Estuve renuente durante meses. Odio "ese tipo de películas", de fotografía pálida y con historias de amor prefabricadas.
Hoy finalmente la vi y no pude haber estado más alejada de la realidad. Probablemente fue arrojada a mi existir en el momento preciso, probablemente antes no hubiera dejado el sabor de boca que hoy me dejó.
No haré una sinopsis ni un comentario, mucha palabrería que no ayudaría a los que ya la vieron, ni a los que la van a ver, ni a los que no la quieren ver.
Me limito exteriorizar el asuntito que me da vueltas aquí dentro mientras tarareo Flightless Bird:
Casi una década atrás, yo soñaba despierta con algo parecido. Enamorarme al grado de sacarlo por los poros. Enamorarme intensamente, darlo todo, no tener miedo. Sobre todo soñaba con tener frente a mi a ese "alguien" que al mirarme se le erizara la piel, que tuviera esa necesidad imperiosa de protegerme, que me extrañara aún con solo cerrar los ojos y que no pudiera quitarme las manos de encima, que no pudiera dejar de tomar mi mano, que no pudiera dejar de acariciarme, de respirar cerca de mi cuello.
Era mi punto de fuga..
Por las tardes era mi punto de fuga. Tirada boca arriba con la mirada perdida en algún punto del techo, me dedicaba a crear situaciones con aquel personaje irreal a quien no detallaré por respeto y amor a mis recuerdos.
En efecto, me amaba. Sus manos siempre estaban buscando el momento preciso para pasar desapercibidas y poder rozarme con la punta de los dedos el hombro derecho.. o cualquier otra porción de piel. Eso lo era todo, aunque fuera nada, en realidad.
Hoy, después de meses de negarme, acepté a ver Twilight. Como dije antes, probablemente estaba esperando a que fuera el momento preciso. Probablemente, también, la película en efecto sea una pésima producción y adaptación del libro, probablemente no sea la mejor película de mi vida, es lo más seguro.
Sin embargo me hizo recordar lo que quería en un principio, cuando no conocía boca que no fuera mía. Me hizo recordar el pensamiento primigenio, detonante, cuando la idea de amor era pura y no tenía miradas de ojos bonitos, ni olor a sándalo y vainilla, ni lágrimas derramadas, ni caricias detrás de una puerta, ni besos en los dedos, ni uñas clavadas en la espalda.
Me hizo recordar lo que quería entonces y me hizo darme cuenta que no me he alejado tanto de ese pensamiento detonante.
Probablemente el amor que yo soñaba hace casi una década sea ese "imposible" que hace interesante el caminar diario, probablemente todos los años entre las tardes tirada sobre mi espalda y el día de hoy me han hecho percibir y reaccionar de una manera diferente a como lo hubiera hecho entonces.
Sin embargo el corazón no me ha dejado de latir, a pesar de todo y en algún momento existirá alguien que no pueda quitarme las manos de encima.
