Anemia

Mi refrigerador tiene anemia, mi carro también.

Todo ésto se deriva de la anemia MORTAL que tiene mi cartera. Todo por ser bien pendeja con la administración y las finanzas y todo lo que implique organización de mi persona y bienes materiales.

Ya pasé por dos periodos de simi-sandwich (pan blanco, jamón de perro ó mortadela y queso de plástico).. ahora mismo estoy en uno de pastas, pero bien básicas.. crema, salsa verde, mostaza... Habría periodo de frijol con arroz, por que teóricamente te puedes alimentar con un precio muy bajo comprando un kilo de cada uno... pero el frijol NO ME SALE y es muy caro comprarlo en latas.

De nada me sirven las dos entradas al cine que me gané embutiendo Negritos (éste, ya quisiera yo que fuera éste), a mi ni me gusta ir al cine! pero es bien indigno venderlas por el origen que estas tienen.

Hoy tuve hambre de comida de verdad y el periodo de pastas fue interrumpido.. llevaba ya una semana entera comiendo pasta, verduras congeladas y special-k con azúcar! La última porción de carne que había guardado para emergencia fue ingerida el día de hoy desesperadamente.

Me re-caga ser estudiambre por voluntad propia. Si empezara a gastar el dinero que me mandan de forma adecuada y a no rolar como pendeja cuando me abunda la gasolina, toooodo sería diferente. Claro que también se le resta la lana utilizada en las salidas no reportadas a los patrocinadores (léase papás)..

Yo y mi desorganización financiera.

Soy un asco.

Se te ve la panocha (efectos secundarios)

Trauma total con el videito. La frase "se te ve la panocha" se ha convertido en el pan de cada día de los momentos de ocio, mios y de la roomie.

Más de una vez nos hemos gritado "se te ve la panochaaaaa" aprovechando la ausencia de gente en la calle, nos hemos dejado post-its y hasta agregado la finura del comentario a nuestros mensajitos amorosos por celular.

El ocio mañanero hizo que se me ocurriera dejarle un post-it en la puerta del baño a la altura en la que tienes la mirada cuando estás wishando mañaneramente, para que, en efecto, "se le viera la panocha" al momento de leerlo...

Se cagó de risa, al igual que la Chumis, que andaba por acá de visita y le mostré con orgullo mi creación.

Ayer se me ocurrió innovar. El asunto del post-it en la puerta era bastante impreciso.. podías estar solo lavándote las manos y verlo.. no tenía tanta gracia.. y mi mente voló.

¿Dónde tendría que ponerlo para que, obligatoriamente, se le estuviera viendo la panocha al leerlo?

En la tina!

Misión cumplida.

Anuncios Clasificados

No hay nada mas cagado que los "anuncios" que proyectan en los antros. Hoy por ejemplo, en un antro feucho al que fuí (cof, cof..Envy) me topé con dos anuncios clasificados que hicieron que se me olvidaran las goteras, la gente untándoseme, la mala música y el calor...



¿Qué clase de nombre es ese!?!? Además, apuesto mi bubi izquierda a que Heazel Madelaine carece de estatura, ojo verde, pelo wero o cualquier tipo de rastro de una ascendencia extranjera. (no cuentan Peto ni Dzitya como extranjero)



Éste otro, menos impactante, pero no por eso menos profundo. Bigotes.. ojala que te la hayas pasado bien.. "eeeen un día feliz..."

El día de mi cumpleaños PORFAVOR alguien acuérdese de mandarme a felicitar de ésta forma taaaan distinguida y exquisita.

Palabras de Vives

"Mi muy querida, esperaba que vinieras pronto, aunque fuera vestida. Tuve que salir porque recibí un recado de Medina pidiendo verme a las seis, en la puerta de San Francisco. Me llevé a los niños y la evocación exacta de tus redondas nalgas. Besos aunque sea en la boca. YO."

Fragmento de "Arráncame la vida" de Ángeles Mastretta

(obviamente omitido en la película, como muchos otros así

y mejores... crítica pendiente)

Plástico naranja y azul.

Me hacen falta como veinte minutos de espera sentada en esas sillas naranjas de oficina de gobierno con un diseño ergonómicamente incorrecto. Apoyo mi codo en la barda a mi costado, y a su vez, mi cabeza en la palma de mi mano para hacer mas cómoda la espera. Cabeceo. Cabeceo de nuevo. Cierro los ojos.

Escucho el rechinar constante del ventilador viejo de techo, tratando de difuminar el vapor pesado que parece subir del suelo.Una máquina de escribir - o una secretaria con uñas acrílicas - El sonido de una engrapadora.

Alguien pasa taconeando frente a mi, tacones..tacones.. de 5 centímetros más o menos, eso, o se tratan de los árabes de punta larga y tacón bajito que estuvieron tan de moda hace algunas temporadas. Olor suave, dulce, pero empalagoso. Casi visualizo el frasco chaparro, blanco con rosa del Anaís Anaís.

La radio en una estación popular (del populacho) sufriendo de interferencia cada 23 segundos. El ruido sordo de una computadora, de la tercera edad, encendida. Suena el teléfono del otro lado de la pared de enfrente.

Alguien está por pasar frente a mi, no hay ruido de zapatos, supongo que son tennis. El olor a Body Fresh amarillo se me mete hasta la médula, y entre la gravedad alterada por el sueño (esa sensación de irte hundiendo en ti mismo) y el olor conocido, se me sale el cerebro de su órbita normal y me regresa diez años atrás.

Olor a cloro, a spaguetti rojo con orégano, a Body Fresh amarillo, a bloqueador.

Estoy en casa de Ana, tirada boca abajo en una toalla sobre el pasto, apoyada sobre mis codos y con las piernas dobladas hacia arriba. Siento las gotitas de agua escurriendome del pelo al cuello, a los hombros, a la espalda.. resbalándose por mi piel calentada por el sol, haciendo contraste con ellas, tan frías.

La piel de mis manos está arrugada, las de mis pies también. La piel de mi cara, por el contrario, está seca por el cloro y parece que se me estirara.

Platos de plástico, de ese plástico muy muy grueso, los que no son desechables.. ¿cómo se llaman? Bueno, esos.. platos color azul, entre rey y oscuro. Un platote lleno de spaguetti rojo con mucho orégano. Agua de limón. Hielos que después sirven para meterlos a la alberca y pasártelos por la piel.

Nunca esperábamos la media hora después de comer. ¿Irresponsabilidad? Si.. pero a un niño no se le puede impedir entrar a una alberca teniéndola enfrente.

"Pendeja la que llegue de último" Una carrera corta sobre el pasto, un clavado salpicante y pataleo hasta tocar el fondo. La gravedad alterada del agua alrededor del cuerpo (esa sensación de ser muy liviano) me regresa a las sillas naranjas de plástico y al calor abrumador.

28 days experience

A veces realmente me encantaría que me aplaudieran después de mandar a carajo a la gente de esa manera.

Si gente, quien me conoce sabe que tengo el carácter de la chingadísima. Solo puedes decirte mi amigo cuando te he contado de mis jariosidades o cuando te he mandado a la chingada.

Creo fielmente (y con mucha esperanza) que alguna parte de mi forma de ser debe ser buena y compensar de alguna manera esa perdida de razón, pues no me encuentro sola en el mundo, sin embargo, hay que admitir que agradezco a la gente que se avienta a vivir con el pequeño mounstrito que vive dentro de mi.

P.D. Mango, a ti te tocó la mandada al carajo antes de tiempo.. por eso andabas toda norteada. Usted dispense. Se le quiere.

Los tennis más hermosos del mundo

LOS QUIERO AHORA!

Los vi hace como una semana y media en Altabrisa y me enamoré maaal pedo. La roomie me dijo "tienen escrito tu nombre wey". Si, nadie se los pondría, pero todos me dicen que son "muy yo".

Floripondios a más no poder. Tienen TODOS los colores, son perfectos para mi.

Hasta ahora he sido feliz de chanclas multicolor, pero la neta, carezco de zapatito cerrado protector para el frío en las aulas, y mis pies, de tanta chancleteada, se están empezando a poner como fibra lavatrastos.

Right now, situación económica anda media jalada por una tranza que le hicieron a los patrocinadores de mi existir, sin embargo, en cuanto la cosa se estabilice, me CAE que estiro la mano sin piedad alguna.

En ocasiones como ésta me encantaría tener un trabajo, aunque sea de hotdoguera de al lado de la iglesia, para poder cumplirme éstos caprichitos.. como no lo tengo, abriré una cuenta en el banco para que los asiduos lectores se apliquen con el ahorro pa los tennis.

Buenas las tengan.

Y digo que...

Me gusta cuando pasas al frente a hablar porque te puedo

ver todo el tiempo sin que sospeches nada.

Bad Day

¿Te ha pasado que sientes que, extrañamente, todo te sale bien? Semáforos en verde, dinero sorpresa en tus bolsas, amanecer bonita..

Bueno, hoy me pasa todo lo contrario.

La cámara fotográfica que me prestaron no tenía pilas, así que gasté dinero en comprarselas y en un rollo..no sirvió.. o sea, fui al centro en vano, gasté dinero en vano y aparte le hice perder tiempo a Mango.

Mi tanque de gasolina no estaba muy lleno, y con esas vueltas definitivamente no quedó muy bien.. le puse los últimos $50 que me quedaban en la cartera (por que obvio, el cajero no servía) y fui a buscar otra cámara, que de cagada con seguí.

La cámara tampoco jala.. no me deja tomar fotos. Estoy perdiendo la paciencia, el sol está a punto de meterse y no he tomado ni una pinche foto de las 36. Con las dos rayitas de gasolina que me quedan voy a la plaza a ver que puedo hacer por la cámara.

Mi madre me llama, me escucha preocupada, le digo que pasa y en 35 segundos pasa a ser parte del problema. Mi irresponsabilidad, mi pendejez, mi descuido.. todo me lo echa en cara. "¿Por qué no intento blah blah blah?.. la calificación blah blah blah". Le digo que no necesito más presión en éste momento, se enoja y me grita.

Le cuelgo.

Le llamo a Fresa antes de entrar a la tienda de cámaras. Las lágrimas se me escurren, grandotas. "No tengo dinero, ni gasolina, ni mi tarea, ni mis fotos.. ni una mamá que me de amor chingados!" Fresa habla y me tranquilizo.. me pregunta si ya comí. "No.. tampoco tengo comida". Las lagrimotas se me siguen saliendo "a little too much" es la frase que se me viene a la cabeza. Me dice que me mude el día de hoy a su casa para que su mamá me de amor.

El señor de la tienda me dice que el rollo no se que vergas.. Compro otro rollo, $68 sumados a la deuda con el dinero de base que debería tener en mi cuenta.

Mi mamá llamándome por quinta vez. No le contesto.

Manejo hacia casa de Fresa. Me manda un mensaje.. su madre llega hasta las nueve a su casa.. falta una hora y media. Eso me hace subirle dos rayitas a la cantidad de lágrimas por minuto.

Me cuesta enfocar con tanto líquido en mis pestañas. Le doy un raspón a la defensa de mi carro. Me paro y me bajo a ver que tanto fue. Nada grave.. sin embargo fue la gota que derramó el vaso. Comienzo a llorar ruidosamente, me subo a mi carro y le llamo a Fresa.

"Llega a tu casa y quedate en tu cuarto, yo apenas salga del trabajo te rescato y nos vamos a mi casa"

Estoy obedeciendo.

You could never be Jell-O!

Julianne: You are Michael, and you are in a fancy french restaurant.. you order.. creme brulee for dessert. It's beautiful, it's sweet.. it's irritatingly perfect. Suddenly, Michael realizes he doesn't want creme brulee, he wants something else.

Kimberlly: What does he wants?

Julianne: Jell-O

Kimberlly: JELL-O?! Why does he wants Jell-O?

Julianne: Because he's comfortable with Jell-O.. Jell-O makes him comfortable.I realize compared with creme brulee is.. Jell-O, but maybe that's what he needs.

Kimberlly: I can be Jell-O..

Julianne: NO.. creme brulee could never be Jell-O.. You could never be Jell-O!

Kimberlly: I have to be Jell-O!

Julianne: You're never gonna be Jell-O!

Viva México

Es la primera vez en mi vida que, por ocasión del puente, no agarré mis tiliches, me subí a un camión y me fuí a pasar dos días a mi Pueblo Bicicletero.

Tareas, proyectos, mamadas.. el caso es que me quedé y agarré plan "de muerte" con unos amigos. Primero era irse a sabrosear ciertos sujetos que iban a tocar a un antro.. y después seguirla en casa de un tipo, amigo del amigo de blah.. hasta morir.

Me negué a vestirme de verde, de blanco o de rojo. Nada. Ni un arete. Negrito clásico y tacones de prosti. Si, tacones, es un lugar bien pinche fresa entonces.. tacones..y me quedan grandes.

Llamadas insistentes de cierta persona con alcohol en la sangre... lo pienso y decido que no es prudente contestar. Ella no piensa lo mismo, me llama más. Mensajes explicando que no voy a contestar. Sigo recibiendo llamadas. Recibo un mensaje que solo, SOLO ebria pudo haber escrito y decido, por su bien y su cruda moral para el día siguiente, sugerirle que ya no abra más la boca par que hoy no se de de topes..

Una sangría y dos limonadas eléctricas después, se arma la party. Saco mi heterosexualidad al máximo y gusto de los cuerpos al límite de perfección, puestos en movimiento.. y que movimiento! Soy bien zorra.. sin embargo después de X número de cabrones que me habían visto las bubis a travez del escote, valiéndome madres.. llega ese que impone y hace que me toque la nariz*..

Cuatro de la mañana. En camino a la muerte. Abandono los tacones. Cuando llegamos la mayoría ya anda happy, y uno o dos, bastante pedos. Divertidísimo. Bailamos idioteces. Se empieza a agarrar ambiente. Se compra más alcohol (actividad ilegal..). Se toma más alcohol. Se hace fondo. Se sacude la cabeza de uno, y a uno, obviamente, se le mueve el piso.

Sale el sol. Se sigue moviendo el piso. Mi escote, en éstos momentos, es un peligro. Mi pelo es u desastre. Mi delineador ya no delinea nada. Mi humor está bieeeeen reventado. Se comen cheetos. Se canta. Se baila chenchualón. Se le lleva serenata al wey que ya cayó dormido.

Siete de la mañana. Tengo sueño. Dormito por ratos en la escalera. Ya no estoy tan peda. De hecho ya no estoy peda. Aviso mi partida. Me despido. Me agarran una nalga. Le pego al amigo. Me subo a mi carro. Me tardo en arrancar por que hay gente en mi ventana. Me voy.

Siete y media. Viva México.

*Me toco la naríz cuando pienso en cosas

jariosientas o me pone nerviosa alguien

en ese aspecto..dato cultural..

DRAMA EXISTENCIAL

Mi asexualidad se torna heterosexualidad.. o en bisexualidad con inclinación a los hombres.. o que se yo!

Que resulta que.. después de muchos, muchos meses de que nadie (legalmente posible) hiciera que se me resorteara el calzón, me hice asexual. Si, sabroseaba tanto mujeres como hombres, pero pues eso no cuenta, lo hacen hasta las santísimas monjitas.. bueno, supongo que ellas solamente a los hombres..o no se.

El caso es que, señores asiduos lectores, declaro formalmente que no nada más dejé de ser asexual y me convertí en bisexual de nuevo, si no que, además, tengo cierta inclinación, notablemente marcada, hacia los individuos sin bubis y con "paquete".

Crisis. Drama. Destrucción.

"Lo dices como si fuera dramático" me dijo mi roomie.. Y LO ES, CHINGADOS! En la vida se me había metido la idea/obsesión de estar con un sujeto de género masculino.

Y hoy en la mañana me desperté con el recuerdo vago de un sueño bastante realista, en donde yo, extrañamente, terminaba en make out ligero con un amigo..

I wanna die right now..

Arráncame la Vida

Está dentro de mis tres libros favoritos. El saber que a alguien se le había ocurrido hacerla en película, hace unos meses, me hizo muy feliz.

Ir al estreno, me lo prometí.. sin embargo es domingo, tres días después del estreno, y no la he visto. Muchas razones.. entre ellas el miedo a que la película sea un churro.. Ana Claudia Talancón no me da confianza para interpretar a Catalina. Muy pálida la siento.. Me hubiera gustado más alguien como Ana Colchero, por ejemplo. Espero que me calle la boca y Catalina se le haya metido en los huesos durante la filmación..

Otra razón es no saber con quien ir..

Ir sola. Ir sola. Ir sola.

Hay pocas personas las que me atrevería a decir que son el acompañante perfecto.. y no, no tiene nada que ver con la amistad, ni la antigüedad, ni el parentezco. No menciono a ninguno, mejor. Pero es cierto.. son muy pocos y aparentemente, con ninguno es posible..

Ir sola. Ir sola. Ir sola.

La roomie, muy linda, se ofreció a que, si me decidía a ir con alguien y no tenía con quien, le visara y fuéramos. Creo que le avisaré..

Acompañantes perfectos.. LOS ODIO por ser imposibles.

Hoy iré en la tarde al cine después de años.. espero que no termine tan jodido como la última vez que fuí.

Propiedad Sentimental

Tengo un cenicero sobre mi mesa,

y unas tijeras que bien servirían para cortar uñas,

aunque mis uñas están cortas y mi cajetilla está vacía

Tengo las llaves sobre el buró,

que últimamente cierran más puertas de las que pueden abrir.

Tengo también tu recuerdo,

que al desvanecerse el sabor de tus labios

es lo único que me quedó de tí.

Y a veces encuentro a mis pensamientos tan lejos de donde están mis pies

que dudo si estoy donde debiera estar,

dudo si es contigo, cuando me hallé inventando nuestra historia,

o con el sueño de lo que pudo pasar.

Y así aprendí a tenerte,

cuando tengo frío,

cuando tengo miedo,

cuando mi vaso está vacío,

por más que lo lleno,

o cuando el mundo ya no es suficiente.

Me aterra pensar que sólo así te tendré,

que seré esclavo de lo que pueda imaginar

porque si me enamoro de tu recuerdo,

te prometo, te aseguro,

que nunca te voy a olvidar.

...

Nota: El poema de arriba es de Tavo

¿Quién no ha sido esclavo de un recuerdo? El pensamiento humano es tan pinche complicado que se encarga de crear una realidad paralela, en la que el recuerdo te arma un co-protagonista como tu consiente captó a lo que alguna vez fue la persona tangible. Y se te va construyendo esa cosa intangible en la cabeza conforme a eso, y se vuelve perfecto, y se vuelve deseable, y se vuelve amable.

¿Pero qué es de la realidad? No hay nada comparable con la incertidumbre de que exista esa posibilidad remota, esa, en la que esa realidad paralela que se te ha ido adhiriendo al cuerpo con el pasar de los días -años, tiempo- carezca completamente de afinidad con la persona tangible que existe frente a ti.

Gracias por sacarme las palabras de abajo de la lengua Tavo..

Sientete orgulloso de tus ojos y de ésto, ya te dije y te lo repito, no a cualquiera se le ve tan claramente.

Moymoypalaboy - Marimar

OMFG!

Muchos videos más, aquí...

Se te ve la panochaaaaaaa!

Es una vulgaridad, una nacada, una ofensa a la mujer.. pero puuuta madre! tengo dos días riéndome de ésto y después de mucho pensar he decidido compartir con ustedes a ésta finísma persona...



Increíble la voz del cabrón...



I'm in love.

P.D. Hoy que me bajé a sacar dinero, mi adorable roomie me gritó desde el carro "se te ve la panochaaaa!" y fui muy feliz.

Psicosis Yucateca

Por acá por mi tierra, como sabrán la mayoría, la psicosis está cabrona.

A diferencia de la otra parte de México, la "República de Yucatán" se caracterizaba por ser el pedacito sin violencia, sin narco, sin homicidio...o por lo menos no salían a la luz pública.

Ahora, después de once decapitados, una narco-casa en la parte nice de la ciudad, amenazas de secuestro y pseudo amenazas de bomba, el estado entero, incluyéndome, ha caído en la psicosis, por lo menos algún día. La neta a mi si me dió miedito un día, principalmente por que en mi Pueblo Bicicletero y sus alrededores, cosas como éstas SI PASAN, pero después de ver que las amenazas de bomba, secuestro y homicidio eran bastante falsas, la cosa se me resbaló.

Fresa, la roomie y yo nos hemos pasado disfrutando de comentarios sarcásticos. Bromeamos acerca de ir a cenar unos "taquitos de cabeza", o de hacer un rally de cabezas perdidas el fin de semana, de ser precavidas y llevar un Sharpie para marcarte el "Cut here -----------" en el cuello. Además de "mi cabeza sigue en su lugar, besos" al final de los mensajes de texto.

Hay que divertirse de una u otra forma.

WTF! (María la del Barrio)

Contexto:

Thalía la de Barrio tiene al hijo que ha buscado toda su vida, por fin, bajo su protección en un departamento. Una de las perras hijas de puta lo descubre, pero piensa que es su amante. La amenaza con decírselo a Luis Fernando de la Vega, su esposo, si no le da una módica cantidad de dinero, sin embargo Thalía la del Barrio, más fuerte que una piedra en el riñón, se niega a caer en ese chantaje. La perra hija de puta chantajista no se queda con los brazos cruzados y le suelta una amenaza que hizo que se me resbalaran las enaguas hasta el suelo:

- Dame quinientos miiiil nuevos pesos, o te vas a arrepentir María la del Barrio!!!

Obreros Sexosos

No me queda claro si ésta empresa te vende la mano de obra, materiales de construcción.. o algún servicio de scorts masculinos.

Iba manejando a lo loco con Fresa hace unas horas y nos vimos en la necesidad de detenernos a MORIR de risa. Inevitable.

Éste, el primero, se la está "pelando"... literalmente...

Y éste otro agarrando con orgullo su ENORRRRME "herramienta"

Si.. tengo cochambre en la cabeza...

"Sólo los besos son más placenteros que las palabras"

-Angeles Mastretta

Y dado que no hay besos a varios universos a la redonda.. seguiré escribiendo..

Me gustaba Daniel

Andaba yo alrededor de los 10 años. La hormona aún no se me alborotaba y sentía grotesco escuchar a las "más grandes" hablar de lo buenos que estaban los de Mercurio. Me gustaban los Backstreet Boys, los pantalones desteñidos y Daniel.

¿Daniel? Si, Daniel. Era nuevo en la escuela, tenía ojos verdes y acento raro.

Todo empezó muy mal. Me gustaba, pero nos odiábamos a muerte y nos decíamos apodos hirientes del tipo que solo se pueden decir los niños sin sentirse culpables. Llovieron insultos, empujones, miradas e indirectas, hasta que un día nos cansamos de pelear y nos hicimos amigos.

Llegué levemente tarde a un evento de la escuela y ya no había lugar cerca de mis amigas. Miré alrededor para ver dónde sentarme y me di cuenta que Daniel me estaba llamando. "Te aparté un lugar". Pudo haber sido puro invento y que la silla estuviese rota, pero no lo fue.. y ese día me di cuenta que el sujetito no era tan odioso.

Y Daniel me gustó más cuando eso pasó. Después de varios trabajos en equipo y de sentarnos al lado (en un principio como método del maestro para que nos lleváramos bien), el niño me hacía padecer de taquicardia cada que se me acercaba. El, sin embargo, o realmente no lo sabía o se hacía pendejo, porque nunca se quejó de la cara de tarada que se me escapaba de vez en cuando.

Terminó el año y Daniel se regresaba a su tierra. Ni me despedí de el ni nada. No fue al día de la clausura y recogió antes de la entrega oficial los papeles de la escuela.

Es raro, siempre pensé que lo iba a volver a ver en algún momento.. sin embargo han pasado casi 10 años desde que lo vi la última vez, con sus ojotes verdes y su camiseta de rayas amarillas y azul marino.

Idea Materializada

No hay como hacer una masa homogénea de ésto.. así que les dejo regadas una serie de ideas de amor y corazones rotos sin sentido..

• El corazón es materia sólida, el amor es materia gaseosa y tóxica contenida en el corazón. Al romperse éste, se te riega por dentro.
• No, repito, no pretendas esperar a superarlo para continuar con tu vida. Continúa con tu vida y llegarás a un punto donde lo habrás superado.
• "Olvidar" es el objetivo erróneo que las personas con el corazón roto tienden a perseguir, cuando en realidad bastaría con una reorganización de prioridades.

Todo lo de arriba es puuuura teoría.

Llevarlo a la práctica es más difícil que levitar con yoga.

Las cosas por su nombre..

¿M-Force? ¿Viagra? Son historia vieja. Eso de: "No es para los que no pueden, es para los que quieren mas".. BULLSHIT!

Lo de hoy es Congelator, que no se anda con mamadas y te dice desde el principio de que se trata el negocio.

P.D. Realmente espero que ningún pendejo valla a "peinarse la melena" por equivocación.