And every February you'll be my Superman

La última imagen que tengo de ti es viéndome con ganas de matarme.

Era justo lo que no quería. Si me hubiera apegado al plan, lo último que recordaría era a ti diciendome "ya te extrañaba". Después de eso, no tenía muy claro que iba a hacer, pero definitivamente no era mandarte un mensaje a las 11 de la noche tratando de defenderme. De convencerte que no soy una hija de puta que pretende partirte la madre.

Me sentía de la chingada. ¿No lloré frente a ti? No, no lo hice. Llevaba días repasando las palabras en mi cabeza, para que al decirlas, no se me cortara la voz ni terminara declarándote mi amor infinito bajo la luz de la luna. Es mi estilo eso de cambiar de opinión a medio asunto. Ésta vez no podía darme el lujo, no podía arriesgarme a que me temblaran las manos escuchando tu voz.

Tiempo. Es algo que iba a suceder en algún momento. No existe la posibilidad de que nuestra seudo-amistad fuera sana si yo seguía muriendo por ti cada noche. Si nada más hablar de ti me enchinaba la piel. Si no había forma de negarte los comentarios "sarcásticos" de ser de tu propiedad.

Lo era, lo sigo siendo. ¿Qué le hacemos? Intenté cambiarlo durante meses, pensar diferente, sentir diferente.. fue una pérdida de tiempo. Escucharte decir mi nombre, así, bastaba para que se me olvidara todo lo demás.

Y podríamos seguir haciendo las cosas igual. Lo sabes. Pretendiendo que somos amigas, que no me importa la vieja que traes al lado y que me importa aun menos que me preguntes "¿cómo me veo?" sabiendo que no es para mi. Cada noche lo iba a olvidar y al día siguiente sería más de lo mismo.

Más de lo mismo, hasta que un día me despertara con ganas de mandarte a la chingada.

Ésta vez no lo hice, aunque pienses que si, no te mandé a la chingada. No fue improvisado, ni resultado de un berrinche, ni de que te hayas reído con alguien más durante el fin de semana.

No te mandé a la chingada. No se cuántas veces tendría que repetirtelo para que lo entiendas, pero no puedo quedarme a hacerlo. Sería más de lo mismo, una vez más.

Tienes que entenderlo. Entenderme. Que no lo hago en plan "venganza", que estamos bien, que te quiero. Que si tuviera otra forma de hacer las cosas, lo haría. Que no me estoy desapareciendo, que no me voy a ningún lado. Que también es difícil para mi, carajos, que también eres lo que me da fuerzas. Eres lo que me da fuerzas. Que no te mandé a la chingada. Que estoy para ti, siempre. En el momento en el que me necesites, lo sabes, siempre he estado. Que solo es por un rato. Que no me voy. Que te quiero. Que te quiero. Dos veces. Cuatro veces.

No se si ésto de las noches sin ti vaya a funcionar, no estoy segura. Me gustaría estarlo, saber que el esfuerzo de extrañarte me va a llevar al único resultado de poder estar contigo sin que me duela el no tenerte. Es lo único que busco.

No se si vaya a funcionar, pero no me perdonaría el no intentarlo. Aunque me cueste el sueño por las noches. No me perdonaría el no intentar seguir con mi vida, como lo estás haciendo tu. No quiero ahuyentarme las posibilidades, ni las otras otras risas, ni los otros dedos entre los míos.

No se si ésto de las noches sin ti vaya a funcionar, pero tengo que intentarlo.

Nada ha cambiado, sigues siendo Superman.