En el mismo lugar.

Ultimamente me siento bien pinche sola.

Ya lo había dicho antes... y había estado tratando de evitarlo tratando de no quedarme mucho tiempo conmigo misma. Tal cual, enfocar mi atención en whoever's around me, me hace pensar menos en mi y no acordarme que me siento sola.

Pero ahí está.. y esta semana que por primera vez en dos meses no hubo nadie pegado a mi a lo largo del día, apareció de nuevo. Una amiga fue a casa de sus papás, la otra de viaje. La mayoría de mis demás amigos (foráneos) están en sus respectivas ciudades y "la persona" que me hacía compañía desde lejos, se convirtió en una de esas personas que las encuentras de vez en vez y con la que siempre queda flotando en el aire la promesa de verse pronto.

Siempre está mi hermana en el cuarto de al lado, por supuesto, pero no acostumbro a flanquear frente a ella. Se que no la tengo, pero siento la obligación de ser "el pilar" de la pequeña familia que conformamos ella y yo en mi casita de galletas.

Sigo extrañando, además, aquellas noches en las que sentía que no dormía sola. Aquellas en las que me despertaba con la sensación de haber perdido algo importante. Con el ardor de una cama vacía. Extraño extrañar... que pendejada.

Yo no se que voy a hacer, pero tengo que hacer algo.

A partir de la próxima semana seremos solamente mi gato y yo, cuando mi hermana se vaya. Voy a tener miles de horas libres para estar conmigo y pensar hasta el cansancio en qué hay mal en mi programación que siempre termino en el mismo lugar: queriendo que el amor me rescate.

Ojala aparecieras, carajos!

Just like that..

Whatever you do in life will be insignificant
but it's very important that you do it, because...
you can't know
you can't ever really know the meaning
of your life
and you don't need to...
just know that your life has a meaning...
every life has a meaning...whether it lasts
one hundred years or one hundred seconds...
Every life...
and every death...
changes the world in its own way...
Ghandi knew this. He knew his life would mean
something to someone, somewhere, somehow.
And he knew with as much certainty
that he could never know that meaning...
He understood that enjoying life should be
of much greater concern than understanding it.
And so do I.
You can't know...
So don't take it for granted...
But don't take it too seriously...
Don't postpone what you wait...
Don't leave anything misunderstood...
Make sure the people you care about know...
Make sure they know how you really feel...
Because just like that...
It could end.

"Remember Me" Quote

Tía Soledad

El olor a tierra mojada me llegó en cuanto abrí la puerta hacia el pasillo. Me olió, además, a pasto, a humedad, a sol detrás de las nubes... caminé lentamente hacia mi carro con las gotas de lluvia rebotándome en la piel.

Mientras sentía como el agua iba invadiendo territorio en mi ropa seca, me fui perdiendo en mis propios pensamientos. Cuando, por fin, salté dentro de mi carro, no me encontraba ahí, en realidad.

La cocina de mi tía Soledad era enorme, conforme fui creciendo se fue convirtiendo en una cocina promedio... pero al principio enorme. Toda la meseta y las paredes estaban cubiertas de baldosas amarillas en las que se reflejaba la luz en los días de sol. Tenía dos ventanas enormes que daban al patio y una mesa pequeña de herrería con el cristal rayado por el uso.

A veces, cuando llueve, me acuerdo de los muchos días de mi infancia que pasé en esa cocina. Mis padres trabajaban todo el día y antes de que me pudiera quedar sola en casa, e incluso otros muchos días después, pasé las mañanas y las tardes metida entre esas baldosas amarillas.

Mi tía siempre cocinaba durante la mañana, para que a la hora que llegara mi tío del trabajo, la comida estuviera lista.

El olor a tierra mojada evoca una imagen recurrente:

Mi tía apoyada en la loseta, frente a una de las ventanas, cortando ágilmente loa ingredientes de la comida. Sus manos no paraban de moverse sobre una enorme tabla de madera. En la estufa, algo hirviendo en una olla de peltre y las gotas de lluvia resbalándose por la ventana.

Con el cielo nublado, no había sol que se reflejara en las baldosas. La cocina se mantenía en una ligera penumbra, salvo por la loseta frente a la ventana, donde entraba un poco de luz.

El olor a "comida de casa" inundaba toda la cocina. A perejil, a ajo, a tomate, a cebolla. A arroz en rojo, a puchero, a sopa de fideos con pollo. Me encantaba el olor de las papas al hervirse, o el aroma dulzón de la mantequilla derritiéndose al fuego.

Si cierro los ojos, puedo escuchar los cucharones de peltre moviéndose dentro de las ollas, el agua saliendo del grifo, el cuchillo chocando contra la tabla de madera... toc, toc, toc, sin bajar el ritmo nunca.

Todo eso mezclado con la lluvia, con el sonido de las gotas estrellándose en el vidrio de las ventanas y el olor a tierra mojada, que tanto me gusta.

Lets Face It.

Probablemente seré un mar de lágrimas, o andaré encabronada o... probablemente la situación me pegue a largo plazo, como es tan usual en mi (maldita reacción retardada).

No lo se, no se que va a pasar conmigo.

Pretendo lograr ser fuerte y no escribir de eso a menos que sienta que estoy muriendo en vida, si es así, leerán aquí párrafo tras párrafo de como el corazón se me rompió en pedacitos.

Y ya.

Buenas las tengan.

Un pinche café.

Estoy harta de estar sola. Pero HARTA.

Tengo amigos, lo se, no los estoy haciendo de menos. Pero ¿apoco no se antoja de vez en cuando? Salir sin rumbo, cambiar el mood, que te anden pensando, alguien en quien andar pensando...

No pido "morir por alguien" ni alguna variante de eso, no pido que me traigan loca y que deshoje margaritas. Hablamos de un cafe, platicar, pendejear por ahi, cagarnos de risa hasta las mil de la madrugada.. ¿me voy explicando? Casual, esa es la palabra, ¿no?

Que chingados.. ¿por qué es tan complicado? Solo es un pinche café.

Ni pretendo conseguir ni sexo de una noche, ni matrimonio de una vida... un-ca-fé, that's all. Pero en este mundo, aparentemente no existen intermedios. Ni mujeres sin compromiso. Ni "viejas" que se no crean que pueden conseguir a cualquiera. Ni disponibles que tengan masa cerebral activa. ¿Qué pasa con el mundo?

Pinche drama.. de verdad que parece que me voy a quedar a vestir santos.

¿Dónde estás?

Pretendo dormir, pero tengo los ojos abiertos como platos.

Hace ya varias semanas que el horario se me invirtió y me termina amaneciendo, sin falta, justo antes de quedar dormida. Me amanece, literal, sol en la ventana reflejándose en el espejo frente a mi cama. Dándole al cuarto ese toque de color por las cortinas rosas que tan poca gracia me hacen.

Odio la sensación de "cama vacía" que tengo desde hace días.. ¿cuántos? No lo se, pero no son pocos.

¿Dónde estás? Antes aparecías de vez en cuando, una noche si, muchas otras no, pero ahí estabas... Ocupando quién sabe que lugares en mi cabeza, haciendome sentir que no estaba sola. Sentir que por las noches, llegabas tu y te quedabas hasta el segundo antes de que mis ojos se abrieran. Aunque no existieras, yo te sentía.

Te extraño, no me importa más saber quién eres o cómo te llamas...

Por favor, solo aparece otra vez.

Te necesito aquí al despertar.

Estirarle y encogerle..

Ando sin sueño, stalkeando en el Facebook.

Acabo de encontrar al wey que fue mi "novio" cuando estaba chica. Nada como para preocuparse, mantengo mi Gold Star. El sujetito y yo tuvimos nuestro amorío cuando estábamos en kinder/primaria y el contacto físico más cercano al que llegamos fue que me agarrara la mano mientras platicábamos en el receso del kinder.. ah! y una vez que me medio-ahogaba en una alberca y me jaló para que me agarrara de la orilla. Que lindo el, evitando mi muerte!

Pero a lo que iba.. El cabrón cuando creció tantito, luego luego jaló pa'puto. Yo en ese entonces no sabía que en unos añitos también a mi me tronaría la reversa, pero en seguida detecté que mi "ex" era tan gay como su testosterona se lo permitía.

Quien sabe cuántos años estuvo en el closet, pero ahora ya no lo oculta. Ni siquiera con su familia, pues... porque yo no es que lo oculte mucho, pero la family es otro pedo muy diferente.

Este wey no, su face está no invadido, pero si hay una que otra foto con su pior es nada, (o sus piores son nada porque hay su viariedad) con sus respectivos comentarios cursis o burlones de parte de los amigos... y en la siguiente foto, el con su familia. Así, sin pedos.

Me da envidia, chingados. No es que muera de ganas de decirle a mis papas, honestamente, no es como que sea algo que me haga sentir mejor/libre/realizada, pero el hecho de decir: "esto soy, si quieres y si te gusta, si no a la verga" definitivamente me haría sentir un poco menos rascuache. ¿Me voy explicando? Tener la libertad de no censurarme sin temor a que me corten la paga.

Anyway, después de un paseíto fugaz por mi pasado heterosexual no tan heterosexual (dadas las circunstancias), me despido por esta noche con la conclusión:

Ya quiero que "el resto de mi vida" empiece, siempre le tuve un re-chingo de miedo, pero no se que onda (o si se y nomas no se los quiero soltar) pero últimamente ya me urge dejar de estirarle y encogerle a lo que soy para caber en los requerimientos de quien chingados sea, incluyendo los míos.. los que solían ser míos. Se me cambió el cassette, quiero nuevas cosas y debería empezar a dejarme de mamadas desde AHORITA para empezar a alcanzarlas.

Por lo pronto ya tengo algo a corto plazo.. ahí si cuaja, se los digo.

Buenas las tengan!

Absurdo

Soy.insegura.muchas.veces.pienso.que.no.voy.a.hacer.nada.con.mi.vida.

no.tengo.dinero.mis.papas.prefieren.a.mi.hermana.que.a.mi.no.creo.que.

me.vayan.a.pagar.el.curso.de.verano.me.duele.la.cabeza.para.mi.mama.

todo.lo.que.hago.esta.mal.o.no.es.suficente.y.la.relación.con.mi.papa.

es.estrictamente.de.negocios.no.sere.aceptada.tal.y.como.soy.por.ellos.

mande.a.la.chingada.a.una.de.mis.mejores.amigas.me.enamoré.de.la.

persona.correcta.en.el.momento.equivocado.ella.está.comprometida.

la.amo.con.el.alma.pero.no.es.suficiente.se.que.me.tengo.que.alejar.de.

ella.en.algun.momento.algunos.dias.al.mes.me.siento.sola.aunque.esté.
rodeada.de.gente.amo.escribir.pero.tengo.demasiado.miedo.de.mostrarle.

a.alguien.lo.que.hago.tengo.ganas.de.hacer.muchas.cosas.y.la.mayoría.no.

las.hago.por.miedo.a.fracasar.despues.de.toda.una.vida.negandome.a.

aceptar.que.probablemente.quiera.tener.hijos.la.unica.persona.con.la.

que.se.me.ocurre.que.podría.hacerlo.sin.aterrarme.no.está.a.mi.lado.

muchas.mañanas.tardes.y.noches.siento.que.mi.vida.está.estancada.y.

que.deberia.irme.a.cualquier.otro.lugar.porque.aquí.no.estoy.haciendo.

nada.quiero.pasar.el.resto.de.mi.vida.con.alguien.que.tiene.planes.sin.mi.

Todo eso, todo.

Ni una lágrima.

Pero llevo una hora con los ojos llenos de lágrimas, sin suspiros, sin berrinche. Las lágrimas solo salen como si fuera natural.

¿Por qué?

Porque ella no quiso hablar conmigo.

Absurdo.

Panic!

I panic when I'm the one who needs to talk..

Diente de León.

Mientras manejaba con el sol en la cara, no podía dejar de pensar cómo iba a ser mi vida sin ella. Como si alguna vez la hubiera tenido con ella.. que jodida. Pero por alguna razón siento que al renunciar a eso que nunca tendré, también estuviera mandando al carajo un pasado que nunca existió.

Como si tuvieramos toda una vida juntas, como si estuviera escrito. "Ella es para mi." La frase me sonó entre las sienes, pero sonó extraña. Absurda, hasta cierto punto. "Ella es mi destino". Peor aún.

Y el cassette se me regresó hasta hace unos cuatro años. "Nube es mi destino". No había duda de eso, lo sentía correr por mis venas, lo sentía cuando me pegaba el sol en la cara, lo sentía cuando entrelazaba sus dedos con los míos. La amaba, era inminente. En ese momento hubiera apostado mi mano derecha y todos mis dientes a que mi destino era terminar con Nube, por siempre, para siempre.. la hubiera seguido al fin del mundo. Justo ahora no creo que exista una razón que me haga considerar un "periodo de prueba" siquiera. Hoy ella no es mi destino.

Hoy mi destino es Superman. Y hoy su destino es otra. Hace menos de seis meses, podía poner las manos al fuego diciendo que era yo, hoy ya no. No es reclamo, si me arde, pues, pero no es reclamo. Simplemente ya NO SOY, ¿me voy explicando?

El calor que le hacía vibrar hasta los huesos, el impulso de correr todos los kilómetros que nos separan, la fuerza casi magnética, las ganas contenidas de decirme "vente a vivir conmigo"... eso ya no existe. O existe con la mitad de intensidad. O yo que se.

Lo que se es que ya no soy yo,"Ella es para mi" es algo que caducó de su lado, aunque del mío exista aun el calor, el impulso, la fuerza y las ganas contenidas.

Ella es mi destino hoy, lo siento correr por mis venas, una vez más.

Pero el destino es tan efímero como un diente de león... basta con que le soples tantito para que se te deshaga en las manos.

Ella es mi destino, pero estamos hablando de hoy, no de el próximo año, o de las dos semanas siguientes, o de mañana a las cuatro de la tarde... o de en un ratito, cuando me duerma y termine soñando con alguien más por puro berrinche.

Vamos a ver cuánto tardo en soplarle yo, o alguien más, quien sea... vamos a ver en cuánto tiempo se me deshace el diente le león entre las manos.

Hi, I'm Adam..

Si, si, si, el abandono.

Ahora tendré más tiempo libre y ya no tendré éste asunto tan tirado a la chingada.

De mientras les dejo un video (:



¿Se lo esperaban?