La Casa Azul y UTP

Tiene mucho que cada que abrían mi blog sonaba "Putita", de Babasonicos.

No se si ustedes no, pero yo ya estaba hasta la madre y media de eso. Hace ratísimo ya que había prometido subir nueva música. Hoy me he decidido a cumplirlo, porque además, con mi Sacrosanta Madre merodeando, es lo único que puedo escribir sin arriesgar mi cabeza.

Por primera vez (o por lo menos, por primera vez en los últimos 40 segundos) voy a comentar lo que se escucha en mi Playlist..

La primera canción es una de mis favoritas en la historia, tiene ese no se que que me hace muy feliz mientras manejo, o que me pone energética los domíngos cuando lavo la ropa, o que hace que se me antoje comer helado de limón. Se llama "Long Island Tea", y es de un grupo del cual hablé hace ya bastantito, Underwater Tea Party.

Las siguientes tres son de un grupo español que se llama La Casa Azul, con una historia bastante interesante..

Tienen un beat bastante interesante también, la melodía en si me recuerda mucho mi época puberta, tal vez, o alguna época de infancia tardía cercana a la pubertad. Es algo así como Hombres G, pero muy muy felices y levemente gays, diría yo.. con un shot de marihuana y otro de jotería.

Vale, que terminando de escucharlos terminas dando vueltas sobre tu propio eje con las manos en alto y una boa de plumas rosas.

Explísitamente recomendadas para escuchar, o cuando ya no te tira limón en la herida el hablar de tu ex, o cuando estás vomitando chispitas de colores de taaaanto y taaanto amor, porque hasta la fecha no le he encontrado una canción donde la letra del tipo "el sol no brillará ya nunca más.." no tenga un ritmito totalmente contradictorio del tipo "no puedo con tanta felicidad".. por lo que si estás en esa etapa muy cercana a la línea divisoria con lo emo (con todo respeto), ninguna canción te acomodará para llorar cual Magdalena por tu amor perdido.

Es todo por ahora..

Buenas las tengan.

Me aflora la lenchéz

Ya sabrán que me encuentro en mi pueblo bicicletero, en éstos dos metros cuadrados donde todas las personas se conocen y son sumamente comunicativas en cuanto a la vida y obra de todo el que se les cruce enfrente.

Yo he optado por protejerme de cualquier relación con un chisme acerca de mi lenchosidad que corrió hace años, precisamente siendo bastante asexual por éstos lados (lo cual no se me dificulta, ya que también soy asexual en Mérida).

Cero actividad lenchosa aquí, pero CERO. A excepción de la Irlandesa que fue un desliz que valía MUCHO la pena y no corría muchos riesgos, sinceramente no me interesa un amor de lejos, amor de pendejos, mucho menos que me haga estar en boca del pueblo completo, so... asexualidad.

Hasta ayer en la tarde, que me apendejé y se desbordó la jotería..

Iba yo en el carro, como toda la puta vida, a hacerle mandados a mi Sacrosanta Madre. Amarillo intermitente. Rojo. Ya no pasé. Y me puse cómoda para esperar el larguísimo rato que duraba el semáforo hasta cambiar a verde.

Me fui, viendo un punto no importante en el horizonte.. y algo llamó mi atención. Una chavita, bastante sospechosa a lo lejos, que caminaba en dirección a mi carro. La veo como a una cuadra y logro distinguirle la cara, es aquella a la que le di paso.. ¿se acuerdan?

Verde. Avanzo despacio, sin dejar de verla (juro que no lo pensé). Ella, obviamente se da cuenta que, a pesar de los lentes oscuros, la estaba viendo y también me queda viendo. Sonríe. Paso al lado. Sonrío. Me alza la ceja. DESPIERTO!

"Estás en tu pueblo, Goma Rosa de la Virgen de la Castidad!

Deja de andar de puta!"

I love you but..

¿Dónde puedo comprar uno así?

Vale, que el niño, pequeñín, de tres años, ha logrado sintetizar en unas cuantas palabras lo que muchos adultos logran en VARIAS sesiones con el loquero a través de los años.

¿Alguien además de mi, comenzará a hacer uso de esa frase?

Punto G - Mariano Barba

Gente.. por favor, atención a la siguiente canción:

¿No es un poema? La canta un cabrón con voz aguardientosa, y cumple TODOS los requisitos para ocupar el lugar que inicialmente ocupaba "El Listón de tu Pelo", versión Ángeles Azules, en mi Noche de Bodas.

PoOoOor favorrrr, deléitense con la profundidad del coro:

Siente como escurre la pasión de mis manos..

Siento como quema tu calor piel a piel..

Siente que al hacer el amor nos saciamos..

Y volamos al cielo te amo y me amas..

Te excito y me excitas al nivel de extasiarnos..

Hasta terminar juntos exhaustos..

Felices al saber que encontramos mi amor..

Los dos nuestro punto g..

Después de escuchar detalladamente ésta canción me surgen algunas dudas..

• Exactamente.. ¿qué le escurría en las manos?
• ¿Sabrá el tontuelo la ubicación exacta de su punto G?
• Si es así, ¿podemos considerar ésta canción, el himno a la estimulación anal?

Total que Juan Luis Guerra ya hizo la contraparte hace algunos años, con aquella canción de la nariz en la pecera..

La mejor pregunta de la temporada:

Tengo una amiga casi una década más grande que yo. Súmenle. Ya está en edad de merecer, tiene casa propia, carro bonito, no es fea, ha tenido novios pero ninguno le acomoda.. y NO, no es lesbiana.. es la única clasificación social que le quedaría a una descripción como ésta, que no sea la de lesbiana: VIRGEN FOREVEADA.

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Por alguna razón, en la época loca de la prepa, viviendo sola en un estado diferente, con novio que a-ma-ba, no lo hizo. Tu dices: vale.. quiso esperar. ¿Pero taaantos años?

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Con el tiempo, cuando fui creciendo y ella fue viendo que probablemente el que ella me llevara una década de ventaja no quería decir que su vida sexual (¿cuál?) fuera más larga que la mía, me fue dejando conocer ciertos detalles que me llevaron a un diagnóstico final, al por qué, ahora que ha pasado el tiempo, no ha intentado NADA por curar su virginidad:

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LA INOCENCIA, combinada, además, con la ignorancia TOTAL del tema.

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Te hace preguntas que, no mames.. "No sabe de lo que se pierde", no gente, no lo sabe! ¿Lo dudan? Vale, yo también lo haría teniendo en cuenta los atosigamientos publicitarios para tener sexo, pero ahí les va una prueba..

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Ubicación: Tiradas en su cama, viendo televisión.

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Programación: Comercial de Sico, el anillo vibrador y el NUEVO mini vibrador femenino.

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VirgenForeveada: ¿Qué es eso?

Yo: ¿Cuál? El amarillo o el morado?

VF: Los dos.

Yo: Pues el primero es un anillo que tiene un vibrador arriba, y pues se lo ponen los hombres en la base del pene para que cuando te den, te vibre también.

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Risas

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Yo: El otro es un vibrador femenino, te lo pones en el dedo.

VF: Y?

Yo: Y.. te estimula, y eres muuuy feliz!

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VF: ¿Cómo voy a ser feliz, si me vibra el dedo?

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¿Ya me creen?

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P.D. El libro de arriba es uno que estoy seriamente, pensando en regalarle por San Lunes.

Stuck Up

¿Ven eso?

Eso, señores, es lo que muero por tener! No, no sufro de ansiedad ni de halitosis. Lo que ven arriba son el invento más mamón, pero más deseable que he visto ultimamente: imanes en forma de chicle usado (:

Muero, enserio, muero (!!!) por tener todas las notas de mi refri pegadas con chicles..

Quien me quiera regalar algo, ya sabe..

P.D. Abstenganse de regalarme versiones homemade.

Absurdo

El día de hoy me tocó escuchar cuaaaatro veces que alguien en la televisión dijera "aprendí a quererte", o "me enseñaste a quererte", o cualquiera de sus variantes. (nótese mi ociosidad..)

Absurdo. Absurdo. Absurdo.

¿Aprender a querer? No le encuentro el sentido, ni literal ni figurado. Si tu pudieras aprender a querer, te lo enseñarían de a wevo durante toda la primaria, secundaria y prepa, y además, estoy segura que habrían licenciaturas, diplomados y maestrías.

Best Sellers, del tipo "¿Quién se ha llevado mi queso?", miles de ellos. "Aprenda a querer al pendejo en que se convirtió su marido", "Aprendiendo a querer a mi suegra en solo 10 pasos", "Del odio al amor: aprendiendo a querer a la novia de tu hija".

Matrimonios arreglados muy dados en la actualidad en la alta sociedad, serían matrimonios perfectos, llenos de amor y de chispitas. Las chavas que se embarazaron en la adolescencia no tendrían miedo alguno de casarse con el puberto tardío que demostró su fertilidad usando su útero.. ¿miedo a que? Si no lo quiero, puedo "aprender a quererlo" y terminará siendo el hombre de mi vida.

¿Me perdí de algo? ¿Por qué se utiliza una frase tan pendeja con un tono tan profundo? ¿Acaso tiene un significado que no logro comprender?

Solicito apoyo.

Slow Dance

Sin importar la cantidad de mierda que hay en tu vida, siempre existe en la memoria ese momento que te hace pensar "vale la pena", ese recuerdo que te da una intravenosa de esperanza, o de paciencia, o de fortaleza, o de lo que sea que te haga falta en ese momento.

Y por motivos que desconozco, cada vez que regresa a tu cabeza, regresa también a tu lengua, a tu naríz, a las yemas de tus dedos y a cada una de tus terminaciones nerviosas, haciendo que por unos instantes, solo por unos instantes, lo imperceptible se vuelva perceptible.

¿El mío? Por gracia o desgracia poseo una memoria bastante detallada a largo plazo, lo que me da más de un momento de ese tipo. Sin embargo no dudaría en mencionar el último que pasó por mi cabeza hace poco, que fué exactamente lo que me motivó a escribir sobre ésto:

En un cuarto azul, a media luz, atardecer en la ventana. Frente a mi, alguien abrazándome. Yo, colgada de su cuello, mientras siento su respiración en el mío, y sus manos en mi espalda. ¿Y que hacemos? Bailamos. Bailamos espontáneamente, con los ojos cerrados.. sin coreografía, sin música. Bailamos con los ojos cerrados, arrullándonos, balanceándonos de un lado a otro, con el compás perfecto.. ese que te sale de enmedio del pecho.

Y por un segundo, lo imperceptible se vuelve perceptible..

Soñé que..

Me despertaba en mi cuarto, según sentí, después de haber dormido toda la tarde.. y todo estaba a oscuras. Yo estaba sola, y no hay nada que me desespere más que estar sola y a oscuras.

Estiré la mano para prender la luz, pero ésta no prendió. Caminé a la cocina, pero las luces tampoco prendían. Lo único que iluminaba mi cuarto era el monitor de mi computadora, que, extrañamente, estaba puesto en el piso.

Yo deducía entonces, que la única forma de que el monitor siguiera prendido es que éste estuviera conectado al regulador, así que agarraba mi lamparita de tacto y la conectaba, después de luchar con varios cables, al regulador..

Me daba cuenta que lo que pasaba es que el voltaje estaba bajísimo, pues la lámpara alumbraba relativamente poco. Me empezaba a desesperar, cuando hubo como una "ola" de energía, en la que se fueron prendiendo las luces de mi casa ordenadamente, hasta llegar a mi lamparita.. y se apagaron en menos de dos segundos.

Inmóvil. ¿Fantasmas? ¿Problemas de voltaje? Lo que quería, realmente, era irme de ahí, pero tanto porque estaba en pijama y no me podía cambiar porque no veía nada, como por que seguramente era muy tarde, no lo hacía. Me sentía muy sola.. y así, tristeando y preocupada.. se me ocurrió voltear a ver hacia mi ventana, que tenía las cortinas cerradas.. pero se filtraba una luz.

Caminé a tientas hacia la cocina (por alguna razón mis ojos jamás se acostumbraron a la penumbra) y abrí la puerta, la verdad, muriéndome de miedo de salir sola de la seguridad de mi casa, a oscuras, y además a esas horas.

Para mi sorpresa, estaba ahí, frente a mi, la noche más bonita que he visto hasta la fecha. Una luna bien grandota, que era la luz que se filtraba por mis cortinas cerradas, y alrededor un chingo de estrellas.

Y ya no me daba miedo estar afuera, lo que me daba miedo ahora, era entrar.

Ruido Rosa

¿Han escuchado el sonido que hace la televisión cuando se va la señal y queda la pantalla totalmente gris?

Bueno, a eso se le llama ruido rosa.

Eso justamente traía yo de soundtrack tenía algunos días. A veces más alto, a veces más bajo, a veces otras canciones sobresalían, pero de fondo siempre estaba el shhhhhhhhh. Bastante desesperante a decir verdad, hartante.. además con el efecto secundario de que imposibilitaba mi capacidad de escuchar esa voz chillona e irritante que me llama la atención y que me obliga a escucharla cuando me estoy yendo chueco.

Luego entonces, me empecé a ir chueco. A actuar totalmente fuera de lo que acostumbro. Empecé a quedarme, muy en el fondo, esperando a que sonara mi celular, a que llegara un mensaje, a que apareciera sin que yo me lo esperara.. cuando en realidad, si me lo estaba esperando. ¿Complicado? Sí.

"Esperar" es la palabra que estaba llenando los huecos vacíos de mi tiempo disponible, en el que usualmente me dedico a hacer algo por mi. Y gente, esperar es lo peor que puedes hacer. El esperar se te empieza a hacer hábito, y además, el hábito lleva consigo también la decepción, si lo que piensas que va a llegar, no llega.

Y bien me lo decía mi querida Ashushada.. "le estás dedicando demasiado tiempo a pensar". Acertadísimo mi querida comadre, acertadísimo. Y es que yo no funciono si me la pienso demasiado. Lo mío son las cosas no premeditadas, las cosas espontáneas, las cosas inesperadas..

Consiente de eso, sin embargo, totalmente incapaz a escuchar la voz chillona que se empeñaba en gritarme que me estaba yendo chueco, que estaba esperando demasiado..

Y ayer en la madrugada, irónicamente la pude escuchar en medio del estruendo de dos bocinas.

"Maybe I'm not made for that"

Milan Kundera - La inmortalidad

"Cuando nos deja de importar la forma en que nos ve aquel a quien amamos,
significa que ya no le amamos"

Y nos quedamos dormidas...

Y no era para menos después de la tarde entera con tanta actividad física.

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Si mal no recuerdo, fue la última vez que estuvimos juntas antes de separarnos por algunos años. Tal vez inconscientemente veía venir la tempestad y procuré soltar vapor. Esa vez fue diferente, tanto, que no solo fui yo la que se quedó profundamente dormida, como era costumbre, si no también ella.

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Yo nunca había podido dormir abrazada de nadie, hasta que conocí a Nube. Algo tenía la mujer.. me adormecía de tal manera, que yo en segundos podía quedarme dormida sobre su pecho. Y así estaba yo esa tarde, mientras ella me mecía con su respiración

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Nudillos sonando contra la puerta.

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Abro los ojos y aguanto la respiración.

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- Nube!!! Ya es tarde, apurate.

- Que? - haciendo tiempo

- Ya nos tenemos que ir, ya son las seis.. abre la puerta

- Me estoy cambiando, ahorita salgo!

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Para ese entonces, tanto ella como yo, ya estábamos paradas al lado de la cama tratando de ubicar la ropa donde dos señoritas decentes y heterosexuales deberían tenerla: puesta.

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¿Pantalón? Puesto! ¿Chamarra? Puesta! ¿Calzones? En la bolsa! Y si en ese momento se hubiera trabado el cierre de mi chamarra.. hubiera ardido Troya! Nube corría por el cuarto, tratando de quedar lo más decente posible, y yo, trataba de no parecer que me había revolcado por toda la cama con el pelo suelto.

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Abrimos la puerta aproximadamente a los tres minutos (record), sin embargo, el tiempo necesario para que el hermano de Nube, al verme salir con ella, tuviera cara de "te.voy.a.clavar.agujas.bajo.las.uñas.hija.de.puta"

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Estrés. Saludos incómodos.

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Salgo caminando hacia mi casa comiéndome, no solo las uñas, si no los dedos hasta la primera falange, y por si fuera poco, me alcanzan a las dos cuadras. Nube baja el cristal..

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-Subete, te llevamos a tu casa

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Mierda.

Awww! Un perrito..

Mira de nuevo..

36-C

Sabiamente cantaron los de Molotov hace unos años: Más jala un par de tetas, que un chinguero de carretas!

Antes creía que era un mito, sinceramente, o que si jalaban, pero no tanto. Tuve que vivirlo para dejar de dudar acerca de la omnipotencia de un escote.

Muchas, muuuchas ventajas: menos espera en la entrada del antro, en las barras libres, te sirven primero, te dan el lugar en los camiones.. Si Dios (o un buen cirujano) te dio algo arriba de un corpiño talla catorce, se le puede sacar provecho (con un buen push up, si es que estás cercana a la copa A).

Pero como todo en ésta vida, no es perfecto. ¿Por qué? Porque no siempre tienes ganas de que te las vean. Porque a veces traes blusas ligeras por el calor, no por la putería. Por que a veces te tocan cabrones con cara de morbo. Porque a veces por tenerlas, te creen menos fuerte..menos inteligente.. menos capaz.. Porque a veces las cosas que logras por ti misma, se las adjudican a tu copa C.. Porque a veces el idiota con el que estás hablando, está viéndote las tetas..

Aún con todo lo anterior, sigo sintiéndome agradecida de que me hayan venido con el paquete.. y no tengo que recurrir ni a cirujanos, ni a estrogenos, ni a wonderbras.

Lectores y lectoras.. ¿Qué opinan?

Black Sheep

He llegado a mi pueblo bicicletero. Y estoy sana. Y ya.

La cosa está un poco estresante.

Debería considerar tomar unas cuantas terapias pre-mudanza cada vacaciones. Sinceramente, se me olvida que cada que regreso será el mismo proceso de adaptación, del cual probablemente en un futuro, escriba un libro: ¿Cómo volver a ser hija de familia una vez que ya fuiste hija de puta?

Resulta que de por si, mi forma de ser, de pensar, de vestir, de hablar..de vivir! nunca coincidió con lo que la familia consideraba aceptable (y eso que no saben de mi código de barras multicolor!).

En mi pubertad, obviamente, después de pelearle tantito me mordía la lengua y pasaba a lo siguiente, como que aún no tenía los huevos suficientes para montarme en mi mula y que me valiera madres.. digo, hasta la fecha de repente me sigue jalando el cordón umbilical, pero solo en determinadas ocasiones.

Y se hizo la luz.. y me fui a Mérida.

Allá nadie me conocía, era una hija de vecino cualquiera, sin ascendencia, sin relación con ninguna reputación familiar.. yo, y ya. Respiré aire fresco, una, dos veces, y empecé a hablar, y hasta ahora no he parado. Por supuesto, ahora no soy tan hija de vecino, cualquiera. Después de más de tres años viviendo allá, ya soy ubicada en el mapa, ya me relacionan con personas, y sobre todo, ya me relacionan con "la familia".

Si gente, con "la familia", así, entre comillas. El destino los puso ahí para mi, y si bien no son mi familia "de sangre", lo son de todo lo demás, en muchas ocasiones, son más reales que la que si lo es. La diferencia está en que allá mi familia es como yo, y les gusto como soy. Y echamos desmadre. Y hablo con palabras soeces. Y cuando es tiempo de jalarme las orejas, me las jalan.

Felicidad. Felicidad. Felicidad. Siempre es muy agradable saber que hay alguien en el rol de papá o de mamá que te va a decir cuando te estás arrimando al lado equivocado estando en el mismo "canal" que tu y no todos los lados a los que te arrimas están equivocados.

El problema es cuando te tienes que quitar los tennis y ponerte las zapatillas de satín, que además, son medio número más chico de lo que usas. Ya no te entran. Y si, van cediendo poco a poco, pero jamás van a ceder lo suficiente para que no te sofoquen.

Y si, ya aceptan mis palabras soeces, y mi música, y mis horas de llegada, y mi ropa, y mis zapatos.. pero no siempre.

Y ese "no siempre" es al que cuesta acostumbrarse de nuevo.

Buenas..las tengan.

Hasta nuevo aviso.

Me ausento..

Estoy en proceso de mudanza..

Me traslado a mi pueblo bicicletero, el cual será sumamente aburrido éste verano, pero sinceramente.. ya me hace falta ese calorcito de hogar y extraño a mi hermana.

Para condimentar un poquito todo éste mes, estoy pensando en decirle a mi hermana acerca de mi omnisexualidad..cof..cof.. perdón, mi bisexualidad. Tiene apenas un año menos de los que yo tenía cuando me enamoré de Nube.. no se, creo que ella se lo imagina por di-ver-sos descuidos míos, en caso de que ya lo sepa, se lo pienso confirmar.

Ahora un mensaje divino:

Dios, si tu también eres asiduo lector y te enteras de éstas palabras, tengo negocios que hacer contigo. Llevo ya su tiempecito en celibato (no diré cuando porque me da vergüenza), lo cual se puede considerar un sacrificio.. ¿no, no?

Solo te pido, como apoyo, como recordatorio de tu omnipotencia.. un milagrito como el que me diste el verano pasado.

Se te quiere Dios.

Se les quiere asiduos lectores.

Hasta nuevo aviso..

"La Foto"

No voy a hacer comentario alguno, pues sería opacado por la grandiosidad misma de la imagen.

Origen: Solo En México

Blush

He llegado a la firme conclusión de que cualquier asunto clasificado como platónico, debe seguir siéndolo si se quiere conservar su esencia.

Tiene ya sus meses que, a diferencia de cuando era bi por pura convicción, me entró la curiosidad, por no decir antojo de un individuo de sexo masculino. Totalmente teórico el asunto, dado que no había individuo tal incluido en mi vida, ni para ver, ni para consumir. La mayoría me hacía soltar el clásico "pssss si..aguanta, pero..".

Hace relativamente poco ubiqué a un tipo arriba del escenario, del cual no voy a dar más detalles porque me voy a quemar muy cabronamente (quienes saben la identidad del individuo, favor de cerrar la boca). Fuera del prototipo yucateco establecido, sin esa facha de modelo metrosexual de Armani y con un don supremo para atraer mi atención.

Dentro de mis planes, en la vida estuvo el conocerlo bajo el escenario, por lo cual era irresponsablemente, la morbosa de la fila tres. Religiosamente, me presentaba yo a morbosearlo como Dios manda, a que me ruborizara por 15 segundos si sentía que me atrapaba en el proceso, y a seguir morboseándolo, valiéndome madres el rubor antes mencionado.

Religiosamente fue así, hasta que dejó de serlo. Por cosas bastante vergonzosas, de un momento a otro, ni el era el hombre anónimo a morbosear, ni yo la morbosa anónima de la fila tres. El si sabía quien era yo, y eso, eso señores, me hizo sentir mucha vergüenza.

Ahora la morbosa de la fila tres tenía nombre, tenía identidad... Además, peor aún, el anónimo morboseado deja de ser un ser inalcansablemente ubicado en un escenario a un metro de altura, para volverse un ser tangible que te saluda y te pregunta cómo estás, lo cual le quita absolutamente toda la magia a la situación.

Adios a los días de gloria en los cuales vivía periódicamente una experiencia estética sin responsabilidad alguna, en los que podía darle rienda suelta a la hormona, en los que podía dirigir mi vista a cual-quier parte del sabroso cuerpo del individuo y no sentir pena por la cara de slut jariosa que me generaba esa acción..

Ni pedo..