M O N D A Y

¿Cada cuánto digo esto?

Mañana es LUNES y no podría estar más feliz.

No tendría razon: Solo tuve dos semanas de vacaciones y antes de tomármelas me rompieron el corazón, entonces no fueron vacaciones si no "vamos a jugar a recoger los cachitos de tu corazón antes de volver a clases". Gané el juego, los tengo todos en una bolsa... ordenarlos es lo que sigue.
A lo que voy, dos semanas si fueron muy poco para descanzar, sobre todo mudandome a el pueblo más aburrido del universo. Por otro lado, es el tiempo necesario para que te den ganas de regresar a tu vida normal pero sin volverte "loca por salir de ahi".

Me hace feliz escuchar una y otra vez la frase "muero por verte" o "te extrañé mucho", me hace más feliz aun que las he escuchado una y otra vez de personas diferentes. Hay gente que me quiere, que me extrañó y que muere por verme.

Estoy aquí, estoy con la gente que quiero.

Voy a estar bien.

Solo pensando...

En que si de verdad ésto fue lo que siento que fue, algún día me vas a extrañar tanto que no vas a poder pararte de la cama, y las horas se te van a hacer eternas y los espacios diminutos.

O no, y solo continuarás viviendo tu vida sin mi.

Pudiste hacerlo 21 años, no hay razón para que te sea imposible ahora.

O para que me sea imposible ahora.

La luna me lo dirá..

Ranita dime como

puedo encontrar al gnomo

Dos líneas fueron suficientes para que se me hiciera el corazón chiquitito y tuviera que limpiarme a toda prisa la lágrima que se me escapó.

La canción se llama Lunada y es de Francisco Gabilondo Soler. Por alguna razón, aparentemente es el pase directo a los pocos buenos recuerdos que tengo con mi madre. Lo descubrí esta noche, mientras al azar apareció a mi alrededor, tocándome la fibra.

Mi madre cantándome esa canción mientras movía las manos llevando el ritmo para llamar mi atención. No estoy segura de nada, salvo de que en algún punto de mi infancia sucedió. ¿Por qué esa canción? ¿Por qué ese momento? No tengo idea... supongo que influye que después de ese hubieron pocos más.

No hay nadie más en mi recuerdo, solo ella y yo en alguna de las tardes que pasamos solas. No tendría más de cinco años, dado que mi hermana tampoco figura por ahí. Cinco años... después de ese recuerdo no guardo otro que sea tan íntimo. Tan mío. Tan suyo.

¿Cómo puede ser el último recuerdo sin nubes oscuras alrededor?

Me niego a creer que no tuve más recuerdos felices, pero realmente felices... en los que lo único que sintiera hacia mi madre fuera amor puro.

Es una tristeza, mama...

Matrimonio

Uno de mis mejores amigos de la secundaria está casado.

Me enteré ayer por la noche, cuando mencionó "mi esposa" en una plática por poco freno de golpe la camioneta. Su esposa. Su esposa. Me aclaró, al ver mi cara, que se había casado por querer casarse, porque había encontrado a "la persona", no porque tuviera qué (léase, embarazo).

Lo último solo empeoró la situación.

¿Qué situación?

Mi crisis. Llevo un día con la cabeza dándome vueltas. Estar con alguien para siempre es una cosa, pero casarse es otra MUY DIFERENTE. No se por qué el asunto del matrimonio y los hijos me han dejado en jaque desde que recuerdo. Me hacen temblar, en serio.

Un "igual" que decide casarse, que decide que quiere dejar la vida como la conocía atrás y comenzar a vivirla con alguien más. Firmar un papel, empezar de cero, vincularte con alguien para toda la vida.

¿Y yo? Tan dispersa como siempre.. el no es el primero ni el último, conozco a infinidad de personas de mi edad que ya han hecho algo grande en su vida. Casarse, por ejemplo... y yo, igual que siempre. ¿De qué se trata? Mierda..

El matrimonio y los hijos son un tema que me pone mal.

Solo he considerado el hecho de tener hijos dos veces en mi vida.

¿Matrimonio?

Una sola. Una. ¿En qué pensaba? No lo se, pero me hizo dar un tiro en el centro de todo el rechazo al "para siempre" que había acumulado en veinte años. Realmente estaba segura que era una opción, dejé de tener miedo y al final no solo estaba segura.. lo deseaba.

Hoy las cosas están en el lugar en donde habían estado antes. Todo volvió a ser como siempre y se me crispan los nervios de solo pensar en la palabra matrimonio.

No estoy segura de poder considerarlo en el futuro, no creo ser "ese tipo de persona". Tal vez esto no es para mi, y ya. Debería dejar de reprocharme de una vez por todas el hecho de... whatever. Dejarlo pasar es lo que debería de hacer. No fue, probablemente la idea jamás volverá a sonarme coherente.

La vida entera se me había pasado sin siquiera considerar la opción de compartir mi vida con alguien de ese modo, una semana de haberlo considerado fue suficiente para continuar preguntándome qué será de mi.

Pero el tiempo dirá...ojalá no termine tragándome mis palabras.