Aun no.

Lo tengo clarísimo.

Ya estuvo bueno de pendejadas, lo quiero TODO, nada a medias... quiero dejar de darle la vuelta a las cosas y comenzar a actuar como lo que supuestamente soy: un adulto. No importa si no lo soy, si aun soy inmadura a más no poder y si aun me dan un chingo de miedo las cosas que impliquen crecer.

Tengo síndrome de Peter Pan, si.. ¿y que? No lo niego, me aterra crecer... pero quiero intentarlo. Por lo menos en el aspecto de las relaciones.. quiero que dejen de ser "las relaciones" y se convierta en "la relacion". No para casarme mañana ni para comprar casa.. simplemente tomarme bien pinche en serio las cosas y dejar de auto sabotearme.

Lo quiero todo.

Pero no lo quiero ahora.

Tratar de hacerlo hoy, o mañana, o pasado mañana, sería engañarme.

No, no me tiro a la cama a morir, ni lloro por los rincones, ni se me escurren las lágrimas cuando escucho "nuestra canción". Eso no pasa... pero tampoco pasa que esté totalmente superado.

"Esta semana te olvido" se está cumpliendo, si, pero no conozco algo que se esfume de un día para otro.

Empiezo a hacerme a la idea que aunque "no hubo nada", resulta que si estuve en una relación durante seis meses. SEIS. No me importa que diga la mujer en cuestión al respecto, por mi parte estoy bastante consiente que pensarla, escucharla y consumirla cada día durante todo ese tiempo, implica ganarte un puesto en mi corta lista de "ex".

Lo repito.. lo quiero todo.

Pero no hoy.

Hoy toca soltarse un poco, volar por otros cielos y... olvidarme de mi cuando estaba contigo.

Siem-pre

El eterno idilio entre lo que quiero y lo que necesito.

Random

No te extraño tanto como para llorar en mis días normales.

Por raro que parezca, hay muchos días en los que amanezco feliz, pero feliz con ganas. A veces digo tu nombre, me acuerdo de ti en medio de una plática o digo algo que tu hubieras dicho. Pueden pasat películas tristes, parejas de la mano, canciones que me recuerdan a ti.

Solo siento un tironcito en la garganta. Nada más.

Basta con que cualquiera mencione algo acerca de "compartir la vida con alguien" para que te extrañe a morir, y los ojos se me llenen de lágrimas y sienta que no puedo más.

Solo unos minutos, y luego...

Nada.

"Para siempre", contigo fue la primera vez que lo sentí, la primera vez que lo dije...

Espero que no sea la última.

No quiero morir sola.

Epifanía para curarme.

Espero Curarme de Ti - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos
días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de
pensarte. Es posible. Siguiendo
las prescripciones de la moral en turno. Me
receto tiempo, abstinencia,
soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada
más una semana? No es
mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede
reunir todas las
palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se
les puede
prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y
también
el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes
que
no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y
subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo:
«qué
calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de
noche»... Entre las
gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho
«ya es tarde», y tú
sabías que decía «te quiero»).

Una semana más
para reunir todo el amor
del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo
que quieras: guardarlo,
acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es
cierto. Sólo quiero una semana
para entender las cosas. Porque esto es muy
parecido a estar saliendo de un
manicomio para entrar a un panteón.

Se que lo de arriba ya había aparecido por aquí, pero tiene una explicación, no es reciclado de urgencia.

Suelo seguir los consejos de quien admiro... admiro a Sabines.

Me llegaron a la cabeza hace rato, después de algunos días de no pensar en eso, ciertos asuntos que me gustaría concluir de cierta forma, misma que ha sido no precisamente aprobada por las personas a las que se lo he comentado.

No daré detalles, pero lo que había estado teniendo ganas de hacer. Sentía que era lo que me hacía falta para saltar ese último escalón hacia tierra firme, no se si logro explicarme.

(Me caga la analogía "cerrar círculos" y me niego a usarla)

Me daba vueltas en la cabeza el no tener un argumento racional para mi forma de ver y hacer las cosas, hasta hace no se cuantos minutos que lo vi todo claro...

Sabines me lo explicó con detalles en "Espero curarme de ti"..

En una semana te olvido.

(espero...)