You are the habit I can't seem to kick.

De: Goma Rosa

Para: Superman

Superman, por favor, tienes que darte cuenta que pasaron tres años.

Tres pinches años.

Los mejores de mi vida, tal vez, si sólo cuento los fragmentos en los que nos brillaba el sol. Ni la suma de todos los buenos días hasta antes de conocerte se acercan a esos tres años divididos en minutos.

Estás consciente al igual que yo y eso es lo que nos pasa.

No supe que te asaltaron, tienes razón... ahora que lo sé, me duele no haber estado, me preocupo fuera de tiempo y toda la inmensidad de mamadas que sabes que siento.

Me conoces.

Tu tampoco estuviste en mi vida por el mismo periodo de tiempo, no tienes idea de la combinación de situaciones bizarras a las que me tuve que enfrentar.

Lalalalala, pero fue porque yo quise.

Sé que internamente me lo estás reclamando... y entonces ahí te das cuenta que nos parecemos... ¿o todavía no?

Olvidamos cosas diferentes, Superman, esa es la situación. Tus prioridades y las mías nunca han sido las mismas, a pesar de que somos prioridad una de la otra. Somos un engrane que corre, pero rechina.

Y así no quiero.

El temblor nada. Impulso, costumbre, ponle el nombre con el que te sientas más cómoda y bautízalo. Y si quieres tirarte de un puente hoy y pensar que creo que te moriste con la idea de que mi vida es mejor sin ti, hazlo. Si te mueres hoy, sabría que eso no es cierto. Porque nunca soy tan feliz como cuando estoy contigo y eso es algo que no puedes olvidar. Por eso estás aquí.

¿Sabes cuál es el detonante de ésta situación que tanto te estorba? El que no le puedas echar la culpa a eso mismo. El que no puedas decir " ésta imbécil me  dejó porque ni me ama ni me necesita, que chingue a su madre". Que estando consciente o no, tienes bien claro que ésta imbécil te dejo a pesar de que te ama y te necesita... y que así tienes que joderle las ganas de vivir para que prefiera ser medio feliz y medio plena a seguir aguantando la sombrilla cuando está de agua hasta el cuello.

Y entonces, puta madre, cúlpame de querer no necesitarte. De querer ser yo,  sin ti, otra vez. Cúlpame, por favor, de levantarme diario y querer abrir los ojos en los días en los que no sabía que lo que había creído que era sentirse completa era un error, en los que no sabía que te estaba buscando.

Estoy tratando de encontrarme, carajo, ¿es pecado? Tú ya decidiste que no vas a estar conmigo y aún así no soportas que vaya en contra de mi sistema e intente ser feliz sin ti.

¿Que mi vida es más tranquila?

Si, Superman, lo es. He respirado sin nudos en la garganta, ha sido menos complicada, pero no plena.

Somos infinito, somos inmortales, somos magia... y somos pinchemente nada. Para que haya eternidad, tiene que haber presente. Y no existe, no lo tenemos. Sigues con esa falta de prisa que me frustra al grado de querer golpearte para que despiertes. Para que te des cuenta de que nos estamos perdiendo de la inmensidad por vivir a cuenta gotas. De que lo que hemos tenido hasta ahora te es suficiente a ti, para calmarte la sed, pero que a mí me marchita. Que hay más, chingada madre, que la vida se nos está yendo y que nos la estamos  perdiendo y que no sabemos cuánto nos queda en el reloj para que el camino llegue a un punto de no retorno.

Vamos a ser para siempre, Superman, pero ¿cuánto más vamos a tener la opción de vivirnos?

Te odio diario por ser tan cobarde. Te odio por no habernos dado la oportunidad de amarnos hasta hartarnos y mandarnos al carajo 8 días después, o tres meses, o un año. Y entonces sí, soltarnos y tener vidas paralelas y querernos siempre. Y ser la historia que contar "cuando seamos grandes". Y decir "nadie como tú, hija de la chingada, pero no me arrepiento".

No te arriesgas, idiota, no te arriesgas. Tú crees que soy una romántica que está esperando que cambies para poder estar contigo y a mí lo único que me falta es que tú quieras. No te cambiaría un puto suspiro, a pesar de las miles de cosas que no soporto de ti. Porque así me llenas y me haces eterna y me haces feliz. No has arriesgado un carajo por mí, lo único que has arriesgado es a mí. Siempre has preferido vivir cómodamente infeliz, sabiendo todo lo que te hago falta. Siempre  has preferido arriesgarte a que sea el último día sin hacer nada al respecto.

Yo no quiero ésta historia de amor, Superman. Me niego a pensar que mi fortuna se acabó en conocerte. En que lo más feliz que voy a llegar a ser es cuanto he sido contigo, con éstos retazos de momentos, con estos cabos sueltos. Me niego a pensar que la vida me puso frente a ti para mostrarme lo que no iba a tener. Me niego a pensar que es a lo más que aspiro... a saber que existes, sin más.

Y sí, Superman, nunca dependió sólo de ti. Si hubiera dependido solo de ti, seguiría contigo. Nada habría cambiado desde que nos conocimos, tendríamos esa relación retorcida de amor desmedido y pertenencia, pero eso no me haría sentir completa y tampoco a ti.

Te extraño, siempre. Que me des explicaciones que no te pido, que digas "llego a la casa en 10" como si amaneciéramos bajo el mismo techo, saber de ti a toda hora, cuidarte y preocuparme por ti y sobre todo, sentir que te pertenecía.

¿Alguna vez te diste cuenta? Que contigo cerraba los ojos y no me importaba saber que era tuya. Sin más. Que a pesar de que odiaba que desconfiaras de mí, el hecho de que fueras posesiva y me lo hicieras notar, me encantaba. Que a pesar de mis berrinches y todas esas cosas que odias y amas de mí, no había nada ni nadie más que tú. Que cerraba los ojos y confiaba, Superman, sin pensármelo dos veces. Sabía que tú estabas siempre y que no ibas a dejar que nada me pasara.

(¿Te acuerdas de qué sentías tú? ¿Qué era?)

Lo extraño y lo sabes... y eso justamente es lo que me parte el alma. Agradécele a lo cómoda que me siento siendo tuya el que yo no esté contigo. No a las miles de estupideces que hicimos antes, Superman, porque eso sólo me sirve para justificar la ausencia de ti que he creado en mi vida. Pídele cuentas a lo que no estás haciendo hoy, a saberme propiedad de nadie, a que no tengamos más futuro que uno a medias.

Eso es el puto abandono.

Que yo tenga que largarme sola a la chingada porque eres cobarde hasta para mandarme.

Goma Rosa