365 días después...

La pendeja de mi se propuso el año pasado ser una mejor persona, dejar de ser nómada, permitirme establecer vínculos con las personas, bajar la defensiva, dejar de huir, ser menos culera, más flexible, más tolerante, menos radical...

A chingar a su madre!

Demasiado esfuerzo para terminar convirtiéndome en "la pendeja que espera que el teléfono suene", demasiado esfuerzo para que el resultado sea tan pinche, tan poco satisfactorio, tan jodido. Me convertí, no se en que momento, en alguien con quien YO no saldría, ya no decir las demás personas. Alguien pendeja, pero bieeeen pendeja.

Convertida en lo que tanto me burlé: yo tejiendo mantelitos para la sala, cocinando pasteles con tubos en la cabeza, esperando detrás de la delgada cortina a que mi caballero pasara en la acera de enfrente y se decidiera a trepar hasta mi balcón.

Hace como un mes me di cuenta de esa situación y agarré el peor berrinche de la temporada... haciendo retrospectiva, me di cuenta que todo había comenzado cuando dejé de ser yo y me convertí en una versión endulzada de mi. Entonces pensé un poco, pero solo un poco, en que tal vez, posiblemente, la solución sería deshacerme de los pinches deseos de año nuevo. Lo descarté, ser buena persona no podía terminar en algo tan mierdero.

Pero hoy, después de algun tiempo esperando (de wait, pero mucho más de hope), me cayó una manzana en la cabeza.

A chingar a su madre!

Suficiente tolerancia, suficiente templanza, suficiente vida sedentaria. Lo intenté, no pueden decirme que no, dejé de huir un año, un año COMPLETITO. No me pueden culpar ya de que no permito que el amor toque mi puerta.

A la mierda! Si el amor aparece, que se deje de mamadas y entre, sin tocar. Que tenga huevos, que se la rife por mi.

En la puta vida vuelvo a estar pendiente del teléfono, ni del timbre, ni de la puerta.

Alma Misionera

Llevo meses sintiendo que la vida se me pasa por enfrente, sin que yo sea parte de ella.

Estudio lo que quiero estudiar, sin embargo, me siento atrapada.

Hace dos días estuve leyendo la información que me mando una amiga, metidísima en el asunto de los Misioneros. No se porqué, me llamó la atención.

Estoy pensando tomarme un semestre o dos, darme tiempo y lanzarme al vacío, creo que le debo mucho al mundo y que puedo hacer más de esa manera que aquí sentada, leyendo libros y haciendo resumenes.

Siempre había pensado que eso del "llamado" era una pendejada, pero lo sentí.

Creo que es momento de emigrar.

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Preludio a la Noche Buena

Han pasado 58 minutos del 24 de diciembre y ya tiene pinta de ser el peor de mi existencia.

Mis tíos, mis primos y mis abuelos no la pasarán conmigo, lo que resulta en una Noche Buena entre mis papás, mi hermana y yo. Party on ¬¬

Además, apenas amanezca, manejaré durante seis horas en la peor carretera del mundo, con no se cuántas familias emigrando a pasar la navidad con sus seres queridos rodeando mi carro. Me encanta manejar entre familias con prisa (:

No puedo esperar a que den las siete de la noche y sea obligada a ir a misa, para después cenar en silencio, esperar con una sonrisa congelada a que den las 12 y, finalmente, dormir.

Va a ser mágico.

MA-GI-CO.

P.D. No hay que anticiparse a hablar sobre el 25, prefiero quedarme con la duda de la magia del día siguiente.

P.D.2 El día acaba de empeorar, y ni siquiera amanece. Traté de hacer las cosas lo mejor que pude, con cierta persona importante para mi. En serio, hice mi mejor esfuerzo... y las cosas terminaron justo como no quería que terminaran. Supongo que si escribo acerca de eso en éste momento, todo se leerá bastante roto y dolerá. Me daré un tiempo para que se calmen mis aguas.

Diablo Guardián - Xavier Velasco

Fue uno de los no se cuántos libros que me leí en verano para no volverme loca.

Hice click como desde... la primera pinche hoja. Tal vez un poquito después. Más o menos cuando llegué aquí:

"¿Cómo quieres que empiece? Daddyhadalittlelamb? Soy oveja, ya sé, mi
destino es vivir entre el rebaño. Pero eso sí: primero negra que mestiza. Mis
papás son ovejas mestizas, yo salí negra y con modales de cabra. Soy la
vergüenza del rebaño, y en eso estamos más que correspondidos. Por mi, ni los
conozco. Soy el cordero que le saca lo cerdo al buen pastor, pero también lo
buen pastor al cerdo."

Y de pronto me vi leyendo situaciones que yo había vivido, o que hubiera querido vivir. Me encontré desde el hecho de sentir que no encajo en la Happy Family, hasta el pelo pintado de rojo en medio de la huida, como cuando quería irme a Puerto Pajaritos.

Si ese libro hubiera caído en mis manos por aquellos años, no estaría escribiendo desde aquí, probablemente. Seguro tendría el pelo pintado de rojo, pero andaría si no en Pajaritos, en algún otro lugar allá afuera.

Una situación tras otra, sentía que eso había pasado por mi mente ya en algún momento, que esa expresión, de perdida, la hubiera utilizado. Velasco se la lleva entre palabras conocidas y mentadas de madre bien utilizadas, jamás se anda por las ramas, te deja ir las cosas de chingadazo. El shot de intensidad necesaria para aquellas veces cuando la vida nomás no te alcanza.

Cuando terminas de leer, como bien dijo la Chumis, la idea de no estar viviendo lo suficiente se te revuelca en la cabeza por varios días, las ganas de mandar toditito lo que no te gusta a la chingada se vuelven incontenibles y acabas por alzar las manos al viento, orgullosa de ser la oveja negra.

Recomendable

The, the, the... THE GRINCH

El año pasado no tuve regalo de navidad, ¿se acuerdan?

Pues éste año no me apendejan, ni me hacen sentir triste, ni nada. Suficientes cosas pasan en diciembre como para que me agarre el sentimiento por despertar el 25 en la mañana y sentirme "la hija no querida".

Llevo dos días seguidos de plaza en plaza acarreando montones de perchas dentro y fuera de los probadores, diciendo "QUIERO" y decidiendo los lugares a los que se me antoja ir a comer.

Además, ya me preparé para pasármela viajando sin salir de casa. Me acabo de bajar dos libros de amor adolescente famosos en ¿Italia? No recuerdo... Por éstas épocas lo que se necesita son libros que me eleven bien alto, bien lejos de la realidad, en alguna parte del cielo en donde todo es felicidad. Veamos si me funcionan lo suficiente, si no, recurriré al realismo mágico que nunca me defrauda.

Ya estoy muriendo lento gracias a las posadas, regalos incómodos, brindis emotivos, fiestas familiares en las que no encajo y POR SUPUESTO, la pinche celebración de año nuevo (hate it). Lo único que espero con un poco de emoción es aquello de las supersticiones... amo el asunto de comprarme calzones rojos, cascabeles, la maleta y ese tipo de pendejadas.

Lo siento, familia, I have no Xmas attitude.

Mañana viajo al Pueblo a repartir mi bajo espíritu navideño en aquella sucursal. Luego entonces tendré un poco abandonado ésto si es que las cosas se me complican allá, y como SIEMPRE se complican, lo más probable es que pasen algunos días antes de que vuelva a dar señales de vida.

Y ya.

Con cariño:

El Grinch

Sesión Escatológica

23 de abril del 2009

17 de diciembre del 2009

Las malas costumbres NO se pierden.

¿Lesbianismo o Cachondez?

Sesión de fotos viejiiiiiiiiiiiisima de Palm conmigo.

Let me sleep... so I can dream of you!

Ayer, después de llorar como desaforada todo el día, la vida me pago bonito.

Me desperté al medio día después de soñar por no se cuántas miles de horas con "the perfect man ever" para el grueso de las hembras humanas de entre 12 y 15 años... para todas ellas, y para mi. Cof cof...

Ni siquiera recuerdo qué soñé, pero fue una de esas mañanas en las que solo puedes sonreír como retrazada mental hasta que la conciencia te regresa del todo. Me quedé tirada boca arriba hasta no se cuánto tiempo después, recordando cada detalle cursi y ñoño que me fue posible.

God sake! Yo lo se, la hormona tiene la culpa, el no es un príncipe azul, solo interpreta un personaje que en la vida real se llevaría una que otra orden por allanamiento de morada. Estoy consciente de toooodo eso, en serio.

Solo... déjenme soñar.

Cry, cry, cry...SPM

Son las 11 de la noche y acabo de llorar por centésima vez.

No, no en el mes, ni en la semana... en el DIA.

Me desperté con el sol dándome en la cara y cuando recordé lo que había soñado, lloré. Después lloré un poco mientras pasaban un capítulo de Friends, en donde Mónica y Chandler les dicen que se mudan de ahí. Luego una vez más, mientras sacaba a mi gata del "Baul de los Recuerdos" que por alguna razón no estaba cerrado. Lloré por cuarta vez cuando me senté a comer un plato de cereal sola en el comedor de la cocina. Por quinta, cuando me quise despintar las uñas y me di cuenta que mi hermana se había acabado mi quita esmalte. Blah, blah, blah... miles de veces más, por lo que fuera.

Hace cinco minutos me topé en el blog de Pancake un texto que tocó fibras, que me hizo tronar los dedos... pero sobre todo, de fondo una canción "especial". No se como explicarlo... de esas que tienen efecto a largo plazo.

¿Invincible, de Muse? Ese ejemplo le puse a un amigo hace como un mes, que la re-descubrí en medio de la nada. Efecto a largo plazo, tan largo que me dejó llorando una semana, incapaz de dejar de escucharla tres o cuatro veces al día.

Y hoy me sonó una vez más, cuando creí que ya estaba superada, o tal vez está superada y solo llegó en mal momento.

Llanto cien veces al día solo puede significar dos cosas: corazón roto o SPM.

P.D. La canción es Running up that hill, de Placebo.

Mis Pupilas Lésbicas

Un tipo sentado en la mesa de al lado, se me acercó mientras cenaba con la Chumis en un barecito del centro. Tres veces. TRES.

¿Para qué?

La primera para preguntarme si mi cabello era natural, le respondí que el color no, el me dijo que se refería a los rizos y me los chuleó al grado de parecer alabanza. Otro plan, yo me reí como estúpida y le di las gracias. Pensé que era gay, honestamente, y según la Chumis tenía facha de cortapelo gai.

Pasó.

Como diez minutos después se me acercó otra vez. No se fue por las ramas, me dijo que le EN-CAN-TA-BA. Así, al chile. Mencionó, mientras repetía la palabra "mira" tres veces por enunciado, que le había encantado mi forma de ser, que era extrovertida, AVENTURERA, leal, fiel, blah, blah, blah... un diagnóstico psicológico digno de enmarcar.

A mi los ojos se me estaban saliendo y tenía la cara hirviendo de la vergüenza, además el cabrón estaba a cuatro centímetros de mi cara y yo con la espalda arqueada para poner distancia. Sonreía nerviosamente mientras le pateaba el pie a la Chumis, y el tipo no dejaba de enumerar una tras otra mis múltiples cualidades.

Concluyó en que quería conocerme más, y (milagrosamente) se quedó callado, esperando mi respuesta. La mía, fue corta:

- Si, soy tooodo eso que dijiste, pero hay un pequeño detalle: me gustan las niñas.

¡Oh tormento sin fin! Parece que le di cuerda. Me dijo que no importaba, que el lo había sospechado. Le pregunté por qué y me dio la única respuesta que no hubiera esperado jamás:

- Lo vi en tus ojos... (WTF!)

-¿En mis ojos?

- Si, tienes una mirada fuerte... lo vi en tus pupilas.

0_O

En mis pupilas. La frase DEL AÑO. No lo podía creer...

Luego me echó una letanía de lo mucho que no importaba, por que eso reflejaba lo fiel que era a mi misma y a mis principios, me elogió 56 veces más, concluyendo con que esa fuerza y esa extroversión solo lo podía tener una lesbiana y emprendió la retirada.

Me moría de vergüenza. Chumis se reía de mi y yo me reía de nervios. Le rogaba que hiciera como si fuera mi novia para quitarme al sujetito de encima, cuando éste apareció de nuevo.

"Quiero ser tu amigo, por que..." Y de nuevo mis chorrocientas mil cualidades + mi fidelidad a mis principios lésbicos. Me quedé con la boca abierta, el no parecía dispuesto a rendirse y yo sin saber que chingados decir ahora. ¿Que mas podía decir? ¿Te faltan un par de tetas para gustarme? Pero entonces, Chumis se encargó de la situación, como hembra alfa que es.

- Está bien, pero no se si yo quiera que seas su amigo, ¿me entiendes?

Uhhhh! El sujetito tartamudeó y luego se decidió a que también quería ser amigo de Chumis. Que nos admiraba, que los hombres nos envidiaban por ser tan fieles a nuestros principios, que le gustaría conocer a las dos... que no se metería (literal) con ninguna de las dos, pero que blah, blah, blah... Y en eso saca a relucir su estado de ebriedad:

- Me gustaría ser amiga de los dos.

Emmm... what? Así, el se ofreció a ser nuestra amiga. Para ese momento, tenía la cara hirviendo y no paraba de reírme, muerta de vergüenza. La Chumis no se que madres le dijo que se fue, no sin antes alabarnos a las dos mientras besaba nuestros pies.

Blusa Indie: $349.00 pesos

Botanas&Drink: $84.00 pesos

Que un sujeto te alabe por tus pupilas lésbicas: NO TIENE PRECIO.

Berrinche por ser Pendeja

Hace unos días hice un berrinche... si, otro, ¿qué tiene de nuevo?

Pues que no estaba enojada con nadie más que conmigo.

Descubrí en medio de una conversación, que en no se que punto de éste último año, me convertí en lo yo llamo una "Pendeja". Un chingo de aspectos que caben dentro del concepto en mi cabeza, se ven reflejados en quien soy en éste momento.

Y no, no me gusta.

Eché la cabeza hacia atrás y me vi en situaciones tan pinchemente jodidas, que me da vergüenza recordar. Esperar, esperar, esa es la palabra clave. Esperando a que me llamen, a que se decidan, a que se aparezcan, a que lo digan, a que me inviten, a que dispongan de tiempo, a que quieran...

¡Esa no soy yo! Carajos...

Bastó con dejar el comportamiento de Hija de Puta, bajar defensa, dejar de huir, para que el mundo entero dejara de perseguirme. En el momento en el que no mandé al carajo la situación que debí haber mandado, las cosas se vinieron hacia abajo, y desde entonces, todo crece como bola de nieve.

Recuerdo con cierta nostalgia cuando era cuestión de levantar el teléfono para que apareciera a los cinco segundos alguien, para hacer lo que a mi se me diera la gana. Si, el precio era que no existían los besos tiernos, el dormir abrazadas, las mariposas en el estómago... pero vamos a ponernos sinceros: tampoco han existido en los últimos... ¿cuántos meses?

¿CUÁNTOS?

Vale, y desde entonces llevo esperando.

"¡Que pendeja!" sería algo que yo pensaría de una persona como yo.

No me gusto, por Pendeja no m gusto, por falta de huevos, por falta de intensidad, por haberme puesto el mandil. Reitero, esa no soy yo...

No se si el próximo año estaré dispuesta a pagar el precio de nuevo... ni siquiera se si, en caso de decidirme a pagarlo, las cosas funcionarán como antes.

Lo que tengo claro es que no quiero ser como soy ahora, ni remotamente cercana.

We'll see...

Honey and the Moon - Joseph Arthur

Sin mucho tiempo ahora... pero les dejo la canción que me mantuvo despierta toda la noche.




¿A que no es magnífica?

Bloqueo Mental

Tengo que escribir mi vida.

Cuando me lo dijeron puse cara de horror. Las personas cercanas a mi se burlaron, argumentando que escribo mi vida casi diario justo aquí debajo.

Si, gente, escribo diario aquí, pero es muy diferente a escribir el día a día. Escribir tu vida es echarte a vivir diez años, quince atrás... ¿cómo haces eso? Me revuelvo cada que comienzo a escribir, voy apuntando cosas y cosas que me parecen importantes, y que momentos después, no lo son más.

Al principio, muuuy al principio, pensé separar a "Goma Rosa" de mi, porque hablar de ésto, de todas éstas palabras, conlleva a hablar de las cosas como son, de Nube, de mi época gris, de Mango, de cuando fui culera, de cuando dejé de serlo... hablar de que no he tenido novio, de que aparentemente no pienso tenerlo pronto, de que no quiero hijos, de que de repente siento que se me van las cosas de las manos, de cuando pienso que soy adoptada, de cuando no me dieron regalo de navidad... todo, gente, TODO.

Significa hablar de eso, organizarlo cronológicamente y, además, imprimirlo...

Quedará físicamente para la posteridad, no como estas letras llenas de sistema binario.

Papel, tinta, pasta dura color roja, letras doradas... así sueño que sea por el simple placer de contrastar lo clásico, cuadrado y serio, con el montoncito de letras acomodadas por mi.

Veremos que pasa... por lo pronto esperaré a desbloquearme.

P.D. Prometo ponerme al día pronto con toooodos los blogs, en serio estoy llena de cosas que hacer. No como hace unas semanas que en serio no dormía, simplemente me estoy tomando mi tiempo.

Me reporto...

Me MUERO de sueño, pero paso a reportarme.

Entre el antigripal y la falta de hierro en mi organismo debida a la pésima alimentación del ultimo mes... ando con las baterías bien pinche bajas.

No he tenido tiempo de nada, con la tribu aquí...

Digo, no me puedo quejar. Tengo jeans nuevos, un vestido (que pienso usar con leggins) para navidad, un suéter... he comido decente, me han dado mis pastillas a tiempo, me han pagado todo.

Pero aunque la jaula sea de oro...

Anyway, me pondré al día con los blogs que no he leído desde mi convalecencia apenas la tribu emigre.

Buenas las tengan.