365 días después...

Termina el año.
Punto.
Es lo único que pasa.

Como me dijo alguien muy inteligente, "no se termina el mundo".

De hecho no, mañana es un día como cualquier otro, nada más tantito más espeso.

Sin embargo...

Para mi, siempre ha sido importante. Desde pequeña, cuando no tenía idea de que significado tenía "cerrar círculos" ni "terminar etapas", el último día del año SIEMPRE ha sido diferente.

No se termina el mundo, pero tienes la oportunidad de empezar lo que nunca empezaste, cambiar lo que nunca cambiaste, chingarte a quien no te chingaste. Si, de querer hacerlo, lo haces cualquiera de los otros 365 días, pero el hecho de empezar el año te da la "pauta natural".

Como quiera que sea, el año terminó.

Siempre me quejo de sentir que estoy en el mismo pinche lugar, de hecho, el año pasado lo terminé encabronada con la vida, como adolescente pre-menstrual.

Este año es diferente.

Tengo MUCHA más confianza en mi misma.

Ya se que si puedo sonreir mucho, perdonar sin rencores, trabajar como mula, estudiar hasta dormirme, chingarme al que se deje, amar con locura 4, caerme con gracia, levantarme aun con mas gracia y seguir caminando. Y seguir caminando. Y seguir caminando.

Sigo sin saber que hacer con mi vida, si, pero sea lo que sea que se me de la chingada gana hacer en el momento que se me ocurra, estoy SEGURA de que lo puedo hacer. Porque soy una chingona. Punto.

Feliz 2011, asiduos lectores.. les dejo un post que escribí hace dos años. Me sigue latiendo:

Siempre he sentido que el 1ero de enero es el gran domingo del año.

El día anterior hubo desmadre y te despiertas más cansado que de costumbre.. psicológico, apuesto a que es psicológico. No hay nada que hacer, todo el mundo duerme o está crudísimo. La programación de la televisión es pé-si-ma, no hay nadie en la calle, no hay ni una pinchurrienta tienda abierta y, por si fuera poco, es considerado "día familiar" (por lo menos en mi rústica familia).. como cualquier domingo.

Sabes perfectamente que al día siguiente todo vuelve a la normalidad y te mata de hueva el hecho de que "el fin de semana" acabe en menos de 24 horas.. el segundero marca torturosamente las porciones de tiempo que falta para que la magia termine.

Además aquella frase que dijiste y de la cual no te acuerdas: "el lunes empiezo" es equivalente en su totalidad a las propuestas de año nuevo. Cosas difíciles, casi imposibles, que te van a producir dolor físico o mental están ahí, esperando a que termine el gran domingo.

Ya mañana es lunes, cabrón.

(Feliz Año Nuevo)

Fotografía - Juanes & Nelly Furtado

Sin razón alguna ni mensaje subliminal.

Hoy me desperté con la canción pegada y me dieron ganas de ver el video. Y recordé, y recordé, y recordé. Tiene una carga emocional muy fuerte, a pesar de no ser "la canción" de nadie. Supongo que es la canción de todos en algún momento de la vida.

El video me da frío y me recuerda el invierno. Se me eriza la piel al combinarlo con la canción.

Les comparto la sonrisa de hoy.

Y ya (:

El Error de la Luna - Aguilar Camin (Fragmento)

—Estás como la loca de Mariana —le devolvió una noche, luego de escucharla, su tía Natalia, con la feroz y dulce lucidez que salía a veces como un rayo de entre las brumas de su retraso mental—. Bastaba que la quisieran de verdad, para que saliera corriendo. Si hubiera sido pájaro, le habría dado varias veces la vuelta al mundo buscando no dónde comer, sino dónde no comer. Yo por mí, la hubiera encerrado en la jaula de los canarios. Vieras que hubiera aprendido a comer donde hay, no donde no hay.

NI UNA VEZ MAS!

Bueno, asiduos lectores, no le demos más vueltas al asunto.

Ayer, para los que no se dieron cuenta, fue 28 de diciembre.

Me impresiona la forma en la que confian en mis palabras, sobre todo, cuando cumpli el perfil de incoherente con mi "declaración" anterior. ¿Qué les pasa? Mejor dicho, ¿qué me pasa a mi? Algo tengo que estar haciendo para que no duden ni un segundo cuando escribo cosas como esa.

Aclarando la situación:

El post anterior fue una broma de mi para ustedes por ser Día de los Santos Inocentes. Por lo menos en México.

Nube y yo no estamos juntas, no oootra vez.. utilicé su persona para fines no lucrativos bajo su permiso. Se divirtió tanto como yo participando en ella. Ok, no tanto como yo (:

Sean felices.

Y ya.

Buenas las tengan.

Una vez más

Ultimamente he estado hablando con Nube.

Es impresionante como, a pesar del tiempo y el desmadre que ha pasado, la conexión sigue intacta. Cuando hablamos es como tener 15 y 21 al mismo tiempo, es como revolver una taza de café con leche. Puedo sentir el sabor de todos los años que hay en medio y aun así, me gusta.

Las cosas no son como antes, hay mucho que decir, mucho que escuchar, mucho por establecer pero..

No había querido decirlo antes, sin embargo, creo que si no es ahora, no va a ser nunca.

Todo en esta vida merece una segunda oportunidad, y una tercera, y una cuarta.

Vamos a intentarlo. Una vez más..

La decisión ha sido dificil, pero tanto ella como yo de verdad tenemos ganas de que las cosas funcionen.

Y aquí voy, a no quedarme con ganas de nada.

Pero.. ¿qué día es hoy?

Just Saying

Yo: Ya sabes, me encanta que me digan que hacer..

Nube: De hecho no, te gusta hacer tu voluntad.. solo que te resulta atractivo que sean más tercas y voluntariosas que tu.

Y entonces, me doy cuenta que sigo siendo la misma.. solo me movi tantito de lugar.

Un respiro leerlo, me sentía media perdida últimamente.

P.D. Y Nube no tiene etiqueta, WTF?

P.D. 2 Ni ella ni Mango, ahora que recuerdo!

P.D. 3 Necesito terapia.. your foult!

All I Want for Christmas..

Este iba a ser un post extremandamente depresivo, escrito hace unos días..

Me encontré esta canción en el lugar indicado, con la persona indicada y sin voz para cantarla.. no cuando cada nota que emitiera sería en vano. Lloré, por supuesto. Por eso y por las múltiples razones por las que las fechas me ponen mal.

"All I want for Christmas is you"

No hay más.

Entonces me limito a desearles a todos una Feliz Navidad, aunque sea el Grinch el 90% de la temporada navideña.

Un abrazo, asiduos lectores, lectores no tan asiduos y a ti, por supuesto.

Bajo Perfil

Me encuentro en el núcleo familiar una vez más. En el original, el que no eliges tu. El que te viene con el paquete.

Tengo no más de 15 horas aquí, y hasta el momento el reporte está en limpio. Mis progenitores comportados y yo tambien.

Por mi parte, esta navida, el propósito es el bajo perfil.

Vestido y medias y estrógenos para año nuevo.

Salud.

El General Ascensio - Arrancame La Vida (Mastretta)

Me senté en el borde de la cama y le di unas palmadas en la pierna. Siguió hablando con una suavidad que alguna vez le conocí en destellos. Estaba extraño.
—Te jodí la vida, ¿verdad? —dijo—. Porque las demás van a tener lo que querían. ¿Tú qué quieres? Nunca he podido saber qué quieres tú. Tampoco dediqué mucho tiempo a pensar en eso, pero no me creas tan pendejo, sé que te caben muchas mujeres en el cuerpo y que yo sólo conocí a unas cuantas.

Y ojalá conozca a un Vives que me

haga temblar las piernas, porque si

no aparece, entonces si me cagaste

la vida, Ascensio (:

Para mi...

Camila - abrazame

Tiene más de tres años que no escucho Camila.

He dicho mil veces, y diré mil veces más que son unos cursis, que están de hueva y que siempre suenan igual. Pero hay algo más.

Lo que no digo es que los dejé de escuchar porque me dolía. Un chingo. Cada vez que escuchaba "Todo Cambió" se me venía el mundo encima. ¿Por qué? Porque con esa canción, precisamente, me enteré que la única persona en la que había confiado a ojos cerrados, me estaba engañando. Punto.

Me toco llorar hasta morir las veces que se les pueda ocurrir: en el super, en la escuela, en el camión, con mis papás, en el antro. Vamos, al azar, una locación.. no impora cual, lloré ahi. Con el corazón en pedacitos. Hasta morir.

Hasta que dije "ya estuvo, suficiente" y me propuse pararles el negocio. No era posible que cada pinche canción tuviera algo que me hiciera revolcarme del dolor.

Los eliminé de mi playlist, de mi celular y de cualquier permutación posible cuyo resultado fuera Camila sonando a mi alrededor. Aprendí a cambiarle al radio y a bloquear, cuando no podía hacer nada al respecto, cada una de las canciones.

Mi hermana creció sin Camila, si, y cuando tuvo edad de decidir, decidió que le gustaban, que los quería en su playlist y que iba a respetar la censura que había en mi casa al respecto.

Pasaron los años y se me hizo hábito. Sin más. Jamás me di la oportunidad de tratar de escucharlo poquito a poco, hasta que se me hiciera normal.

No creo hacerlo, tampoco.. por alguna razón que no comprendo, son una de las cosas que me causa más conflicto. Vínculo directo al pasado, sin más que el montón de sentimientos alejados de cualquier origen o destino. Solos, como desconectados de todo.

Y hoy, suena en mi carro. Y me siento ridícula al notar como cada pinche estrofa me parte la madre. ¿Qué tan estupido puede ser encabronarse por escuchar dos canciones?

Mucho, pero no imposible.

Incluso hice berrinche.

Y si, oficialmente soy estupida.

Pero es que la verdad, escuchar Camila es ponerme vulnerable, y admitir que el que me engañaran me partió la madre mucho más de lo que reconozco, y que a veces, por no se que pinche razon, me pongo a la defensiva, y que a pesar de los muchos días que han pasado, sigo sintiendo un chingo de miedo por las noches.

Y que puedo tener confianza y cerrar los ojos. Y estar bien.

Hasta noches como hoy, en las que me da por abrirlos tantito.

Y se chinga todo.

Y entonces me da por escuchar Camila y llorarle que da gusto.

Y si es para mi, aunque

ahorita no me quieras...

Poeta Barata

Mi comadre Ashushada acerca de mi vida amorosa y mi vena poetisa:

Ashushada: ...Y ya no seas tan pinche necia. Por cierto, ahora te casarás conmigo.
Yo: Marry me, te quiero más ahora, que ya te vi bajo las luces del metro.
Ashushada: JAJAJAJAJAJA, eres una poeta barata.

Lo soy, pero es que si la quiero (:

Just Saying

Y que la neta?
Si ando media
desaparecida.
Pero es que de
vez en cuando
se necesita un
tiempo para el
soliloquio.

Bonita

Conozco esta canción desde bastante. Siempre me había gustado. Hoy me gusta tantito más.

Sin querer ni saber, llegué a un mensaje de Nube guardado en el fondo de mi celular viejo que llevaba apagado ¿cuánto? ¿dos años? La primera palabra que leí fue "bonita", y entonces, lo recordé.

Así era como me decía.

Y yo siempre sonreía.

El soundtrack de mi vida se hizo cargo de que, ese mismo día, me sonara "Bonita" de Tin Tan en la radio.

Les comparto la sonrisa (:

Wait&Hope

Cada día me convenzo más de que se es más feliz si no se espera absolutamente NADA de los demás.

Vamos, sin el toque pesimista ni depresivo. A pensarlo un poco y tiene lógica.

Entre más me arrastran los años, menos me decepciono de la gente. ¿Por qué? Porque espero menos.

Para quien habita a mi alrededor podrá sonar pendejo, dado que mi principal problema en la relación humano+humano es precisamente esa. Suelo esperar mucho de todos.

Bueno, pues antes esperaba el tripe. Quería las cosas a mi manera y punto, no había punto medio ni argumentos coherentes. Berrinchuda al triple. Pero sobre todo, eternamente ilusionada.

Hace como seis meses tuve dos opciones: o lo hacía como siempre, y me ilusionaba con un final feliz, o decía: a la mierda, eso no pasa. Al final no tuve ni uno ni otro, pero ayudó el hecho de no dejarme a mi misma imaginar 487 permutaciones diferentes de clichés de película de Hallmark.

Hace como 30 segundos, acabo de agarrar una de esas opciones que no son opción y la tiré a la basura.

Punto.

Ya no tengo 15 años, no quiero globos de helio, ni flores en el parque, ni frases que te bajen la luna, ni befas for ever and ever, ni nada de eso. Ya estuvo con eso. Mucha veces me da por esperar algo inesperado. Es todo.

Me voy a dedicar a la literatura cliché.. por salud mental.

Buenas las tengan.

Lejos, lejos.

No se por qué, pero últimamente me han dado ganas de viajar.

Mucho más que otras veces.

AMO mi casa, amo a mis amigos, a mi hermana, a mi gato.. pero la sensación de que me estoy perdiendo de "algo más" me hace demasiado ruido desde hace varias noches.

Ojalá tenga dinero pronto y me pueda ir a un roadtrip, no tan lejos, nomás pueblear de aquí al centro.

Se me acaba el tiempo para hacer lo que se me de la gana.. pero esa es otra historia.

Trenza

Soñé que salía de bañarme y mi pelo estaba desenredado.

Primero le pasaba un cepillo desde la raíz hasta las puntas sin sentir que se trabara en ningun lado y me hacía sentir tan bien, que comenzaba a peinarlo con mis manos.

El cabello húmedo y frío se resbalaba entre mis dedos. Caminaba hasta el espejo que hay detrás de mi puerta mientras seguía peinándome y comenzaba a hacerme una trenza.

Antes de que pudiera continuar, me desperté.

Segunda vez, la primera fue hace como 4 meses.

¿Alguien me explica?

For you, bitch!

Yo: im back.
Fresa: im broke.
Yo: i'm screwed.
Fresa: im here (:

Yo: for you (:

Las mañanas duelen.

Lástima, hubiera sido una buena historia.

En lo que decido que hacer, cuándo y cómo, te quiero aquí, cerquita.

No quiero extrañarte desde antes.

Los seis días - Infinitamente

No es necesario decir nada.

(cuando me acuerde el blog en el que lo vi, les digo)

(Luciano.. aparece!)

Cuando tenía como 10 años, mi padre se dio cuenta que que "Oye, papi.." se hacía cada vez más raro y que la etapa en la que yo dejaba de correr para pedir opiniones y no hacer lo que se me daba la gana, había terminado. Así que comenzó a soltarme al azar un montón de cosas para que las utilizara cuando se me diera la gana.

Una tarde me preguntó, sin causa aparente, qué hacía cuando estaba en una situación que no me gustaba. Yo, por supuesto, lo miré como miran las niñas pre-pubertas a sus padres y le solté algo que mostraba mi indeferencia a cualquier situación que no me afectara directamente.

El, ahora entiendo, con toda la intención del mundo, me soltó directo a la cara TODO lo que no quería escuchar y obtuvo mi atención.

Después, como no queriendo la cosa, me dijo una de las cosas más inteligentes que me han dicho en esta vida:

- No, hijita, si no se trata de dejarlo pasar. Nomás es cuestión de que lo veas lo suficiente para que lo sientas normal y unas cuantas más para que termines haciéndolo tu.

Aplicó el día que vi cómo una amiga le coqueteaba a un señor casado, el día que el novio de otra amiga la empujó "de broma" frente a mi, el día que todo mi salón molestaba a un dude por ser gay, el día que vi a la güera volver mil veces al lado de un idiota para el que nunca fue prioridad.

Y aplicó hoy, carajos.

Aplicó hoy.

Que no se me olvide que falta un paso, solamente uno para que termine haciéndolo el resto de mi vida.

Que no se me olvide que los hábitos más difíciles de dejar son a los que se les agarra el gusto.

Que no se me olvide que todas las veces anteriores, tuve el valor para pararme y decir: NO. Aunque no me correspondiera, aunque no me afectara directamente, aunque me ganara el desagrado de varios.

¿Qué mas da? Me paré y me opuse. Y preferí que mi amiga me dejara de hablar por decirle que era una zorra, y que el novio de mi otra amiga me odiara, y que todo mi salon también me odiara, y que la güera y yo nos distanciaramos por meses.

A ver cuánto tiempo me toma mandar todo a la chingada y decir que no. Que no se me olvide que puedo hacerlo.

P.D. Ya se que esto suena a cualquier canción de Lupe D'alessio, pero de verdad, necesito convencerme a mi misma esta vez.

Fuck You

Llegué a este video por causas ajenas a la homofobia, pero me encantó.

Nada más que un montoncito de gente gay o pro-gay cantando "Fuck You" de Lily Allen.

Hoy no es un día especial, pero como ya está dicho muchas veces, no necesitamos un día en el año para decirle a los practicantes de la homofobia que vayan y chinguen a su madre.

Enjoy!

Fan

No se cómo recibir un cumplido.

Casi nunca.

En cualquier momento, cumplo con la sonrisa necesaria y el "gracias" forzadito, pero nada más. Que te gusta mi blusa, que el color me queda bien, que mi casa está bonita, que me salió bien la tarea. Vale, sonrisa, gracias "forzadito".. Pero si de repente, me encuentro en la situación en la cual el cumplido no es impersonal o por educación, de verdad, colapso.

Dicho esto y estableciendo el hecho de que NO es falsa modestia, pasamos a lo siguiente.

La frase "Soy tu fan" me perturba a niveles inimaginables.

Y es que, leerlo, bueno, pero escucharlo de frente...

Me pasó hace unos días, en el cumpleaños de una amiga. Alguien que estaba ahí se enteró que la que escribía en este blog era la misma que estaba cenando en su mesa y lo dijo en voz alta. Estuve a punto de meterme debajo de la mesa. Sin articular más palabra, me limité a sonreir nerviosamente y a rogar que se olvidaran del suceso.

Hace como una semana, me lo dijo alguien que no esperaba que me lo dijera. Ayer me lo repitió y me dijo, además, algo que llevaba en medio la palabra "inmortal". Y me dio miedo. Y luego ya no. Y luego me reí nerviosamente y desvié la mirada.

No se qué hacer, ni qué decir, ni qué cara poner. No quiero seguir viéndome como puberta quinceañera en crisis nerviosa. Supongo que es cuestión de aprender que a veces se hacen las cosas bien, pero no se por dónde empezar.

¿Propuestas?

And the things that keep me alive, keep me alone.

Algún día, esperemos, Dios quiera y Buda también.. algún día voy a dejar de ser una enferma mental con delirios de Julieta y personalidad limítrofe.

Hay que ser idiota, como yo, para seguir haciendo las mismas cosas, en las mismas situaciones, con la misma pinche paciencia. Hay que ser idiota, y lo soy.

Que nadie me culpe de querer quemar mis naves, de agotar mis posibilidades y de que lo último que muera en mi sea la esperanza por las incoherencias y las nubes que no se alcanzan, y cuando las alcanzas, se desintegran.

Quemar las naves, aunque tenga que nadar después.

Y ya.

Diciembre

Just for once..