Tomando Cafe · Fernando Delgadillo

Te veo tomando café
Como desde hace tantos años
Y me resulta inevitable
El decirte que te amo.

Que se me antoja recordar
El juego que hemos olvidado
Que por debajo de la mesa
Se den vuelo nuestras manos

Y rodar y rodar por el suelo,
Enredado en la maraña de tu pelo
Denotarnos para hacernos monumentos
Al amor, a la lujuria y al deseo
Y verte sonreir
Con ese gesto de quien sabe que ha pecado,
Y volver a sentir
Esas piernas que se doblan de cansancio.

Te veo tomando café
Como desde hace tantos años
Y se me hace agua la boca
Y te me sigues antojando

Me dices no sé bien que,
Mientras yo estoy en otro lado
Imaginando que tu boca
Se abre y me va tragando

Y rodar y rodar por el suelo
Asomandome al vacio de tus pechos
Y levantarnos para hacernos monumentos
Al amor a la lujuria y al deseo
Y verte sonreir
Con ese gesto de quien sabe que ha pecado
Y volver a sentir
Las rodillas y los codos lastimados.

¿Tavo, por qué la escucho y me acuerdo de ti? Ni idea, pero ni puta idea.

Yo digo que nunca hemos tomado café, tu dices que nunca por debajo de la mesa se han dado vuelo nuestras manos, tampoco nunca me ha visto (ni yo a el) sonreír con ese gesto de quien sabe que ha pecado, ni hemos rodado por el suelo ni nada sexoso, pero por algo desconocido ya la escucho y este babosote se me viene a la cabeza.

Ustedes que pueden dediquensela a alguien con quien hayan tomado cafe, rodado por el suelo y asomado al vacío de sus pechos, yo ya no puedo..Tavo no tiene pechos.

Combustión Bucal

Por primera vez e toda mi vida me salió un fuego labial, y a decir verdad estoy bastante decepcionada.

Durante mi infancia veía los comerciales de Cicloferón, deseando con toda mi alma tener una flamante llamita en la comisura de mis labios, pensaba yo que sería super WOW el andar por la vida durante algún tiempo con fueguito saliéndome de la boca.

Ahora sería multifuncional, fueguito en mi boca sería utilísimo para quemar bombones, encender velas cuando se valla la lúz, pero sobre todo para ofrecerle fuego a una nenorra en el antro.

Para mi desgracia mi fueguito no es de esos, es una simple ampolla que me duele al abrir la boca, así que a falta de combustión en la comisura de mis labios no estoy segura de que el Cicloferón me surta efecto.

P.D. El ser libre de corazón no significa libertad en toda la extensión de la palabra: estoy atrapada entre féminas de mi familia en mi pequeño departamento. Apenas emigren los pondré al corriente de dos noticiones que se mueren por saber y publicaré una canción especialísima.
P.D. Tavo de mi vida, algo saldrá, la velita está encendida. Te quiero mucho bobo.

Ya estoy libre..(continuación)

Resulta que ustedes me han leído sentirme de la chingada múltiples veces, y la mayoría de éstas tenían una causa en común: mi ex.

Lo sufrí, solo Dios sabe cuanto, se me saturaba la cabeza tratando de entender como pude haber perdido "todo eso", y como iba a vivir después de perderlo. En variadas ocasiones llegué a sentir culpa, lo juro, el "yo lo provoqué" de las mujeres maltratadas me invadió sin problema alguno.

El recordar era un arma de doble filo: era hermoso mirar hacia atrás y ver todo "nuestro pasado", tan tan lindo, pero una vez que terminaba de recordar, quedaba con una nostalgia de la puta madre, metida en un hoyo con ansiedad y ganas de llorar.

Bloqueada totalmente, inconscientemente o conscientemente seguía "guardándole el lugar" con la idea que algún día cercano, la susodicha corriera a mis brazos y volviéramos a tener nuestro nidito. Si, suena pendejo, pero el asunto se había repetido anteriormente y era lo que siempre sucedía: en algún momento comenzabamos a hablar de nuevo y todo empezaba a tomar el mismo rumbo de siempre.

Esta vez no pasó así. Después de tres larguísimos años de sufrirle y tratar de que no, de llorarle y tratar de que no y de tratar de borrarla de una vez por todas y seguirle yo solita, después de tres largos años una llamada bastó.

El clásico "hola, que tal?" y de ahí las cosas fluyeron solas. Palabras, palabras, palabras y cada una que yo escuchaba me iba dejando ver que a ella no era a quien le estaba guardando el lugar en mi vida. Palabras, palabras, palabras y empezó a pensar que tal vez era un guión que leía mientras hablaba conmigo. No había relación alguna entre la persona con la que hablaba y a la que había amado tanto.

Cuelgo y aviso a la Peliroja, ella entre sus horas de sueño me llama (gracias). Al borde de las lágrimas le explico la situación que mi pequeñisimo disco duro no lograba captar por completo, la no-relación que tenían los últimos tres años de mi vida con los veinte minutos anteriores. Después de hablar logro comprenderlo y después de 6 meses de no llorar más que forzado o con alcohol, se me salen unos cuantos lagrimones taan fluido que sentí rico. Me siento triste, si, mucho, decepcionada..y me duermo.

Despierto feliz. ¿Que? Si, feliz, feliz feliz. Al principio no relaciono los eventos anteriores con mi felicidad, pero luego en la reproducción aleatoria de canciones suena nuestra canción y misteriosamente no me sentí metida en un hoyo con asiedad y ganas de llorar, si no todo lo contrario. "When the truth is..i miss you.." y volví algunos ayeres atrás, cuando de mi boca salía el mismo verso (no revelaré porqué es nuestra canción, es parte de la magia). Se me hizo una sonrisa bien grandota y mostrando todos los dientes, comprendí que pasaba:

Por primera vez, el recordarla era recordar mi pasado y no mi futuro, no había intención alguna de mi parte de provocar un regreso dentro de mi mundo. No me equivoqué al pensar en mi época de sufrimiento "no la voy a olvidar", porque es cierto, jamas, nunca nunca la voy a olvidar, y siempre la voy a querer mucho, de los momentos mas felices de mi vida ocupa un lugar bastante alto, pero ya no me duele mirar hacia atrás.

"Prueba superada" me parece oír dentro de mi cabeza cada que algo me recuerda algún ratito que pasé con ella, y en lugar de morir de tristeza, sonrío bien rico, yo solita.

Estoy libre

*Con la Piruja, digamos que las cosas

siguen "iguales", la situación para/con

ella es punto y aparte de la de mi ex.

Lo mío con ella era de amigas, y si,

digamos que ya no siento ira al

pensar en ella, hay "tregua", pero

ahí muere.

Ya estoy libre..

"Eliza cerró los ojos y se dejó conducir por Tao Chi´en, segura de que los golpes de tambor de su corazón acallaban los acordes del piano. Se detuvieron, sintió la presión de la mano de su amigo en la suya, aspiró una bocanada de aire y abrió los ojos. Miró la cabeza por unos segundos y enseguida se dejó arrastrar hacia afuera.

-¿Era él? -preguntó Tao Chi´en.

-Ya estoy libre... -replicó ella sin soltarle la mano."

Fragmento: Hijas de la Fortuna · Angeles Mastretta

He andado ausente, si asiduos lectores.

El asunto es este: Ya estoy libre.

Buenas nuevas comentadas en un post próximo.

·Mi libertad es ser quien soy·