINA ES MORADA!

Le quito el tapón..la magia moradita se empieza a ir..

Pfff...son esas cosas pendejamente cursys que me hacen tan feliz!

¿Qué comeré hoy...?

Tengo un problema...

Me caga ir al super!

Lo que pasa..o más bien, no pasa, es tener un carro. Camiones, taxis y pies son mis unicos medios de transporte cuando no estoy en mi pueblo bicicletero, y el 99.9% de las veces los utilizo sin quejarme, es más, hasta con gusto..

¿Cuándo no? Cuando tengo que cargar 4 bolsas en cada mano, cuando mi necesidad por la leche y los alimentos enlatados se hace "pesada", y lo siento directamente en el músculo entre mi hombro y mi codo, cuando temo perder mis dedos por falta de circulación..

Antes mis prioridades para escoger alimentos eran:
*Que me gustaran
*Que fueran de buena calidad
*Que no fueran muy caros

Ahora, desde que vivo sola, son:
*Que sean baratos
*Que pesen poco (descartado exceso de latas, cajas de líquidos y frascos de lo que sea).
*Que no sepan tan mal

Me he negado a ir ultimamente..entre mi escacés de dinero y mi weva, no se me ha permitido.

¿Resultados?

Llevo cerca de 3 días comiendo sopas.. Con verduras precocidas, con salsa de tomate, sopas nissin..hasta le di a la sazón de los spaguettis de fiesta! Ya saben, de esos que saben más ricos cuando se mezcla con el pastel y/o la ensalada "de novios" (la cual aparece en todo menos en bodas).

Abriré un centro de acopio para Goma Rosa, al fin y al cabo está de moda.

My Dick in a Box

En diciembre del año pasado, Saturday Night Live hizo un video musical con Justin Timberlake, "My Dick in a Box". Probablemente la mayoría ya lo ha visto, lo sé, pero es que me en-can-ta. No podía quedarme con las ganas de ponerlo aquí.

Genial..es una mofa de los videos noventeros, la barbita, el peinado, hasta los lentes redondos. Invaluable el minuto 1:30, cuando le dan su "regalito" a la chava de rojo y podemos leer sus labios "thank you", con una cara de orgasmo.

Yo me pregunto..sería una buena idea sacar la versión lésbica? "My tits in a box" sería algo divertido:

"It's easy to do..Just follow this steps:

1. Cut two holes in a box
2. Put your boobs in that box
3. Make her open the box

And thats the way you do it..my tits in a box..my tits in a box babe.."

Buga Night

¿Qué hice el fin de semana?

Pues que me largué de buga..sin pensarlo..

Una amiga futbolera nos invitó a ver un partido de su equipo, donde ella casualmente no jugaba. Estabamos en el partido echándo la hueva y nos dió hambruna, asi que nos fuimos a cenar -unos deliciosos, no mamar..- tacos arabes..y justo ahí me di cuenta que había sido un error no llevar algo mas abrigador..que pinche frio!!!

Como la neta no había planes de ir a otro lado, es más ni siquiera estaba dentro del plan ir a cenar, me fuí de tennis viejos, jeans y chamarrita lencha. Así como yo ibamos TODAS, pero no se de donde, a mis dementes amigas, se les ocurrió "hacer algo más".

Ambrosia (antes llamada Jenny) nos dijo eufóricamente:

-Hay un lugar, así como Hay Caray, pero horrible, donde va pura gente extraña..vamos!!!

¬¬

Si, nos quedamos con la misma cara. Según nos pintaba el lugar, no había problema con nuestra paupérrima apariencia, puesto que toda la gente extraña iba a estar peor vestida que nosotras. El caso es que llegamos y el lugar estaba vacío..lo vimos desde afuera y no entramos.

Ambrosia nos había pegado las ganas de algo sub-normal, así que nos dirigimos al lugar más sub-normal del mundo: los antritos del centro.

Planeabamos entrar a uno que se llama "El Establo" que según me habían dicho las malas lenguas, en el pasado fué algo medio joto-lenchoso, pero el cover estaba a $70.00 (!!!) y pues nomás no..

En eso por azares del destino (amigo de Ambrosia) conseguimos no cover en uno que está cerquita. El lugar? mejor que Pride si está, más arregladito la verdad, si es más chico..pista más chica por ende. Como buenas lenchas, nos ibamos a acomodar frente a la pista, pero el amigo de Ambrosia nos dijo "sientense aquí arriba, porque cerca de la pista les van a estar diciendo que bailen". Hum..bueno..que te imaginas con eso? Que el grupo que toca (salsa) o los animadores o algo te va a subir a la pista. Pasó..pedimos unos baratisimos drinks, mi presupuesto rindió más que detergente líquido para platos.

Empezamos genial, con clásicos de la música como "Se la llevó el tiburón", ya saben, del clásico cassette de "Para amanecer Bailando" que hay en toda fiesta después de las 2 de la mañana. Cantamos emocionadisimas las canciones de antaño que tan presentes teníamos..y en la pista..

Se sube a bailar una mujer con una cintura no muy marcada, con un pantalón super slow ceñido al cuerpo y una blusa blanca exponiendo sus carnes abdominales..peda.. Por cada paso que ella daba, tres compases sonaban en la canción de turno, iba ella como en cámara lenta, como si estuviera bailando "A mi me volvió loco tu forma de ser" versión bolero. Nos reimos..fué la primera carcajada.

Comienza el grupo de salsa a tocar, bastante bien por cierto, y se empieza a llenar el lugar, extrañamente, en la zona pegada a la pista, de donde nosotras teníamos una vista privilegiada por unos escalones que nos separaban de ahí. Gente, gente y más gente..todas esas personas, tooodas, eran ñores o ñoras. Todas con cara de ser "la mama de" o "el papa de", casos extremos, parecer "el abuelo de".

La pista llena, repleta, gente bien rara y bien vieja bailando.

Empezamos a ver movimientos, señores invitando a señoras, un abuelo invitando a una señora notablemente mas joven que el..y luego a la otra, y a la otra, y que pila tenía ese abuelo!

Una chaparrita que "apezgaba" a su novio/kech/esposo como si se le fuera a ir, y que al dar la vuelta (porque daban vuelta, los dos..) el novio/kech/esposo se tenía que agachar forzosamente, y aún así, terminaba en cada vuelta más despeinado por el sofisticado paso.

Un señor "compacto", sin cuello ni flexibilidad en las articulaciones, que intentaba seguir el ritmo mientras bailaba con su compañerita, mas tieza que el.

Dos ñoras, gemelas no geneticamente hablando, pero si en cuestión capilar: ambas atrapadas en los 90's de mal gusto. Pelo tipo Lola la Trailera, ropa tipo Lola la Trailera, cada quien bailando con su cada cual.

Lo mejor de la noche, una ñora, ya entrada (casi salida) en años, enfundada en un vestido de tono erótico, con su kech vestido del mismo color y con unos 20 años menos que ella. Bailan salsa, cumbia y lo que se toque. Pasos complicadísimos repitiendose ordenadamente cual coreografía de Zumba, manos en la espalda, pelo volando entre las vueltas, cabeza echada hacia atrás para concluir una canción..

Sentaditas ahí, riéndonos hasta que nos lloraban los ojos, disfrutabamos el espectáculo. Un hombre se acerca a mi silla:

Hombre: Dublablublabladu..
Goma: Disculpa? -pensando, sinceramente, que era un mesero-
Hombre: Blablidablublubla..
Goma: Perdón?
Hombre: Que si quieres bailar?
Goma: No Gracias
Peliroja y Ambrosia: Buaaaaaaaaajajajajajaja

Se rieron de mi, de mi cara de pendeja y de mi pérfida respuesta hasta que quicieron.. pero todo en ésta vida se paga:

Hombre con sombrero: Quieres bailar conmigo?
Ambrosia: Este..no gracias..
Goma: Viene conmigo
Hombre con sombrero: Y..?
Ambrosia: No me deja bailar..
Hombre con sombrero: Mhhm.. - con cara de lesbicida-
Todas: Buaaaajajajajajajaja!

Pensamos que ya era todo, que no habría más acción en nuestra mesa, la Peliroja pensaba seriamente que ella se había salvado de la humillación publica en la que convertíamos una sacada a bailar, pero los machos siempre nos dan sospresas.

Tres agradables caballeros, vestidos noventeros, claro está, se acercan jocosos a nuestra mesa, estirando a mano cual chiquito pedilón de dinero sobre nuestros hombros. Nos piden bailar, pero no en general, uno por uno a una por una. Un montón de no gracias se permutaron con sus invitaciones hasta que acabamos con el último, un pobre de pants rojos y camiseta de Cruz Azul.

Se van..

Buajajajajaja!

Ambrosia concluye: así debería ser en Pride, invitar a bailar, sin compromiso..
Nosotras decimos: el pedo es que no sabes cuando tiene novia y te parte la madre.

Peliroja concluye: Era el aniversario del hospital geriátrico..los niños no pagan, por eso entramos gratis.

Porque alguna véz me dijeron "el karma existe"..

Post exclusivamente para decirte -sin importarme malas opiniones acerca de mi de parte de me vale verga quien- que aunque nadie entienda porque toda mi ira esta dirigida hacia ti en lugar de odiar por parejo, tengo la esperanza que el hueco que tienes en la cabeza tenga al menos dos neuronas que te hallan hecho ver el porque de la situación.

Ah!..y que eres un asco =)

El tamaño SI importa

Lenchas Incorporated nos presenta un post donde nos explica como saber si tienes manos lenchas y el porqué del asunto.

Cosas hormonales..cosas lenchosas..el caso es: yo si tengo manos lenchas..

¿Como saberlo? Pues muy facil: tu dedo anular debe ser mas largo que tu dedo índice. Como pueden ver en el dibujito realista de mi mano derecha (hasta con las uñas del tono y todo), la cuestión se presenta a la perfección en mi caso.

¿En mi caso? Ayer que salí con las lenchisimas de mis amigas, confirme que todas, TOODAAAS, tienen la lenchez a flor de piel..

El tamaño importa? Claro que si!!!

Ahora puedes ligar/confirmar a una lencha sospechosa nadamás poniendole un poquito de atención en las manos:

• Si tiene el anular mas largo que el indice..puede que sea lencha.
• Si además de eso, no tiene manicure francés, no doubt.
  

El viernes me moría de hambre...

Pero no llevaba suficiente dinero para comprar mi super ultra delicioso Panini Piccolo Ladro. Lo sufri, en serio, es una de mis debilidades. Cada vez que voy al Hoyo y puedo, me lo compro y lo devoro. Lo comí por primera véz un muy mal dia, con Gluco, y entre el queso de cabra, el brie y el manchego, me hizo dejar de pensar en lo increiblemente pauperrima que era mi situación.

En fin, mi sueño frustrado de disfrutar mi paninni me dejo: 1. decepcionada y 2. hambrienta, así que ya cuando me iba, pase al OXXO a comprar mi "opción barata" de cuando la economía no está bien y se me antoja un paninni: un sandwich cesar.

$15.00 y en 20 minutos iba a estar disfrutando, con mucho autoconvencimiento, un delicioso paninni. Llego a mi casa con las tripas dándome de cachetadas, lo meto al micro..lo saco..lo abro para ponerle salsita verde y... puaaaaaaaaaj!!!

Olores fétidos, estómago revuelto, manazo al sandwich.. encabronamiento.. ira..meto el sandwich a su bolsita.. "mañana voy a reclamar".

Es domingo..no he ido..el sandwich sigue en mi refri..

Estudios recientes demuestran..

Se acuerdan de aquella encuesta que hice acerca de las uñas?

Mas de la mitad, cortitas y sin pintura..
Algunas menos..varía dependiendo del grado de actividad sexual..
Otras pocas, en las que me incluyo, pintadas de colores chingones..

Todas se dieron cuenta..la conclusión fué bastante predecible excepto porque..

NINGUNA LENCHA SE HACE MANICURE FRANCES!

Esto puede ser utilizado de dos formas:

En contra: podemos ser facilmente identificadas entre la multitud, mas si se asoma un poco de bigote. La revisión de uñas podría ser mas acertada que ponerte un video de Sharmen y medir tu ritmo cardiaco.

A favor: si sospechas que tu mama sospecha..o bien..tu mamá te cachó con las manos, no en la masa, pero si "cerca de la masa", puedes recurrir a hacerte frances por una semana. Si, probablemente esa semana no pezques ni una gripa, pero el asunto con tu madre quedará saldado.

*Acerca del video de Sharmen..pffff..
el asunto de "quiero un novio o novia,
lo que Dios me mande" se hace más
lésbico después de verlo..ñam..

Quiero un novio...

Y no es que mi bisexualidad se me haya acentuado, ni que la hormona se me halla alocado..

Hoy salí indefensa a mi cocina para frenar mi proceso de deshidratación, el cual había empezado hacía como media hora, pero me había dado weva. Veo algo en la esquina superior izquierda de la pared frente a mi mientras le hacía fondo a mi Lata-Botella de jugo de manzana...

Un Alacrán! O sea, no enorme, de hecho era bastante chico, pero un alacrán!!!

Corro como venado al cajón debajo del lavadero, donde está, previniendo mis fobias, una pequeña botellita de spray mata-bichos y se lo apunto a una considerable distancia. Le atino y esa pinche mierda empieza a caminar en chinga a lo largo de la pared. Le atino de nuevo y después de caminar un rato más, cae al suelo. Corro, corro, corro, y después corro de regreso dandome cuenta que "que pendeja soy, quien sabe donde chingados se va a ir a meter". Lo veo a entrar al cuarto de Moneta, quien adecuadamente, no está.

"Quiero un novio!", pienso mientras prendo la luz y trato de identificar el bicho en algún rincón, "para que mate a los bichos feos", miro por todo el techo y paredes, al no encontrar nada, "y para que se agache a ver si no están debajo de la cama" agrego, sacándole a agacharme a ver justo ahí, con el miedo pendejo de que aparezca justo por el lado contrario a donde estoy buscando.

Lo veo en una esquina, panza arriba, sin embargo, aun moviendo las..pinzitas..estem..los bracitos de los alacranes. "No, en serio, quiero un novio", saco al bichejo a grandes aventones, "porque no mamar..a veces me siento bien pinche sola", doy el ultimo golpe con la escoba y por fin sale hasta el patio, "además ahorita hay frío y se siente rico que te abracen", voy por el mata-bichos con nervios pendejos de que me caiga uno del techo, "y vivo sola, no mames, podría dormir conmigo con el friito, y despertar abrazaditos, sin pedos", salgo con el spray y toda la intención de matar al puto bicho, "puta madre, quiero un novio", el alacrán termina de morir, ahogado en liquidito, "o novia, vale madres, lo que Dios me mande".


P.D. I mean it!
P.D. 2 I really mean it..

Conclusión pendeja de ultima hora:

O venden hombres en aerosol,
o a la botella de aerosol le ponen
forma de Fulvio...

Coffee Time

Algunas lo saben..para las que no, les informo:

Soy fan de la línea rosa, de Ecko, esa de apoyo para el cancer de mama. Además de sentirme bien porque estoy ayudando, el asunto de ser rosa..no mamar..me mata.

Tengo un (una?) sarten, una pequeña ollita, una olla mas grande, una palita..blah..

Ahora sacaron nuevas cosas que ire comprando conforme mi economia se estabilize: corta pizzas, cositas para sacar el helado, rallador de queso..

He empezado hoy.. me compre mi tarro/termo de viaje para cafe. Si, lo se, no suelo ir de viaje, pero para la escuela, ahora que hay friito..uff..

Y es rosa..rooosaaa!!!

Gentuza..me despido..
he andado bien ausente, pero la verdad mi vida, ahora que tengo cable, ha sido sumamente aburrida..

Hoy salgo despues de una semana de la caba a la escuela y de la escuela a la cama..seguro algo que contar a mi regreso, tendre.

Encuesta de personalidad..

Me ha llegado un chiiiingo de veces esa cadena que te hace preguntas idiotas y te termina diciendo que personaje eres.

Invariablemente responda lo que responda, me sale el joto de Bob Esponja..pero bueno, si las otras opciones son Piolin y demás ñoños..pues..resignada estaba ya..

Hoy una amiga me sugirió (obligo) a acompañarla a unos trámites de no se que madres porque resulta que si hay alguien menos orientada que yo es ella, y como el asunto era en camión.. Tenia mucho que no nos veíamos y en cuanto vió mi pelo con el Sexy Tono Rojizo me dijo desde el otro lado de la calle:

-Tu pelo es rojo!!! Te pareces a Ginger!!!

A Ginger ¬¬

Idéntica, salvo porque ella es flaca y buga..y escribe poesia..y es buga..y flaca..y ya..

Ustedes que personaje serian?

Orgásmicamente Televisada

Que estrenan "South Of Nowhere" en MTV, los martes a las 10:30 de la noche. Lo leí y me emocioné (a wevo!!!) al fin la serie comentada por las lenchas anglosajonas llegaba a mis ojos..después me acorde de mi contrato de cable paupérrimo que no incluía MTV y me desilusione mucho (me lleva la putiiiisima madre!).

Múltiples veces hablé sobre mi contrato "bara bara" de cable. Exactamente 20 canales, de los cuales el tema principal en la mayoría era el hacerme bajar de peso a toda costa, que me creciera el pelo en la enorme calva que tengo en la coronilla y por supuesto, el que yo le llamara a señoritas desconocidas que me invitan sensualmente a saber acerca de sus intimidades sexuales.

El viernes, regresando de una exposición artística, prendí mi televisión con la weva mas grande del mundo, sabiendo de antemano que el viernes a las 11 de la noche no iba a haber nada para entretenerme. Paseando por todos los canales y después regresando al menos sofocante me equivoqué..quería ver Cheff a Domicilio, pero en lugar de 2 marque 3 y voila!!! Los canales 30, antes solamente soñados, entraron a mi televisión: 34, 35, 36, 37.. Sony, MTV, VH1, E!..perfecto, sigamos..40, 41, 42..50..55..Warner!!!

Desde el viernes estoy prendada de las series que antes veía y no vi, de las series nuevas que comienzo a ver, de American next Top Model, donde Michelle, una de las gemelas ya salió del closet y de Pussy Cat Dolls, donde un monton de tipas buenas se enfermaron a causa de una enfermedad viral, audicionando combalencientes ante la bizcocha vocalista del grupo.

La verdad no es que me la pase viendo TV todo el dia, es eso mas el pequeño adicional de que ultimamente he estado seca de ideas. Les debo el desenlace de mi aventura en el camión, lo se, pero últimamente lo único de lo que se me ocurre escribir es de una prostituta enamorada o de como un accidente automovilistico acaba con el amor..incomprensible? cosas tristes que tiendo a escribir, como Anabel, por ejemplo, solo que acá no son muy conocidas (de hecho en ningun lado..).

No prometo nada..pero espero tener pronto algún tema que comentar. El asunto del camión..gente..necesito sentirme arriba del camión de nuevo..dejenme "me subo" y les cuento que paso, de mientritas rueguenle a Santa Lencha que me ilumine para vomitar pendejadas más a menudo, porque la neta, ya extraño escribir.

Strip Magic

He andado media distante..les podría inventar que estoy o-cu-pa-di-si-ma pero la realidad es otra =)

Se las explicaré en un post próximo..i swear..es que si me despego un rato de mi motivo me pierdo de las mejores cosas.

No piensen en sexosidades, el asunto es mas ñoño y teto de lo que creen..

Les dejo este video, esta buenisimo.

Una chava, Ursula Martinez, inglesa de orígenes españoles, hace un truco de magia bastante divertido, utilizando su cuerpo como distracción, si, hay desnudos, si, hay pelos, pero nada vulgar. Chequenlo..by the way..la canción de fondo es increíble.

Formalmente Chumineada

Gente de todo el mundo..puedo morir tranquila.

Ayer a las 8:45 de la noche, un suceso inigualable en la vida de cualquier lencha bloguera/lectora tuvo lugar en mi humilde jacal:

conocí a la Chumina

Ella, que es una finísima persona, accedió a ayudarme con un proyecto sumamente religioso del Santo Niño de Atocha, pues para quien no conozca esa parte de ella, estuvo en un convento por 36 meses aprendiendo sobre la palabra de Dios, como romper puertas con la cadera y el Kamasutra Lésbico.

El caso es que, ella, finísima persona, se presentó en el umbral de mi residencia cuando tenia a medio poner la camiseta y me faltaban lo zapatos.

Salí y allí estaba ella, toda sonrisa, toda dulzura, con tanto semblante, meneando sexosamente su sabucamm (chiste local). Nos fuimos a "tomar un café", que se convirtió en "comer unas papas en gajos con queso" en un restauran cerca de Ahurrera que tiene nombre vaginal (Tottos..totta), en donde, por alguna extraña razón, teníamos que ubicarnos en determinado lugar para ordenar..

Platica y platica, y salió que conoce a Falazia.. in-cre-i-ble. Platica y platica, y chingonsísimo porque el asunto de "te acuerdas del post que dice que..aha..si no mames..", y luego sacandole que pedo con Ro y su aventura sexo-amorosa, y que le llama y escucho su dulcísima plática..y que Ro me manda saludos..

¿Cuánto llevamos emplastadas parloteando? Que tres horas..y a mi me parecían instantes. El sueño nos mataba, pero la plática estaba tan buena que acá afuera de mi casa, cual novias de manita sudada (Ro, no te me pongas roñosa, fué un decir) nos quedamos hablando como 20 minutos más.

¿Conclusión?

Chumis, quedé encantada, un agradecimiento con carvana hasta el suelo por el rato tan agradable, por ayudarme en mis jomeguorques y por comer conmigo papas en gajos con queso.

Lo prometido es deuda y aquí está la reseña de nuestra estancia parloteadera en el restaurant de nombre vaginal.

Un placer..

Sigo viva...

No estaba muerta, estaba..con el cable cortado.

Y como cable significa internet, internet significa blog y blog significa post chismoson acerca de mi vida privada, se perdieron algunos dias de ella. Mientras esto pasó, innumerables temas de conversación/comentación abarcaron mi cabeza, ideas, ideas, datos, datos, blah.. ninguna pudo ser escrita y materializarse debido a la evidente falta de mi cuadrito bloguero, con exactamente 8 tipos de fuente y colores incómodos para las letras.

Que word tiene chorrocientasmil fuentes y puedes inventarte un color diferente por día, estado de ánimo y/o actividad sexosa? Si..pero no es lo mismo, el cuadrito bloguero con exactamente 8 tipos de fuente y colóres incómodos para las letras, equivale a cuatro toques a un churro de mota (de buena calidad), una barra de hersheys y un te de lata, osease, mucha inspiración.

Por lo pronto ando ocupada (ocupadísima) con algunos deberes escolares que me atormentan desde el lunes y no he de hacer hasta dentro de 87 segundos, cuando acabe de escribir éste post.

Nadamás les adelanto que me hice un extreme make over: depilación de cejas después de meses y cabello teñido en un sexy tono rojizo.

La bugui-ñoñéz se apoderó de mi después del extreme make over.. me dió por comprar champus y acondicionadores especiales para cabello teñido en un sexy tono rojizo con los cuales me lavé el cabello después de las 24 horas convenidas para que perdure el color. ¿Resultado? Mi tina quedó como si los tipos de CSI Miami estuvieran a punto de llegar a investigar un homicidio, con solo abrir la regadera sobre mi cabello vi agua de un sexy tono rojizo correr por mis pies y con la aplicación de cada uno de los productos mencionados anteriormente, el resultado se repitió.

Anduve de jota embadurnandome exfoliantes, humectantes, cierra poros y acaba granos, haciendome manicure, exfoliandome los pies, encremandolos y metiendolos en calcetas de algodón. Me di cuenta que estaba vomitivamente jota, el sexy color rojizo tiene efectos secundarios: tengo exfoliada, humectada y libre de imperfección alguna, cada célula de mi cuerpo.

Demasiado limpia..demasiado..y limpia no puedo escribir sexosidades y comentarios grotezcos y vulgares. Dejenme me ensucio (y acabo mi tarea), les prometo escribir algo decente en las próximas 24 horas.

Noticias de Ultima Hora

Ando por acá por mi pueblo bicicletero, cercana, cercanísima a la zona de desastre en Tabasco. (Gente, no mamar, hay un chingo de centros de acopio, apoyen tantito no?)

Siempre no me fui al ADO en camión, no, no les di el gusto de parecer una pobre mochilera (salvo porque si tenñia una mochila y era pobre), me fuí en un flamante taximetro. Llegué con un hambre de su puuuta madre y 40 minutos de puntualidad. Llevaba yo mi sanwichito de salchicha (el queso y jamón desistieron antes del viernes) pero me negué a comerlo por si horas mas tarde, el hambre volvía a torturarme.

Cruzé y me comí una -una!!!- empanada de papa..papa? si, papa..bien buena, gente de merida, visiten esa fondilla que hace alusión a Pedro Infante, es delicioso. Tomé una dosis exageradamente medida para que el agua rindiera todo el viaje y me senté a pintarme las uñas de morado, tranquilamente, mientras pasaban los 20 minutos restantes.

Termino en 10..faltan 10 mas, me dispongo a observar la gente. Una niña llama mi atencion.. niña? mamaseeeta..babas esparcidas por todas mis uñas recién pintadas..bastante agarrable. Para no quemarme veo hacia la señora del delantal de cuadritos amarillos que viaja con una maleta de las Princesas, pero inevitablemente el asunto de tener una experiencia estética (entiendase, echarle el ojo a la anterior mencionada) me llama mas la atencion y sigo viendo de reojo a la niña vestida de negro, frente a mi.

"ADO les da la más cordial bienvenida y les anuncia su próxima salida hacia El pueblo Bicicletero con horario de 8:45 de la mañana" Me soplo las uñas rogandole a Dios un milagro: que al ponerme la mochila no se me caguen. Como toda una jota, me la pongo y logro no hacerme mierda las manos. Saco el boleto de mi cartera, como jota también, y me subo..asiento 7.

¿Quien será el asiento 8 ésta véz? Siempre quiero el asiento 8 porque es mi numero favorito, pero por mamadas siempre que voy a comprar mi boleto, el unico disponible es el 7, así que lo comrpo resignada, pero hasta cierto punto con curiosidad de saber que especimen me tocará éste viaje. De todo..un cincuentón intelectual con facha de filosofo/antropologo de la UNAM, sumamente educado, una española agradable a mas no poder con quien me reí toda la noche, un chavito quinceañero emo que amablemente me prestó su iPod mientras el dormía.. Casualmente, siempre me han llamado la atención antes de subir al camión, ya sea porque me preguntan la hora, por el look o por el acento.

Esta vez no fué la excepción. La agarrable se para delante de mi asiento y me levanto como un resorte para que ella pase al de al lado, al 8. Se quita los lentes oscuros y me agradece, detrás de ellos se deja de ver agarrable grrr, y se ve agarrable tierna, bien tierna..dan ganas de contarle un cuento y ponerla a dormir..

El camión arranca y el chofer comienza a hablar..

Continuara..

¿Se makeouteará Goma Rosa con la dama tierna a su lado?

¿Estará nefasta la película del camión?

¿Se dormirá Goma Rosa hasta babear el brazo/antebrazo de la dama tierna?

Descubralo mañana! Hoy ya me dio weva..

Jugo de Arándanos para salir del closet.

Miércoles de barra libre en Pride.

Que cosaaaa!!! Dos amigas anónimas y yo nos decidimos (me obligaron) a ir. La verdad yo me moría de sueño pero pues..me dieron ganitas de hacer algo, no queria acabar hecha una ruca como la Peliroja y la Chela, durmiendo a las 9 de la noche después de su café con galletas de animalitos.

Rasqué hasta el ultimo centavo de mi cartera, conciente de que mañana me tendré que ir en camión al ADO, cargando una maleta a las 7 de la mañana, a menos que un alma caritativa se apiade de mi.

$150.00 ese era mi presupuesto, del cual más de la mitad estaba destinado al cover. Para abaratar el transporte, una de las amigas anónimas nos guió hacia el paradero de combis, en donde nos subimos a una que nos paseó por media hora, hasta llegar al final (final, casa de la chingada) de Itzáes, nadamas porque no llevaba faldita, si no, me cae que me levantaba algun cliente. De ahí, un taxi que en 5 minutos nos dejaba en la puerta de Pride..11:00PM..y la barra libre empezaba a las 11:30.

11:45 y la barra nadamás no empezaba, o por lo menos el pinche mesero -inepto- que nos tocó, no nos atendía. El servicio? La verdad fue muuuy malo, no dejamos ni un peso de propina. Nos traían drinks cada véz que se les daba la gana, mal plan estabamos enojadillas.

Alcoholización

Comenzé con tequila y naranja, ellas con chelas, mientras veiamos el show. La mayor parte, media aburrida (excepto por el cabron que imito a Celia Cruz), hasta que llegó la Gloria Trevi..no mamar! Un espectáculo, peluca raída, mallas rotas, botas rojas de 7 pisos de alto y Gloria Trevi brincando, bailando, bajando y subiendo de un salto la tarima (la cual yo bajo sentada y subo hincada)..aplausos multiples, clap clap clap, 2 canciones más.

La gente se para a bailar, yo me paro..al baño. Alguien me jala..es mi roomie! Moneta ya me había dicho que había ido a Pride en otras ocasiones porque tiene amigos gays y porque le gustaba el ambiente, ella sabía que yo iba a ir ayer, así que la saludé como si nada. Platica, platica..baño, regreso a mi mesa, y la presento, ella me presenta en su mesa y ya.

Seguimos bailando y al ver qe era prácticamente imposible que me trajeran mi drink, fui yo por ella a la barra. Vodka con jugo de uva. Ñam ñam! delicioso, otro, y otro. El asunto de mezclar tequila y vodka no fue buena idea..como que me empiezo a marear y a reir por todo.

Voy por otro a la barra y veo una garrafa de un jugo rarito..arandanos! Pedi uno, sin dudarlo, con mi vodkita (estaba peda, pero no pendeja, otra mezcla hubiera sido la muerte). Regreso y Moneta va a mi mesa, bailamos y platicamos con las anónimas, obvio, por una de ellas, se da cuenta que son reee lenchas y se reee dan en las noches.

Moneta me saca del closet

Yo ya sabia que ella sabía, o que si no, que sospechaba, pero pues nunca me habia atrevido a decirle nada. Ella lo sabe, y ella sabe que yo se que lo sabe..ni un comentario de aclaracion, solo:

-wey, porque no me lo habias dicho antes?
-no se cabron, me daba cosa
-ya sabes que a mi me vale pito, mensa

Finish. Asi deberían ser todas las salidas del closet.

Yo estoy peda, pero una de las anónimas esta peor. Se cae de peda. Bailamos pedamente un sandwich, sigo tomando y tomando y tomando, pero regreso al vodka y jugo de uva porque era más facil pedirlo.

1:47 acababa de pedir mi uva alcoholizada y me doy cuenta que la barra libre está por acabar. Fondo, fondo, fondo! (no se como me atrevi a hacer eso) y voy por otro, lo dejo y voy por otro más. Para ese entonces, aunque mi dicción estaba perfecta, y mi equilibrio bastante decente, yo estaba psicologicamente peda.

Camino hacia la pista a buscar a Moneta, le avisaré que ésta noche le toca cuidarme (me la debe) porque llegare bastante ebria. Me quedo bailando un rato con sus amigos recién conocidos, centro centro centro! y como buena ebria, paso a hacer centro con Moneta. Le digo que me voy a ver a mis amigas y muy amablemente se ofrece para ayudarme a encontrarlas. No, le digo, puedo sola. Las anónimas no estaban..seguro en el baño..regreso con Moneta y sigo Bailando.

Mi torrente sanguineo invadido de alcohol

Ganas de wishar? Si, por enesima vez en la noche. Entrando al baño me encoentro a las anonimas saliendo. Nos vamos a la mesa y me termino mi vasito..el ultimo! Pasa Moneta y me voy a bailar a su mesa, bailo con un tipo que NO CONOCIA amigo de Moneta, bailo, bailo, bailo hasta salsa! bailo "Haaaay, como me duele, como me duele, como me duele que te saquen a bailar" de mano en la cintura y colgada del cuello..sin duda estaba ebria.

Vuelvo a bailar con las anonimas y la que estaba mas peda, ni pararse podia. Jalarla del brazo, la cintura y sentarla era una travesía. Entra al baño 500 veces..la cargamos..blah..

Moneta me dice que se va y me despido de toda la gente que acabo de conocer, y que, con verguenza, reconozco no acordarme si las veo (creo que influye el hecho de que muchos llevaban maquillaje, pelucas y ropa anormal).

Un mini rato después, nos vamos nosotras, la anonima peda esta insoportable y..blah..

Peda, la cargo con la otra hasta un taxi. Antes de llegar a la Itzaes yo ya estaba dormida y no me desperte hasta llegar a mi casa. Cuánto es señor taxista? Queeee? 150??? Desembolsamos, 50 pesos cada una..quedo en banca rota (literalmente). Pasan unos tipos en un carro y nos preguntan si necesitamos ayuda..aún sigo sin entender que pedo. Que tipo de gente, al ver a 2 cabronas pedas, cargando a una mujer hermeticamente alcoholizada, ofrecen ayuda
insistentemente.

La cruda..

Me duermo en mi hamaquita, la anonima menos peda se queda luchando contra la peda y a mi me vale verga, aunque es mi casa. Dormi placidamente hasta que la hija de la chingada de la que no se empedo tanto se desperto y empezo a joder. Gracias a Dios a las 10 de la mañana agarra camino a su casa y me deja dormir en paz.

Vomito 3 veces alcohol con jugos gastricos..me duermo de nuevo.

Ring, ring..un amigo al telefono. Le respondo mamadas, estoy dormida coño! Respondo mas mamadas, este cabron no se va a callar nunca? me pregunta si estoy cruda, pinche cinico! Le cuelgo..son las 3 de la tarde..no puedo tener más weva.

A falta del caldito hidratante me hago una Nissin en el micro y la deboro. Parpadeo dos veces viendo al vacío y reacciono:

No mamar! Sali del closet con Moneta!