Calzón Rojo

Año con año me he puesto el bendito calzón rojo.

Todos los años he tenido amor, pero no del que quiero.

Mi papá siempre me ha dicho que en el pedir está el dar, así que yo comienzo a preguntarme si utilicé el modelo equivocado.. ¿enseñaba mucho culo? ¿o el color estaba muy de puta?


Tal vez lo que me faltó fue ser específica con lo que quiero, si no, pues ¿cómo? Calzón rojo, toma nota, lo que sigue es importante:


Quiero amor, pero amor del bueno. Del que "te quiere bien y bonito", pero si no se puede, con que me quiera bien y ya estuvo.

No me mal entiendan, amé y me amaron. De hecho, sigo amando.. nomás que ya estoy tantito hasta la madre de que el amor me juegue chueco, incluso cuando yo le juego en regla.

Principalmente, calzón rojo, no quiero ser "segundona", es decir... prohibido infieles, tanto para un lado como para el otro. No quiero ser la mujer que llene su agenda, ni que me hagan una pinche estatua.. pero tampoco pretendo tener que marcar territorio y mucho menos que me siga doliendo el cuello por aguantar cuernos de tamaño familiar.

Tenemos una cuenta en la cual, según los intereses, merezco que toque a mi puerta la mujer más pinche perfecta del universo a hacerme feliz para siempre. O igual y no para siempre, ni que sea perfecta, pero por lo menos que me quiera en tiempo y forma. Sin mentiras, ni planes incumplibles, ni futuros lejanos, ni "cuando sea grande". Que me quiera hoy, que se la rife hoy.

Que no sea el amor de su vida, por el amor de Dios, porque eso solo eleva las putas expectativas en un 200% y entonces, todo se va a la chingada. No es presunción, ni pesimismo.. es otra cosa. Es haberlo escuchado más de una vez, en diferentes momentos de mi vida, con diferentes personas y que no haya resultado ninguna de esas veces.

Y no es como que lo vaya buscando bien casarme, lo juro. Las cosas se dan, los sentimientos crecen y termino siendo pinchemente irresistible para hacer planes foreveados y para que luego les caiga el veinte y para que luego se den cuenta de que les falta vida y para que les de miedo y para que no quieran "quemar todos los cartuchos" con quien será la dueña se sus quincenas "cuando sean grandes".

Yo no quiero sus quincenas, jamás las he pedido. Tampoco quiero un felices para siempre. No creo en eso, ya está, lo dije. No creo en el concepto, cuando te dedicas a construir castillos en el aire. Creo en que puedes ser muy feliz y en que puedes amar a alguien hasta el fin de tus días.. pero de eso a que el amor lo pueda todo, hay una enorme diferencia. Hay algo entre la planeación y el "vivieron felices para siempre" que se llama vivir. Punto. No hay forma de alterar el orden de los factores.

Y como a mi en planes se me ha ido la vida, me levanto de mi mecedora donde me la he pasado tejiendo para mis amores y propongo un brindis en éste 31 de Diciembre.

Brindo por mi calzón rojo, infalible. Por los 365 días, completitos, que me hicieron aprender a la buena y a la mala. Por los enormes huevos que Dios me dio. Por saber utilizarlos, no sólo para el amor, si no también para ir creciéndole y aprendiéndole y madurándole. Por no negarme las oportunidades, si me las merezco. Por aprender a no querer tanto y a querer mejor. Por perderle el miedo a la vida. Por ser mejor amiga, mejor hija, mejor hermana. Por Tener fuerza de voluntad.

Y porque me sobre mucho, pero mucho corazón.

FELIZ AÑO NUEVO, Asiduos Lectores.

Gracias por estar siempre conmigo y para mi.
Mi amor incondicional a ustedes y a sus calzones rojos.

Buenas las tengan y mejor las presten :)

BLUEBERRY - Daniel Peraza Zermeño

Asiduos lectores, vengo bien feliz a presentarles "BLUEBERRY", el cortometraje realizado por mi queridísimo amigo Daniel Peraza Zermeño.

El cortometraje, como les había comentado antes, está inspirado en éste blog, sobre todo, en sus inicios. Sin dejar de ser objetiva, les puedo decir que tiene una gran calidad, que la fotografía me fascina y que los diálogos son una delicia.

La temática, por supuesto, es lésbica. De hecho, ha sido definido por Dani como un "lesbometraje":

"Blueberry es una chica que aspira a ser cineasta pero, desencatada de la ficción decide hacer un documental sobre su propia vida. Incluso, sobre cómo se vengará de su ex novia, Dulce, por haberle sido infiel. "

Los invito a verlo y que me ayuden a difundirlo.

Espero sus comentarios, buenas las tengan :)

Perfect Timing

Entonces te vi salir, tomando su mano, cuando debías haber estado conmigo.

Y lo supe: no podía continuar cerca de ti sin sufrirte diario. Sin sentir diario que me hacías falta. Sin que me dolieras en cada pensamiento desafortunado.

Fue ese el momento en el que decidí, finalmente, dejar de pensar en ti. En lo que necesitabas, en lo que te haría mejor, en lo que me ibas a extrañar, en lo mal que te ibas a sentir.. en mi ausencia. Y es que no puedes dar lo que no tienes. Lo que ya no tienes. Te di todo, incluso cuando era lo último que me quedaba. Incluso cuando no te lo merecías.

Fui una estúpida muchas veces, definitivamente. Te traté del carajo y te hice sentir una mierda, sin embargo, no tuve que hacer mucho: la culpa, en ti, era suficiente para tirarte al suelo.

No me voy "para que aprendas", ni para que me extrañes, ni para ver si vuelves, en una de esas. Yo no volvería contigo. Me voy por que se en qué me puedo convertir si me quedo. Se que puedo tirarme a llorar cada noche, hasta que se me acaben las lágrimas, o que puedo ser una hija de puta y destruirte la vida.

No estoy dispuesta a destruirme yo, con ninguna de las dos opciones.

Entonces, como si estuviera siguiendo el guión de una película cliché, fue hora de agarrar mis maletas y poner varias horas de distancia entre tu amor y el mío. Para bien, gracias a la vida. No hubo mejor momento para que me colmaras la paciencia que antes de partir.

Ésta ves no se trata de ti, mi amor, se trata de mi. Me voy para estar bien. Cuando podamos estar cerca sin lastimarnos, lo estaremos. Espero que logremos ser amigas y que formemos parte una de la otra, al pasar el tiempo.

Mientras tanto, que tengas una buena vida.

Y que haya valido la pena.

Querida Futura Novia:

Te escribo ésta carta con premeditación, para ahorrarnos trámites innecesarios y momentos incómodos.

Quiero que sepas que estoy loca. No, no estoy exagerando. Puedes preguntarle a cualquiera de las que estuvieron antes que tu para confirmarlo. Puedo pasar de estar inmensamente feliz a quererte matar por una nimiedad, le pongo excesiva atención a los detalles más insignificantes y, por si fuera poco, soy de las que tienen Síndrome Pre Menstrual, Menstrual y Post Menstrual; es decir, las hormonas me dominan.

Lloronsísima, a niveles extremos. Puedo moquearte el brazo durante una hora sólo porque sentí que me viste feo. Sensible, pero muy sensible a la falta de atención, a sentirme desplazada, a que no me den mi lugar, así que procuro que sea recíproco. Mis ojos siempre te verán primero a ti, puedes estar segura.

Soy inteligente. No es presunción, es advertencia. Además de inteligente, soy astuta y buena mentirosa. Con ésto no quiere decir que vaya a mentirte, si no que te voy a agarrar al aire muchísimas de las mentiras que intentes que me crea. No lo soporto, me pongo inmensamente psycho y tenerme cerca es insoportable. A todo le encuentro.

¿Otro momento en el que me pongo insoportable? Cuando me tienen "a pan y agua". Léase, soy mucho de encamarme y empiernarme, por no entrar en detalles de tiempos y formas.

Mi gran virtud o defecto es el compromiso. No hablemos de anillos ni pendejadas, hago referencia a permanecer. No me voy, aunque la situación esté de la chingada. No me voy mientras haya algo que pueda hacer, algo por qué apostar. Pero sobre todas las cosas, no me voy hasta el momento en el que esté segura de que no regreso. Ahí si no hay vuelta de hoja.

Soy débil ante las causas perdidas y no hay nada que me amarre más que el sentirme necesitada. Me rompo la madre, hombro a hombro, adopto los problemas como si fueran míos y si está en mis manos, sacrifico el sueño por solucionarte la vida.

Cocino rico. No sólo eso, me gusta cocinar para la gente que quiero, ya no digamos para ti. Parte de demostrarte el amor que te tengo, será inventarme sabores nuevos con lo que encuentre en mi cocina. Disfruto de llenarme los pulmones de olores y de la mueca de felicidad cuando prueban el primer bocado.

Nunca tendrás que cocinarme nada, si no quieres, pero sería importante para mi que me llevaras el desayuno a la cama, alguna de las mañanas.  Me haces feliz con pan tostado, mantequilla y mermelada de fresa, así que no hay demasiado en qué errarle.

Mis expectativas son altas, es mi gran defecto. Soy de las que pretende que lo sepas todo. Van a ser pocas las veces que yo pida algo, sobre todo material. No soy de las que van por la vida pidiendo ropa, películas ni rosas rojas. De hecho, odio las rosas rojas. Sin embargo, esperaré que te nazca de vez en cuando. Como dije antes, soy feliz con los detalles más insignificantes, así que no necesitarás hipotecar tu casa para tenerme contenta.

Tampoco suelo pedir acciones. Ni que me cargues las cosas, ni que me acompañes a ningún lugar, ni que me ayudes, ni nada. Por cuestiones que no termino de entender, me crea conflicto "molestar" a las personas mientras pueda hacerlo yo misma, aunque me lleve el doble. Al igual que lo anterior, esperaré que te nazca, de vez en cuando. Eso sí, el día que yo te pida algo, procura no fallarme. Es cuando realmente es importante.

Puedo quedarme, sin problemas, encerrada todo el fin de semana viendo películas y haciendo absolutamente nada. Encuentro fascinante el compartir, en especial, tres momentos: la hora de dormir, salir a caminar y la lectura. Me encanta intercambiar canciones, libros y anécdotas.

Soy fiel, hasta los huesos. Dentro de mi cabeza, no puedo concebir, si quiera, la idea de engañarte. Prefiero apostar por lo equivocado y quedarme sin nada. Puedo asegurarte que tengo los huevos suficientes para hablarte de frente, en caso de llegar a dudar acerca de mi.

Llegado éste punto de mi vida, determino que pagué mi cuota de infidelidades, así que si consideras que existe la mínima posibilidad de que ésto suceda en nuestra relación, te voy a pedir que no tengas miedo de romperme el corazón largándote antes de engañarme, porque si no lo haces, me romperás la madre y esa tarda más en repararse.

Soy realista, se que no vamos a durar para toda la vida, ni nos vamos a casar, ni a vivir juntas. Existe una probabilidad en cien de que eso pase. Sin embargo, es necesario que vivas lo que nos toque vivir, que seas valiente, que no tengas miedo y que aceptes el hecho irremediable:

Te vas a enamorar perdidamente de mi.

Recuerdos Pendientes

El tiempo no es sino el espacio entre nuestros recuerdos. 
-Henry F. Amiel


La vida se resume al montoncito de recuerdos que guardamos entre las hojas amarillas, en las bancas de los parques, en las cortinas cerradas, en las calles al amanecer. Momentitos a diario, no más que eso. Los segundos, las canciones, el frío, el olor a café, el calor de los brazos, la luz entrando por la ventana.


Lo que debió ser y no fue, lo que fue y hubieras evitado, lo que sucedió de acuerdo al guión que guardabas en el bolsillo. La electricidad recorriéndote la espalda con un beso. Las notas precisas en el momento preciso. El sabor de tabaco en los labios, sin haber fumado. El piso de madera crujiendo en los pies. Las sábanas frías. El temblor de las manos. La risa nerviosa. El silencio.


Y nos veo a través de ésta canción, con toda la vida que nos falta, con todo el tiempo que se nos viene encima, con todos los recuerdos pendientes.


4

¿De cuáles?

Hace poquito más de un año, andaba yo muerta de frío en un bar de Zona Rosa, con una buena amiga y la que en ese entonces, fungía como dueña inigualable de mi corazón.

¿Era una mezcalería? Honestamente, no lo recuerdo. Sólo existe en mi cabeza el hecho de tener frío, tomar traguitos coquetos y un montón de gays loqueando a escasos metros de mi en algo parecido a una fiesta privada. Éramos las únicas tres personas ajenas al desmadre de amistades cercanas dándole al karaoke con canciones cliché de amor y desamor.

Uno de ellos, metido en una camiseta azul turquesa, se nos acercó a preguntarnos cómo estábamos. Novio del dueño, supongo yo, por el nivel de cortesía en su voz. Nos hizo plática educada y momentitos antes de irse, nos aventó la pregunta del millón:

-Y ustedes dos, ¿son de las que se aman o de la que se hacen pendejas?

Dadas las circunstancias de estira y afloje sumado con el contacto físico nulo, me reí nerviosamente. En primera, por que el sujeto se mostró bastante perceptivo o nosotras bastante obvias. En segunda, porque de mi boca casi sale "Ella es de la que se hace pendeja, yo la amo".

De esas veces que te arrepientes de haberte censurado.

Circumstance

Asiduos lectores, ya se que nunca aparezco y cuando lo hago es para malas noticias, pero ahí les va algo chingón.

Encontré éste trailer por obra del destino y necesito compartirselos

Ésta película se llama Circumstance y se llevó el premio del público en el Festival de Sundance, es decir, está potente.

Nos narra la historia de dos chavitas iraníes rebeldonas, como todo el mundo a los 16. Les empieza a valer madre tanta regla y se dedican a romperlas, incluyendo sexo, drogas y rock&roll. Lo interesante aquí es que el sexo no implica a chavitos iraníes, muajajaja. Es decir, huele a tortilla. 

Según las reseñas previamente leídas, trata temas como rebelión contra el sistema, homofobia y cosas interesantes.

¿Quién se apunta para verla?

YO

¿Te acuerdas cuando éramos felices?

Asiduos lectores, estoy soltera.

Éste no es un memorándum para informar mi disponibilidad ni mucho menos.

Estoy más bien.. triste.

No estoy tirada a morir, como ha pasado antes, pero ya sabemos que luego tarda en caerme el veinte. Sigo enamorada de Sol y ella de mi, pero a veces pasa que, en efecto, el amor no es suficiente.

No nos toleramos más. Eso fue lo que pasó. La relación se tornó desgastante y en lugar de ser felices, nos hacíamos daño. Hubieron cosas que hicieron salir lo peor, pero lo peoooor de mi. Me volví insoportable al ver como las cosas se me iban de las manos.

Me siento frustrada, hasta cierto punto, encabronada. De haber hecho todo y que, una vez más, las cosas no hayan funcionado.

Para lo que sirvió el amor fue para no terminar odiándonos, aventándonos cosas y mentándonos la madre.

Ayer me desperté, finalmente, con ganas de mandar todo a la chingada.. y ella también. Entonces mejor hablamos, nos abrazamos, lloramos, cenamos y nos dormimos.

"La mañana siguiente" fue hoy, no hubo más que despertar con un beso y saber que no habría mañana.

Es triste.

La voy a extrañar, aunque la tenga cerca.

Miedo a despertar.

Estoy en medio de una de las épocas más cansadas de mi vida.

Cuando digo que no tengo tiempo para nada, es que no lo tengo.

Estoy exhausta. No tanto físicamente como emocionalmente. Me tengo que convencer a diario que vale la pena bajar los pies de la cama. Haya dormido las horas que haya dormido, siempre es una lucha. No sólo para despertar, si no para despertar bien. ¿Me explico?

Escuela. Prácticas. Relación.

Siempre voy tarde, siempre hay algo que hacer. No logro recordar la última vez que me desperté hasta que me cansé de dormir. No logro recordar la última vez que pasé haciendo absolutamente nada productivo, sin una lista de cosas esperándome, sin el nudo en el estómago tratando de recordar qué es lo que me está preocupando.

Quiero reírme de todo, ir a la playa sin planearlo, salir hasta tarde, dormir hasta tarde. Quiero cafés con mis amigas. Quiero tener dinero. Quiero tener tiempo. Quiero pensar en su nombre y sonreír. Como antes.

Me da miedo despertar y no ser feliz.

Me da miedo despertar y querer mandar todo a la chingada.

Algo me tengo que inventar, por las noches, para evitarlo.

Les cuento, pero..

Vámonos por partes.

El post anterior fue escrito en un momento de incertidumbre y desmadre emocional. O sea, si tenía (tengo) el corazón medio rotito, pero nada que no se acomode. Hasta ahora.

Mi relación, si, obviamente, está en un momento difícil. Está cabrón, necesito buena vibra, tanto para mi como para Sol. Cosas que nos ponen tensas y cosas que re ubicar.

La concurrencia sabe que soy una mujer de grandes esperanzas, pero no necesariamente de altas expectativas. Me estoy manteniendo real y con los pies en el suelo. Procuro considerar cada una de las cosas que pueden salir y no salir, incluso me pongo bastante histérica algunas veces a la semana (cof, cof, al día).

Pero la amo y me ama. Eso está más claro que el agua. Decidimos caminar juntas y poner el alma en ello.

Por otro lado, de verdad, no tengo vida. Mis 24 horas del día se me acaban entre trabajo y escuela, las personas ya comienzan a olvidarse de mi y utilizan el verbo "abuelear".

Espero que el ritmo baje en algún punto, o que yo me acostumbre, o que, de momento, mi necesidad de dormir sea reemplazada por conectarme a algún multicontacto mientras hago tarea.

Los quiero, asiduos lectores, no me abandonen.

Y ya está, buenas las tengan.



P.D. Felicitaciones a Rachel por su cumpleaños. Fuiste la primera persona (y probablemente la única) de la cual he recibido apoyo y buena vibra. No te conozco, pero el saber que me sacudes la tierra me es suficiente para reservarte un lugar en mi corazoncito. Gracias, de verdad, gracias. No puedes imaginarte lo importante que es para mi.

Petición.

Con la novedad, asiduos lectores, de que tengo el corazón roto.

Aunque esa no es ninguna novedad.

Como es mi costumbre, no quiero escribir nada al respecto, sólo pido la buena vibra para tomar decisiones y tener fuerza. Que las cosas salgan bien, cualquiera que sea el rumbo que tomen. Y que sea feliz, chingar.

Priceless

Lo único que salió de mi boca cuando leí éste comment fue una sonrisa y "no tengo idea de quién es".

Tengo la bendición de ser absolutamente querida por mis ex. Todas ellas, las 3. Por lo que puedo apostar el la última bolita de mi tapioca de durazno con yogurt a que ninguna de ellas escribió algo así. Y como aparte de ellas, son realmente pocas las señoritas que han tenido acceso a "ese par de tetas" que tengo.

Sólo queda concluir que, es un comment al aire escrito por algún hater después de exprimirse los granos frente al espejo. Eso, o la mujer del otro lado del monitor que presume de haber conocido mis encantos, fue tan mala experiencia, que preferí borrarla.

A quien corresponda:
Me sacaste una sonrisa. A mi novia no le pareció tan gracioso, pero supongo que es comprensible. Si me hubieras puesto atención, te darías cuenta que no me lamento todo el tiempo, me quejo todo el tiempo. Y la neta, si soy aburridísima.. ahí si ni qué argumentar.

Y ya está, buenas las tengan.

Ya no quiero escribir.

No me dan ganas. Punto. Y ya estoy hasta la madre que además, cada que me ven sin hacer nada, me estén chingando que por qué no escribo. No lo sé, NO LO SÉ. Si no quiero, no escribo y a la verga. Todo en ésta vida, menos escribir por encargo.

No es que no tenga yo cosas que contar. Obviamente las tengo, obviamente sigo viviendo y sigo haciendo y sigo diciendo. No es como que de la noche a la mañana me haya encerrado en un cuarto durante una semana. Es más, lo he hecho y aún así he escrito páginas enteras.

Hoy, nomás no se me da la gana. No se si éste asunto me dure hasta dentro de una semana, o un mes, o 32 días. Ni son vacaciones, porque tampoco estoy cansada de escribir. Ni estoy cerrando ésta madre. Ni estoy mandándolos a la chingada.

Asiduos lectores, aguanten..

Y ya, buenas las tengan.

Buenos días, señoritos.

Buenos días, gente bonita.

Les escribo desde mi pueblo bicicletero en donde, dicho sea de paso, está cayendo una lluvia de esas pa' empiernarse en una hamaca.

Por otro lado, me encuentro sin poder dormir, sin vieja y con mi señora madre roncándo a mi derecha. El sueño de toda blogger bisexual pelirroja, como pueden ver.

Pues sólo para informarles que no es que sea mamona (aunque, la neta, si lo soy) pero es que no prendo mi computadora hace 2 días y ni face ni twitter.. O sea, si, pero no los de Goma Rosa, porque todo es por celular y hue-vi-ta cerrar sesión.

Me reporto "al rato"..

Buenas las tengan!

P.D. Sol, contando los días.. Te amo (:

Escuchar "Colmena" y llorar desconsoladamente.

¿Han escuchado Colmena?

Yo la acabo de escuchar. No la conocía hasta hace unos meses, cuando Sol me la dedicó y le lloré al teléfono. Me preguntó qué me pasaba y sólo atiné a decirle "es que está muy bonita". ¿La verdad? Me sentí amada.. la intensidad de la canción se fue más allá de mi autocontrol y todo lo que traía dentro se me fue en lágrimas.

Hoy me pasó algo parecido. No se si fue la intensidad "fija" que tiene, no importa cuántas veces la escuches, que extraño a mi mujer como nunca o que el universo conspiró en mi contra.

Lloré desconsoladamente, aún ahora se me escurren unas lagrimitas.

Nada por qué apurarse, estoy bien. Siempre estoy bien, aunque parezca lo contrario. Pero hay veces, como ésta, en las que las agujas del reloj se alinean con la adversidad y el corazón se me hace pequeñito, como una moneda de 10 centavos.

"Colmena" definitivamente es una de las mejores canciones de amor en mi playlist mental.

P.D. Sol, te amo.

Kandi - One Skimo

Hace mucho tiempo escribí algo acerca de la música que llega a tu vida en los momentos exactos.

La semana pasada, regresando de la playa, la frase "He called me baby, baby, all night long.." me erizó la piel y al cerrar los ojos, las cosas se vieron de colores diferentes por un segundo.

Solo uno.

La vida te toca el son que te toca bailar, lo importante es no dejar de bailar.

Les dejo Kandi, de One Skimo.. todavía no me se los pasos, pero estoy segura que me va a salir bien.

En blanco..

Tengo unas ganas de no-escribir desesperantes.

No he tenido nada que ocupe mi tiempo demasiado, ni problemas que me bloqueen, ni presión, ni nada. Simplemente, no me da la gana contar nada.

Lo único fuera de regla es que (finalmente) llega Sol, ya en unos cuantos días. Podría hablarles de ella y de los bichos voladores que traigo, pero me he vuelto sumamente celosa de los detalles. Antes los regalaba por montones y hoy, ni siquiera con mis befas del alma doy demasiados.

No quiero escribir, no tengo ganas. O si tengo ganas, pero mi cabeza no funciona.

Antes pasaba que, frente a una situación, en mi cabeza me sonaba el "posible bloggeo" que podía ofrecerme y hoy no es así.

Decepcionante.

Buenas las tengan.

Lotería

Hace varios meses, en una fiesta de Halloween, un amigo comenzó a hablar acerca de su novio. Plática casual, nada empalagoso. Después de un rato, se aventó una frase que me hizo un nudo en la garganta:

"Estoy feliz, como nunca.. la verdad es que con ________ me saqué la lotería"

Me hizo sentir envidia, luego jodidez, luego envidia de nuevo y luego un sentimiento que no termino de determinar, pero que me hizo sentir incompleta y me abrió los ojos de jalón:

Yo quería eso, justamente.. ni un sólo paso hacia atrás. Quería ser feliz, pero de verdad. Tener sonrisa incontenible, sentir bichos voladores en el estómago, sacarme la lotería..

Así de tonto como se lee, fue uno de los momentos detonantes en los que giré el volante tantito y cambié de rumbo. Sabía lo que quería, faltaba mucho para tener los huevos de hacer algo al respecto, pero por lo menos había establecido una dirección para caminar.

No es por presumir, pero hoy tengo todo lo que me hacía falta, todo lo que me hizo sentir envidia y jodidez. El hecho de que me vean como si el valioso premio fuera yo, eso si que fue algo inesperado.

Y ya, buenas las tengan.

P.D. Vieja, te amo..

Ay, amor..

A la mierda! Si el amor aparece, que se deje de mamadas y entre, sin tocar. Que tenga huevos, que se la rife por mi.

La de arriba soy yo. Era diciembre del 2009 y me pegó la crisis del fin de año, como siempre. Me vi parada en medio de la nada, lugar al que recurrí una y otra vez a lo largo de muchos años.

Me sentía sola y decepcionada. Había sido una hija de puta mucho tiempo y me propuse dejar de serlo, cosa que como único resultado tuvo a su servidora con cara de idiota, esperando a que sonara el teléfono.

De esas cosas que no piensas que te van a pasar a ti.

Mandé todo a la mierda para darme valor, convenciéndome con todas mis fuerzas de que había sido coincidencia haber tropezado con la misma piedra (o piedras bastante parecidas). Que el amor, en efecto, tenía huevos y se la iba a rifar por mi.

(¿La verdad? No me creía nada, sólo era self-improvement work)

Un año y medio después, resulta que el amor si tenía huevos. Y bastantes. No tocó la puerta, gracias al cielo.. se metió hasta media casa, me agarró por sorpresa y me besuqueó con ganas.

Hubo que esperarle tantito, a que los planetas se alienaran y las estrellas y todo ese tipo de pendejadas. Hubiera esperado el doble, si alguien me hubiera asegurado que aparecería Sol.

Y ya, una vez más estoy sonando como puberta enamorada.

Sólo resta decirle, asiduos lectores, pero en especial a mis amigas (you know who you are) que las/los idiotas siempre tendrán un lugar en nuestro corazón, pero no en nuestra vida. A seguirle, chingados!

Buenas las tengan.

Sólo Azul, sin odio..

Se encontraron cien años después, caminando por las mismas calles en las que habían estado durante toda su vida.

Se vieron de frente, a lo lejos y se reconocieron. La piel del cuerpo había cambiado. El pelo. El tono de la voz. Los ojos, sin embargo, permanecían brillando. Y se miraron, como si fuera la primera vez y la última.

Se movieron lentamente, como se mueve quien superó la prisa con la vida misma. Ya no había más tiempo para perder, lo habían perdido todo.

La distancia se hizo nula y se encontraron piel contra piel, viéndose de frente. Cerraron los ojos y todo se pintó de azul. De ese azul que se ve cuando cierras los ojos en la oscuridad.

No había más tiempo, ni palabras, ni personas que perder.

Todo estaba perdido, finalmente.

(Continuación si sentido de Azul Odio, escrito el 29 de marzo)

BLUEBERRY

Asiduos lectores, les traigo buenas nuevas..

A todos los residentes de Mérida, los invito a la proyección de "Blueberry", el cortometraje de uno de mis amigos foreveados. No es por mamonear, pero es altamente recomendable.

Aquí el trailer:

¿Pero a qué viene la invitación? Pues a que, aunque me haya costado aceptarlo, this is a big deal :) Aquí les va un poquito de historia:

Resulta que hace varios años, al final de mi pubertad tardía, platicando con mi amigo Dani, me dijo que le gustaría hacer "algo" con el contenido de mi blog.. entre otras cosas, siempre le ha llamado la atención la cantidad de pendejadas que soy capaz de publicar.

La idea de hacer "algo" evolucionó, primero a un guión para una materia de la escuela y después, a un cortometraje... Blueberry.

¿Honestamente? A pesar de haber seguido el proceso cretivo de cerca y haberle ayudado algunas veces, no me cayó el veinte de la situación hasta que me encontré sentada en una sala de proyección, en el estreno.

Ahora se llevará a cabo la primera proyección del cortometraje, la cosa es éste domingo, 19 de junio, en Cairo Cinema Café.. [ para más información, click aquí! ]

1ra Función: 5:45 PM
2da Función: 6:30 PM

Espero que tengan la oportunidad de ir a alguna de las funciones, además de conocer el corto, estarán ayudando a Daniel. Les copy-pasteo por qué:

"El motivo de esta proyección es -para ser francos- muy especial: Daniel Peraza (guionista y director de Blueberry) se ha ganado una beca para ir al Primer Encuentro Iberoamericano de Escritores Cinematográficos, en el Distrito Federal a principios de Julio. Sin embargo, no cuenta con los recursos económicos suficientes para viajar a la capital y mantener su estancia ahí."

Un honor, mi Dani, que mis letras sean la chispita que te llevó a crear algo tan chingón.

Y ya, buenas las tengan!

Lavemos Ropa Juntos

Lo confieso, perdí la cabeza hace tres meses y todo lo que teclean mis dedos resulta estar embarrado en mermelada y cubierto de virutas de colores. Sé que no debo, sé que es de hueva y además una puta cachetada de ida y de regreso a los asiduos lectores que están en plan *Forever Alone*.

Me caga, de verdad, pareciera que lo único que he hecho desde que apareció Sol ha sido cursilear con ella. No es así... a pesar de que eso ocupa gran parte de mi tiempo libre, NO-ES-ASÍ.

¿Les molesta que les platique de mi vida académica/laboral? Pero así, plan "Lavemos Ropa Juntos"

(Si les molesta, pasen a chingar a su madre y lléguenle al siguiente post)

Entre otras cosas, me he quejado de la escuela hasta el cansancio. Sin problema alguno, puedo afirmar que ha sido el peor semestre en mi vida académica.. salvo por la preparatoria, en la que cada semestre era igual de mierdero que el anterior. No voy a decir que no aprendí nada, porque si lo hice. Sin embargo, no siento que lo que haya aprendido me vaya a ser útil en absoluto. Ojalá si me sirva, chingar, porque si no 7 de las 8 materias que patrocinaron mis padres habrían sido pérdida total.

CASI repruebo dos de las materias: Una por faltas (7:00 AM, no comments) y otra por que estaba tan de hueva, que jamás pelé a la maestra. Agregándole el dato curioso, además, que la maestra y yo llevamos una relación respetuosa, pero hasta ahí. Se que le cago y que si por ella fuera elegiría no darme clases. Sin remordimientos, bitch, yo haría lo mismo.. de hecho creo que esa fue la razón por la que pasé.

Calificaciones mediocres, ni que decir.. not proud. Apliqué la ley del mínimo esfuerzo, pero es que no me funciona la cabeza si no hay algo que me interese. El semestre que más de la chingada estuvo la carga de trabajo, y que pasaba días sin dormir, y que por poco muero de anemia, y, y, y.. bueno, pues ese ha sido en el que mejor promedio he tenido. Las materias eran interesantes, motivadoras y me suponían un reto. Quedarme dormida en los pasillos no me molestaba porque los proyectos valían la pena.

Pasé de noche, igual que estoy pasando por mi seudo-trabajo de a mentiritas. Nomás no me interesa desvelarme un segundo más por alguien que lo ve como cualquier mamada. Yo se, no estoy en posición de pedir más siendo estudiante, ¡pero lo haría fucking gratis si supiera que a alguien le importa! Creo que éste es el último periodo que me aviento, sólo por agradecimiento y por darles el beneficio de la duda.

Planeo conseguir trabajo de a deveras, con solvencia económica, porque la crisis está muy cabrona, y porque mi mama no me suelta lana, y porque tener novia es un porcentaje en mi cartera que tenía años que no consideraba.

Seamos realistas.. el amor, a demás de apendejar, engorda y empobrece.

(Cof, cof.. Sol, lo de aquí arriba es pendejada para que los asiduos lectores quedados no se sientan mal. Sabes que no pienso así, pedacito de cielo..)

Ya por lo pronto tengo uno que otro cero a la derecha como plan a corto plazo y unos cuantos más como plan a mediano. De esas cosas que si se dicen mucho, se salan.. por eso mejor los dejo con la duda.

Y ya estuvo bueno de chisme, ¿no? Que al final no dije nada interesante..

Buenas las tengan :)

P.D. Vieja, te amo (aunque me tengas abandonada)

P.D. 2 Cuéntamelo todo es un must, así que lléguenle.

P.D. 3 "De nada" por la sabrosona de allá arriba ;)

Ya basta de llover.

[Aquí había un texto incomprensible y bien pendejo, así que mejor lo quité]

Y que me amanezca soleado.

Ya basta de llover.

Brazos de Sol - Silvia & Karmen

Lalalalala, soy cursi.

Lo siento, tengo SEMANAS con ésta canción viniéndome a la cabeza de vez en cuando y no me animaba a darle un post completito. Y ya saben, el juego de palabras, Sol, brazos, me encantan sus brazos, y su nariz, y su sonrisa de gato.. blah blah, chupen limón.

Si, lo se, no es a lo que están acostumbradas, el señor Silvio Rodriguez sigue teniendo un lugar especial en mi corazón, pero éstas dos mujeres, de verdad, le dan un feeling muy especial con ésta versión.

Además, hay que notar las miraditas y sonrisitas cómplices que se avientan de vez en cuando.

Me erizan la piel, punto. No se si es que ando de sensible o de verdad las señoritas de aquí arriba tienen "eso" que hace falta para hacer real una canción. ¿Qué les parece?

Y ya, buenan las tengan

Cuéntamelo todo :)

Debido a mi última crisis de ideas no aterrizadas que me impide escribir cualquier cosa decente, el blog lo van a tener que salvar ustedes, asiduos lectores.

Hablemos de "salir del closet", cosa que he venido haciendo cada vez más seguido de un tiempo para acá.. siempre me ha gustado escuchar las historias (tanto buenas como malas) y tratar de imaginar qué se sintió estar en los zapatos del protagonista.

¿Se acuerdan de la primera vez que se lo dijeron a alguien? ¿A quién fue? ¿A los cuántos años? ¿Por qué? ¿Cómo se sintieron? Detalles, detalles, detalles.. efectos secundarios, bromas privadas, llantos, arrepentimiento y confesiones colectivas.

Lo quiero TODO.

Los invito a dejármelo en un comment aquí abajito, o como inbox en mi Facebook, o por e-mail. Como se les de la gana, prometo leer todas y cada una de las rememoranzas.

Al final, haré algo así como un collage o un montoncito o como chingados quieran decirle, construido con las mejores anécdotas.

Y ya, buenas las tengan :)

P.D. Vieja, te amo (:

Al servicio de la comunidad..

Buscándole prospecta a mi amiga "La Piadosa".. ¿Totally Fail? Éste es el orden de las chavas según fueron saliendo de mi lista de amigos del face:

1. Vive en Torreón

2. En una relación

3. Nació en el '97

4. Tiene una relación

5. Parece puberta

6. Es buga

7. Está prometida

8. Se apellida como ella

9. Le va a las chivas

10. Me plagio el perfil

11. Vive en Torreón y es buga

12. Tiene un hijo O.O

13. Está relacionada con alguien con nombre de postre.

14. Relación complicada en otro estado

15. Es la vieja de su mejor amiga

A ver, lesbianitas/bisexuales de Mérida, hagan el favor de aparecer.

Informes en mi Facebook.

June

Nuevo mes.

Nuevos proyectos.

No puedo mencionar gran cosa porque mi "identidad oculta" quedaría no-oculta y rajaría mi madre, pero resultó que me topé de frente con la oportunidad de hacer lo que me gusta.. ash, me caga no poder contarles.

Además termine con la escuela, lo que me ubica un semestre más cerca de mi graduación y no se si reirme o llorar. Tengo la crisis del pre-graduado y me siento sumamente insignificante ante cualquier posibilidad de encontrarme sola contra el mundo.

Por otro lado, estoy a días de cumplir tres meses con mi novia y, como cada uno de los meses anteriores, se me sube la espuma a la cabeza. Tenía AÑOS sin cumplir meses con nadie.. juro que es rarísimo incluso el hecho de decir "mi novia".

Sol hace que la ame más cada minuto. Podemos hablar por horas y reirnos todo el tiempo. Me siento más empalagosa que un Duvalin, pero es que no puedo evitar querer escribir 450 posts acerca de lo irresistiblemente adorable que es y lo inmensamente feliz que me hace. La amo con ganas, asiduos lectores.

Por el momento es todo..

Buenas las tengan (:

En una esquina cualquiera...

Salté el último escalón del camión al piso y llené mis pulmones antes de levantar la mirada. Caminé hacia la puerta con el corazón bombeandome a todo lo que daba. Cuando estuve en medio de la estación, me quedé quieta y dejé ir mis ojos alrededor, tratando de ubicarla entre la gente.

Sol estaba sentada en la última fila de sillas viéndome fijo y con una sonrisa enorme. Se mordió el labio al levantarse y comenzó a caminar hacia mi. Y yo hacia ella. Para cuando estuvimos cerca, las dos nos estábamos riendo por los nervios.

Abrí los brazos mientras destruía los últimos pasos antes de pegarme a su cuerpo.

Estuvimos abrazadas sin hablar no se cuántos segundos.. para mi fue toda una vida. Los pixeles que nos habían separado por tantas noches ya no se interponían entre su piel y la mía. Con la cabeza en el espacio entre su cuello y su pecho, cerré los ojos para poder grabarme el olor dulzón y la presión de sus brazos en la memoria.

Finalmente hablé, o habló ella, no recuerdo. Quién habló primero, qué se dijo.. todo queda en segundo plano si tienes a la mujer que amas pegada a ti por primera vez en la vida.

Con su sonrisa y la mía, hubieras podido iluminar todo el pinche lugar.

No nos besamos. A mi me hubiera valido madres y a ella también, pero la prudencia salió de no se dónde, aunque el abrazo "sin filtro" obviaba la situación.

Mi hermana y la Roomie aparecieron un cigarro después, con mirada inquisitiva. La frase "Ella es Sol" salió de mi boca como si estuviera presentando la cura contra el cáncer y su sonrisa nerviosa me provocó pellizcarle los cachetes.

Nos agarramos las manos como 10 pasos después de salir de la estación y no nos volvimos a soltar mientras no tuvieramos que hacerlo. A pesar de mi supuesta incapacidad para permanecer de la mano de nadie desde que tengo uso de razón, la situación, lejos de parecerme forzada, me dio esa sensación de "meant to be" que venía buscando hace tiempo.

En una esquina cualquiera, justo antes de cruzar la calle, nos vimos a los ojos y nos besamos. Seguimos caminando, como si hubiera sido algo de "cada día". Y como ese beso, vinieron otros miles, sin tregua.

Su presencia a mi alrededor me resultó sumamente cómoda y hubiera podido jurar que llevaba toda una vida pasándole la mano por el pelo cada vez que decía algo lindo, o agarrándole la pierna por debajo de la mesa, o tomando un bocado de su tenedor, en el desayuno.

Cursi como nunca, sorprendí a mi hermana y a la Roomie derramando miel sin descanso, alienada con Sol cada pinche minuto. La luna apareció y desapareció, a mi jamás se me pasó la sensación de tener el estómago lleno de bichos volando como un torbellino.

Nos dormimos en la tarde, justo antes de irme. No logro recordar en qué momento nos acomodamos, pero cuando me desperté, quise no tener que volver a despertar sin ella. Las lágrimas me empezaron a salir, al principio calladitas y luego desesperadamente. Sol logró calmarme y me llevó a comer.

Una lágrima se me escurría de vez en cuando, a pesar de que sonreía de oreja a oreja. Maldije la impermeabilidad del cuero de su chamarra cuando dos gotitas de agua en su hombro me pusieron en evidencia.

Recibí "la llamada" que me advertía de los 15 minutos que me quedaban para tenerla cerca, antes de comenzar el trayecto de miles de kilómetros de distancia entre ella y yo. Traté de grabarme sus lunares, y la forma en la que alza la ceja, y el huequito al lado de sus labios, cuando se ríe, y la manera en la que la luz del sol pintaba sombras en su cara.

Comenzamos a caminar, despacito, hacia la inevitable despedida. Me solté a llorar antes de tiempo, justo en mitad del andador, con toda la gente y todo el ruido y todo lo que desapareció en ese momento. Una vez más, logró convencerme de respirar, de tranquilizarme y yo logré hacerlo, no se cómo, justo antes de decirnos no se cuántas palabras al oído.

- Te voy a dar un beso, chiquito, porque si no, voy a llorar de nuevo. Y luego me voy a ir.

Asintió sin soltar palabra y me apretó con fuerza una vez más.

En una esquina cualquiera, justo antes de cruzar la calle, nos vimos a los ojos y nos besamos. Seguimos caminando, como si hubiera sido algo de "cada día".

Cuánto la extraño...

Mayor Que Yo..

Si, hay reggaetón en mi blog.

No, nadie me hackeó mi cuenta...

Una disculpa desde lo más profundo de mi corazón por exponerlos sin previo aviso a tan talentosos artistas, pero he de reconocer que la canción (suspiro) me gusta.

Confesarlo es como salir del closet a media misa. Del bautizo. Del jefe de tu papá.

La cosa es que...

Hace bastantes ayeres, conocí ésta canción vía mi mejor amiga de preparatoria. A ella si le gustaba cabronsísimo el reggaetón y entre las miles que escuchábamos por las tardes mientras hacíamos tarea, le agarré amor a "Mayor que yo"

¿La neta? No tenía a quién cantársela, sólo fue la "mala intención" que encontraba implícita lo que me hizo aprenderme la letra completita (hasta lo inentendible) y zangolotearme con la idiota de mi amiga, cagadas de risa.

Hoy, con el estrés encima, agarré un playlist medio sexosón mientras trabajaba y una cosa llevó a la otra. "Mayor que yo" a todo volumen y yo con una sonrisota en la boca.

P.D. Sol, mi novia, tiene la edad que yo tenía cuando la cantaba. De repente me siento miserablemente anciana.
P.D. 2 Te amo, aunque huelas a Ministerio Público.

Justificante..

No, no ando en la ausencia por andar cogiendo, cursileando o alargando llamadas con "Cuelga tu, cuelga tu primero". Aparentemente, no hay persona en el mundo que no le adjudique a mi relación con Sol mi falta de presencia escrita y física.

Resulta que es fin de semestre y todo lo que no hice en los últimos meses, lo estoy haciendo ahora. Todo me lleva el triple de tiempo porque de las 8 materias, sólo me gusta una. Entonces no me inspiro. Entonces no hago tarea. Entonces me da hueva despertarme. Entonces hoy estoy haciendo TODO y no tengo tiempo ni para rascarme la nariz.

Además, la neta, ando bien desmotivada con el producto de mis años de estudio, no siento estar aprendiendo absolutamente nada valioso, salvo por 3 horas a la semana. Y ya me falta un año, no mamar y las materias siguen empeorando.

En fin, supongo que es común entre los universitarios prontos a salir el sentirse sumamente inseguros... lo he escuchado una vez tras otra y no soy la excepción, aparentemente.

Agréguenle a lo anterior la visita larguísima que mi madre se aventó por el 10 de Mayo. Una semana com-ple-ti-ta en la que mi tiempo no era mío y tuve que skypear a medias y por ratitos con Sol, en mute y cuidando que la suegra no despertara.

¿Mal mes? No lo se, mal semestre en general.. hay poquitititas cosas que echando hacia atrás digo "valieron la pena", poquitititas pero ENORMES.

Algún otro día, probablemente mañana, estaré más inspirada.

Tengo ganas de escribir acerca de los bichos voladores la primera vez que vi a Sol, pero no quiero echar letras a lo bestia y que quede chafón.

Y ya, buenas las tengan.

Te las cantamos a ti..

El 1 de Mayo éste asunto cumplió cuatro años.

Aparte de ser una idiota, escribir es lo único que he hecho durante tanto tiempo. Aunque lo tenga mortalmente abandonado, he estado pensando mucho su existencia y el impacto que ha tenido en mi vida. Las miles de cosas que han pasado, he pasado y me han pasado, en que hay un backup de mis ideas desde que tengo 18 años.

¿Quién tiene esa suerte?

Bueno, sólo los cursis que escriben "Querido Diario" por las noches. Nunca pude hacerlo, no puedo ni llevar agenda.. es lo que me hace más maravillosa la idea de guardar letras y momentos.

Que queden muchas letras más y que la vida me de miel y mierda para seguir contando.

Felices cuatro años a mi y también a ustedes, asiduos lectores.

Buenas las tengan..

Que me digan que no.

Esa es mi gran debilidad, lo confieso.

Puedo aceptar negativas por toneladas, crecí con eso. Pero no vaya a ser que yo quiera abrazarte y te quites, porque aunque no te diga nada, siento el madrazo.

Y de ahí para adelante, entre más corazón le ponga o menos ropa tenga encima, peor. Es casi lo mismo, para mi, desnudar el alma y desnudar el cuerpo.

Particularmente, prefiero hacerme la encabronada antes de mostrar las lágrimas, aun con lo llorona que soy. Entonces, según sea el caso, apreto la mandíbula, hago voz rasposa y aviento cosas, inclusive. Ésto en un performance completo de "me vale verga" que tengo dominado desde hace varios ayeres.

Las únicas veces que termina por no ser creíble es en situaciones específicas que procuro JAMÁS mencionar, por si cae en malas manos. No parezco convincente cuando entre el desmadrito se me escurren las lágrimas y no acepto abrazos.

Así de cursi.

Ella tiene un nombre que no le gusta y a mi me gusta su apellido. Para ustedes será Sol, les guste o no.

Sus cejas son delgaditas y su nariz, pellizcable. No le digan que les dije, pero tiene la sonrisa más bonita del mundo. Sol asegura que esa declaración es sumamente subjetiva, pero yo opino todo lo contrario.. además, cuando se ríe, se le hace un huequito del lado derecho que se ve adorable.

Apareció de la nada, como aparecen la cosas buenas: sin avisar.

Rompí el hábito de ser un ente inalcanzable que tan arraigado tengo y me fue inevitable el llamar su atención por el puro gusto de hacerlo, rogando que en un momento de suerte, me encontrara interesante. Y luego no pude si no dar la cara y dejar el miedo a la identidad descubierta para otro día. Me gustaba. Me gustaba mucho.

Las horas hablando se acumularon una sobre otra, llenas de preguntas y respuestas. Las ansias de saberlo todo, de conocer detalles, de romper el encanto. De que, por favor, dijera algo que me hiciera correr en dirección contraria.. que me hiciera tener miedo. Tanto respirar tranquila me estaba haciendo daño. Porque la distancia se me olvidaba por ratos, pero no me dejaba en paz.

Una noche, Sol me dijo como si me dijera la hora, que la oportunidad de cambiar de coordenadas se le había puesto enfrente y se había decidido por las mías. Que llegaba en unos meses para quedarse y a mi me temblaron las manos.

Y se quedó esa noche, y la siguiente, y todas las demás, sin falta. Y una de esas noches, decidí que quería estar con ella y con nadie más. Me dejé caer sin red, pero caímos juntas. El miedo a la fatalidad, a la distancia y a lo desconocido.. y al chingo de cosas a las que se le tienen que temer no fue para tanto, con un estornudo salió volando.

En algún momento que no logro definir, me volví un ser dulce cual ate de membrillo..

No hubo mucho qué hacer al respecto. El corazón se me hizo enorme y tras algunos trámites, su número se volvió gratuito, mis ratos libres una llamada y su voz me cantaba para dormir.

Así de cursi.

P.D. Usted perdone la ausencia de foto, pero no encontré una digna para semejante noticia.

Reportándome

Una disculpa, asiduos lectores, pero se me atravesó una computadora inservible y un viaje a la luna entre mis dedos y el teclado.

Ahora estoy de vuelta, con un mar de palabras que escribir y nomás no se por dónde empezar.

He estado ausente dos semanas, las cuales hubieran sido estúpidamente aburridas si no fuera por las cosquillas que me producía contar cada noche un día menos para el viaje a la luna, del cual les hablo.

Parece que olvidé como escribir. Copio, pego, borro, reescribo, nomás no me sale hacerles crónica de un amor anunciado.

Me aventaré a dibrayar, pero de que los pongo al día es un hecho.

¿Rompo el encanto?

El video anterior no tiene fin alguno, más que compartirles la sonrisa del mes y aprovechar para que, al terminar de escuchar la canción y sonrían, pueda pedir una disculpa por haber abandonado el blog. Soy una irresponsable, lo sé, probablemente lo siga siendo un rato más..

¿Cuánto tiempo? Días, semanas, meses.. cuando me entra el bloqueo mental, no hay mucho que pueda hacerse. Y es que hay TANTAS cosas que contar y tan pocas palabras disponibles entre las puntas de mis dedos y las teclas de mi máquina.

Como un hecho simplemente informativo para quien no me sigue ni en Twitter ni en Facebook, hace casi dos meses conocí a alguien con una sonrisa interesante y una ceja irresistible. Hace poquitos días cumplimos un mes.

Ay si, ay si, me creo mucho..

Ella es.. sólo es. No hay mucho que decir al primer mes, ya ven que la gente se pone cursi. Sobre todo las lesbianas.. se dicen "te amo" a las tres horas de conocerse y que vergüenza. ¿Qué va a decir la gente? Entonces mejor me callo y les digo que ella es. Y que es conmigo. Y que me altera los bichos voladores a nivel "Puberta Enamorada".

Y así estoy: feliz, feliz, feliz.

Clavada hasta el tuétano y con una sonrisa en la boca de esas que no se borran fácil. Contando los días para que se acaben los kilometros de distancia y estemos, al fin, viviendo en las mismas coordenadas. Poniendo cara de idiota cada que me llega un mensaje. Hablando para decirnos buenas noches. Haciendo voces cursis. ¿Si ubican?

Pues en ese punto estoy, vomitando arcoiris día y noche.

Espero me comprendan que, sigo siendo la misma ácida, si, pero el amor me llegó y me llegó cabronamente. Entonces andaré media hipoglucósica.

Y ya, buenas las tengan.

¿Qué soy..?

"¿Sabes qué eres? ¿Has probado esos chicles que son mega ácidos cuando los muerdes, pero no puedes no comértelos y al final te dejan un sabor mega dulce en la boca y puedes hacer unas bolas de chicle increíbles? Bueno... algo asi eres. Si fueras un dulce, serias eso..."

Santa Toña

Hoy en twitter, recibí la iluminación divina:

" @GomaRosa: Que existiera algo como San Antonio para las lesbianas solteras: Santa Toña.. toda butch, pantalones de cargo y anillo en el pulgar. Para conseguir novia igual la pones de cabeza, pero frente a otra santa.. si no, no. "

Santa Toña, la patrona de las lesbianas solteras, en especial de las urgidas.

Amen.

Azul Odio

Es el azul que se ve cuando cierras los ojos en la oscuridad.

La brisita del mar, como si nada, me mueve las pestañas y se me cuela detrás del cuello. Si cierro los ojos, bien fuerte, se ven luces blancas, destellando enloquecidas. No me gustan. Es como ver un foco a punto de fundirse para acabar, como todo, en una oscuridad pendeja. Tan vulgar. No me gusta.

Me gusta el azul que se ve cuando cierras los ojos suavecito, y la luz se refleja y el brillo se proyecta en mis párpados. Eso y la brisa del mar colándose detrás de mi cuello. Y la arena pegada a la piel de mis manos. Y el olor a olas. Y la saturación de estrellas. Y la noche más oscura de mi vida.

La inmensidad del mar y yo, tan angustiada por los centímetros entre un lienzo blanco y el otro. Puestos hacia el cielo, como si durmieran. Pero sin dormir, como dos gatos.

[Sin sentido, tal vez.. pero de ésto a nada, mejor ésto]

Sick of Sarah - Paint Like That

Sin teclas cerca, por el momento. Aunque quiera, no puedo escribir mucho.

Por ahora me conformo con robarle 10 minutos de tiempo a un desconocido para escribir rapidito y algunas notas a Sick of Sarah para ustedes.

¿Ya había puesto éste video?

No lo se, honestamente.. creo que si. No tengo mucho tiempo para revisar.

Simplemente me desperté con los acordes del inicio pegados en la punta de la lengua y quise compartirles la sonrisa chueca del sábado por la noche.

Espero pronto tener teclas, tiempo y sobre todo, inspiración.

Y ya, buenas las tengan.

Keep Walking..

Les comparto la sonrisa del jueves por la noche :)

De mientritas.

Con mucho que contar, pero pocas ganas de hacerlo.

Sonaré como celebridad de quinta, pero por primera vez en los casi 4 años que llevo escribiendo en éste blog, me resulta sumamente difícil sacar mis trapitos al sol.

Sin razón aparente, todo y nada.

Traigo una felicidad cabrona, de esas que despiertan sospechas y en eso quiero que se quede.

¿Cómo explicarlo?

Traté de exponer mi punto hace unos días y al terminar, solo recibí por respuesta una sonrisota de gato. Lo intentaré de nuevo, a ver qué les produce a ustedes:

Guardo miles de buenos recuerdos en mi vida, de esos que te quitan el mal humor nada más con cerrar los ojos. Los buenos recuerdos, por supuesto, son para contarse.. pero no todos. Existen algunos pocos, poquititos, que son tan míos que no los cuento. Parte de la magia está en que lo se yo y sólo yo.

Algo parecido pasa por aquí en éstos días.

Con la pena, ahí luego les contaré en qué he andado.

Les escribiré banalidades de mientritas.

Y ya, buenas las tengan.

Perdida en Marzo

Ya pasó una semana completita de Marzo y yo sigo sin haber escrito nada.

Como 4 veces consecutivas, le he dado click en "Nueva Entrada" y antes de que pueda escribir el título, me surge algo que hacer, que pensar, que decir. Punto. Lo único que no había logrado hacer era escribir.

Pues ya es Marzo, señores, estoy a unos días para que en mi esquema mental deje de ser "Inicio de año" y comience a sentirme por la mitad, más o menos. No se ustedes, pero para mi, apenas llega la primavera siento que le doy al acelerador y empiezo a volar entre los días y los meses. Cuando me doy cuenta, estoy en noviembre de nuevo y la historia se repite.

Se me va el frío.. ¿qué le hacemos?

P.D. Aquí a la derecha, la encuestita del Proyecto "Es de lesbianas.."

Confiar, aunque te hayan roto la madre.

Me rompieron la madre, una y otra vez. Y aunque todos me gritaban en la cara que era una idiota, seguía confiando. En que era la última. En que se iba a dar cuenta. En que faltaba poco. En que el destino no podía ser tan culero.

A pesar de lo que puede pensar cualquier hijo de vecina acerca de mi, el problema más grande es que espero todo de las personas porque confío demasiado.

A ojos cerrados.

Una y otra vez.

Hasta que algo se rompe y entonces bajar la guardia, de nuevo, me parece algo imposible.

Hoy me encuentro en una situación extrema, como es mi costumbre. Al contrario de lo que hubiera hecho hace un año, me doy cuenta que, de hecho, el destino no es tan culero.

Tengo enfrente a alguien increíble, del cual les hablaré después. Por alguna razón que no termino de entender, me dan ciertos celos de escribir públicamente acerca de ella. Por MUCHAS más razones que tampoco termino de entender, me encuentro respirando tranquila a pesar de la adversidad.

Las cosas no están fáciles, definitivamente, pero confío en ella y en que la taquicardia que traigo de planta cada vez que la escucho no es casualidad. En mi sentido común, carajos, no me puedo estar equivocando al ver su sonrisota y sentirme en una burbuja.

Confío, asiduos lectores, a ojos cerrados.

Es difícil, de hecho, cerrar los ojos y dejarse llevar, pero lo estoy haciendo.

Todo el mundo merece una oportunidad, hasta yo, la persona más incoherente del universo. Hasta ella, la improbabilidad andando.

A cerrar los ojos, a confiar.. aunque me partan la madre mil veces, aunque termine echando el alma en las lágrimas.

Siempre queda la esperanza de que las cosas van a estar bien porque las estoy haciendo bien.

Y ya, buenas las tengan.

Es de lesbianas..

Todos los asiduos lectores, aunque sean "bugas", han estado expuestos a un sin fin de "mitos" que construyen el cliché de lo que es o no es ser lesbiana.

Que si los gatos, las camisas a cuadros, el futbol, el anillo en el pulgar..

¿Asentiste más de tres veces? Si lo hiciste, eres lesbiana, segun las convenciones sociales. Pero en realidad ¿cuántos de los mitos son acertados?

Sin irme más lejos que la experiencia propia: yo odio el futbol, no tomo cerveza, llevo el pelo largo, amo los escotes, me pinto las uñas y no recuerdo a una sóla ex diciéndome "Tu gato está hermoso", a pesar de que según cuenta la leyenda, las lesbianas viven rodeadas de gatos, chelas y futbol.

Hace unos días, en twitter, hubieron dos TT (Trending Topics) relacionados con el tema: #SoyTanLesbiana y #HueleATortilla. El primero, haciendo referencia a las mil y un cosas que te caracterizan si "eres tan lesbiana", el segundo, iba oriendado más a las "pistas" para reconocer a una lesbiana de closet.

Hubo uno que otro encabronado con los twitts, lo cual se me hizo una exageración, porque revisando tantito el origen, podías darte cuenta que la mayoría estaban escritos por mujeres que batean al lado contrario.

Entonces, ¿qué tanto de éste cliché está formado por cosas no tan apegadas a la realidad?

Let's find out..

Convoco a todas las asiduas lectoras a las que les truene la reversa (léase, lesbiananas, tortas, bisexuales, lenchas, blah..) a comentar éste post, a rolar la voz y a mandar UN CHINGO de "mitos" acerca de lo que consideran que

"Es de lesbianas.."

Cada lunes publicaré una encuestita aquí a la derecha y al final de la semana, un post con los resultados.

Vamos a ver si ésto funciona (:

P.D. Estoy twitteando de nuevo, llégenle igual por aquí: @GomaRosa.

I would have liked to hear this from you.

Me la dedico yo solita, pues, inventándome un final no feliz, pero si menos jodido.

Les comparto la sonrisa del domingo (:

Y ya, buenas las tengan!

Ya está.

04:40 AM una hora muy conveniente para

"Eliminar como amigo" a ese alguien que

insistía en serlo, en lugar de darme amor.

Para siempre, 4.

Ya está.

Me too!

Por Natalie Dee

No pude reirme más.