Confiar, aunque te hayan roto la madre.

Me rompieron la madre, una y otra vez. Y aunque todos me gritaban en la cara que era una idiota, seguía confiando. En que era la última. En que se iba a dar cuenta. En que faltaba poco. En que el destino no podía ser tan culero.

A pesar de lo que puede pensar cualquier hijo de vecina acerca de mi, el problema más grande es que espero todo de las personas porque confío demasiado.

A ojos cerrados.

Una y otra vez.

Hasta que algo se rompe y entonces bajar la guardia, de nuevo, me parece algo imposible.

Hoy me encuentro en una situación extrema, como es mi costumbre. Al contrario de lo que hubiera hecho hace un año, me doy cuenta que, de hecho, el destino no es tan culero.

Tengo enfrente a alguien increíble, del cual les hablaré después. Por alguna razón que no termino de entender, me dan ciertos celos de escribir públicamente acerca de ella. Por MUCHAS más razones que tampoco termino de entender, me encuentro respirando tranquila a pesar de la adversidad.

Las cosas no están fáciles, definitivamente, pero confío en ella y en que la taquicardia que traigo de planta cada vez que la escucho no es casualidad. En mi sentido común, carajos, no me puedo estar equivocando al ver su sonrisota y sentirme en una burbuja.

Confío, asiduos lectores, a ojos cerrados.

Es difícil, de hecho, cerrar los ojos y dejarse llevar, pero lo estoy haciendo.

Todo el mundo merece una oportunidad, hasta yo, la persona más incoherente del universo. Hasta ella, la improbabilidad andando.

A cerrar los ojos, a confiar.. aunque me partan la madre mil veces, aunque termine echando el alma en las lágrimas.

Siempre queda la esperanza de que las cosas van a estar bien porque las estoy haciendo bien.

Y ya, buenas las tengan.

Es de lesbianas..

Todos los asiduos lectores, aunque sean "bugas", han estado expuestos a un sin fin de "mitos" que construyen el cliché de lo que es o no es ser lesbiana.

Que si los gatos, las camisas a cuadros, el futbol, el anillo en el pulgar..

¿Asentiste más de tres veces? Si lo hiciste, eres lesbiana, segun las convenciones sociales. Pero en realidad ¿cuántos de los mitos son acertados?

Sin irme más lejos que la experiencia propia: yo odio el futbol, no tomo cerveza, llevo el pelo largo, amo los escotes, me pinto las uñas y no recuerdo a una sóla ex diciéndome "Tu gato está hermoso", a pesar de que según cuenta la leyenda, las lesbianas viven rodeadas de gatos, chelas y futbol.

Hace unos días, en twitter, hubieron dos TT (Trending Topics) relacionados con el tema: #SoyTanLesbiana y #HueleATortilla. El primero, haciendo referencia a las mil y un cosas que te caracterizan si "eres tan lesbiana", el segundo, iba oriendado más a las "pistas" para reconocer a una lesbiana de closet.

Hubo uno que otro encabronado con los twitts, lo cual se me hizo una exageración, porque revisando tantito el origen, podías darte cuenta que la mayoría estaban escritos por mujeres que batean al lado contrario.

Entonces, ¿qué tanto de éste cliché está formado por cosas no tan apegadas a la realidad?

Let's find out..

Convoco a todas las asiduas lectoras a las que les truene la reversa (léase, lesbiananas, tortas, bisexuales, lenchas, blah..) a comentar éste post, a rolar la voz y a mandar UN CHINGO de "mitos" acerca de lo que consideran que

"Es de lesbianas.."

Cada lunes publicaré una encuestita aquí a la derecha y al final de la semana, un post con los resultados.

Vamos a ver si ésto funciona (:

P.D. Estoy twitteando de nuevo, llégenle igual por aquí: @GomaRosa.

I would have liked to hear this from you.

Me la dedico yo solita, pues, inventándome un final no feliz, pero si menos jodido.

Les comparto la sonrisa del domingo (:

Y ya, buenas las tengan!

Ya está.

04:40 AM una hora muy conveniente para

"Eliminar como amigo" a ese alguien que

insistía en serlo, en lugar de darme amor.

Para siempre, 4.

Ya está.

Me too!

Por Natalie Dee

No pude reirme más.

Te vas al carajo ahorita.

Me atrevería a apostar la contraseña de éste blog a que se que hay detrás de la cara de mierda y el tono de superioridad. Si me estoy equivocando y realmente estás indignadísima por mis "terribles acciones", sabelo bien, que de mi no vas a obtener una disculpa, porque son MAMADAS.

Si es como "mejor" te salen las cosas, no hay nada que hacer al respecto. No pasa nada, tómate ocho kilómetros de años si es lo que necesitas.

Yo estoy bien, las sonrisas se me dan chuecas últimamente y los minutos no me saben amargos.

4.

Sinceras disculpas..

Los últimos días he andado ausente, llorando, jodida, durmiendo, peda, puteando y sufriendo cruda.

Ahora ando en otros menesteres, con la pena, ahi luego les contaré.. hay su noche robada y su encanto intacto.

Mañana paso, leo, comento y en el trayecto, escribo algo decente.

Buenas las tengan.

He dicho..

"La mayoría de los problemas se solucionan con lesbianas y alcohol"

(Y juro que cuando lo dije, seguía sobria)

Lo que más.

No quiero dejarte.

Diálogos de bolsillo.

Casi tres cuadras atrás, lo había notado y no hizo nada. Era como ver una película frente a sus ojos, en la que era partícipe irremediable.

- ¿Cómo me dijiste que te llamabas?

- No te lo dije.

"Ni te lo voy a decir" pensó, mientras jugaba nerviosa con el cierre de su chamarra.

18 de febrero del 2010

Just asking..

What do I want to be in 8 years?

Insanely Happy.

Vacuidad

Yo me muero por ti y tu te mueres sin mi.

Lupita - Pito Pérez

Compartiéndoles la sonrisa del sábado.

Cuando no te gusta el hoy, siempre da esperanzas escuchar tantito del ayer.

Para dormir a gusto.

Abría la puerta y estaban tus ojotes cafés, con tus cejas como dibujadas y esa mueca dificil de comprender. Un beso cerquita de la boca y atravezaba el patio contigo siguiendome de cerca.

Olías a flores.

¿Cuáles flores? Me lo dijiste mil veces y todas las olvidé. Lo que no olvidé fue que tu cuello olía a flores. Y que mis almohadas olían a tu cuello. Y que cuando me quedaba sin ti y la cama se me hacía inmensa, bastaba con abrazarme a una almohada para sentir esa mueca pegada a mi piel.

Siempre te sentí como se siente el aire entrando por la ventana. Suave. Ese que se te escurre por la piel, alterando los nervios, provocando escalofríos. Eras eso: aire. Mientras me rascabas la espalda. Mientras te quedabas dormida a media tarde. Mientras te abrazaba antes de irte. Mientras dibujabas mi cara con tus dedos, media dormida. Siepre fuiste aire.

Olías a flores y a días lluviosos, como el de hoy. Eran nuestros días, los días lluviosos. El cielo condensado y las dos quietas, silenciosas. Sin más afan que el de pasar el tiempo entre las nubes espesas y mis almohadas, esas que olían a tu cuello...

¿Te acuerdas?

Te cuento nuestra historia

para que la noche te sea

ligera y me quieras más.

Destino Incierto

Hace algun tiempo, la persona que me quita las ganas de dormir escribió una analogía sobre el amor y los viajes.

Manejas hacia un destino que no conoces y mientras lo haces, tienes que pasar por "casetas" en las que pagas más o menos, según la ocasión. Las casetas son las personas de un rato, las relaciones infructuosas, los resbalones y lo que nunca fue.

Todas las casetas valen la pena, con tal de llegar al destino, a la persona correcta, al amor de verdad.

No se si pasó antes o después de leer esto, pero he adquirido el hábito de llorar mientras manejo en carretera. Algo pasa con mi cabeza que las cosas que evito pensar durante el día, se me escapan y aparecen frente a mi.

Hace como dos semanas me pasó. La analogía volvió a mi cabeza en medio de no se cuántas cosas que ya me daban vueltas. Y un rayo de sol me pegó directito en los ojos y, no se cómo, lo entendí. Todo. Tan claro, que tuve que cerrar las ventanas para gritar a gusto.

Para ella, no fui una caseta, por supuesto.. soy mucho más que eso. Pero tampoco soy el destino, ni siquiera algo cercano. Para ella soy la pinche copiloto, la que va a su lado durante todo el viaje, la que está siempre que lo necesite, la que la ubica en el mapa cuando no sabe por dónde ir, con la que platica mientras ve el paisaje y la que se bajará a chingar a su madre una vez llegado el momento.

Pues no es que no pueda hacerlo, lo tenemos claro. Con lo que traigo dentro podría seguir con ella y con el plan que tiene en la cabeza de estar a su lado, aunque no sea el destino. El amor te vuelve idiota, dicen por ahi.

No es que no pueda, entonces, es que no quiero seguir en esto, sabiendo que al final me va a romper la madre.

No importa si tengo que caminar..

En la próxima caseta, me bajo

Enero 28, 2011

And every February you'll be my Superman

La última imagen que tengo de ti es viéndome con ganas de matarme.

Era justo lo que no quería. Si me hubiera apegado al plan, lo último que recordaría era a ti diciendome "ya te extrañaba". Después de eso, no tenía muy claro que iba a hacer, pero definitivamente no era mandarte un mensaje a las 11 de la noche tratando de defenderme. De convencerte que no soy una hija de puta que pretende partirte la madre.

Me sentía de la chingada. ¿No lloré frente a ti? No, no lo hice. Llevaba días repasando las palabras en mi cabeza, para que al decirlas, no se me cortara la voz ni terminara declarándote mi amor infinito bajo la luz de la luna. Es mi estilo eso de cambiar de opinión a medio asunto. Ésta vez no podía darme el lujo, no podía arriesgarme a que me temblaran las manos escuchando tu voz.

Tiempo. Es algo que iba a suceder en algún momento. No existe la posibilidad de que nuestra seudo-amistad fuera sana si yo seguía muriendo por ti cada noche. Si nada más hablar de ti me enchinaba la piel. Si no había forma de negarte los comentarios "sarcásticos" de ser de tu propiedad.

Lo era, lo sigo siendo. ¿Qué le hacemos? Intenté cambiarlo durante meses, pensar diferente, sentir diferente.. fue una pérdida de tiempo. Escucharte decir mi nombre, así, bastaba para que se me olvidara todo lo demás.

Y podríamos seguir haciendo las cosas igual. Lo sabes. Pretendiendo que somos amigas, que no me importa la vieja que traes al lado y que me importa aun menos que me preguntes "¿cómo me veo?" sabiendo que no es para mi. Cada noche lo iba a olvidar y al día siguiente sería más de lo mismo.

Más de lo mismo, hasta que un día me despertara con ganas de mandarte a la chingada.

Ésta vez no lo hice, aunque pienses que si, no te mandé a la chingada. No fue improvisado, ni resultado de un berrinche, ni de que te hayas reído con alguien más durante el fin de semana.

No te mandé a la chingada. No se cuántas veces tendría que repetirtelo para que lo entiendas, pero no puedo quedarme a hacerlo. Sería más de lo mismo, una vez más.

Tienes que entenderlo. Entenderme. Que no lo hago en plan "venganza", que estamos bien, que te quiero. Que si tuviera otra forma de hacer las cosas, lo haría. Que no me estoy desapareciendo, que no me voy a ningún lado. Que también es difícil para mi, carajos, que también eres lo que me da fuerzas. Eres lo que me da fuerzas. Que no te mandé a la chingada. Que estoy para ti, siempre. En el momento en el que me necesites, lo sabes, siempre he estado. Que solo es por un rato. Que no me voy. Que te quiero. Que te quiero. Dos veces. Cuatro veces.

No se si ésto de las noches sin ti vaya a funcionar, no estoy segura. Me gustaría estarlo, saber que el esfuerzo de extrañarte me va a llevar al único resultado de poder estar contigo sin que me duela el no tenerte. Es lo único que busco.

No se si vaya a funcionar, pero no me perdonaría el no intentarlo. Aunque me cueste el sueño por las noches. No me perdonaría el no intentar seguir con mi vida, como lo estás haciendo tu. No quiero ahuyentarme las posibilidades, ni las otras otras risas, ni los otros dedos entre los míos.

No se si ésto de las noches sin ti vaya a funcionar, pero tengo que intentarlo.

Nada ha cambiado, sigues siendo Superman.

Dos veces cuatro.

Al día siguiente, el arrastre de un impulso relegado irrumpió en el abandono con que Emilia dormía junto a Daniel y trastocó el encanto. Despertó presa de un temor que reconoció viejo: se sabía incapaz de perdonarle otro abandono.

Adivinó sus facciones en la penumbra, mirándolo con la tristeza de quien abandona un reino. No lo besó para no despertarlo, para llevarse el conjuro de quien no se despide para no irse del todo. "El que se va es mi cuerpo, mi cabeza está siempre contigo", escribió con letras grandes sobre el programa de un concierto. Luego lo dejó en el lugar que habían ocupado sus quimeras junto a él, sobre la almohada.

Un rato después, todavía aletargado, Daniel extendió un brazo buscándola. Al no encontrarla cerca, la llamó con la voz modorra que a ella le gustaba oír mientras bebía café y revisaba el periódico junto a la ventana. Como no hubo respuesta abrió los ojos, vio la nota, maldijo, y con su ausencia como un abismo, corrió a buscarla al cuarto de hotel de una Milagros aún medio dormida.

-¿Qué es lo que quiere esta mujer? -le preguntó a su tía bufando como un toro lastimado y perplejo.
-Todo -le contestó Milagros, falta por primera vez de algo que pudiera consolarlo.

Acuérdate de mi una vez al día

las demás, espántame.

Falta.

No hay NADA peor que tenerlo todo.

De verdad, la presión de ser sumamente

feliz es desesperante y terminas no siéndolo.

Buscate un problema y entonces, sientete

orgullosa de ser feliz a pesar de este.

Lo escribí hace como una semana como comment en un blog.

Hoy lo leí de nuevo y no estuve de acuerdo.

Hay algo que te falta.

Work

Hace mucho, mucho tiempo, una maestra que ME CAGA dijo una de las cosas más útiles de mi vida.

Estaba, no confundida, si no presionada por mis papás para estudiar algo más. Algo que me diera de comer, que fuera útil en mi vida, algo "decente". Aha.. todo lo que le dicen los papás a cada comunicólogo en potencia.

"Dedicate a algo que harías sin paga"

Lo dijo en un día cualquiera, en una de esas clases en que no pones atención, y de casualidad, yo estaba poniendo. Gracias a Dios.

Hoy lo estoy haciendo.

Trabajo en lo que me gusta, sin paga, por el momento. No me pesa la ausencia de dinero, pero me pesa una sola cosa: las condiciones.

Mis jefes son de esas personas a las que el diseño se les hace una mamada, y que solo es para que se vea "bonito". No valoran pero nadita las horas de sueño, y días, y noches, y fines de semana que le dedicamos a su proyecto.

¿El resultado? Llevo varios días estresada, cansada, de malas y quedándome dormida en clases. Eso sumado a mis hormonas dementes, mi familia y aquello otro que me quita el sueño por las noches, de verdad me tiene en un estado de descomposición que no puedo.

Incluso aunque no tuviera los factores agregados, el simple hecho de que mi trabajo "valga pito" y sea toda la vida al chingadazo para cumplir los tiempos, de verdad, me está rompiendo la madre.

Me está dejando de gustar.

Así de fácil. Estoy hartándome de hacer "lo que me gusta". Y es que lo podría seguir haciendo sin paga, de verdad, por puro amor al arte, pero así, nomás no. No quiero rendirme tan rápido. Me encanta lo que hago y es mi primer trabajo y blah blah blah.. pero tampoco quiero terminar mandándolo a la chingada en un momento de desmadre mental.

Así que, pronta junta con los jefes para establecer condiciones paralelas a las de ellos.

Tengo que agarrarme los huevos y hacerlo.

Buenas las tengan.