Come on in now, wipe your feet on my dreams.

De: Goma Rosa
Para: Superman

Puedo y lo hice.

De la misma forma en la que tu me enviaste un e-mail a medias sólo porque tembló. Pero si es molestia, Superman, en el próximo desastre natural te mando una paloma mensajera para evitar.

Valiente de tu parte que me dejes notas de odio en el libro, Yo decidí no dejar nada cuando estaba leyendo/escribiendo y te empecé a odiar. Las páginas no subrayadas merecen que las llenes.

Sé que no saber de mi no te hace bien, pero a mi no saber de nadie me está haciendo mejor. Me aislé de todos, aprovechando el aislarme de ti. No eres la única que no sabe de mi.

En cuanto a los abandonos, cada quien los vive diferente. Abandono no es largarse al carajo, precisamente. Hubo abandono de tu parte, sólo que eso a ti ya se te olvidó. Estar a medias es abandonar. Plantar en el aeropuerto es abandonar. Reemplazar es abandonar. Desaparecer es abandonar.

El frío es nulo, pero el pronto lo sentiré. Espero que me quite ésta sensación pegajosa y modorra de haber estado inerte los últimos meses. Desagradable, pero necesaria.

No he perdido mi vida, no te confundas. Mi vida siempre ha estado conmigo, lo que perdí fue la noción de tiempo/espacio en cuanto a ti respecta, perdí la chispa y las ganas y me sentí decepcionada de mi, de haber dejado de algo con tanta energía como lo éramos tu y yo, se hubiera convertido en la razón de mis ganas de no despertarme a diario.

Tu la estás pasando fatal porque me fui, pero que te quede claro, no es castigo, no es ultimátum. La oportunidad estuvo, sin nada de amenazas y las decisiones de las dos fueron lo que nos llevaron a ésto. Créeme que no es fácil darme cuenta de repente que si te extraño, con el alma, que me haces falta, que tengo la necesidad primigenia de escucharte decir mi nombre... y aun así, darme un golpe con la gran verdad de recibir a cambio de esas ausencias una enorme paz dentro de mi, el respirar sin nudos.

Es horrible, porque yo no puedo imaginar una vida en donde  no estés, pero no puedo permitir que estés así, tampoco. Tratando de convencerme a diario que no estoy cediendo demasiado, que no pretendes hacer lo que haces, que es un precio a pagar, que mi urgencia de correr al lado contrario con todas mis fuerzas es un instinto que tengo que frenar para tenerte cerca. 

Me sonaron todas las alarmas, chingada madre, todo el tiempo. ¿No las oías?

Eso y la imposibilidad tuya de poner límites. El estar y no estar en mi futuro, el jugar a "cuando seamos grandes" que me quitaba el soporte de los pies y me hacía tropezar una y otra vez con lo mismo. Esa relación de prioridades y suma importancia, sin que quepa ni en amor ni en amistad. Esa puta inestabilidad que me impedía poner todo en orden porque si estaba mal contigo, estaba mal con todo.

Pero sobre todo, el despertarme sola en las mañanas. ¿Sabes qué es eso? ¿O ni te lo imaginas? Las ansias de ti, de contarte mi día, de llamarte a la hora que quisiera, de comerte con los ojos sin estar rompiendo las reglas. De que los "te amos" te los pudiera contestar sin sentirme como una puta invertida y esa chingada urgencia mía de que tu quisieras estar conmigo con la misma urgencia.

Reinventarme es mi especialidad, lo sabes, y no es problema en éste momento, cuando de por si todo está cambiando. Éste es mi hogar ahora, pero no pretendo que lo sea por mucho más. Perdí la capacidad de sorprenderme en mi propia ciudad y me sentí encerrada. Deduces muchas cosas. No me quedo mucho más. Sólo lo necesario. Cuando sepa a dónde voy, te aviso.

Querías respuestas, ahí las tienes. Me superaron las ganas de largarme a vivir contigo y "ser grandes", me pudieron más las falsas esperanzas y el chingado amor.

No soy como tú, no puedo convencerme cada mañana que la decisión correcta fue no estar con el amor de mi vida y hacer absolutamente nada al respeto.

Todo o nada.

Que estés bien. También te odio.

P.D. La ironía de no estar aquí ni estar allá, ¿te suena?

Goma Rosa